Normipäivän komediaa

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja J..
  • Aloitettu Aloitettu
En tiedä onko urbaanijuttu, mutta totetena kerrottiin. Äiti ja lapsi oli ollut kaupassa "prismassa" ja oli ollut perjantai päivä..tiskillä äiti oli ollut maksamassa laskua viikonlopun ostoksista kun vaahtossammuttimen kokoinen poika oli tokaissut kovaan äänen: - meidän äitillä oli isän kikkeli suussa. Äiti oli muuttunut täysin punaiseksi ja lähtenyt pois niin nopeaa, että melkein osa ostoksista oli jäänyt kassalle.
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
^ Työkaverin fiksu muksu veti paremmin:

Työkaveri meni muksunsa kaa kauppaa ja muksu pyys saada tikkarin, johon kolleega vastas ei. Muksu pyys toisen kerran rauhallisena hetken päästä saada tikkarin, mutta taas tää isi kieltäyty. No kolmannella kerralla kysyttäessä oliki jo vähä voluumia mukana, mutta silti kolleega isä pysty tästä kieltäytymään. Oli kuulemma muksu vetäny silminnähden aika punaseks ja vihasena todennu isälleen: " Jos et sää nyt osta mulle tikkaria, niin kerron koko kaupalle, kuinka äiti imi sun tikkaria!" - Lapsi sai tikkarin, karkkipussin ja jäätelön.
 
Kaverin lapsi opetellessaan puhumaan sanoi pillimehua pilluksi. Oli kuulemma hauskaa kaupassa kun lapsi huutaa mä haluan pillua, mä haluan pillua...
 
Meillä on töissä Carling promo joten joka kerta kun joku ostaa tuopin carlingia, hän saa rannekkeen. Rannekkeet ovat läpinäkymättömissä pusseissa ja niitä on eri värejä, esim. oranssilla voittaa ilmaisen tuopin, pinkistä saa t-paidan jne. Ainoa mistä ei voita mitään samantien on musta ranneke.

Työkaveri oli palvelemassa asiakasta joka tilasi Carlingin. Hän alkoi selittää rannekkeita ja sanoi "it's the colourful ones you want, they get you an instant prize. Only the black ones don't win you anything". Vasta tämän sanottuaan hän tajusi että asiakas oli tummaihoinen.... Hups.
 
Jami2003 sanoi:
Kaverin lapsi opetellessaan puhumaan sanoi pillimehua pilluksi. Oli kuulemma hauskaa kaupassa kun lapsi huutaa mä haluan pillua, mä haluan pillua...
Click to expand...

Alkaa jossain vaiheessa nyppimään. Meillä poika ei sano ärrää kunnolla. Monta vuotta on nyt ollut pihalla mulkkuja keossa ja kaupassakin pitää toitottaa, että eilen nähtiin taas mulkkuja ja kuinka pieniä mulkut on mutta jotkut mulkut ovat tosi isoja...
 
Tuleisuuden varalle kannattaa siis jokaisen opettaa lapselleen murkun sijasta muurahainen. Ei aiheuta muulahainen niin paljon punaisia poskia kassajonossa :D
 
kodari76 sanoi:
Alkaa jossain vaiheessa nyppimään. Meillä poika ei sano ärrää kunnolla. Monta vuotta on nyt ollut pihalla mulkkuja keossa ja kaupassakin pitää toitottaa, että eilen nähtiin taas mulkkuja ja kuinka pieniä mulkut on mutta jotkut mulkut ovat tosi isoja...
Click to expand...

Hevosmulkut ne vasta isoja onkin!
 
Täällä on tällänekin lanka.

Pari vuotta taaksepäin, olisikohan ollut Mikkelin Buffassa. Jäätiin sitten syömään lasten leikkialueen viereen. Muutama muksu siinä jotain bailas, mitenkään kummemmin tullut kiinnitettyä huomiota.
Kunnes toinen muksu sanoi toiselle muksulle: "Mun housut on rikki, mä oon naapuri!"

Melkein meinas olla pitsat nenässä.
 
Olin menossa työhaastatteluun yritykseen, jonka palveluksessa avomieheni myös työskentelee. Lisäksi kyseinen yritys mainitaan tasaisin väliajoin suomalaisessa mediassa ja sitä kautta olen oppinut tunnistamaan kyseisen firman toimitusjohtajan, kun tämä on ollut televisiossa haastateltavana.

Olin siis menossa työhaastatteluun. Sain aulatyöntekijältä koordinaatit, mistä löydän huoneen, jossa haastattelu tehtäisiin. Olin viittä vaille myöhässä ja sen takia hieman "sähelsin": tajusin joko koordinaatit väärin tai olin muuten vaan liian stressissä. Onnistuin laukkaamaan sisään väärään neuvotteluhuoneeseen ja huomasin pian seisovani kasvokkain itse toimistusjohtajan kanssa. Huoneessa oli selvästi alkamassa joku tilaisuus, sillä pöydässä oli kahvikuppeja ja tj itse selasi valkokankaalta jonkinlaista powerpoint esitystä. Sitten tj tuli kohti ja kätteli. Vastasin luonnollisesti tähän kättelyyn, koska niin kuuluu tehdä ja tunsin miten puna leviää pitkin naamaa. Tajusin sillä samalla sekunnilla olevani todella väärässä paikassa. Sain onneksi sönkötettyä nimeni ja jotain sellaista, että nyt taisin tulla väärään huoneeseen. Samassa viereisen neukkarin ovi lennähtää auki ja sieltä mies kysyy mua nimellä. Sain onneksi soperrettua tj:lle naama punaisena jonkinlaisen anteeksi pyynnön aiheuttamastani häiriöstä.

Ja varsinainen haastattelu menikin sitten ihan perseelleen...
 
Eivät suostuneet myymään mulle kaupassa katkarapuja vaan ottivat kassalla pois. Marssin siitä samantien alkoon ostamaan viiniä. Sitä sentäs myivät.
 
Tyttömme, tossa ehkä kahden ikäisenä näki ekan kerran neekerin kaupassa, sattui sitten olemaan semmonen kolmekymppinen oikein käkkärätukkainen nainen. Tyttö sitten asiaa ihmetteli, onneksi siten ettei muut kuullu; "Isi, kato, mikä toi on, sillä on ihan musta naama, ihan musta tukka, mustat kädet, tosi kiharat hiukset, muttei häntää?" Repesin, huolella.
 
Kaupan kassalla edelläolijan salaatit tippuivat hihnalta. No avuliaana nuorena miehenä (15 min F1 aika-ajojen starttiin) nostin tietenkin rehut, tai yritin. Ala-asennossa pitkät selkälihäkset vetäisivät herneen nenään ja ilmoittivat, että nyt riitti ja lähtevät karibialle. No Laardi siinä punnertaa itseään ylös epämääräisesti sissy squattia muistuttavassa asennossa, naaman ollessa väärinpäin ja koittaa olla karjumatta.

Jokainen kaupunginosa vaatii ainakin yhden kylähullun.
 
Tuli käytyä K-raudassa ja juuri kassoilta pois päästyä vastaan käveli naispuolinen romani joka marssi lapsi sylissä suoraan kassalle ja kysyi kassaneidiltä "Missä teillä on kaikki työkoneet?" Johon kassaneiti vastasi, että "Niin millaisia työkoneita tarvitset?" Johon romani kommentoi takaisin, "Ihan sama. Jotain porakoneita tai rälläköitä." Siinä kohtaa itsellä nousi myötähäpeä ja hymy huulille, kun ajattelin että voiko joku olla noin ääliö tullessaan pölliin jotain. Ajatustani ilmaisista ostoksista vahvisti vielä se, että ulos päästyäni oli romanin auto ajettu aivan oven eteen poikittain kahteen invaruutuun ja siinä se oli käynnissä. Samaan aikaan takapenkillä kaks lasta huusi aivan yhtäkurkkua :face:
 
suolikaasu sanoi:
Piereskely elokuvissa kohtaa. missä räiskettä ja räminää riitti. Tuli vaan märkänä ja osittain varren kanssa. Poiskaan en kehdannut kesken lähteä ja muilla oli varmaan nautinto katsoa 4D leffaa kun paska haisi ja kaikilla lasit päässä.
Click to expand...
Nimimerkki ainakin osunut nappiin.
 
Joxuz sanoi:
Tuli käytyä K-raudassa ja juuri kassoilta pois päästyä vastaan käveli naispuolinen romani joka marssi lapsi sylissä suoraan kassalle ja kysyi kassaneidiltä "Missä teillä on kaikki työkoneet?" Johon kassaneiti vastasi, että "Niin millaisia työkoneita tarvitset?" Johon romani kommentoi takaisin, "Ihan sama. Jotain porakoneita tai rälläköitä." Siinä kohtaa itsellä nousi myötähäpeä ja hymy huulille, kun ajattelin että voiko joku olla noin ääliö tullessaan pölliin jotain. Ajatustani ilmaisista ostoksista vahvisti vielä se, että ulos päästyäni oli romanin auto ajettu aivan oven eteen poikittain kahteen invaruutuun ja siinä se oli käynnissä. Samaan aikaan takapenkillä kaks lasta huusi aivan yhtäkurkkua :face:
Click to expand...


Jos et tiennyt niin romaneilla on tapana parkkeerata auto kaupan oven eteen ja joskus jättää se käyntiin jos eivät jaksa sammuttaa. Aivan normaalia siis.
 
Hyvin jäänyt mieleen yli 15 vuoden takaa ilmoitus synnyinkaupunkini urheilutalon ilmoitustaululla. Taululle oli jätetty ilmoitus: "Myydään karatepuku, koko nnn-senttinen, kerran pesty".
Joku oli käyny tekemässä pienen lisäyksen ilmoitukseen, ja siinä luki "Myydään karatepuku, koko nnn-senttinen, kerran p(i)esty".

Kyllä siitä riittikin naurua silloin. Hyvä puku meni heti eka treenien jälkeen myyntiin, kun tuli pataan ekoissa treeneissä ja harrastus loppui siihen paikkaan
 
Tumpelo666 sanoi:
Täällä on tällänekin lanka.

Pari vuotta taaksepäin, olisikohan ollut Mikkelin Buffassa. Jäätiin sitten syömään lasten leikkialueen viereen. Muutama muksu siinä jotain bailas, mitenkään kummemmin tullut kiinnitettyä huomiota.
Kunnes toinen muksu sanoi toiselle muksulle: "Mun housut on rikki, mä oon naapuri!"

Melkein meinas olla pitsat nenässä.
Click to expand...

Mikä mahtava ketju! Haha, omasta elämästä näitä stooreja kyllä löytyy niin kasapäin, että pitääkin ihan rankata mistä lähtee liikkeelle. Tumpelon tarina toi mieleeni keissin, jonka olin kuulemma tomerana pikkuvesselinä aiheuttanut. Olin kipeä ja mustan lääkärin nähdessäni huusin kovaan ääneen isälleni: "isi kato! Kaakaonaama!". Oli faija kuulemma kevyesti punastunut. Tilannetta ei auttanut, että kyseinen kaakaonaama oli tietenkin lääkäri, jolle olin menossa.

En sitten tiedä oliko loukkaukseni verisempi kuin alkuun uskoisi. Tulin nimittäin vierailleeksi kyseisen herran vastaanotolla useammankin kerran myöhemässä elämässä. Jo tuolloin pienenä oli kaveri määrännyt aivan pienelle lapselle "muovikassillisen lääkkeitä". Jutun mukaan faija ainakin kertoo heittäneensä puolet mäkeen. Fiksua tai ei. Myöhemmin tämä samainen lääkäri määräsi minulle penisiliiniä vastaavaa lääkettä, vaikka penisiliinille olen allerginen :D. Muisti selkeesti pitkä kuin norsulla!
 
Tulin just salilta ja istuskelin koneella pakkista selaillen, ja samalla sekoittelin palkkaria. Maistoin välillä onko palkkari valmis ja päätin sekoittaa vielä hiukan. Aloin heiluttamaan sheikkeriä ja huomasin, että korkki unohtui laittaa kiinni: suklaanruskeat palautusjuomaläikät lentelivät läppärin, puhelimen, koulupapereiden ja minun itseni päälle. Haluaisin nähdä assistentin ilmeen kun palautan tehtävän sen näköisenä, että sillä olisi perse pyyhitty.
 
Postin tiskillä oli tämmöinen rasia myynnissä, mutta alareunan päällä oli joku lappu piilottamassa tekstin. Olin ihmeissäni, että mitä sitä nyt tyhmille myydään.

Ruosteiset työkalut
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom