Tilannekomiikkaa

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja JFG
  • Aloitettu Aloitettu
GoA sanoi:
Oli isää kuulema hieman hävettänyt. :lol2:
Click to expand...

Lasten kanssa on aina kivaa kaupassa. Oltiin kahdestaan Prismassa 2v tyttäreni kanssa jokunen viikko sitten. Likka istui semmoisessa autokärryssä. Vihannesosastolla likka huutaa ihan täysiä "VOI VITTU!!!". Kyllä isiä hävetti.

Viikko myöhemmin likka sanoo lastenhoitajalle heti aamusta "Isi hakkaa." Ja taas teki mieli selittää. En tiedä mistä likka oli tuon keksinyt, mutta hoitaja katsoi pitkään ja varmaan harkitsi soskuun soittamista.
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
kodari76 sanoi:
Lasten kanssa on aina kivaa kaupassa. Oltiin kahdestaan Prismassa 2v tyttäreni kanssa jokunen viikko sitten. Likka istui semmoisessa autokärryssä. Vihannesosastolla likka huutaa ihan täysiä "VOI VITTU!!!". Kyllä isiä hävetti.

Viikko myöhemmin likka sanoo lastenhoitajalle heti aamusta "Isi hakkaa." Ja taas teki mieli selittää. En tiedä mistä likka oli tuon keksinyt, mutta hoitaja katsoi pitkään ja varmaan harkitsi soskuun soittamista.
Click to expand...

Pääsiäisenä kävin kaupassa tyttäreni kanssa, hän on myös pari vuotias.

Näki sitten kassajonossa, kun vieressä olevan miehen kärryissä oli pääsiäismunia. Keskustelu meni suunnilleen näin.

Tyttö (osoittaa kärryihin): Minä haluan munan!
Minä: Ei me nyt osteta pääsiäismunia.
Tyttö: Minä haluan munan käteen!!!
Minä: Et sinä voi ottaa sitä, se on sedän pääsiäismuna.
Tyttö: MINÄ HALUAN OTTAA SEDÄN MUNAN KÄTEEN!!! MINÄ HALUAN SEDÄN MUNAN KÄTEEN!!!!!!

Herätti ihan hiukkasen hilpeyttä ihmisissä... :D
 
Joskus pienenä poikana olin ollut vanhempieni kanssa kaupassa ja samaan aikaan siellä oli sitten sattunut olemaan tummaihoinen henkilö jota olin osoittanut sormella ja sanonut "likainen setä" :lol2: ...
 
Kaupassa seisoin irtokarkkihyllyn edessä ja lappasin pägyä pussiin. Ohi meni faija ja sen skidi. Varmaan reilu viisi vuotta vanha oli se lapsi.
Isukki pysähty taakse ottamaan jotain hedelmiä ja sitten se skidi sano haluavansa irtokarkkeja. Isä sanoi, että ei nyt osteta koska niitä ei ole kuulemma hyvä syödä niin usein ja tähän poika vastasi:

- No kato nyt kuinka isoksi toi setä on kasvanut karkilla!

Kehtasi juniori vielä läskiksi haukkua :jahas:



Ja toinen mummon suusta keneltä kuulee parhaimmat jutut.

Olin mummon luona käymässä ja siinä sohvalla istuessani väänsin skidin sprägärin. Johtui varmaan kahvista. Tähän mummo toki sanoi:

- Haiset yhtä pahalle kuin mustalaiset!



Ja toinen vielä.

Mummon entisen kämpän naapurissa asui ruotsalainen pariskunta. Hieman vanhempia ihmisiä myös. Tulin äidin kanssa käymään ja pariskunnan mies tervehti rapussa tosi iloisesti ja hymyili karmeet pepsodenttihymyt vielä perään. Sisällä sitten sanoin, että onpas iloinen tuo naapurin pappa. Mummo tähän:

- Juu, ne on ruotsalaisia!

Minä:

- Juu, niin ne kuulemma on.

Tämän jälkeen otin lehden käteen ja ehdin lukea sitä puolisen minuuttia kunnes mummo sanoi:

- Mitäs jos se on homo!?

Ja kikatusta perään...
 
-kaakku- sanoi:
Tosta GoAn jutusta tuli mieleen...
Faija kerto joskus jonkun jutun..en muista nyt oliko jollekin työkaverilleen käyny (sähkömies). Oli ollu Helsingin keskustassa jossain virastossa asennushommissa, kun mustalaismies oli tullu poikansa kanssa sisään. Poika oli osottanu tätä duunaria ja sanonu isälleen: "Kato isä! Työmies!" Oli mustalaismiestä nolottanu :D
Click to expand...

Mustalaisista puheen ollen, tiiä sitten kuis totta tää on mutta kaverin kertomana:

Kaverin kaveri oli ollut laivalla, ja baaritiskillä mukava jono, joka oli useita metrejä pitkä. Ekana oli jonossa seissyt kahden auton autotallin kokonen, n 2m pitkä kalju sika. Takaa oli hetken kuluttua jolkotellut biliskepin kokonen manne, ohi jonon ensimmäiseksi ja päättänyt sitten vielä tönästä kyseistä kaappia jonon ensimmäisenä.

Saman tein oli kaappi ottanu mannea tukasta kiinni ja antanut nassuun vähän polvea, raahannut tukasta jonon perälle, paiskassut maahan ja sanonut:

Meillä on täälläpäin sellanen tapa, että ensiksi tulee gentlemannit, sitten tulee [tsentlemannit] ja sitten vasta tulee Lindemannit :D
 
Mustalaisista.. oltiin oltu Kuopiossa kylpyläreissulla ukon kanssa ja kotiin päin tullessa pysähdyttiin Runnilla syömässä. Poistuessamme vastaan tuli manne joka puhui puhelimeen: "No heii, me ollaan lomallaa.." Pisti naurattamaan. Että oikein lomalla, ahkera työmies.

No ei. Onhan niitä työtä tekeviäki manneja. Kai..en oo kyl koskaa nähäny.
 
No, kun nyt mannejutut on muotia niin kerrotaan pari lisää:

Lahdentien varrella oltiin yöllä kaverin kanssa pelaamassa Jassoa, kun seuraan lyöttäytyi mustalainen. Tietty alkoi kauppaamaan:

- Hei kaveriiit, ostakaa hyvä kultavaasi!
- Ei kuule paljoa kulta kiinnosta, sori vaan
- No ei kai se nyt aito oooooo
- Jos nyt silti ei

Tuolla taktiikalla kiersi koko huoltsikan läpi, yllättäen huonoin tuloksin.

Tuohon mannet töissä, niin eräässä espoolaisessa elintarvikevarastossa mulla oli työkaverina kerran ihan pesunkestävä manne. Ensiksi mietittiin jätkien kanssa, että onko se oikeesti manne vai joku kreikkalainen. Tilanne selkesi kun kahvipöydässä tuli kauppaamaan taunusta ja bongasimpa mä sen kerran käytävillä liljan kukkaa laulamassa. Ihan oikeasti, en kuseta.

Muistaakseni se teki ihan hyvin työnsä, en niin tarkkaan seurannut. Mutta yksi aamu sitä ei sitten töissä näkynytkään, eikä seuraavanakaan. Parin viikon päästä työmies palasikin töihin, tietysti heti pomon jututettavaksi siitä miksei ole miestä töissä näkynyt. Hetken päästä tulikin itkuinen mies taukohuoneeseen valittamaan kuinka oli saanut potkut. Syytäkään ei oikein ymmärretty... "Kyllähän te valkolaisetkin saatte lomia pitää, miksen minä saa?"

Tietty jos on ollut noin viikon töissä, niin voi olla ettei pomo katso hyvällä parin viikon kesälomaa josta ei etukäteen vaivauduta ilmoittelemaan. :D Sinänsä vaikutti ihan hyväntahtoiselta kaverilta, toivottavasti ei ollut viimeinen kosketus työelämään. Ja kai tuokin oli jollain tavalla tilannekomiikkaa, lähinnä laitoin kun oli puhetta työtä tekevistä manneista.
 
Lamavuosina oli sisko ja hänen mies ulkoiluttamassa juuri puhumaan oppinuttta poikaansa. Vierelle pärräytti tyyppi harrikalla aika perhanan ylpeän näköisenä. Tähän pieni lapsi kiljui ilosta "KRAKTORRI!"

n 5.v sitten asematunnelin mäkissä eräs tyyppi kulki ympäriinsä tarjoten iltalehteä vaihtariksi hamprilaisesta tai ranskiksista. Joku sitten heltyikin ja eräs vittüüntünüt asiakas totesi "Painu nyt vittuun täältä saatanan homo", johon kuin neronleimauksen saaneena kerjäläinen nosti sormen pystyyn ja jatkoi lausetta "...sapiens. Sinä, Cro-Magnon"
 
Radiossa nyt The Voicen päivän yleisökysymys: Kynäniskainen sipsejä mussuttava koodaaja vai sikaniskainen salihousuinen sikaniska. 6-1 kyniksien hyväksi vielä nyt.:D
 
teggiz83 sanoi:
Mustalaisista puheen ollen, tiiä sitten kuis totta tää on mutta kaverin kertomana:

Kaverin kaveri oli ollut laivalla, ja baaritiskillä mukava jono, joka oli useita metrejä pitkä. Ekana oli jonossa seissyt kahden auton autotallin kokonen, n 2m pitkä kalju sika. Takaa oli hetken kuluttua jolkotellut biliskepin kokonen manne, ohi jonon ensimmäiseksi ja päättänyt sitten vielä tönästä kyseistä kaappia jonon ensimmäisenä.

Saman tein oli kaappi ottanu mannea tukasta kiinni ja antanut nassuun vähän polvea, raahannut tukasta jonon perälle, paiskassut maahan ja sanonut:

Meillä on täälläpäin sellanen tapa, että ensiksi tulee gentlemannit, sitten tulee [tsentlemannit] ja sitten vasta tulee Lindemannit :D
Click to expand...

:lol2: :lol2: :lol2:
 
En tiijä onko legenda juttu,vai ihan tosi.

Työkaveri kertoi,että oli ollut kaupan jonossa,ja edessä oli ollut pieni lapsi äitinsä kans.Juuri kun äiti oli ruvennut latomaan ostoksia hihnalle,ni tyttö oli kovaan ääneen kysynyt : Äiti,miksi sinulla oli eilen isin pippeli suussa?
Oli kuulema äiti vaihtanut väriä ja ostokset oli jääny siihen:)
 
En nyt tiedä voiko tätä tilannekomiikaksi kutsua,mutta melko hauska tapaus kuitenkin: Kolme kaveriani olivat tämän yhden kaverin asunnolla(kerrostalo) vähän juopottelemassa. No illan mittaan rupesi yhdellä kaverista vähän menojalkaa vipattamaan ja baarin teki mieli lähteä. Ja koska kaksi muuta kaveria ei ollut vielä täysi-ikäisiä, jäivät he jatkamaan iltaa kahdestaan yhden lähtiessä ravinteliin. Toki he saivat tämän kaverin avaimet(siis asunnon omistajan avaimet,joka siis baariin lähti), jos mieli teki ulos lähteä, että pääsisi takaisinkin vielä. No tokihan kaverukset lähtivät ulos tuulettumaan, sitten kun riittävän humalassa olivat.
No kävipä sitten niin, että kun kaverukset sitten päättivät mennä takaisin asunnolle, niin avain ei sitten käynytkään ala oveen. No ulkonahan oli jo loppusyksyn ensimmäiset yöpakkaset ja kylmähän siinä tuli, kun melkein kesähepenissä siinä värjöttelivät, joten sisälle olisi päästävä. No, tässä kyseisessä kerrostalossahan oli sellaiset ns.matontamppausparevekkeet, eli sellaiset yleiset parvekkeet, jossa jengi kävi tupakilla yms. No, tolppa-apinat sitten kiipesivät toisessa kerroksessa olevalle parvekkeelta ja murtautuivat siitä sisään.
Sisällä olessaan he sitten laukkasivat kiireen vilkkaa viidenteen kerrokseen, jossa kaveri asui ja toivorikkaina ajattelivat, että avain kävisi edes kotioveen.
Mutta kuinka ollakkaan tutun näköistä nimikylttiä ei ovessa ollut ja tässä vaiheessa lamppu syttyi: väärä kerrostalo.
 
Teininä humaloissaan olin menossa yömyöhään siskokullan luokse yöksi illan päätteeksi, kun ei kotio asti päässyt enää. No, tiesin että alaovi oli aina auki siinä talossa, eli eikun sisään ja systerin oven taakse koputteleman ja huuteloimaan postiluukusta...

Ei auennut ovi, joten lisempää ääntä vain, että sisko heräisi. No, jokusen minuutin möykättyäni oven takana, kuului kerrosta ylempää siskokullan ääni jotta "tuu nyt helevettiin hakkaamasta sitä alakerran asukin ovia". Väärä kerros ja ovi siis kyseessä:)
 
big_little_guy sanoi:
väärä kerrostalo.
Click to expand...

:D

Ziljoona vuotta sitten kaverin kanssa oltiin menossa juhannuksen viettoon. Kaverin 900 Saabilla täräytettiin Alkon pihaan ja kaveri meni ostamaan itselleen viinaa. Tuli takaisin autolle, hyppäsi kuskin penkille, veti hirveän leijan ja sanoi että vittu siellä sitä-ja-sitä viinaa ollut. Ihmetteli hiljaisuutta hetken ja vilkaisi takapenkille. Siellä istui kaksi totista pientä lasta tujottaen takaisin. Katsoi sitten sivuikkunasta ja näki meikän istuvan viereisessä aivan identtisessä Saabissa :D Jeesus että mulla oli hauskaa.
 
tässä yx päivä menin kauppaan. Mustalainen pysäköi autonsa (yllätys) inva paikalle. Samalla ku se nous autosta, se valitteli pään särkyä. Tokasin ohi mennen: No kyllä sillä syyllä voi jo invapaikalle pysäköidä.
Tuli aika murhaavia katseita puolenkymmentä mustalaisjoukosta:D
Aiheutti muissa pientä hymyä:)
 
XairaX sanoi:
Mustalaisista.. oltiin oltu Kuopiossa kylpyläreissulla ukon kanssa ja kotiin päin tullessa pysähdyttiin Runnilla syömässä. Poistuessamme vastaan tuli manne joka puhui puhelimeen: "No heii, me ollaan lomallaa.." Pisti naurattamaan. Että oikein lomalla, ahkera työmies.

No ei. Onhan niitä työtä tekeviäki manneja. Kai..en oo kyl koskaa nähäny.
Click to expand...

Kyllähän mannet töitä tekee. Ne ei vaan maksa siitä veroa. Kyllä se kultakorujen, paitojen, hevesten ym kauppaaminen työstä varmaan käy
 
kodari76 sanoi:
:D

Ziljoona vuotta sitten kaverin kanssa oltiin menossa juhannuksen viettoon. Kaverin 900 Saabilla täräytettiin Alkon pihaan ja kaveri meni ostamaan itselleen viinaa. Tuli takaisin autolle, hyppäsi kuskin penkille, veti hirveän leijan ja sanoi että vittu siellä sitä-ja-sitä viinaa ollut. Ihmetteli hiljaisuutta hetken ja vilkaisi takapenkille. Siellä istui kaksi totista pientä lasta tujottaen takaisin. Katsoi sitten sivuikkunasta ja näki meikän istuvan viereisessä aivan identtisessä Saabissa :D Jeesus että mulla oli hauskaa.
Click to expand...

Mielenkiintoista, että lähes kaikkien ihmisten tutut ovat tehneet tuon samanlaisen väärään autoon menon ja kaikki ovat vielä harrastaneet pieremistä ennen takanpenkillä olevien ihmisten huomaamista. Yleensä ihmiset tosin unohtavat autoon ostamansa täytekakun, kun huomaavat olevansa väärässä autossa.
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom