Paksuimmat valheet jotka ovat menneet läpi

[big-J]

noni, ei varmaan pitäs kertoo näin ääliöjuttuu, mut on pakko:

joskus junnuina ruåttinlaivalla juteltiin svedupoikien kanssa ja ne kyseli, että mitä vois mennä sanoo suomalaisille tytöille, et sais pipsaa.

No me kaalipäät sitten oikeen opetettiin ruottipojille miten lausutaan oikein:

"haluutko suolihuuhtelun" -hyvin oppivat. oli hauskaa kulkea perässä, kun ne hokee jokaiselle vastaantulijalle tota...

"halutko suolihuhtelun??" "heei..suolihuhtelu!!!!"

"hejj!!! come here suolihuhtelu!!!"

:lol2:

nää on iha legendaarisia, mäki onnistuin opettaa yhelle ulkomaailaiselle joka oli niinku viikon suomessa että, "ota suihin" oli "haluutko tanssia"...

 

[VelttoV]

Hei noi on tuttuja. Opetettiin hollantilaisille humalaisille merimiehille sanomaan, että "olet kaunis". Muijat kyllä tajusi raflassa aina, kun vanha äijä tuli sanomaan "Anna pilua huora" ja ulkomaan aksentilla. Ja varsinkin kun naurettiin pöydässä väärällään.

Pari hyvännäköistä naista oli mäkkärin edessä autolla ja kaveri ajoi vierelle ja näytti, että avatkaa ikkuna. Siinä sitten kysymään, että missä on paikallinen ravintola (väärin lausuttuna). Tytöt ei ollut paikallisia. Jostakin syystä kaverin autossa oli muutama käyntikortti joiltakin helluntalaisilta. Ja niissä luki jotakin tälläistä. "Henkivakuutus, Jumala armahtaa + liirumlaarumia". Kaveri ojensi tytöille nämä ja he vain sanoivat, että jaa te olette noita. Siinä sitten toivoteltiin jumalan armoa ja lähdettiin. Ei kuullosta kummalta, mutta koettakaa pidätellä naurua, kun kaveri saarnaa vieressä.

 

[jackass82]

Tomi:
Joo kyllä me sit yhdessä otettiin siitä kunnon naurut, mut tässä olin emäntää fiksumpi

 

[]{aitsu]

Oltiin autolla porukalla viikonloppuna ja päätettiin huijata kaverin pikkusiskoa, joka oli silloin noin 15 v. Kaverillani oli kädessä piilossä samarinpussi ja sopivassa kohdassa hän salaa pisti suuhunsa sieltä samariinia ja rupesi sitten yht´äkkiä suu vaahdossa kouristelemaan. Tytsy oli jo paniikin partaallaambulanssia soittamassa, kun selvitettiin sille koko juttu :thumbs:

 

[Tahaton emissio]

Mulla oli vähän samanlainen, vaan toisinpäin.

Yläasteaikoina lintsattiin koulusta juomaan salaa faijan tekemää kotiviintä. Kolmas kaveri kun tuli meille ja alkoi lappoletkusta puputtaa tätä herkkua, alettiin toisen kanssa velmusti hihittelemään siinä ..."Me kustiin sinne."
- Mitä vittua (juoksee vessaan) ..... ....BBOOOOOAAAAAHHHHH....."

Aikansa kun oltiin annettu kaverin oksentaa, toinen meistä meni koputtamaan sitä selkään ja kertoi, ettei siihen tynnyriin kukaan ollut kussut. Kaveri totesi siihen, ett- "antakaa mun nyt vaan oksentaa".

 

[Paukku79]

Poikaystäv on muutaman kerran onnistunut oikein kunnolla kusettamaan, yleensä nää jutut on sellasia että pitäs lähteä johonkin. Kerran oli ruisrock-lippuja ilmaiseksi tarjolla torilla ja minähän sitten kävin siellä niitä hakemassa, hän seurasi hieman kauempaa kun harhailin torilla pöllämystyneenä :D...toinen kerta oli, kun hän lähetti viestin että nyt saa niitä leffalippuja ilmaiseksi elokuvateatterista (silloin oli menossa se jeesus-leffa, taivasten valtakunta tjtn) jos sanoo lippuluukulla jeesus kristus. Tämä oli kyllä jo niin paksua että siihen en mennyt. Kerran hän vielä sitten onnistui kun oli luonut uuden s-postiosotteen ja sitäkautta lähetti mulle tiedon että oon voittanu jostain dna-arvonnasta litteän näytön. Pitihän sinne liikkeeseen sitten soittaa ja pettymys oli kova kun asia ei näin ollutkaan...kosto elää!!

 

[tomppa82]

Poikaystäv on muutaman kerran onnistunut oikein kunnolla kusettamaan, yleensä nää jutut on sellasia että pitäs lähteä johonkin. Kerran oli ruisrock-lippuja ilmaiseksi tarjolla torilla ja minähän sitten kävin siellä niitä hakemassa, hän seurasi hieman kauempaa kun harhailin torilla pöllämystyneenä :D...toinen kerta oli, kun hän lähetti viestin että nyt saa niitä leffalippuja ilmaiseksi elokuvateatterista (silloin oli menossa se jeesus-leffa, taivasten valtakunta tjtn) jos sanoo lippuluukulla jeesus kristus. Tämä oli kyllä jo niin paksua että siihen en mennyt. Kerran hän vielä sitten onnistui kun oli luonut uuden s-postiosotteen ja sitäkautta lähetti mulle tiedon että oon voittanu jostain dna-arvonnasta litteän näytön. Pitihän sinne liikkeeseen sitten soittaa ja pettymys oli kova kun asia ei näin ollutkaan...kosto elää!!

Aika reilu poikaystävä ;)

 

[Hagakure]

Minut juksasi sukulainen ottamaan lehmienpaimennusaidasta kiinni ja laittamaan sormen lätäkköön. Heittihän se 4- vuotiaan pikkupojan parin metrin päähän selälleen ja sai sukulainen makeat naurut.

Sama kaveri valehteli mulle 6-vuotiaana, että traktori lähtee käyntiin vain ja ainoastaan niin, että ennen käynnistystä potkitaan renkaisiin ja kiroillaan. No en sitten uskonut ja kokeilin tarpeeksi monta kertaa traktorin käynnistämistä, kun k.o. tyyppi oli navetassa lypsämässä lehmiä. Se dieselmoottori sai tarpeeksi hehkutusta ja pärähti siinä käyntiin.

Kaveri teki silloin aikalailla juoksun piiriennätyksiä.:D

Kerran laitettiin räpistä innostunut luokkakaveri uskomaan, että wu-tang clan esiintyy paikallisella ammattikoululla. Ei se tosin mikään maailman kahdeksas ihme olisi ollut, onhan Jugoslavian rakastettu Titokin käynyt k.o. paikassa pitämässä puheen.

 

[Elchubagabra]

Oltiin emännän kanssa koeajamassa yhtä autoa. Totesin jotain tyyliin: "aika kätevä tämä cruise" "Cruise, mistä se nimi tulee?" Huijasin, että Tom Cruisen isä, John Cruise on keksinyt vakionopeudensäätimen, ja nimi tulee siitä. Emäntä oli, että aijaa, mutta muutaman minuutin päästä alkoi epäilemään, että nyt viilattiin linssiin.

Kyllä hän toisaalta vedättää muakin. Kysyin kerran, että mitä salkkareissa oli tapahtunut. Emäntä sanoi, että Taneli oli pannut Ullaa, ja niillä on nyt suhde. Jostain syystä nielin sen ihan 100-0. Seuraavana päivänä oli kavereita käymässä, ja tuli joistain saippusarjoista puhetta, niin meikäläinen suu vaahdossa messusi, että miten törkeätä on näyttää perheohjelmassa, miten vanha skitso huuhkaja hyväksikäyttää nuorta kundia Pikkaisen kaverit katto monttu auki, että mitä meikäläinen tilittää..

 

[Tahaton emissio]

Mulla oli pikkupoikana kaveri yökylässä. Se huomasi faijan huoneessa Stephen Kingin "Hohdon".

Laatikon terävin veitsi kun tämä sankari ei ole, niin kysäisi multa, että " Onks toi Stephen King miehen vaiko naisen nimi. "

Lojaalina kaverina koin velvollisuudekseni vastata, että "Dorka. Jos se ois naisen nimi, niin silloinhan se ois Stephen Queen." Kaveri tyytyi tähän vastaukseen, ja tottakai koko homma piti kertoa kaikille vasta hirveen kaveriporukan edessä seuraavana päivänä. Sai juosta ihan kivasti.

 

[Paukku79]

Aika reilu poikaystävä

joo mutta oon mäkin aika ''helppo'' :D

 

[*Turska*]

Kun oltiin mopo iässä ja kaveri halusi virittää omaa mopoaan, niin sanottiin sille, että käy ostamassa pakokammionkattovalon. Se oli ihan vitsi, mutta kaveri meni alan liikkeeseen ostaakseen kyseisen viriosan. Myyjä hymyili ja sano että on kaveria pissitty linssiin.

Ite joskus sanoin kaverille, että mun mopossa on pakokammionkattovalo ja et mun mopo menee sen avulla 80 km/h. jatkoin juttua et hyvin toimis aluksi mut sit leikkas mopo kiinni.. Tähän kaverini tokaisi: "Ei ois kannattanu laittaa sitä valoa sinne ku tollee hajoo koko mopo"

 

[hunter killer]

meidän koulussa oli yksi aika höntti mimmi. Kaveri oli puhunu sen kanssa kesätöistä, ja sitten se mimmi oli kysyny, että mikä on ollu sun paskin kesäduuni?Kaveri (kirjoittaa muuten pakkikselle nimimerkillä "mavasakerimasa") oli sanonu sille, että "koirapuiston tolppana olin tuossa yksi kesä, olikohan 1997?"
Mimmi: "aijjaa, paljonko maksovat tunnilta?"
Kamu: "reilu kaheksan euroa"
Mimmi(hetken mietittyään): "hah, nyt hoksasin!kusetat, ei silloin ollu vielä euroja!"

Ei saatana, että on naurettu tuolle muutaman kerran, tosin se mimmikin hokasi sen lopulta ja oli nolona.On kyllä itekkin nauranu sille monesti. Ei oikeasti ole mikään tyhmä mimmi, mutta jotenki sillä harhaillee ajatus...ajattelee ehkä turhan monia asioita kerralla.

Todellisuus on oikeasti joskus jännempää, kuin tarinat

 

[Mr.Referee]

Työkaveri juuri äsken kusetti mua ihan sikana. Mulla on auto parkkeerattu alamäkeen ja se tuli kysymään että onko mulla sellanen ja sellanen auto. No tottakai mulla on. Se vaan sitten sano että se on hallin seinässä nyt. meni ihan 100-0.... :evil:

 

[SerialLoser]

Oli ekana opiskeluvuotena ranskalaisia kämppiksiä, joilta kysyin jotain...olikohan se että miten sanotaan ranskaksi nähdään/palataan/later.

No, kaveri neuvoi että 'fiacre'.
Lausutaan fiaa*rykäse puolen kilon limaköntti kurkusta*

No, näiden kämppisten ranskalainen kamu kerran piipahti paikalla, ja hänen lähtiessään totesin hänelle että fiacre.
Hän pysähtyi kuin seinään että mitä sanoit?
Sanoin uudestaan mahdollisimman selvästi, että fiacre.

Hän kysyi mitä luulen sen tarkoittavan.
Sanoin että eik se oo että see you later.

Ei kuulemma, vaan tarkoittaa persereikää.

 

[Tahaton emissio]

Se luuli sitä kutsuksi. Fransmannithan on pers'reikiä.

 

[Hirvonen]

Puhuttiin kerran kaverien kanssa bändeistä, ja yhtäkkiä tokaisin yhdelle jäbälle:

-Kai tiiät tän Metallican? On aika erikoinen bändi kun "rumpali" soittaa rumpuja kitaralla!
-Hahah paska läppä oli. Varmaan joo kukaan käyttää kitaroita rumpukapuloiden sijaan.
-Ei ku nyt sä käsitit ihan väärin en tarkottanu että se niillä kitaroilla hakkaa rumpusettiä vaan se soittaa kitaraa niinku kitaristiki mutta niistä kielistä lähtee rumpujen äänet. Esim ku on tuplabasari niin se rämpyttää nopeesti alinta kieltä.
-AAAAAAAAA no oisit heti sanonu! En tajunnu et meinasit tolla lailla.

Tämän jälkeen kaveri alko ihmettelemään, että jo on ihme tyyli että eikö ne oo löytäny normaalia rumpalia. Alkoi vähän epäilläkin, mutta saatiin kaverin kanssa vakuutettua se asiasta. Tokaisi vielä lopuksi että "No joo eihän se nyt niin vaikeeta voi olla". :D

 

[Tunturi]

Kerran tuli huoltamolle jotain etelän immeisiä kyselemään, että saakohan teiltä mahdollisesti auton renkaisiin ilmaa. Isukki oli siinä kassa takana ja tokas " jo vain saa ja se onkin sitä pikkusen parempaa maalaisilmaa mitä meiltä saa." Utelija sitten kyseli, että onkohan teillä sitten mahdollisesti venttiiliavainta. Semmonenhan löytyi ja hänelle annettiin. Hetken päästä katottiin, että mitäs hän siellä touhuaa, ukko lasketteli tyynesti kaikista renkaista ilmat pihalle. Sitä siinä sitten utelemaan, mikäs järki moisessa oli. Ukko vaan sano, että pitää saada kaikki renkaat täyteen sitä parempaa ilmaa. Oli siinä vaikea pitää naama peruslukemilla, varsinkin kun isukki ihan huulena tuon jutun heitti.

Tämä johtuu siitä, että kun olet ajanut pitkän matkaa, ilma renkaan sisällä lämpenee ja paine muuttuu. Nyt kun lasket lämpimät ilmat pois ja täytät uudelleen saat tarkemman tuloksen. Eli tienpäällä ollessa ei tarvitse odottaa renkaan jäähtymistä.

 

[modified]

Parhaat valheet on tietty sellaisia mitä ei ole tähänkään mennessä vielä tajunnut kusetuksiksi.

 

[Yhtä#Hauista]

Lukion ekalla kun koulun loputtua tuli juopoteltua rantsussa salaa porukoilta, niin sainpa turpaani. En ollut tappelussa vaan joku sekava mies tuli ja mottasi (myöhemmin poliisit korjasi sen). Otsassa oli oikein kunnon kuhmu ja silmä vähän musta. Äitee sitten kyseli että oonkos ollut mieron tiellä kun on naama mustelmilla. En tietenkään ollut, vaan salilla sain penkissä levytangon naamalleni. Typerin valhe minkäikinä oon hätäpäissäni päästänyt mutta läpi näkyi menevän. Hävettää tuo koko juttu