Normipäivän komediaa

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja J..
  • Aloitettu Aloitettu
Käytiin tuossa torilla muikkuja syömässä lasten kanssa. Pienet vähän irvisteli niille kokonaisena paistetuille muikuille. Vaimo nokkelasti nappasi muikusta pään ja pyrstön pois ja tokaisi reippaalla äänellä tytölle että "äiti ottaa pään ja pyrstön niin syö sinä tuota välilihaa" --> hetken siinä piti pälyilin että miten naapuripöydissä reagoidaan, mutta ilmeisesti kukaan ei kiinnittänyt huomiota. Revettin itse kyllä ihan huolella sitten.
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Duunikaveri lupasi, että saan lainata sen peräkärriä. Kaveri oli itse reissussa, mutta sanoi, että voin poiketa noutamassa kärrin niiltä, kun vaimo on kotosalla. Ajelen annettuun osoitteeseen, josta löytyy rintamamiestalo. Menen soittamaan ovikelloa ja oven avaa 4-vuotias tyttö. Tervehdin tyttöä ja kysyn onko äiti kotona. Tyttö ei sano mitään, mutta jättää oven auki ja lähtee taapertamaan takaisin taloon. Hän pysähtyy eteisessä sijaitsevan oven eteen ja tempaisee sen auki. Oven takaa paljastuu vessa. Tyttö hymyilee minulle ja osoittaa pöntöllä istuvaa äitiään. Meidän katseet kohtaa ja tuntuu, että jäädyn ikuisuuden pituiseksi ajaksi. Lopulta saan repäistyä itseni toimintaan ja huikkaan naiselle: "Ei mitään kiirettä, mä oottelen täällä ulkona!". Pientä punoitusta taisi esiintyä molempien poskilla, kun myöhemmin katseltiin mistä kärri löytyy.
 
Muutama rautanen one-lineri 5v tyttäreltä.

Oltiin sporassa matkalla kotio ja tuli taas tekstiä siihen malliin että vieressä istuvia ihmisiä vähän hymyilytti. Oltiin jäämässä pysäkillä pois niin nassikka julistaa isoon ääneen että "JEESUS PEPPILOONI, JEESUS PEPUSSA!" Tässä kohti vastapäätä istunut mimmi murtuu henkisesti aivan täysin ja vaunun takaosassa horjunut spurgu päästi oikeen kunnon röhönaurun.

Toinen vastaava metrolla kulkiessa. Juteltiin dinosauruksista ja tietty olennainen kysymys tulee mieleen: "Isi, millasta se dinosauruksen kakka on?" Vastasin tähän epämääräsesti jotain että "No en mä tiiä", jolloin tuli välittömästi kuittaus "Hö, no kato sitte netistä."

Viime viikolla soittelin himassa heviä kitaralla kun muksu sanoo että "Soita vielä!", juoksee vessaan, vetää vedellä tukan aivan sekasin ja tulee kuuluttamaan että "Nyt mulla on hevitukka". Tän jälkeen aika timanttiset tanssimuuvit kehiin ja huutaa samalla että "OO ÄM GEE, OO ÄM GEE!"

Juhannuksena tyttö tuli nyhjäämään jalkaan kiinni ja huomas että ylettää mua justiin vyötärölle. Tuumas siinä että "Isi, mä oon vasta sun pippelin kokonen." Lupasin sitten ostaa jätskit jos sanoo tolleen kaupassa.
 
Äiti kertoi, että minun ollessa 4-vuotias, tapahtui kaupan kassajonossa seuraavaa;
Olin kuulemma kova lauleskelemaan mitä sattui, kun olin juniori. Edessämme jonotti parimetrinen kalju ja partainen karpaasi. Olin alannut laulaa loilottamaan tämän herran selän takana "Mitä suurempi mies, sitä pienemmät munat..." Mies oli hajonnut aivan totaalisesti ja ostanut minulle oikein karkkipussin lahjaksi :) Se onkin ainoa palkinto minkä laulamisesta olen koskaan saanut!
 
Kävin ostamassa koiralle rustoluita paikallisesta eläinkaupasta. Myyjänä oli nuori nainen valkoisessa minihameessa. Meinasi mennä myyjältä pasmat sekaisin kun tajusi että luut ovat arkkupakastimessa pohjimmaisena ja minihameen helmassa ei mitta riittänyt kumarteluun. En ojentanut auttavaa kättäni vaan nautin maisemista. Näytti olevan siniset stringit hameen alla.
 
Tämmönen sattu tossa joku aika sitten kun olin matkalla lähi-Alepaan.

Kävelin rauhaksiin katua napit korvissa ja yhtäkkiä tuntui siltä kuin joku ois tempassu nyrkillä takaraivoon. Siinä tappajan vaistot kerkes jo vähän heräämään, kunnes rekisteröin aisteillani kaksi asiaa: a) Viereisen auton alla nökötti lokinpoikanen b) sen emo on aivan kusisen vihanen ja oli suorittanut ilmaiskun suoraan meikäläisen kajuuttaan! Tirpan elkeistä päätellen lisää oli vielä tulossa.. Oli nimittäin vetänyt U-käännöksen ja lähti seuraavaan syöksyyn, mutta tällä kertaa fyysisen väkivallan asemasta olikin luvassa PASKAA! Järkytyksen ja epäuskon tunteiden velloessa aivoissani ammensin sisimmästäni kaikki ninjaskillit jotka luontoäiti on minulle suonut, ja sain väistettyä ulostepommituksen täpärästi. Tässä kohti meininki alkoi olemaan vähän turhan Hitchcockia meikäläisen makuun, ja kun lokkiemo lähti hakemaan kolmannen kerran vauhtia, niin dyykkailin autojen välistä toiselle puolelle katua samalla hyökkäyksiä väistellen.

Onneksi se viheliäinen mulkero ilmeisesti päätteli voittaneensa tämän erän ja lähti pois. Jatkoin itse matkaa hieman järkyttyneenä, pohtien että kuinka voimaton sitä ihminen onkaan luontoäidin edessä. Samalla tuli vastaan tuli naureskellen joku jätkä, oli ilmeisesti nähnyt koko episodin kadun toiselta puolelta. Varotin jäpiskää että lokit on nyt aivan berserkkinä ja kannattaa varoa, mutta kaveri vaan naureskeli. Kävelin siitä sitten seuraaviin valoihin ja satuin vilkasemaan taakse, niin samainen kaveri pakenee siellä henkensä kaupalla varmaankin tätä samaa raivotautista lokkia. Valehtelisin, jos väittäisin että en tuntenut sisimmässäni hienoista vahingoniloa.

Karma is a bitch.
 
^voinu olla myös mielenkiintoisen näköstä, jos joku ei oo nähny sitä lokkii vaan jonkun kundin leikkivän ninjaa autojen välissä.. ;)
 
Tää tapahtu joku 3vuotta sitten, mutta tuli ny mielee :D

Kävelin kummilikkani (silloin 4v) kanssa kylillä ja vastaan käveli tummaihoinen mieshenkilö, jolloin vierestä kuului: "Kato täti, musta mies!" ...Meinasin revetä nauruun, mutta sain kuin sainkin hillittyä itseni ja kohdistettua kummilikkaan sellaisen hieman paheksuvan katseen, jolloin kuului: "Ei kun niin, niin.... YÖNTIMO!!!" Täs vaihees ei enää pokka pitäny. Totesin vaa jälkikätee kummilikan isälle, että jos vähä vähemmä Varesta ja enemmä piirettyjä :D Mut eipähä käyttäny N-Sanaa.
 
eilen oli hauskat rupattelutuokiot n. klo 21:30 pienen lähikaupan parikymppisen jätkän kanssa. noteerasin kämpillä, että vessapaperi on lopussa, maito vetelee viimesiään, pitäis ostaa käsirasvaa ja nenäki vuotaa näillä kylmillä keleillä joten samaan syssyyn vois ostaa nenäliinoja. menin kauppaan, eikä siellä ollut keitään muita kun tää nuori myyjämies. mies tervehti reippaasti kun tulin sisään, keräilin kaikki tarvittavat kamat ja menin sitten kassalle. mies näppäilee tuotteet ja rupean maksamaan kortilla. heitin miehelle randomilla kysymyksen, että eikö häntä harmita tälleen myöhään lauantai-iltana olla töissä? mies naurahti ja vastasi että no, säästää paljon rahaa kun on töissä eikä ns. kerkeä rimpsalle. myötäilin ja kyselin sitten oliko nyt muuten illalla käynyt porukkaa kaupassa. mies sanoi, että ennen yhdeksää tulee perus ”pakkosaadavieläkaljaa”-paniikkiostajat, mutta sen jälkeen on ollut hiljaista. naurahdin ja heitin että sen jälkeen tulee vaan tällasia nessuostajia (viitaten nenäliinoihin). mieskin nauroi että niin, ja kysyi takaisin että eikö ole tylsää tulla tähän aikaan ostamaan vessapaperia? totesin että no höh, ilta ja on vielä nuori ja kaikea voi tapahtua. tähän jätkä heitti eeppisesti katsoen isoa vessapaperi- ja nenäliinapakkauksiani + käsirasva-komboani, että ”kyllä tolla vessapaperimäärällä pääsee jo hyvin liikenteeseen” :D:D mitälie jätkä ajatellut loppuillan suunnitelmistani……..
 
jsmn- sanoi:
eilen oli hauskat rupattelutuokiot n. klo 21:30 pienen lähikaupan parikymppisen jätkän kanssa. noteerasin kämpillä, että vessapaperi on lopussa, maito vetelee viimesiään, pitäis ostaa käsirasvaa ja nenäki vuotaa näillä kylmillä keleillä joten samaan syssyyn vois ostaa nenäliinoja. menin kauppaan, eikä siellä ollut keitään muita kun tää nuori myyjämies. mies tervehti reippaasti kun tulin sisään, keräilin kaikki tarvittavat kamat ja menin sitten kassalle. mies näppäilee tuotteet ja rupean maksamaan kortilla. heitin miehelle randomilla kysymyksen, että eikö häntä harmita tälleen myöhään lauantai-iltana olla töissä? mies naurahti ja vastasi että no, säästää paljon rahaa kun on töissä eikä ns. kerkeä rimpsalle. myötäilin ja kyselin sitten oliko nyt muuten illalla käynyt porukkaa kaupassa. mies sanoi, että ennen yhdeksää tulee perus ”pakkosaadavieläkaljaa”-paniikkiostajat, mutta sen jälkeen on ollut hiljaista. naurahdin ja heitin että sen jälkeen tulee vaan tällasia nessuostajia (viitaten nenäliinoihin). mieskin nauroi että niin, ja kysyi takaisin että eikö ole tylsää tulla tähän aikaan ostamaan vessapaperia? totesin että no höh, ilta ja on vielä nuori ja kaikea voi tapahtua. tähän jätkä heitti eeppisesti katsoen isoa vessapaperi- ja nenäliinapakkauksiani + käsirasva-komboani, että ”kyllä tolla vessapaperimäärällä pääsee jo hyvin liikenteeseen” :D:D mitälie jätkä ajatellut loppuillan suunnitelmistani……..
Click to expand...

Oletko mies vai nainen? Koska se vaikuttaa tuohon myyjän kommenttiin todella suuresti :D
 
Tuli mieleen mun isä joka on 65v vanha mies ja se oli mun kaverin kanssa dokaamassa paikallisessa, ni kaveri kerto mulle tän et kaks n.30v naista tuli juttelee mun isälle ja ehdotti et kolmistaan mentäis toisen niist naisist kämpille ja pidettäis kolmen kimppaa, ni mun isä katto rannekelloansa ja sanoi etten mä voi tulla ku pitää mennä tekee makkara soppaa :D kaveri kerto tän mulle ni mä olin et ei vittu isä :face: olis pitäny ite olla hollilla :D
 
Joskus oli selän kanssa ongelmia ja lähdin näyttämään sitä lääkärille. Kotona kyykistyin laittamaan kenkiä jalkaan kun perseestä kuului rapsaus. En kiinnittänyt asiaan sen enempää huomiota. Menin lääkäriin ja lääkäri tarkasteli selkää. Kävin pöydälle mahalleen ja hän paineli ja kyseli missä kohtaa sattuu. No ei siinä mitään lääkärireissu hoitui ja lähdin autolla kotiinpäin. Autoon istahtaessa kuuluu perseestä uusi rapsaus. Kokeilen kädellä ja bokserithan ne sieltä käteen tuntuu. Mietin siinä kohtaa että olikohan lääkärillä vaikeuksia pitää pokkaa kun hänelle pyllistelin..
 
Perseongelmista tuli mieleen tämmönen tapaus joka sattui varmaan vuosi takaperin töissä ollessani. Ihmettelin päivän mittaan että miten kalsarit tuntuu todella epämukavilta ja päättelin että pesulappu se siellä kanittaa. Epämukava tunne vaan paheni koko ajan, joten reippaana poikana otin sakset käteen ja suuntasin vessaan saksimaan mokoman lappusen irti saadakseni jonkinlaisen mielenrauhan. Rupesin laskemaan pikkareita nilkkoihin, mutta nehän ei meinanneetkaan irrota jalasta, sillä jostain oli päätynyt meikäläisen persvakoon käytetty purukumi. Muutama voimasana pääsi purkkaa irrotellessa, mutta saksien ja kärsivällisen rapsuttelun jälkeen sain enimmät gummit poistettua hanurista ja kalsareista. Onneks en oo kovin karvaperseinen kaveri, muuten operaatio ois ollu varmasti monta kertaluokkaa nihkeempi.

Vieläkin ihmetyttää että miten se purkka meikäläisen kalsareihin päätyi, liekö joku räkässyt purkkansa pytynringille tai joku työkaveri tehny pienen käytännön pilan.
 
Pellekasa sanoi:
Perseongelmista tuli mieleen tämmönen tapaus joka sattui varmaan vuosi takaperin töissä ollessani. Ihmettelin päivän mittaan että miten kalsarit tuntuu todella epämukavilta ja päättelin että pesulappu se siellä kanittaa. Epämukava tunne vaan paheni koko ajan, joten reippaana poikana otin sakset käteen ja suuntasin vessaan saksimaan mokoman lappusen irti saadakseni jonkinlaisen mielenrauhan. Rupesin laskemaan pikkareita nilkkoihin, mutta nehän ei meinanneetkaan irrota jalasta, sillä jostain oli päätynyt meikäläisen persvakoon käytetty purukumi. Muutama voimasana pääsi purkkaa irrotellessa, mutta saksien ja kärsivällisen rapsuttelun jälkeen sain enimmät gummit poistettua hanurista ja kalsareista. Onneks en oo kovin karvaperseinen kaveri, muuten operaatio ois ollu varmasti monta kertaluokkaa nihkeempi.

Vieläkin ihmetyttää että miten se purkka meikäläisen kalsareihin päätyi, liekö joku räkässyt purkkansa pytynringille tai joku työkaveri tehny pienen käytännön pilan.
Click to expand...

Toi pikkarit sana vähän kilahti korvaan :D
 
Olin tuossa taannoin käymässä Lidlistä ruokaa aivan järkyttävässä krapulan ja humalan välitilassa. Meininki oli luokkaa "ei pysty keskittyä ja pysyy pystyssä vaivoin". Ja tietenkin olin liikkeellä polkupyörällä. Ostokset hoidin siinä varsinkin mallikkaasti, ottaen huomioon senhetkisen motoriikan tason. Siinä sitten pääsin pihalle ja aloin miettiä: "Vittu varmasti haisen ihan saatanasti vanhalta viinalta... Mitenhän tässä pysyy pystyssä ku lähtee liikkeelle? No en saatana ainakaan taluta tätä pyörää, näytän vielä joltaki vanhalta deekulta!" Viisaana poikana lähdin sitten polkemaan ja pääsin kokonaiset viitisen metriä, kunnes lensin rähmälleni etuoven eteen, samanaikaisesti kun sieltä oli joku tulossa ulos. Voi että sitä häpeän tunnetta. En saanut muuta suustani kuin perinteisen "perkele". Onneksi siinä häpeän boostaamana aistit alkoivat vaihteeksi toimimaan ja onnistuin pakenemaan paikalta.
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom