Tilannekomiikkaa

[Zokeritar]

Itselleni tapahtunutta:

Muutin pari kk sitten uuteen asuntoon ja isukki tuli asentelemaan lamppuja kattoon. Työkalupakki oli kuitenkin jäänyt autoon ja minut lähetettiin avaimien kera hakemaan sitä autosta. Juoksin ulos, ulkona tuli valtavia räntäisiä "jalkarättejä" ja näin isukin auton parinkymmenen metrin päässä. Juoksin autoa kohti avain sojossa yrittäen avata auton ovia ja ihmettelin kun ei valot välähtäneet avaamisen merkkinä. Olin jo auton konepellin edessä sohimassa avaimen kanssa, kun yhtäkkiä auton pyyhkijät kävivät ja sisällä näkyi kuskin paikalla istuvan mies. Siinäpä tajusin olevani väärällä autolla ja lähdin juoksemaan naama punaisena autonavaimeni kanssa vastakkaiseen suuntaan. Mahtoi kuskilla olla ihmettelemistä blondien naisihmisten toilalujen kanssa :D

Toinen koominen hetki tapahtui kampin läheisyydessä, olin hirveätä vauhtia ravaamassa poispäin sieltä. Suoraan minua kohti kävelee mies ja samantien olimmekin naamat vastakkain yrittäen väistää toisiamme, tosin astuimme aina samalle puolelle. Noin 5-6 kertaa väistimme toisiamme samaan suuntaan kunnes herra otti minua hartioista kiinni ja kiinni pitäen käänsi minut paikalleen ja molemmat jatkoimme matkaa hymyissäsuin.

Äitini kertomaa:
Veljeni ollessa noin 4-5-vuotias, veljeni ja äitini menivät alkoon ostamaan viiniä illan vieraita varten. Veljeni oli alkoon sisäänastuttuaan alkanut hoilottelemaan VIINAAVIINAAVIIIIINAAAA ÄITILLE VIINAAVIIIIINAAA!!! Äiti oli kuulemma naama punaisena koittanut saada veljeäni hiljentymään, yllättäen...

 

[Läski-Oskari]

Mielenkiintoista, että lähes kaikkien ihmisten tutut ovat tehneet tuon samanlaisen väärään autoon menon ja kaikki ovat vielä harrastaneet pieremistä ennen takanpenkillä olevien ihmisten huomaamista. Yleensä ihmiset tosin unohtavat autoon ostamansa täytekakun, kun huomaavat olevansa väärässä autossa.

Itsekin olen prisman parkkipaikalla istunut väärään autoon, vaikka isäni oli pakkaamassa viereisen(oikean) auton takakonttia... ja pelkääjän paikalla istui joku täti. Mie vaan sanoin että sori ja vaihdoin autoa... Vitun nolona olin ja täti ei sanonut mitään, katsoi vaan...

 

[kodari76]

Mielenkiintoista, että lähes kaikkien ihmisten tutut ovat tehneet tuon samanlaisen väärään autoon menon...

Juu ei se harvinaista tunnu olevan. Itse olin kuitenkin paikalla :D Vähän samalla tavalla meikälle kävi Tampereella asuessani. Asuin kerrostalossa, olisiko ollut joku 4. tai 5. kerros. Tulin töistä rappusia pitkin ja menin laskuista sekaisin. Ronklasin ulko-ovea avaimilla ja ihmttelin että mikä perkele on kun ei aukea. Sitten hokasin nimikyltissä ihan eri nimen. Lähdin sitten vielä kerrsta ylemmäksi. Just kun oli kääntynyt portaisiin, aukesi äskeinen ovi 2cm ja varovainen ääni kysyi että oliko mulla jotain asiaa. Sanoin että sori vaan, erehdyin ovesta Varmaan piti narkkarisikana ja soitti poliisille - tai vähintään kirjoitti suomi24:een.

 

[NatuSan]

Hyviä juttuja porukalla:lol2:

Äkkiä mitä tulee mieleen on, kun äitienpäivänä oltiin yli 80 v. mummolla käymässä. Tv:ssä näkyi Jari Sillanpää ja mummo muun jutustelun ohella tokaisi: "Mitäs se tämä homo täällä puhuu." Meinasi suku repeillä.

Pelattiin vanhalla 8-bittisellä sitä jalkapallopeliä (tiedätte kyllä, se super marion ja tetriksen kanssa samalla kasetilla olevaa). 5 vuotias serkkuni valitsi Kamerunin joukkueen ja pelaajat nähdessää n totesi: "Tais olla mustalaisia."

Omalle kohdalle sattui muutama vuosi sitten seuraava. Menin tutulle huoltoasemalle tankille ja ajoin auton mittarin viereen. Rupesin tankkaamaan, mutta bensaa ei tullut. Laitoin bensapistoolin takaisin ja yritin uudelleen. Ei toiminut. Rupesin jo ihmettelemään ja totesin mittarin olevan rikki. Sitten huomasin tekstin "Automaatti". Voi vittujen kevät että hävetti normaalisti tulee tankattua, niin että käyn sisällä maksamassa ja nyt ajatuksissani olin ajanut automaatin viereen. Hävetti niin paljon, että jäi auto tankkaamatta ja kiihdyttelin äkkiä pois

 

[Natu79]

Pakko kertoa tämä vähintäänkin outo, mutta yhtä kaikki hauska tapaus. Taustatietona valotettakoon asiaa sen verran, että vaimollani on tapana keksiä minulle mitä eriskummallisimpia lempinimiä. Vuosien varrella olen ollut yhtä sun toista vaimon lepertelyissä.

Katselin MM-jääkiekkoa keskittyneesti, kun vaimo tuli duunista. Olohuoneen pöydällä oli sipsipussi, kokispullo ja muuta kiekkoturnauksen vaatimaa virvoketta. Vaimo huomasi sekasotkun, hiipi taakseni ja kuiskasi korvaani "Ootkos mun Putte-possu?" ja näykkäisi korvaa. :haart:

Tuosta hetkestä kului n. 2 sekuntia ja telkkarissa kiekko lensi katsomoon. Venäläinen taukomusiikista vastannut kosketinsoittaja alkoi renkuttaa tilanteeseen pelottavan hyvin sopivaa biisiä... Putte Possun nimipäivähän sieltä tärähti ilmoille hokisovituksena. :D :lol2:

Oli siinä emännän ja meikäläisen ilmeet hetken aikaa priceless-kamaa. Sitten asiaankuuluva huutonauru.

 

[SixPäk]

Vähän kuin mulla kävi, mutta laitoin setelin koneeseen ja aloin tankkaamaan. ihmettelin että mitä vittua, ei tule betroolia, tarviiks soittaa johonkin numeroo että rikki on. Sitte tajusin, unohtu painaa sellasta piäntä vihreetä nappia

Äkkiä tankkasin ja pois

 

[SleepMasa]

Hieman yllättäen useissa posteissa mainitaan mustalaiset. Tässä omani:

Olimme kaveriporukalla viettämässä iltaa eräässä ravitsemusliikkeessä. Siinä tiskillä notkuessamme tulee mustalaismies oikeen reteesti tiskille (meidän viereen) ja kajauttaa ei niin hiljaisella äänellä tarjoilijalle: "Paas mulle pari mustaa ryssää! Vieressäni istunut kaveri ei aikonut jäädä pekkaa pahemmaksi ja totesi äänekkäästi:Hei tarjoilija, sitten kun olet tehnyt ne mustat ryssät niin laitapa mulle kolme ahkeraa mustalaista! Mustalaiselta ei oikein hymyä irronnut, mutta muilta irtosi senkin edestä.

 

[PikkuEetu]

kerran pubissa, lähellä pilkkua, meni semmonen arviolta 60v nainen(aika reilusti ylimeikattu)pyytää baarimikolta,että soittas taksin.
baarimikko kysy samantien: onko luuta rikki?

(kyseiseltä baarimikolta voi ootta mitä tahansa, on suhteellisen sanavalmis:D)

kerran oltiin kesällä terassilla ja sit siin oli useempi henkilö pöydän ääressä.
siit häipy sit osa porukasta ja ohi mennessää sit yks nainen huuti mulle, et mikä se sun kaveris nimi oli?
Se nainen oli suht jurrissa.
mä huusin sille.. se on mikko.. K.Mikko(koomikko)
porukka repes aika huolella:D

 

[IronMind]

Viikko myöhemmin likka sanoo lastenhoitajalle heti aamusta "Isi hakkaa." Ja taas teki mieli selittää. En tiedä mistä likka oli tuon keksinyt, mutta hoitaja katsoi pitkään ja varmaan harkitsi soskuun soittamista.

Hoho. Kyllä pennut haistaa kaikki narut mistä vetämällä saa parhaat reaktiot vanhemmista irti. Ite oon kanssa joskus taaperona käyttänyt samaa korttia jonkun karkkihyllylle suuntautuneen elämää suuremman näpistyksen päätteeksi takahuoneessa.

Ei kai kauppias nyt sentään kotiin soita "kun ne lyö". Snif snif. :bambieyes:

Soitti se. Ihan vituranmoinen haloo nousi hommasta vielä. Ja edes luunappia tai tukkapöllyä en ollut kotona koskaan saanut.
:jahas:

 

[petrijr]

Oma korsi kekoon: Mutsi kertoi tän mulle, tiesi tapauksen ja siitä oli ilmeisesti ollut paikallislehdessäkin. Tapahtui Oulussa joskus meikän syntymän tienoilla tai ennen, eli joskus -68-70 tietämillä. Siellä oli joku paikallinen "kylähullu", joka tempaisi vähän mitä millonkin. Kerran äijä oli mennyt junaradalle seisomaan ja huitomaan ja sai junan pysäyttettyä. Veturikuski tietty kysymään ikkunasta, että mikä hätänä. Äijä oli siihen vastannut: "Työ sitä vaan junalla ajelette"... ;)

 

[Art2]

Ite olen joskus pienempänä kaupassa huutanut äitille: "Kato tuolla on Täti-Moonika," kun näin jonku hattupäisen lihavan rouvan.

Ja toinen oli niinikään pienenä joidenkin vaalien aikaan, näin jossakin kaupassa vaalimainoksen niin huusin isälle, että: "Mie ainaki äänestän Paavo Väyrystä." Oli isällä ollu pokassa pitelemistä.

 

[PekkaSS]

Joskus ala-asteella puhuttiin tunnilla ilmeisesti jostain vedenelävistä. Meillä oli sijaisopettaja, joka ei ilmeisesti vielä ollut pannut merkille tapaani hölistä jatkuvasti tunneilla.

O: Kuka tietää mitä laji xxxx syö?

En kuunnellut ja aloitin juuri lausetta vierustoverille: "mää..."

O: Noh?(luuli, että halusin vastata)

M: ..emmää...

O: Aivan oikein! Laji xxxx syö levää!


Luokka repes...

 

[Herra 47]

päiväkodissa meidän juniori oli todenut tädeille että "isi nukkuu töissä", sekä "isillä on ihan paska foordi"

Eräänä iltana kun äiti komensi poikaa jostain, niin poika tuli sanomaan minulle että "äiti pitää sahata poikki ja heittää saunan pesään"

Kyllä noista pennuista on vaan riemua!!

 

[Ritari Ässä]

Seuraavaan kuulin jostain, vaikka kuulostaa urbaaniläpältä:

Mies oli ottanut pienen poikansa mukaan työpaikalleen, jonkun sortin toimistoon. Poika muuttui nopeasti levottomaksi ja alkoi kärttää isältään, milloin hän saa nähdä pellejä. Isä tietysti toppuutteli ja hyssytteli poikaa, että ei täällä mitään pellejä ole, sillä tämä on toimisto. Silloin poika huusi täysillä:

"Mutta sinähän sanoit juuri äidille, että sinun pitää työskennellä joka päivä pellelauman kanssa!"

 

[DonHessu]

Huoh..Kävi jokuhetki sitten lähinnä huvittava kokemus.

Olin isäni kanssa camping alueella. Aamulla herättyäni isäni sanoi että virvelit olivat jääneet kotiin, käyn hakemassa ne. Noh, olin ihan tokkurassa enkä edes kuullut mitä se sanoi, vastasin vain jotain "mmhhhjuuhmm...".

Noh, hieman ajan päästä tulee soitto, jossa isä sanoi että lähtee kauppaan. Noh, kun en kuullut aamulla tuota virvelijuttua en tajunnut että hän menee ostamaan uusia. Kohta tulee tekstari; menen hakemaan ne tuolta Ismolta.

Noh, sitte ite olin menossa kalaan (kyllä, tiesin että virvelit olivat sänkyni alla) ja siinä sitten jonkun aikaa tuli kalasteltua kun isä tulee innoissaan huutamaan: "Hessu! Sain vihdoinki noi virvelit, lähetäänkö kalaan?!"

Juu, ei tämä sinänsä mikään hauska ole, kuten juttuni yleensäkkään. Totta tämä silti on. Sori epäselkeä teksti, väsyttää jo tähän aikaan :/

 

[Naamiokostaja]

Kerran ajelin äitini 1,3-litraisella automaatti-Corollalla yhtä paikallista mahtavan kokoista mäkeä ylös. Auto oli tietysti vielä ihan täynnä, ja laatikko vaihtoi hyvissä ajoin kakkoselle. Kone vähän huusi, kun vauhtia oli kuitenkin 40 km/h. Kyydissä ollut noin 1,5-vuotias kummityttö totesi: "Kaahaa!" Siitä oli kyllä kaahaaminen kaukana.

Kerronpa vielä toisenkin, kun vauhtiin pääsin. Yhtenä päivänä, kun menin töihin (olen töissä yhdessä isonpuoleisessa kaupassa), työkaveri oli heti ovella vastassa ja selitti kovaan ääneen: "Yksi asiakas kyseli painepesurien suuttimista. Lupasin sille, että kohta tulee töihin kaveri, joka niistä tietää. Mutta jos et ymmärrä niistä mitään, sano, ettei ole." No, asiakas oli tietysti huomaamatta hiipinyt siihen viereen ja kuullut kaiken. Eikä tullut enää kysymään minulta painepesurien suuttimista.

 

[Pikku-Pekka]

Yläasteen biologiantunnilta: Noin 40v hyvin omituinen bilsanmaikka toteaa tunnin alussa, ettei hän voi opettaa ihmisbiologiaa, koska hän saa siitä erektion...

 

[soulcaptain]

Eräänä iltana katselin kihlattuni kanssa televisiota. Noh..nenääni leijaili epämiellyttävä tuoksu ja tuumasin kihlatulle että "mistäs tämä paskan haju tulee"..noo vastaus: "housustas taitaa tulla". Television katselu jatkui pari minuuttia ja sitten soi kihlattuni puhelin. Ihmettelin äkillistä naurureaktiota. Puhelimen toisessa päässä oli puhelinmyyjä joka kauppasi miesten alushousuja!!...-"Tarvittaisiinko teillä miesten alushousuja" ..??? Lehtimyyjät vielä ymmärtää...

 

[T A K]

En tie onko totta vai legendaa, mutta ku emäntä oli lastentarhas töis ni sai kuulla tämmösestä:
Pieni poika syö ateriansa loppuun, avaa housun nappinsa, nojautuu taakse,
nostaa paidan ylös, että maha näkyy ja alkaa hieromaan sitä. Tämän lisäksi vielä röyhtäsee ja kiljasee samalla "Olipa hyvää, vielä kun sais pillua"
Oli isukkia sit kuulemma hävettäny kun kävi hakeen tarhasta.

 

[Kride]

En tie onko totta vai legendaa, mutta ku emäntä oli lastentarhas töis ni sai kuulla tämmösestä:
Pieni poika syö ateriansa loppuun, avaa housun nappinsa, nojautuu taakse,
nostaa paidan ylös, että maha näkyy ja alkaa hieromaan sitä. Tämän lisäksi vielä röyhtäsee ja kiljasee samalla "Olipa hyvää, vielä kun sais pillua"
Oli isukkia sit kuulemma hävettäny kun kävi hakeen tarhasta.

Melko varmasti urbaani legenda, on tästä nimittäin pari vuotta kun olen tuon kuullut, mutta silloin sitä kerrottiin minulle vitsinä.