Tilanne "läppää"

[Kimple]

- "Ei mopolla moottoritielle". Voi sanoa kun joku arvioi oman suorituskykynsä turhan suureksi...(siis kun se 40 kg jää penkissä rinnalle...)

- "Nyt riitti, sano shamaani"

- Kun toinen sanoo "nyt pillit pussiin" niin voit jatkaa, että "ja sitte kynnät penaaliin"

- "Toimii kuin poljettava pyörätuoli" tai "toimii kuin helikopterin heittoistuin"

- "Lähti kuin piano ikkunasta"

- Kun kaverisi ajaa autolla hieman nykien, niin sano että "kengurubensaa ja sammakko ratissa"

- Jostakin, jolla äly ei ole ihan viiltävän terävää, voi kuvailla että "ei ihan terävin kynä penaalissa"

- Jos haluat baarissa vähän säpinää, niin käy miesten vessassa tökkäämässä sitä yli kaksi metristä ja yli 160 kiloista huumorintajutonta bodaria kylkiluiden väliin juuri kun hän on kusella ja sano, että "mitä sinä teet MIESTEN vessassa". Paino siis sanalla miesten.

 

[TJJ]

- Lähtee kuin finni ottasta.

- Rahaa on kuin roskaa, roskaa on kuin paskaa, eikä paska lopu koskaan.

- Meitä on moneen junaan ja osa jää asemalle.

Joku tekee hauiskääntöä/maastavetoa/jotain muuta, missä painot roikkuu käsissä:
- Varo, ettei siimat katkea. :wanha:

Loppuun tänään koulussa huvitusta herättänyt opettajan lausahdus:
- Se on maku asia, ihan kuin lehmän suuteleminen.

 

[Juoppo]

- Kun kaverisi ajaa autolla hieman nykien, niin sano että "kengurubensaa ja sammakko ratissa"

Tai "ravistettava ennen käyttöä".

 

[kilkkinen]

- "Ei mopolla moottoritielle".

Tapparan Marko Mäkinen taklasi pari vuotta sitten Ilveksen Laamaselta solisluun rikki. Joskus myöhemmin molemmat joukkueet oli samassa raflassa syömässä ja Laamanen käväisi kysäisemässä Mäkiseltä että oliko ollut pakko taklata niin kovaa. Mäkinen totesi että "höh, älä tuu mopolla moottoritielle"

 

[John R]

Reinikaisen juttuja tais olla:

"Naama on kuin petolinnun keittiöpuoli"
."

Toinen versio: Naama on kuin petolinnun arkiperse :urjo:

 

[testo]

"Lähtee kuin halvaantunut sika metrisestä lumihangesta"

 

[Esox Lucius]

"Palkka on niin suuri ettei riitä veroja maksaa"

 

[tinde5]

- Vituttaa niinkuin pientä oravaa kun käpy on jäässä ja oksa liukas
- Kengät pois ja sukat suuhun
- Tosta kun ottaa vittuilun pois niin ei jää kuin suun liikkeet

 

[tarkemo]

Lainaa naamaa, mul on perse remontis.

 

[jko]

- Toimii kuin venäläinen perse suristin - ei surise, eikä mene perseeseen.
- Mieshän on notkea kuin norsunpoika.

 

[Jame]

Joskus vuonna 0, kun olin tehtaassa poikana, asensin jonkun vanhemman metallimiehen kanssa jotain härpäkettä. Minä pidin jotain tellinkiä paikallaan, ja tuo jäly metallimies yritti työntää pulttia reikään. Reikä oli tiukka, eikä pultti tahtonut mennä paikalleen, ja tuo äijä ähisi siinä että "Perrrrkele...pitääkö laittaa karvat reiän ympärille, että osuu..."

Näin itseni ikäänkuin ulkoapäin, tekemässä pahaa erehdystä ilman että voin vaikuttaa asiaan. Kuulin itseni ehdottavan että "Maalaa se ennemmin ruskeaksi."

Työt seisahtuivat, aika pysähtyi ja tehdassali hiljeni. Ulkovaraston takana raakkui varis....

 

[Funky]

Tässä eräs tutun faija oli jonottamassa kaupan kassalle pääsyä. Siinä sitten eräs vanhempi rouvas henkilö kysyi että voisiko mennä ensin, kun ei ole kuin tölkki matoa ja kissanruokaa.
Siihen kaverin faija että "mene vaan, sullahan on todistetusti vähemmän jonotus aikaa kuin mulla..."
Oli kuulemma muija hymyillyt aluksi kiitollisena mutta oli kotvan kuluttua kääntynyt katsomaan ukkoa suh vihaisesti....

 

[akku]

Hauska treddi tämä. Pakko laittaa mukaan eräs elämäni "kohokohdista".

Aikojen alussa, nuorena ja kiihkeänä miehenä, otin yhteen silloisen työnantajani henkilöstöpäällikön (vanhempi nainen) kanssa.

Sanaharkka oli ajutunut jo siihen pisteeseen, että duunikaverit olivat kerääntyneet työmaakopin nurkan taakse kuuntelemaan kuinka akku kaivoi itselleen hautaa...

Hlöstöpäälikkö oli jo hieman tympääntynyt väitteyyn ja lienne ollut myös leivästi vi**uuntunut aseteeseeni ja lausui: "Sinä tarvitset itsellesi tosi äksyn akan !"

Hassua kuinka hyvältä tuntuu, kun sekunnin murto-osassa tiedät, että saat lyötyä toiselle sataziljoona kiloa perunajauhoa kurkkuun eikä toinen voi syyttää (edes) solvaamisesta. Ja vielä ehdit miettiä pari kertaa vastatakko vai ei...

Minä sitten (kuitenkin) vastasin: "Hmm... jaa-a. Miten on, oletko muuten naimisissa... ?"

Silmänurkasta näin kuinka duunikaverit juoksi takaisin omille paikoilleen

Myöhemmin pomo otti puhutteluun, sanoi ettei vanhoja naisia saa kiusata, mutta virnistäen totesi: "Aika hyvin heitetty..." ;)

 

[Snake]

Yks kaveri sano kerran rumiten naisen alapäästä,mitä olen kuullu:"Hyi helvetti,se oli kuin haulikolla ammuttu kissa!" Tän se sano viä kun se oli ollu jatkoilla yötä kyseisen muijan kanssa.


Kaikki on paskaa,paitsi kusi!

 

[D.Yates]

Työt seisahtuivat, aika pysähtyi ja tehdassali hiljeni. Ulkovaraston takana raakkui varis....

Voe helevettiläene! :D

Vanhan kansan työmies saumasi silikonilla: Tämähän on niinku naisten kanssa, rako täyteen ja läjä viereen.

 

[japa]

Muutama vuosi sitten oltiin kaupassa kassa jonossa kaverin kanssa ja siinä meitä edellä oli pari 15-17v junnua jotka ostivat 10kg sokeria ja 2 pakettia hiivaa. Pojista jo näki että niitä hieman jännittää ostokset ja että eihän kukaan älyä että pojilla on kiljun teko mielessä. No kaveri sitten tosi kovaan ääneen pojilta kysymään että mitäpä pojat meinaa leipoa ja samalla kehumaan että on se hyvä että niitä kokkiohjelmia televisiosta tulee että nuoriso on kiinnostunut leipomisesta eikä mistään luvattomasta. Kyllä oli kaikkilla muilla jonossa olijoilla hauskaa mutta ei pojilla.

Eräs tilanne taas duunissa: nuori poika on pyörii myymälässä vähän hermostuneena ja sitten kun kassalla ei ole muita asiakkaita nii tulee kassalle maksamaan kortsupaketin. No työkaveri rahastaa siitä ja samalla hirmu innolla näppäilee laskinta ja tokaisee pojalle että: Oletko laskenut että tuleeko kumilla nussiminen halvemmas kuin että muija söis pillereitä? Kun tuossa omakohtaisesti laski että säännöllisellä saanilla on pillerit halvempi.

Tää on sitten varmaan jo urbaanilegenda mutta näin olen kuullut erään kaupan kassan kertovan: Kaupan kassa jonossa oli äiti kahden lapsen kanssa, toinen sellainen 5-6v poika ja tyttö vähän nuorempi. No tenavilla tulee jotain erimielisyyttä ja sitten tyttö vetäisee ässän hihastaan ja alkaa ilkkua että minäpä näin eilen jotain mitä sinä et. Ja poika kärttää kertomaan että mitä ja tyttö vaan ilkkuu. No viimen tyttö kovalla äänellä julistaa salaisuutensa että: minäpä näin eilen illalla isin pippelin äitin suussa. No kuulemma äitiltä oli jäännyt ostoskärri siihen jonoon kun oli tullut kiire pois.

 

[Herra 47]

Nopeuteen:
-Lähtee kun lehmä palmun alta

Vitutukseen:
-Vituttaa ku liito-oravaa hakkuuaukiolla

Jos joku odottaa sinua, niin totea:
-Hetkinen herrat huoraa kuivataan.

 

[WTA]

Aikoinaan kun olin töissä kaupan kassalla, ja yritin aina olla mahd. nopea ja siinähän aina "mummelit" ja "papparaiset" eivät tietenkään ehtineet mukaan ja sanoivat, että olen liian nopea. Siihen minä sit totesin, että "samaa sanoo mun tyttöystäväkin". Yleensä kesti vähän aikaa ennenkuin tajusivat, mutta yllättävän hyvin upposi mummeleihinkin.

 

[JoAT]

Eräs tilanne taas duunissa: nuori poika on pyörii myymälässä vähän hermostuneena ja sitten kun kassalla ei ole muita asiakkaita nii tulee kassalle maksamaan kortsupaketin. No työkaveri rahastaa siitä ja samalla hirmu innolla näppäilee laskinta ja tokaisee pojalle että: Oletko laskenut että tuleeko kumilla nussiminen halvemmas kuin että muija söis pillereitä? Kun tuossa omakohtaisesti laski että säännöllisellä saanilla on pillerit halvempi.

Tää on sitten varmaan jo urbaanilegenda mutta näin olen kuullut erään kaupan kassan kertovan: Kaupan kassa jonossa oli äiti kahden lapsen kanssa, toinen sellainen 5-6v poika ja tyttö vähän nuorempi. No tenavilla tulee jotain erimielisyyttä ja sitten tyttö vetäisee ässän hihastaan ja alkaa ilkkua että minäpä näin eilen jotain mitä sinä et. Ja poika kärttää kertomaan että mitä ja tyttö vaan ilkkuu. No viimen tyttö kovalla äänellä julistaa salaisuutensa että: minäpä näin eilen illalla isin pippelin äitin suussa. No kuulemma äitiltä oli jäännyt ostoskärri siihen jonoon kun oli tullut kiire pois.

Vähn saman sorttisia Lontooksi.

While in line at the bank one afternoon, my toddler decided to release some pent-up energy and ran amok. I was finally able to grab hold of her after receiving looks of disgust and annoyance from other patrons. I told her that if she did not start behaving "right now" she would be punished. To my horror, she looked me in the eye and said in a voice just as threatening, "If you don't let me go right now, I will tell Grandma that I saw you kissing Daddy's pee-pee last night!" The silence was deafening after this enlightening exchange. Even the tellers stopped what they were doing. I mustered up the last of my dignity and walked out of the bank with my daughter in tow. The last thing I heard when the door closed behind me were screams of laughter.

A lady picked up several items at a discount store. When she finally got up to the checker, she learned that one of her items had no price tag. Imagine her embarrassment when the checker got on the intercom and boomed out for the entire store to hear, "PRICE CHECK ON LANE THIRTEEN, TAMPAX SUPER SIZE." That was bad enough, but somebody at the rear of the store apparently misunderstood the word "Tampax" for "THUMBTACKS." In a business-like tone, a voice boomed back over the intercom. "DO YOU WANT THE KIND YOU PUSH IN WITH YOUR THUMB OR THE KIND YOU POUND IN WITH A HAMMER?"

:lol2:

 

[grimJester]

Tilanneheittoa (kuultua, en tiedä onko oikeasti tapahtunut):

Jätkä istuu sängyllään "käsitöissä" katsomassa läppäriltä pornoleffaa, kuulokkeet korvilla. Yhtäkkiä tuntee taputuksen olkapäälle ja sen faija sanoo "Tuu syömään sit kun oot valmis."

Itse sanottua:

Rocksin pokelle, jolla oli t-paidassa teksti "96.2" - "Onks toi sun penkkimaksimi?"

Liiankin usein.. Ojentaa jonkun kymmensenttisen ja sanoo "Osta itelles jotain kivaa."