Normipäivän komediaa

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja J..
  • Aloitettu Aloitettu
jebou sanoi:
No en tiiä onko kuin komediaa, mutta tänään erään kaupan rahkahyllyllä tapahtui kummia. Olin ottamassa rahkaa käteen ja siinä oli jotain tahmaliimaa kannessa, säikähdin sitä ja näin ollen rahka tippu lattialle ja levis siihen ihan mun jalkojen juureen. Nolostuin ja nappasin äkkiä pari rahkaa ostoskoriin, kipitin pois ja aattelin että katoan äkkiä paikalta. MUTTA tajusin että pitää ottaa maitoakin vielä ja sehän oli siinä rahkojen vieressä, joten jouduin palaamaan rikospaikalle ja tottakai katoin sitä rahkaa kuinka-joku-kehtaa-tiputella-rahkoja-ilmeellä... kuten pari muutakin sille hyllylle ilmestynyttä teki :D Oon ihan kamala enkä ees kehannu sanoo kassalla siitä tippuneesta rahkasta ku panikoiduin.
Click to expand...

Tästä tuli mieleen vuonna 1 ja 2 kun oulun rintamäeltä olin ostamassa keinomatoja pilkkimistä varten. Madot tulee pilttipurkin näköisessä läpinäkyvässä säiliössä. Ihailen siinä, kuinka ne kumimadot näyttää ihan eläviltä, jos purkkia vähän heiluttaa. Urheilupuolella ei näkynyt myyjiä ja jouduin siten kumimatopurkin kanssa vaatepuolelle maksamaan.

Ojennan purnukkaa keski-ikäiselle naismyyjälle ja myyjä siinä antaa semmosen WTF ilmeen että mitähän se jotain purkkia nyt tänne tulee ostamaan. Myyjätär sitten sattuu huomaamaan ne melko elävän oloiset kumimadot ja kiljahtaa ääneen ja alkaa heiluttamaan käsiä :D :D minä yritän lohduttaa, että ei ne ole eläviä, että elä nyt siinä ainakaan kuolemaan ala. Lähellä oli ettei se myyjätär ois sitä purkkia heittänyt lattialle.
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
vuosia sitten aamutokkurassa harjasin hampaita ja olin kusella siinä samaan aikaan.Hammasharja putosi putosi jossain vaiheessa suoraan pönttöön
ja samaan aikaan kun kusin sen päälle niin jostain syystä refleksinä menin vetämään sen vessan .
 
Tämän päivän aamuinen tapaus ihan kotona aamupalalla oli paras. Isompi poikani vajaa 4v tykkään kaikista eläimistä ja nyt pitkään on ollut suosikkina muovinen lelukäärme. Kantaa sitä kaikkialle. Join aamukahvia niin poika tulee käärmeen kanssa ja sanoo, että tämä on homo. Ei juma että räjähdän nauruun ja kahvi lentää suusta. Poika sanoo vakavana, että äiti ei saa nauraa.
Toistaa taas, että tämä käärme on homo. Yritän pokkaa pidellä, mutta vaikeaa on kun poika sanoo asian niin vakavin suin.
Ilmeisesti poika yritti sanoa jotain muuta sanaa tai en tiedä.. mutta epäselväksi jäi mitä tarkoitti. Oli vaan niin koominen tilanne koko juttu..
 
Mulle soitti tänään töihin joku 118-palvelun jamppa ja kyseli että tavoittaako tästä numerosta herra nönnönnöön (hallituksen pj).

Vastasin että ei ikävä kyllä tavoita.

Kysyi sitten että mistä voisi tavoittaa.

Sanoin että kokeilee vaikka 118:aa.

Ei se kaveri sitten halunnut enää kauheasti jutella.
 
Lähin tänään posottamaan lähikaupan pihasta Ladallani kohti kotia. Pakitin tyylikkäästi ruudusta pois ja ihan vitun Vin Dieselinä tsekkailin kimuleita. Kaikki hymyilivät minulle takaisin. Vähän turhankin pitkään, ajattelin, se varmaan johtuu vaan lommoisesta kaarastani. Poistuin parkkipaikalta ja käännyin tiukasti oikealle ja kuulin pikku tupsahduksen autoni lähistöstä. Havaitsin että perhepakkaukseni "Lambi" WC-paperia oli lentänyt autoni katolta kuumalle Itä-Suomen asfaltille. Vin Diesel- meininki hävisi samantien kun pysäytin auton tien sivuun ja juoksin nöyränä poikana hakemaan paperini takakontin huomaan.
 
Muutama heitto töistä tulee mieleen:

Työkaveri H (nainen) työnsi nelimetristä muovimattorullaa rullatelineellä lattiaa pitkin.
Minä: "No nyt tiiät sinäkii millekkä tuntuu heilutella tuommosta jalakojen välissä"
H: "Mitä se siellä höpisee?"
M: "Aena kun aamukuselle lähtöö niin pittää miettiä että saatana mitenkä tämän kanssa täällä kämpässä mahtuu kiäntämmään!"
*5s hiljaisuus* totaalirepeäminen

----

Menin takapihalle etsimään lattiatasoitesäkkejä, H oli tupakalla ja pomo järkkäilemässä paikkoja. Varastotilathan meillä on niin loistavat, että kaikki lavat täytyy peitellä pressulla.
M: "Ootteko nähny jossain nelitonnista?"
P: "Ei oo näkyny, ihan rohkeesti heleman alle vaan"
H: "No tuossahan tuota on" *osoittaa oven vieressä olevaa lavaa*
M: "No hyvä"
P: "Aina kannattaa kysyä"
M: "Niin jos ei rohkene heleman alle?"

----

Työkaverit T ja T (molemmat naisia) olivat väsäämässä jotain.
T1: "Missä se ruuvimeisseli oli?"
T2: "Kato tuolta M:n jalkojen alta" *osoittaa työkalulaatikkoa jalkojeni vierestä"
T1: "Ai M:n jalkojen välistä?"
M: *havahduin tilanteeseen* "No ei se nyt niin terävä oo!"
T2: "Sanoin että jalkojen alta"
M: "No ei se nyt niin pitkä oo!"
 
Vanek sanoi:
Kerran ei sitten mennyt ihan niinkuin piti, menin kyllä vessaan ja kusin, mutta hetken kustuani havahduin siihen, että katselen itseäni peilistä, eli kusin lavuaariin :)
Click to expand...

Mä tein vastaavan joskus Nurmijärven Legendassa hirveässä pierussa. Kuseskelin siinä muina miehinä lavuaariin ja sitten ovi pamahtaa auki ja känninen vanha koulututtu(kusipää jätkä, joka vihas mua ja mä sitä) huutaa "MITÄ VITTUA SÄ KUSET LAVUAARIIN? TURPAAN PITÄS VETÄÄ SAATANA!" Tässä vaiheessa havahduin että tosiaan luulin siinä kännissä lavuaaria pisuaariksi. Pahoittelin kovasti ja kusin loppusuihkut pisuaariin. Onneksi portsari ei saanut tietää asiasta ja jatkoin kännäämistä siellä. :D
 
Burbuga sanoi:
Muutama heitto töistä tulee mieleen:

Työkaveri H (nainen) työnsi nelimetristä muovimattorullaa rullatelineellä lattiaa pitkin.
Minä: "No nyt tiiät sinäkii millekkä tuntuu heilutella tuommosta jalakojen välissä"
H: "Mitä se siellä höpisee?"
M: "Aena kun aamukuselle lähtöö niin pittää miettiä että saatana mitenkä tämän kanssa täällä kämpässä mahtuu kiäntämmään!"
*5s hiljaisuus* totaalirepeäminen

----

Menin takapihalle etsimään lattiatasoitesäkkejä, H oli tupakalla ja pomo järkkäilemässä paikkoja. Varastotilathan meillä on niin loistavat, että kaikki lavat täytyy peitellä pressulla.
M: "Ootteko nähny jossain nelitonnista?"
P: "Ei oo näkyny, ihan rohkeesti heleman alle vaan"
H: "No tuossahan tuota on" *osoittaa oven vieressä olevaa lavaa*
M: "No hyvä"
P: "Aina kannattaa kysyä"
M: "Niin jos ei rohkene heleman alle?"

----

Työkaverit T ja T (molemmat naisia) olivat väsäämässä jotain.
T1: "Missä se ruuvimeisseli oli?"
T2: "Kato tuolta M:n jalkojen alta" *osoittaa työkalulaatikkoa jalkojeni vierestä"
T1: "Ai M:n jalkojen välistä?"
M: *havahduin tilanteeseen* "No ei se nyt niin terävä oo!"
T2: "Sanoin että jalkojen alta"
M: "No ei se nyt niin pitkä oo!"
Click to expand...

Oletpa sinä hauska.
 
Monta vuotta sitten kaverillani ja minulla oli neljä kymmenensentin kolikkoa ja haluttiin kokista/karkkia yms kaupasta. Kaverin veljellä oli sitten hieno kiiltävä kahden euron kolikko ja kaveri ehdotti hänelle vaihtoa. Tämä veli oli noin 5v ja ei tiennyt kannattaako se joten kaveri kysyi "Saat 4 rahaa kun annat meille 1 rahan, nii eikö kannatakki?". Saatii sitten karkkia ^^
 
Töissä sekunti sitten tapahtunutta. Taustatietoa: Miehellä parikymppinen tytär jolla on lapsi ja ammattikoulu jäänyt kesken.

Nainen: Ei nykypäivänä pääse mihinkään töihin ilman koulutusta! Mitä se aikoo tehdä?
Mies: Varmaan hankkiutuu tiineeksi kolmen vuoden välein, niin kauan että ei enää pysty. Sitten pitää varmaan mennä töihin.
 
Heti salin jälkeen ei pitäisi tehdä mitään ajatustyötä vaativaa. Nätisti kaadoin pesuaineen kuppiin, pistin kupin hyllyyn, pesuainepurkin koneeseen ja kone päälle.

Hetken päästä tuli semmoinen WTF-fiilis.
 
Pari päivää sitten töissä:

Maalattiin 16-vuotiaan tytön (kesätyöläinen myös) kanssa parkkiviivoja uusiks. Maalauskoneeseen laitetaan aina spray-pullon tapainen pullo, jota pitää ravistaa aikas paljon ja kovaa ennen kuin voi alkaa maalaamaan. No tyttö ravisteli sitä aika flekmaattisen näköisesti, joten tokaisin: "Sitä pitää vatkata kovempaa, et tulee valkost". Tytön ilme oli aluks sellanen WTF ja sitten punastu. Toivottavast tämä ei mee oikeuteen seksuaalisena häirintänä työpaikalla :D
 
Olin Prisman tuulikaapissa pankkiautomaatilla, kun päälle kaksikymppinen opiskelijatyttäreni sattui menemään sisälle kauppaan. Tervehtimättä häntä huikkasin: "Hei! Ota tästä rahaa, kun olet noin köyhän näköinen." ja annoin tytölle käteen muutaman kaksikymppisen. Tyttö oli mukana tilanteessa ja kiitti niiaten ja jatkoi sitten kauppaan taakseen katsomatta. Silminnäkijät olivat aika hölmistyneen näköisiä.
 
Ei nyt mitään aivan hervotonta komediaa mutta naurahdin pari kertaa MTV3:n kymppiuutisten urheiluosuuden otsikolle:

"Chisora ei pyytänyt anteeksi - panna pitää"
 
Nyt sataa ja olin äskön koiran kanssa ulkona. Joku pari vuotta vanhempi nainen juoksi minut sitten kiinni ja kysyi: "Mihin oot menossa? Pääsenkö samaa matkaa varjosi alla?". Piristi kyllä päivää :D
 
Repespä housut sit pakaran kohdalta lounastauolla. Ensin jengiä naurattaa, sit kieltäydytään kiipeämästä kerroksiin mun perässä kun kuulemma liian rivo näky :D Työpisteelle odottaa pino jeesusteippiä, jonka väri sopii yks yhteen housujen kanssa. Kuutiokaveri ihmettelee, että mikäs tää jesarijuttu nyt oikeen on ja valoitan, että "I ate lunch and it went straight to my ass... ripped my pants" :D
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom