Paksuimmat valheet jotka ovat menneet läpi

[Sniffari]

Luulin hyvin pitkään että vagina on joku pöpö/tauti, vähän niinkuin angiina.

Eikö se tavallaan olekin? Ainakin miehille se aiheuttaa riippuvuutta.

 

[AQF]

Kusetin viime iltana muijalle kun olin juomassa. Tavan mukaan korkkasin viinapullon kopauttamalla kyynärpäätä pullon pohjaan. Muija sitten kysyi, että miks noin aina tehään niin mä vastasin "että hapot lähtis". Meni läpi, tosin alkoi aika kovasti naurattaa parin minuutin päästä.

 

[Replay]

Oltiin joskus vuonna kivi menossa johonkin ja Muhoksella oli iso työmaa keskellä kylää. Tie poikki, julmettu monttu ja kiertotie siitä ympäri. Isä sitten sanoi pikku-Replaylle, että siihen tulee metro. Meni ihan täydestä, olihan Helsingin metrosta puhuttu telkkarissakin. No, selvisihän se sitten myöhemmin, että pyörätien alikäytävä siitä vain tuli.

 

[Raskolnikov]

Laitoin työpaikan koneelta kaverille tekstiviestin jossa kihlakunnan syyttäjänvirasto haluaa hänet todistajaksi jossakin pahoinpitely jutussa (kaveri oli vartijana, joten kaikenlaista kärhämää tuli nähtyä). Oli kuulemma ollu menossa, mutta soitin ajoissa, että älä ny saakeli...

 

[topokatti]

Uskottelin joskus pikkubroidille että ihmisellä on käytettävissä vain tuhat sanaa ja muuttuu mykäksi jos käyttää ne kaikki. Broidi sitten kelasi olla fiksumpi kuin papattava siskonsa ja oli hiljaa loppupäivän.

Sain sen myös uskomaan että on sairaan hyvä idea pissata ammeessa maaten pitämättä vehkeestä kiinni, hahaha.

Tämä kaikki siis vuonna kivi ja keppi ennen kuin joku alkaa visioimaan kieroituneista perhesuhteista.

 

[japadahoe]

Seurustelin joskus aikoinani puolikenossa, ja sitten kerran lähettiin frendejen kanssa ruotsin risteilylle. No kaikkihan tietää mitä seurustelevat laivalta menee hakemaan no homma päätty siihen että kaulassa oli pari hirveetä fritsua. No viikon piilottelun jälkeen kerroin sit muijalle et oli tullu yks muija pyytämään et ostaisin sille drinkin ku sillä oli rahat finaalissa ja sen jälkeen oli "kiittäny" mua imemällä fraidun mun kaulaan, enkä ollu "tajunnut" siinä olotilassa sitten mitä oikeen tapahtui...no muija sano päätteeks vaan et "toi oli niin uskomaton selitys etten usko sun keksineen tollaista" ja anto anteeks:D

 

[kilppuli]

fritsuista tulikin mieleen joskus 14vee,leikittiin ekan poikakaverin kaa vähä ja imin sille fritsuja naaman täytee( mikä idiootti anto ) ja tää sitten kusetti porukoileen et oli saanu turpaan..ihmettelivät vaa ku ei ollu yhtää turvonnu naama,vaik muuten nii mustana oli...

 

[Deafman]

Intissä kerroin yhdelle jääkärille, että pilvet eivät oikeasti liiku yhtään mihinkään. Ne ovat koko ajan paikallaan ja maapallon pyöriminen saa aikaan sen, että näyttää kuin ne liikkuisivat.

Meni läpi siihen asti kunnes toisella kuuntelemassa olleella RJ:lla petti pokka.

 

[late2000]

Luulin hyvin pitkään että vagina on joku pöpö/tauti, vähän niinkuin angiina.

Ja sitten myös niin, että jos pidättää pierua, niin se voi vaihtaa suuntaa ja tulla ulos suun kautta.

Molemmista kiitos isoveljelleni, olin hyväuskoinen lapsi.

Mua veli kusetti et jos pissaa pidättää kauan niin se muuttuu paskaks. Siinä oli sitte äkkiä pakko mennä monta kertaa kuselle et ei tulis nii kauhee paskahätä.

Onhan noita källejä tullu tehtyä useeseenki otteeseen ja tullu iteki uskottua kaikkee scheissee

 

[vilpertt]

Tänään kuultua:
"Ei täällä noin kuuma ole, se on talvilämpömittari ja siksi näyttää liikaa"

 

[Zelda]

Minua huijattiin pienempänä että poro on naaras ja hirvi uros. Uskoin muuten melko pitkään..

 

[Nor]

He HEE HE! Huijasin just äsken kaveria mesessä aika kunnolla.

Ruisperkele sanoo:
inssi
Ruisperkele sanoo:
eiks se oo
Ruisperkele sanoo:
sul huomen
Norsukovis sanoo:
jooo...
Norsukovis sanoo:
No ei oo! :(
Norsukovis sanoo:
Se Kaitsu erotti mut autokoulusta
Ruisperkele sanoo:
eiks oo aika hubaisa kuva mul
Norsukovis sanoo:
se sano, että ei kannata enää
Ruisperkele sanoo:
MITÄ HELVETTIÄ
Ruisperkele sanoo:
MÄ TAPAN
Ruisperkele sanoo:
koska se sit on
Norsukovis sanoo:
No ei oo
Norsukovis sanoo:
Ku ajoin suomenojan liikenneympyrssä yhtä pellee kylkeen
Ruisperkele sanoo:
??
Ruisperkele sanoo:
mitä vittua sä oikein selität
Ruisperkele sanoo:
are you shittin me?
Ruisperkele sanoo:
or not?
Norsukovis sanoo:
No en tod
Norsukovis sanoo:
Luuletsä, et mul ois niin mauton huumori, et puhuisin jotain täyttä paskaa?
Ruisperkele sanoo:
oliks se ihan ET VOI HELVETTI MÄ TAPAN SUT

Ruisperkele sanoo:
on
Ruisperkele sanoo:
kyl sult välil aika hassui juttui kuulee
Ruisperkele sanoo:
no mitäs nyt sitte?
Norsukovis sanoo:
No ei kai mitään
Ruisperkele sanoo:
eksä voi mennä sinne inssiin ku sä oot käyny ne kaikki tarvittavat
Norsukovis sanoo:
LOOOOOOOOL! Sua on kusetettu!
Ruisperkele sanoo:
niin just
Ruisperkele sanoo:
mä arvasin
Norsukovis sanoo:
Kato kameraan jos sul on huoneessa sellanen!


Olis kiva osata huijata kasvotustenki ihmisiä yhtä hyvin yhtä mahdottomilla jutuilla. :D

...Tosin ei kovin imartevelaa, että musta aina uskotaan tollasia juttuja. Jokainen, joka on viimeaikoina lukenut autokoulu threadia varmaan ymmärtää.

 

[Nor]

Kopsasin ton jutun toiselle kaverille mesessä, ja sekään ei tienny, että puhunko mä totta vai en

"Ruisperkele sanoo:
are you shittin me?
Ruisperkele sanoo:
or not?"

...
Johnny sanoo:
Niin. Kuinka on?
Norsukovis sanoo:
No. Vahinkoja sattuu...
Johnny sanoo:
no, vahingoista oppii toisinaan et kannattaa yrittää
Norsukovis sanoo:
Ei mua enää vittu huvita
Norsukovis sanoo:
Ainoo autoihin liittyvä mitä mä tästä edespäin teen on se, että käyn selvittää vakuutusasiat siitä kolarista sen Kaitsun ja sen pellen kanssa
Johnny sanoo:
ei toi autokoulu oo lastenleikkiä :P
Norsukovis sanoo:
Se alko jo muutenki kyrsimään
Norsukovis sanoo:
Tein sen puolitahalteen
Johnny sanoo:
sä te oo enää istumassa ratin taakse?
Norsukovis sanoo:
No en todellakaan
Norsukovis sanoo:
Sitäpaitsi Pelle Miljoonaki käyttää ExpressBussia
Johnny sanoo:
ootsä varma ettet sano lopettanees tota autokouluu läpällä? :P
Norsukovis sanoo:
mieti sitä :@
Johnny sanoo:
sampon mukaan sä hämäät :P
Norsukovis sanoo:
No ok ok ok :D
Norsukovis sanoo:
Suaki on kusetettu

 

[TTTP]

Tämä oli pikemminkin surullinen, kuin hauska. En nimittäin kuvitellut sen menevän läpi.:(

Minulta kysyttiin horoskooppimerkkiäni. Kerroin olevani leijona. Kerroin myös olevani perulaisessa horoskoopissa laama, mistä johtuu, etten usko horoskooppeihin.;)

 

[Huppe]

Skidinä särettiin rakennustyömaalla styroksilevyjä erään kaupparakennustyömaan pihalla. Noita oli poliisien tutkintapöytäkirjan mukaan 3 täysperävaunurekallista. Eli aivan helkkarin monta kuutiota. Kirkkain silmin sanottiin ettemme ole niitä särkeneet :lol2:
Juttu jäi siihen...

 

[Mixu]

Oli vain yksi ampuja.

 

[tintula]

Poikaystävä puijaa aina. Joskus se rupes selittää et ajaa prätkäkortin nyt syksyl ja et sen vanhemmat lupas ostaa sille kakspyöräsen. Olin ihan et WAU. Sit se palautti maanpinnalle..

Joo ja se pisti mut ostaa bassopiuhaa f-musasta ja sano et "osta sellanen joka ei taivuteltaes mee rikki." No menin sinne kauppaan ja sanoin et yks sellanen piuha joka ei taivuteltaes mee rikki niin helposti, ni se myyjä rupes nauraa. -_- Sano et kaikki ne on samanlaisia.

tää nyt ei liity, mut tuli vähän sellanen :wall: olo. Oltiin autossa sit siin cd-soittimen päällä on luukku, mis säilytetään cd-levyjä. Sit jätkä laitto sinne cd-levyn ja olin et "miksei toi rupee soimaa, painoitko jo nappia." Jätkä sit :jahas: ilmeellä siinä ja kusetti mulle, et joo unohti painaa nappia. No painoin nappia ja samal tajusin, miksei se levy soi... -_-....

 

[mountainer]

tää tapahtu joskus esikouluiässä. meikäläinen oli ehkä 5 tai 6 vuotias tai jotain. kaveri sano mulle että hän tuntee yhden jätkän jolla on niin pitkä pippeli että se käyttää sitä vyönä. no meikäläinenhän usko sen tietysti, enhän mä mitään osannu epäillä , en muista enää kuinka pitkään kesti kun aloin epäilemään juttua:D

 

[remu]

Minä joskus pentuna kusetin yhtä kaveria joka oli minua nuorempi, että koulussa on semmonen ukko joka kampittelee muita oppilaita ja jopa opettajia omalla pippelillään. Ja läpi meni ainakin hetkellisesti.

 

[Jonegh]

Tästä tuli vähän palautetta.. joillakin sitten ei ole lainkaan huumorintajua

Eli väkersin joskus tietokoneella viimeisenpäälle lääketieteelliset asiakirjat, joiden mukaan HIV-testini oli osoittautunut positiiviseksi. Etsin netistä kunnon lääketieteelliset datat, "väärensin" sairaanhoitopiirimme asiakirjapohjan ja askartelin leimat, sekä raavin "virus- ja veritautien ylilääkäri Puttosen" nimen kruunuksi papereihin. Johan veti velipojilla ilmeet vakaviksi kun tulin pokkanaamalla tekemään ilmoitukseni. Varsinaisestihan pila oli suunnattu tyttöystävälleni, mutta veljien reaktioista päättelin, että saattaisi olla parempi jättää tämä kuningasajatus eukon kohdalta väliin.