Tilannekomiikkaa

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja JFG
  • Aloitettu Aloitettu
Surullisen hauskaa sinäänsä, että jos joku käyttää vitsejä omina juttuinaan ja ne lähtevät kiertämään ja sitten yllättäen kaikille on jossain vaiheessa tapahtunut sama hauska tilanne kuin 300 000 muulle suomalaiselle.:D
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Kride sanoi:
Melko varmasti urbaani legenda, on tästä nimittäin pari vuotta kun olen tuon kuullut, mutta silloin sitä kerrottiin minulle vitsinä.
Click to expand...
Eipä tuo mitään, silti hauska juttu :)
 
Itse en ole seuraavaa tapahtumaa todistanut, mutta olen kuullut sen niin luotettavasta lähteestä, että en pitäisi sitä urbaanina legendana.

Nimeltä mainitsemattomalla Kaakkois-Suomen rajanylityspaikalla saapui aikoinaan Venäjältä Suomeen kaksi mustalaista (Suomen kansalaisia kuitenkin) vanhalla toyota hiacella. Tulli otti sitten herrat hoteisiinsa, ja joukkio siirtyi tarkastushalliin tarkempaa tarkastusta varten. Auton rakenteisiin kätkettyinä löytyi kymmeniä, ellei yli sata kartonkia savukkeita, joita herrat eivät olleet tullanneet. Verorapsuja oli siis tiedossa tuhansia euroja. Kartongit tuntuivat kuitenkin jotenkin oudoilta ja tulli avasi yhden niistä. Silloin paljastui, että kartongit olivat täynnä sahanpurua savukkeiden sijasta. Toinen mustalaisista katsoi ensin "savukkeita", tullimiehiä, sitten taas savukkeita ja lopuksi hän kääntyi heimoveljeään kohti todeten täysin vakavissaan: "Kuule Wallu, miust' tuntuu et meit' on kusetettu!" Muutamaa sekuntia myöhemmin tarkastushallista säntäsi ulos kaksi tullimiestä, joiden "virkamieskontrolli" petti siinä määrin, että he nauroivat maassa kippurassa useamman minuutin mustalaisten raapiessa päätään hallissa...
 
Tällä kertaa on tosijuttu, tapahtui noin tunti sitten ku olin vauvan kanssa kävelyllä. :)
Eli kävelin tuolla kadulla ja vastaan tulee siinä 5-6v. poika, joka huuteli "Mulla onkin isompi ku sulla!" ja olin jo tässä vaiheessa, että huh, ku se yksin siinä käveli.
Sitte poika huomas meidät ja tuli meitä vastaan ja alko huutelee "Ei saa ajaa päin, ei saa ajaa päin." ja käveli suoraan meidän vaunujen eteen. No yritin kohteliaasti sanoo, että väistäs nyt ja yritin mennä ohitse mutta poika tuli eteen kokoajan. Sitte meni hermot, otin olkapäistä kiinni ja nostin sivuun.
Poika oli :eek: ja alko mutisee "Nyt kaatuu kissa, nyt se kaatuu se kissa", toisteli tuota kokoajan ja alko sihisten jatkaa matkaansa, jonka jälkeen repesin täysin. :D
 
Dies Irae sanoi:
Itse en ole seuraavaa tapahtumaa todistanut, mutta olen kuullut sen niin luotettavasta lähteestä, että en pitäisi sitä urbaanina legendana.

Nimeltä mainitsemattomalla Kaakkois-Suomen rajanylityspaikalla saapui aikoinaan Venäjältä Suomeen kaksi mustalaista (Suomen kansalaisia kuitenkin) vanhalla toyota hiacella. Tulli otti sitten herrat hoteisiinsa, ja joukkio siirtyi tarkastushalliin tarkempaa tarkastusta varten. Auton rakenteisiin kätkettyinä löytyi kymmeniä, ellei yli sata kartonkia savukkeita, joita herrat eivät olleet tullanneet. Verorapsuja oli siis tiedossa tuhansia euroja. Kartongit tuntuivat kuitenkin jotenkin oudoilta ja tulli avasi yhden niistä. Silloin paljastui, että kartongit olivat täynnä sahanpurua savukkeiden sijasta. Toinen mustalaisista katsoi ensin "savukkeita", tullimiehiä, sitten taas savukkeita ja lopuksi hän kääntyi heimoveljeään kohti todeten täysin vakavissaan: "Kuule Wallu, miust' tuntuu et meit' on kusetettu!" Muutamaa sekuntia myöhemmin tarkastushallista säntäsi ulos kaksi tullimiestä, joiden "virkamieskontrolli" petti siinä määrin, että he nauroivat maassa kippurassa useamman minuutin mustalaisten raapiessa päätään hallissa...
Click to expand...

ei hitto :D
 
Kuulostaa vitsiltä tuo mattotapahtuma.

Joskus vuosia sitten nauratti, kun täällä kotikunnan lähiön R-kioskissa oli pari mannea (yllätys, yllätys), jotka olivat hetkeä aiemmin ennen kuin olin tullut liikkeeseen säätäneet jotain veikkauskupongin kanssa (olisko ravia?). Toinen oli ilmeisesti isä ja toinen poika, isä sellainen 190 cm korsto, kun poika vasta about 10-12 kesäinen. Isä oli poistumassa liikkeestä, jolloin tokaisee pojalle: "mie lähen nyt, tuut sie sieltä"! Poika tähän: "mee sie vaan, mie tuun taksilla perässä". Sitten alkoi anelemaan myyjältä, että antaisi jonkun veikkauskupongin takaisin, mutta myyjä intti vastaan sen kupongin olevan väärä tjms. (meni tilanne vähän ohi, kun en ollut alusta alkaen paikalla???).
Anelu meni kutakuinkin näin:
Pikkumanne: "Tarmo kiltti, annatko sen takaisin"
Tarmo: "en mä voi kun se on väärin tehty" (vieläkin vähän mysteeri?)
Pikkumanne: "Tarmo, ystävä hyvä, ole niin kiltti, Tarmo"

Voi sitä anelua...

PS. Myyjällä oikea manne-nimi, Tarmo lol!!!
 
Kauppahuumoria.

Joku pälli äijä kaivoi varmaan viisi minuuttia yksittäisiä banaaneja tertuista. Ei mitään hajua mitä se oikein oli hakemassa. Taisi se lopulta ottaa kolme banaania ja jokainen tietty eri tertusta.

Joku osti 10-askia röökiä tiskin vieressä olevasti röökiautomaatista. "olikohan siinä jo 10-askia".
 
Lisää mustalaisläppää...

Oltiin eukon kanssa mäkkärin jonossa odottelemassa ja paikalla oli melkoinen lauma romaanikansaa, ja kaksi naispuoleista jonotteli siinä meidän takana.

Nainen1: "Mä en kyllä yhtään tajua mitä se Pirkko(tms.) oikein meinaa, sukulaismiestä se vaan panee. Luulis nyt häpeävän itteään."

Nainen2: "No piruako se sulle kuuluu, ja panethan itekin serkkus kanssa."

Nainen1: "..."

Repesin varovasti siinä edessä... No eikö ne kaikki ole enemmän tai vähemmän sukua keskenään.
 
Tuossa n. viikko sitten kattelin kun joku pulsu talllustaa tietä kohti ylittääkseen sen, juuri ennen tietä tää alkaa virpomaan käsillään pään yläpuolella ja heiluttelee päätään puolelta toiselle(varmaan katteli sekä vasemmalle, että oikealle).Samaan aikaan tää päästää jotaan ihmeellistä mutinaa/mölinää suustaan. Sitten pulsu ottaa jalat alleen ja juoksee tuossa muodostelmassa tien yli(ei näkyny autoi lähelläkään). Heti tien jälkeen se jatkaa kävelyä aivan normaalisti, niinkuin ei olisi mitään ihmeellistä taahtunut. Aiheutti kyllä hetkellisen repeämisen :hyper:
 
Tämä nyt ei varsinaisesti ole tilannekomiikkaa mutta nauratti silti.


Sarjassamme hassut maahanmuuttajat:

Paikallisen Citymarketin lihatiskillä lohta odotellessani huomasin yhden ählämsählämin raaputtelevan vehkeitään. Eikä siis mitenkään hienovaraisesti taskun kautta vaan ihan rempseästi veti jalat haralleen ja kunnon kourintaa ja ravistelua verkkakankaan läpi.:lol2: Hien haju oli hemmolla sitä luokkaa että varmaan siellä jonkinsortin satiaiset kutitteli....
 
modified sanoi:
Kauppahuumoria.

Joku osti 10-askia röökiä tiskin vieressä olevasti röökiautomaatista. "olikohan siinä jo 10-askia".
Click to expand...

Olin palaamassa lomilta takaisin inttiin ja seuraavana päivänä alkoi maastoharjoitus. Kävin sitten bussipysäkin vieressä olevalta kioskilta hakemassa tupakat.

Minä: "Moi, kuus isoo askii punasta Älämmää"
Myyjä repesi päin naamaa.
Myyjä: "Oot sie mettään lähössä?"(olin kurkkusalaateissa)
Minä: "Joo"

Lopulta kävi ilmi ettei ollut kuin neljä isoa ja ostin muistaakseni sitten kolme pientä vielä noiden lisäksi.
 
Veljeni oli ollut tyttönsä (silloin ehkä 2-3-vuotias) kanssa kävelyllä. Vastaan tuli sitten joku naishenkilö pienen koiransa kanssa. Veljentyttö sitten osoitti tätä koiraa ja huusi kovaan ääneen: "KANA!" Oli kuulemma ollut naurussa pidättelemistä....
 
Haukifile sanoi:
Jostain syystä repesin tälle vastaukselle.:D
Click to expand...

Unissakävelijät ja puhujat on just tommosia.

Joskus 10v ikäisenä nukuin veljen kanssa samassa huoneessa. Tämä nousi ainaki pari kertaa viikossa istumaan (unissaan) ja alkoi mökeltämään jotain sekavaa (välillä oli jopa lähdössä johonkin suuntaan). Käskin aina tarpeeksi äänekkäästi takaisin nukkumaan (että se heräis ja tajuaisi) ja toinen vaan toteaa "Joo joo!" ihan niinku komentelisin aivan ilman syytä :D

Kävelen unissani todella_harvoin, mutta joskus oisko 14 kesäisenä kusin yöllä vaatekkaappiin. Voi vittu sitä heräämisen ja tajuamisen hetkeä .. .. ..

..

..

...

VAATEKAAPPI!
 
Deafman sanoi:
Olin palaamassa lomilta takaisin inttiin ja seuraavana päivänä alkoi maastoharjoitus. Kävin sitten bussipysäkin vieressä olevalta kioskilta hakemassa tupakat.

Minä: "Moi, kuus isoo askii punasta Älämmää"
Myyjä repesi päin naamaa.
Myyjä: "Oot sie mettään lähössä?"(olin kurkkusalaateissa)
Minä: "Joo"

Lopulta kävi ilmi ettei ollut kuin neljä isoa ja ostin muistaakseni sitten kolme pientä vielä noiden lisäksi.
Click to expand...

Tulipa tästä mieleen yksi tapaus. Ei tämä nyt varsinaisesti ole komediaa, lähinnä hieman säälitti se myyjä. Noh eniveis...

Olin intin loppusotaan lähdössä ja yhdeltä huoltsikalta ajattelin ostaa leiritupakit.

Minä: "Terve. Kartonki sinistä smarttia."
*myyjä tyttönen laittaa smarttitopan tiskiin*
Minä: "En minä kessupussia kun kartonkia. Jossa on kymmenen yhdessä."
*tyttö laittaa nyt rizla-paketin tiskille*
Minä: "Eiku, kymmenen askia yhdessä..."
tyttö rupesi jo panikoimaan (niin sitä kyllä itsekin jos olisi samassa tilanteessa) ja heitti filtteripussin tiskille. Onneksi joku toinen myyjä tuli apuun ja hoiti asian.

Toinen juttu tuli mieleen. 5 tai 6 -vuotias serkkupoika oli meillä päivähoidossa. Katseli meikää vähän aikaa ja tokaisi: "Sä oot ylipainoinen". Mistä ne nuo kaikki termitkin tietää. Ja totuushan kuuluu lasten suusta:D
 
Viimeksi muokattu:
Tuli avokin kanssa eilen paikallisesta siwasta olvin mäyris toisessa kädesssä. Vastaan tuli joku 5-vuotias poika, joka opetteli ajamaan pyörällä. Äiti käveli takana varmistelemassa. Kattelin jätkän taiteilua, miekkosella oli kirjaimellisesti kieli keskellä suuta. Juuri kun olin kohdalla poika täräyttää ihan julmetun kovalla äänellä "JA TOI KANTAA KALJAA!!", äiti oli ihan :nolo: . Itseäni hymyilytti ja puoliso nauroi ääneen, onneksi sain ymmärtäviä katseita sentään kadun toiselta puolelta...:piis:
 
NatuSan sanoi:
Tulipa tästä mieleen yksi tapaus. Ei tämä nyt varsinaisesti ole komediaa, lähinnä hieman säälitti se myyjä. Noh eniveis...

Olin intin loppusotaan lähdössä ja yhdeltä huoltsikalta ajattelin ostaa leiritupakit.

Minä: "Terve. Kartonki sinistä smarttia."
*myyjä tyttönen laittaa smarttitopan tiskiin*
Minä: "En minä kessupussia kun kartonkia. Jossa on kymmenen yhdessä."
*tyttö laittaa nyt rizla-paketin tiskille*
Minä: "Eiku, kymmenen askia yhdessä..."
tyttö rupesi jo panikoimaan (niin sitä kyllä itsekin jos olisi samassa tilanteessa) ja heitti filtteripussin tiskille. Onneksi joku toinen myyjä tuli apuun ja hoiti asian.

Toinen juttu tuli mieleen. 5 tai 6 -vuotias serkkupoika oli meillä päivähoidossa. Katseli meikää vähän aikaa ja tokaisi: "Sä oot ylipainoinen". Mistä ne nuo kaikki termitkin tietää. Ja totuushan kuuluu lasten suusta:D
Click to expand...
Koomaavat myyjät...tulipa tästä mieleen kun kaveri kävi ostamassa kaljaa Sparista. Ei ollut muita ostoksia kuin yksi mäyris ja laittoi sen hihnalle. Kassa kääntää mäyriksen päässä olevaa pulloa siten, että saa viivakoodattua sen. Kassakone ilmoittaa hinnaksi tietysti yhden pullon hinnan..myyjä veloittaa sen runsaan euron ja kaveri painelee puolirepeillen menemään. Kassaneidillä vissiin pientä hahmotushäiriötä :D
 
Sattui pirkkalan Bauhaussissa muutama päivä sitten.
Saavuin ostoksieni kanssa kassalle, missä työskenteli nätti myyjätär.

Myyjä: Saisinko vielä postinumeronne, kiitos. Teemme tilastoa mistä päin asiakkaitamme käy.
Minä: 36200. Ole hyvä.
Myyjä: kiitos
Minä: Saisinko minä vuorostani sinun puhelinnumerosi???
Myyjä: (katsoo hetken ihmeissään) Alkaa nauraa!!!

Damn!!! :curs: Ei numeroa, pelkkää naurua.

Muille asiakkaille komiikkaa, minulle ei.
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom