Portsarit Huomio
- Keskustelun aloittaja savonsonni
- Aloitettu
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
- Liittynyt
- 2.8.2004
- Viestejä
- 283
ringside sanoi:
Nyt mulla on kyllä sellanen tunne, että yrität kusettaa. Mä tiedän tollaset. Ollaan muka kuin avuton pikkulintu jota hädän tullen Aimotarmo ruokkii kämmeneltä. Sitten tullaan pakkismiittiin ja tehdään kaikesta eläväisestä hakkelusta pikosekunnissa. Olet kuitenkin joku viattoman näköinen mutta perkeleen vaarallinen sensei, mä tiedän. Täytyy pysyä kaukana pakkismiiteistä.
- Liittynyt
- 28.12.2002
- Viestejä
- 2 386
Millainen olisi SINUN ilta portsarina?
Olin linnoittautunut narikan perällä kaikessa rauhassa nauttimaan proteiinipirtelöäni. Jotkut kynäniskat siinä kävivät heiluttelemassa narikkalappujaan, mutta tarpeeksi julmasti irvistelemällä sain ne ymmärtämään, että minulla on nyt parempaakin tekemistä kuin ojennella heidän takkejaan narikasta. Sitäpaitsi Memmu oli juuri suorittamassa suullaan palauttavaa hierontaa jortikalleni, joten olisi ollut aika epähienoa lähteä pois kesken fysikaalisen hoidon.
Sitten Jaska tulee ovelta kesken kaiken naama punaisena ja ilmoittaa että ihan pakko päästä kuselle ja tauolle. Ja kehtaa esittää, että minun pitäisi mennä siksi aikaa ovelle kahva-apinaksi. Totesin Jaskalle, että eiköhän se nyt ole parempi, että me molemmat keskitytään siihen mitä parhaiten osataan ja viittasin proteiinipirtelööni ja Memmun vaaleisiin kiharoihin. Jaska ei kuitenkaan suostunut menemään takaisin ovelle vaan alkoi ruuvata narikan nurkassa olevan proteiinitynnyrini kantta auki uhaten kusta muroihini. Huokaisten tönäisin Memmun syrjään ja menin ovelle.
Jonoa oli jo viisikymmentä metriä, mikä on sinänsä ihmeellistä, koska ravintola oli lähes tyhjä. No, ravitsemusliikkeellä on oikeus valita asiakkaansa. Päästin tytöistä sisälle tutuimmat ja näteimmät ja kehotin öykkäröivää kultakorttipaskamahaa lähtemään naistentansseihin etsimään ikäistään ja kokoistaan seuraa. "Soitanko herralle taksin?", huusin perään kun se siinä jotain mössöttäen lähti kävelemään, koska kohteliaisuus on aina iloni. Oikeasti olisi tehnyt mieli potkia vähän vauhtia sen lihavaan perseeseen.
Seuraavaksi jonon kärjessä oli kaksi vinkuheinän nussimaa aropupua. Jotkut aivan saatanan tyhmän näköiset Pakkotoisto-pipot päässä. Ihme ettei niillä ollut vielä sellaisia hauskoja t-paitoja. Toisessa olis lukenut Isäntä ja toisessa Emäntä. Ja eikö toinen niistä vielä mussuttanut jotain porkkanaa siinä talttahampaillaan.
Siitä sainkin hauskan idean. Portsarinhommat käyvät nimittäin joskus vähän yksitoikkoisiksi, joten on kiva aina välillä keksiä jotain iltaa piristämään. Päästin siis kohteliaasti kumartaen pojat sisään tuulikaappiin. Jaskan kanssa ollaan tällaisten tilanteiden varalta otettu tuulikaapin sisemmästä ovesta ovipumput pois, joten ovi liikkuu tarvittaessa vauhdilla. Silloin kun on tilanne päällä. Niinpä odotin, että talttahampainen vinkuheinä pääsee sisäovelle asti ja tempaisin räväkällä liikkeellä oven sen naamalle samalla karjahtaen reippaasti että "katotaas kuitenkin ne paperit ensin". Pojat taisivat aika lailla säikähtää aikuisen miehen karjahdusta. Talttahammas kääntyi käsi suun edessä minuun päin, ja kun se otti käden pois, näin että molemmat etuhampaat olivat poikki. Päästin sellaisen paskanaurun että meinasin selälleni kaatua. "Jahas, eiköhän olisi aika lähteä kotio päin jos ei hampaat meinaa pysyä suussa", sanailin aropupuille. Kun se siinä jotain vielä nussutti niin päästelin pippuriooceet silmille. Aika mukavasti varmaan kirveli haljenneessa huulessa, mutta järjestyksenvalvojan uhkailu on vakava rikos. Pojat yrittivät kääntyä lähteäkseen, mutisivat samalla jotain sairaasta sosiopaatista. "Hampaanpätkien ja veren siivoaminen maksaa saman kuin oksennuskin, eli 100 euroa", opastin poikia ja nappasin toisen takataskusta lompakon. Asiakkaat aina luulevat että ravintolaan voi tulla örveltämään miten vain ja henkilökunnan pitäisi sitten kiltisti siivota heidän jälkensä. Voi vittu mitä kusipäitä. Ei mitään kotikasvatusta. Nappasin lompakosta pari satasen seteliä ja heitin lompakon jonon perällä oleville somalimustalaisille huutaen että "ravintola ei vastaa narikkaan jätetyistä arvoesineistä". Somalimustalaiset lähtivät tietysti heti juoksemaan karkuun lompakon kanssa, mikä oli ihan hyvä, koska minulta säästyi se vaiva, että olisin sanonut niille että ette pääse sisään.
Siinä vaiheessa Jaska jo palasikin tauoltaan. "Kyllä osaa olla ihan vitun rasittavia asiakkaita", tokaisin Jaskalle hekotellen.
Olin linnoittautunut narikan perällä kaikessa rauhassa nauttimaan proteiinipirtelöäni. Jotkut kynäniskat siinä kävivät heiluttelemassa narikkalappujaan, mutta tarpeeksi julmasti irvistelemällä sain ne ymmärtämään, että minulla on nyt parempaakin tekemistä kuin ojennella heidän takkejaan narikasta. Sitäpaitsi Memmu oli juuri suorittamassa suullaan palauttavaa hierontaa jortikalleni, joten olisi ollut aika epähienoa lähteä pois kesken fysikaalisen hoidon.
Sitten Jaska tulee ovelta kesken kaiken naama punaisena ja ilmoittaa että ihan pakko päästä kuselle ja tauolle. Ja kehtaa esittää, että minun pitäisi mennä siksi aikaa ovelle kahva-apinaksi. Totesin Jaskalle, että eiköhän se nyt ole parempi, että me molemmat keskitytään siihen mitä parhaiten osataan ja viittasin proteiinipirtelööni ja Memmun vaaleisiin kiharoihin. Jaska ei kuitenkaan suostunut menemään takaisin ovelle vaan alkoi ruuvata narikan nurkassa olevan proteiinitynnyrini kantta auki uhaten kusta muroihini. Huokaisten tönäisin Memmun syrjään ja menin ovelle.
Jonoa oli jo viisikymmentä metriä, mikä on sinänsä ihmeellistä, koska ravintola oli lähes tyhjä. No, ravitsemusliikkeellä on oikeus valita asiakkaansa. Päästin tytöistä sisälle tutuimmat ja näteimmät ja kehotin öykkäröivää kultakorttipaskamahaa lähtemään naistentansseihin etsimään ikäistään ja kokoistaan seuraa. "Soitanko herralle taksin?", huusin perään kun se siinä jotain mössöttäen lähti kävelemään, koska kohteliaisuus on aina iloni. Oikeasti olisi tehnyt mieli potkia vähän vauhtia sen lihavaan perseeseen.
Seuraavaksi jonon kärjessä oli kaksi vinkuheinän nussimaa aropupua. Jotkut aivan saatanan tyhmän näköiset Pakkotoisto-pipot päässä. Ihme ettei niillä ollut vielä sellaisia hauskoja t-paitoja. Toisessa olis lukenut Isäntä ja toisessa Emäntä. Ja eikö toinen niistä vielä mussuttanut jotain porkkanaa siinä talttahampaillaan.
Siitä sainkin hauskan idean. Portsarinhommat käyvät nimittäin joskus vähän yksitoikkoisiksi, joten on kiva aina välillä keksiä jotain iltaa piristämään. Päästin siis kohteliaasti kumartaen pojat sisään tuulikaappiin. Jaskan kanssa ollaan tällaisten tilanteiden varalta otettu tuulikaapin sisemmästä ovesta ovipumput pois, joten ovi liikkuu tarvittaessa vauhdilla. Silloin kun on tilanne päällä. Niinpä odotin, että talttahampainen vinkuheinä pääsee sisäovelle asti ja tempaisin räväkällä liikkeellä oven sen naamalle samalla karjahtaen reippaasti että "katotaas kuitenkin ne paperit ensin". Pojat taisivat aika lailla säikähtää aikuisen miehen karjahdusta. Talttahammas kääntyi käsi suun edessä minuun päin, ja kun se otti käden pois, näin että molemmat etuhampaat olivat poikki. Päästin sellaisen paskanaurun että meinasin selälleni kaatua. "Jahas, eiköhän olisi aika lähteä kotio päin jos ei hampaat meinaa pysyä suussa", sanailin aropupuille. Kun se siinä jotain vielä nussutti niin päästelin pippuriooceet silmille. Aika mukavasti varmaan kirveli haljenneessa huulessa, mutta järjestyksenvalvojan uhkailu on vakava rikos. Pojat yrittivät kääntyä lähteäkseen, mutisivat samalla jotain sairaasta sosiopaatista. "Hampaanpätkien ja veren siivoaminen maksaa saman kuin oksennuskin, eli 100 euroa", opastin poikia ja nappasin toisen takataskusta lompakon. Asiakkaat aina luulevat että ravintolaan voi tulla örveltämään miten vain ja henkilökunnan pitäisi sitten kiltisti siivota heidän jälkensä. Voi vittu mitä kusipäitä. Ei mitään kotikasvatusta. Nappasin lompakosta pari satasen seteliä ja heitin lompakon jonon perällä oleville somalimustalaisille huutaen että "ravintola ei vastaa narikkaan jätetyistä arvoesineistä". Somalimustalaiset lähtivät tietysti heti juoksemaan karkuun lompakon kanssa, mikä oli ihan hyvä, koska minulta säästyi se vaiva, että olisin sanonut niille että ette pääse sisään.
Siinä vaiheessa Jaska jo palasikin tauoltaan. "Kyllä osaa olla ihan vitun rasittavia asiakkaita", tokaisin Jaskalle hekotellen.
- Liittynyt
- 21.4.2002
- Viestejä
- 989
Kauko ja Rape portilla
Rapen kanssa käymämme brasilialainen itsepuolustuskurssi bailatino antoi meille uutta potkua ja intoa alkaa hyödyntämään taitojamme paikallisessa merimieskaraokekrogilassa. Aikaisemmin salilla penkkipaitoina käyttämämme pelastusliivit näyttivät todella makeilta kauluspaitojen alla. Aikaisempana iltana kyseinen penkkipaita oli jopa pelastanut Rapen varmalta hukkumiskuolemalta paikallisen karaoke-emännän raivostuttua ravintolassa ja heitettyä Rapen viereiseen jokeen. Seuraavana päivänä jouduimme kuitenkin perumaan karaoke-emännälle asettamamme porttikiellon, kuulemma vakituisille työntekijöille ei porttikieltoja jaella. Karaoke on muutenkin kuulemma työpaikkamme virallinen tulonlähde. Rape oli jopa joutunut kirjallisen anteeksipyynnön laulamaan matalassa polviasennossa.
Salilla kehittämämme räjähtävä voima oli todella hyödyksi tässä ovityössä. Jo pelkkä yksikätisen pelaaminen vaatii todella hurjat yläselän lihakset. Rapesta todella huomaa että yksikätistä on tullut pelattua. Ilmeisesti paikallinen kaupunginteatteri on kanssa huomannut tämän koska Rapea pyydettiin Quasimodoksi johonkin kellonsoittajanäytelmään..................................
Rapen kanssa käymämme brasilialainen itsepuolustuskurssi bailatino antoi meille uutta potkua ja intoa alkaa hyödyntämään taitojamme paikallisessa merimieskaraokekrogilassa. Aikaisemmin salilla penkkipaitoina käyttämämme pelastusliivit näyttivät todella makeilta kauluspaitojen alla. Aikaisempana iltana kyseinen penkkipaita oli jopa pelastanut Rapen varmalta hukkumiskuolemalta paikallisen karaoke-emännän raivostuttua ravintolassa ja heitettyä Rapen viereiseen jokeen. Seuraavana päivänä jouduimme kuitenkin perumaan karaoke-emännälle asettamamme porttikiellon, kuulemma vakituisille työntekijöille ei porttikieltoja jaella. Karaoke on muutenkin kuulemma työpaikkamme virallinen tulonlähde. Rape oli jopa joutunut kirjallisen anteeksipyynnön laulamaan matalassa polviasennossa.
Salilla kehittämämme räjähtävä voima oli todella hyödyksi tässä ovityössä. Jo pelkkä yksikätisen pelaaminen vaatii todella hurjat yläselän lihakset. Rapesta todella huomaa että yksikätistä on tullut pelattua. Ilmeisesti paikallinen kaupunginteatteri on kanssa huomannut tämän koska Rapea pyydettiin Quasimodoksi johonkin kellonsoittajanäytelmään..................................
- Liittynyt
- 11.12.2004
- Viestejä
- 811
i like this shit :lol2:
Sniffari
Äitisi valinta
Oli taas ollut ihan vitun huono päivä. Salilla yritin uutta mave-enkkaa, ei mennyt. 330 kiloa olis muuten tullut ihan kevyesti, vaan salilla ei ollut yhtään mankkua. Omat olin lainannut naapurin Sepolle viime viikolla. Seppo aiko paikata sata-aan pakarin mankulla. Meikä että: "Mitä vittua? Luuletsä, että sä tuolla saat sen pakoputken paikattua?". Seppo on kyllä käynyt autopuolta puolet enemmän kuin meikä. Seppo jakso eka vuoden joululomaan. Sai se sen saatanan pakarin ilmeisesti paikattua. Kyllähän se sillä ainakin ajelee kuin joku Kälviän omistaja. Aina silläkin jotku yläaste-pritnit kyydissä. Miten se oikeen kehtaa heilua niitten kanssa? Antas ees mulle yhen niistä. Pitäs sekin saatanan Seppo vittu pieksää.
No, sain ainakin illaksi kauheet agret duunia varten. Taas pitää ovelle lähtee niitä saatanan apinoita kaitsemaan. Paska homma - jonkun se on vaan tehtävä. Kaivoin talvisodan aikaisen Joponi varastosta ja lähdin kitkaamaan kohti baaria. Meillä on baarissa uus homo työharjoittelija jollain saatanan työmarkkinatuella. Kaveria kutsutaan Läski-Jammuksi. Nimi juontaa juurensa siitä, että hän on läski ja hänen lempinimensä on Jammu. Ei se mitään osaa tehä, kuhan pyörii täällä haitolla.
Kello oli jo niin paljon, että porukkaa alko olemaan ovella jo paljon. Meiän paikan kovin poke Rähinä-Regge oli ollu ovella jo vähän aikaa mua oottamassa. Regge on saanut lisänimensä siitä, että hän alkaa riehumaan kuin apina, jos hän ei pääse takahuoneeseen juomaan Unbelievable Valentino Protein Whey -drinkkiänsä minuutilleen ajoissa. Edellinen baarin omistaja kertoi Rähinän kerran repineen yksitellen vessasta kaakelit seinistä, kun joku poke oli jättäny Regen liian kauaksi aikaa ovelle. Se myöhästynyt poke on muuten tällä hetkellä töissä autuaammilla vahtimestarimailla. Regge on itse kerran todennut sillei vitun hassusti: "Jumala armahtaa, Regge ei." Aika hyvin keksitty, vai mitä? Itse myöhästyin viime lauantaina pari minuuttia sovitusta ajasta. Regge meinas pieksää meikät täysin hengettömäksi. Onneksi Regge tyytyi vaan puremaan pinnat poikki mun Joposta. Mut nyt katsoin kelloa ja huokaisin helpotuksesta, olin täysin ajoissa.
Vapautin Rähinän ovelta ja jäin itse väijyyn. Tuumasin itsekseni: "Tänään pitäs saaha vähä äksöniä." Ilmeisesti portsarien Jumala kuuli meikän ajatukset. Ovella keulilla oleva kaveri yritti viime viikolla sisään kissan kanssa. Miettikää nyt, kissan kanssa. Sanoin kaverille: "Näyttääkö tää joltain vitun kenneliltä? Vai näytänkö mä joltain saatanan eläinlääkäriltä?" Sentään kaupungin paras yökerho. Melkein A-oikeudet ja kaikki. Päästin kaverin pälkähästä ihan vaan sen kissan takia. Tänää otetaan vahinko takia, tuumasin itsekseni. Menin avaamaan kaverille ovea vieno hymy huulilla ja toivotin äijän tervetulleeksi. Samalla millisekunnilla ninjasin kaverilta Mawashi Gerilla kylkiluut tuhannen pillun päreiksi. Ainakin semmonen rutina kävi. Kaveri haukko siinä henkeään ja oksensi ilmeisesti pernan ja lisämunuaisen. Muut siinä jonossa hurrasivat. Siinä oli jotain eeropikkaajatyttöjäkin. Vittu, ne katto mua sillä silmällä. Paljon paremman näkösiäkin ku ne naapurin Sepon tarkkistytöt. No, voimieni tunnossa ja yleisön pyynnöstä päätin antaa kaverille vielä vähän lisää löylyä. Tarrasin ukkoa vyötäröstä ja taputtelin ovella olleella lapiolla äijän päätä. Säestin operaatiota voimakkailla "Älä tule paha kakku, tule hyvä kakku" -huudoilla. Vittu, jengi melkeen palvo mua. Päätin antaa kaverin mennä, kun vielä jotenki pysy tolpillaan. Kehotin kaveria etsimään itselleen uuden kantapaikan. Se voi olla tosin aika hankalaa, koska tämä on koko saatanan kylän ainoa menopaikka. Mut siinä se vitsi just olikin. Kaikki nauro ihan hulluna tolle meikän vitsille. Meikästä ois voinu ihan hyvin tulla semmonen stand-koomikko. Tiiättehän, niinku se Andreas Vikströmberg.
Onneks loppuilta meni hyvin eikä tapahtunut mitään kummempaa. Tai no, Rähinästä paljastui uusia ja pelottavia puolia. Illan päätteeksi yllätin Rähinän ja Läski-Jammun täydestä tohinasta takahuoneesta. Regge veti protskudrinkkiä, ja samaan aikaan Läski-Jammu otti poskeen niinku aurinko ei huomenna nousisi. "Homoja, VITTUUUU!", huusin yhtä kovalla volyymillä kuin saatanan Tarzani, kun Jane tarttu liian kovasti liaanista. Pojat pelästyivät eläimellistä karjahdustani, ja Rähinältä kaatu protskudrinkit rinnuksille. Samassa rysäyksessä Rähinältä "kaatu" myös luontoäidin protskudrinkit Läski-Jammun uudelle paidalle. Oli vielä Lacosten paita. Vähän mahto vituttaa. Mut ei tän enempää.
-Jomppa
No, sain ainakin illaksi kauheet agret duunia varten. Taas pitää ovelle lähtee niitä saatanan apinoita kaitsemaan. Paska homma - jonkun se on vaan tehtävä. Kaivoin talvisodan aikaisen Joponi varastosta ja lähdin kitkaamaan kohti baaria. Meillä on baarissa uus homo työharjoittelija jollain saatanan työmarkkinatuella. Kaveria kutsutaan Läski-Jammuksi. Nimi juontaa juurensa siitä, että hän on läski ja hänen lempinimensä on Jammu. Ei se mitään osaa tehä, kuhan pyörii täällä haitolla.
Kello oli jo niin paljon, että porukkaa alko olemaan ovella jo paljon. Meiän paikan kovin poke Rähinä-Regge oli ollu ovella jo vähän aikaa mua oottamassa. Regge on saanut lisänimensä siitä, että hän alkaa riehumaan kuin apina, jos hän ei pääse takahuoneeseen juomaan Unbelievable Valentino Protein Whey -drinkkiänsä minuutilleen ajoissa. Edellinen baarin omistaja kertoi Rähinän kerran repineen yksitellen vessasta kaakelit seinistä, kun joku poke oli jättäny Regen liian kauaksi aikaa ovelle. Se myöhästynyt poke on muuten tällä hetkellä töissä autuaammilla vahtimestarimailla. Regge on itse kerran todennut sillei vitun hassusti: "Jumala armahtaa, Regge ei." Aika hyvin keksitty, vai mitä? Itse myöhästyin viime lauantaina pari minuuttia sovitusta ajasta. Regge meinas pieksää meikät täysin hengettömäksi. Onneksi Regge tyytyi vaan puremaan pinnat poikki mun Joposta. Mut nyt katsoin kelloa ja huokaisin helpotuksesta, olin täysin ajoissa.
Vapautin Rähinän ovelta ja jäin itse väijyyn. Tuumasin itsekseni: "Tänään pitäs saaha vähä äksöniä." Ilmeisesti portsarien Jumala kuuli meikän ajatukset. Ovella keulilla oleva kaveri yritti viime viikolla sisään kissan kanssa. Miettikää nyt, kissan kanssa. Sanoin kaverille: "Näyttääkö tää joltain vitun kenneliltä? Vai näytänkö mä joltain saatanan eläinlääkäriltä?" Sentään kaupungin paras yökerho. Melkein A-oikeudet ja kaikki. Päästin kaverin pälkähästä ihan vaan sen kissan takia. Tänää otetaan vahinko takia, tuumasin itsekseni. Menin avaamaan kaverille ovea vieno hymy huulilla ja toivotin äijän tervetulleeksi. Samalla millisekunnilla ninjasin kaverilta Mawashi Gerilla kylkiluut tuhannen pillun päreiksi. Ainakin semmonen rutina kävi. Kaveri haukko siinä henkeään ja oksensi ilmeisesti pernan ja lisämunuaisen. Muut siinä jonossa hurrasivat. Siinä oli jotain eeropikkaajatyttöjäkin. Vittu, ne katto mua sillä silmällä. Paljon paremman näkösiäkin ku ne naapurin Sepon tarkkistytöt. No, voimieni tunnossa ja yleisön pyynnöstä päätin antaa kaverille vielä vähän lisää löylyä. Tarrasin ukkoa vyötäröstä ja taputtelin ovella olleella lapiolla äijän päätä. Säestin operaatiota voimakkailla "Älä tule paha kakku, tule hyvä kakku" -huudoilla. Vittu, jengi melkeen palvo mua. Päätin antaa kaverin mennä, kun vielä jotenki pysy tolpillaan. Kehotin kaveria etsimään itselleen uuden kantapaikan. Se voi olla tosin aika hankalaa, koska tämä on koko saatanan kylän ainoa menopaikka. Mut siinä se vitsi just olikin. Kaikki nauro ihan hulluna tolle meikän vitsille. Meikästä ois voinu ihan hyvin tulla semmonen stand-koomikko. Tiiättehän, niinku se Andreas Vikströmberg.
Onneks loppuilta meni hyvin eikä tapahtunut mitään kummempaa. Tai no, Rähinästä paljastui uusia ja pelottavia puolia. Illan päätteeksi yllätin Rähinän ja Läski-Jammun täydestä tohinasta takahuoneesta. Regge veti protskudrinkkiä, ja samaan aikaan Läski-Jammu otti poskeen niinku aurinko ei huomenna nousisi. "Homoja, VITTUUUU!", huusin yhtä kovalla volyymillä kuin saatanan Tarzani, kun Jane tarttu liian kovasti liaanista. Pojat pelästyivät eläimellistä karjahdustani, ja Rähinältä kaatu protskudrinkit rinnuksille. Samassa rysäyksessä Rähinältä "kaatu" myös luontoäidin protskudrinkit Läski-Jammun uudelle paidalle. Oli vielä Lacosten paita. Vähän mahto vituttaa. Mut ei tän enempää.
-Jomppa
- Liittynyt
- 19.12.2003
- Viestejä
- 66
Teillä ei ole todellakaan käsitystä minusta tai minun omasta kieroutuneesta ajatusmaailmasta. Minusta on "kiihottavaa" lukea ja ruokkia teidän käsitystä minusta ja tulevasta kirjasta. Prosessi on hyvin käynnistynyt ja olen luettanut suurempaa kokonaisuutta ihmisillä. Hyvin on toiminut... Katsotaan ja kuunnellaan 
- Liittynyt
- 15.4.2004
- Viestejä
- 117
- Ikä
- 51
savonsonni sanoi:Teillä ei ole todellakaan käsitystä minusta tai minun omasta kieroutuneesta ajatusmaailmasta. Minusta on "kiihottavaa" lukea ja ruokkia teidän käsitystä minusta ja tulevasta kirjasta. Prosessi on hyvin käynnistynyt ja olen luettanut suurempaa kokonaisuutta ihmisillä. Hyvin on toiminut... Katsotaan ja kuunnellaan
Ihan vaan kuriositeettina haluaisin kysyä, millä aiot saada kirjasta toimivan kokonaisuuden. Jos "raportoit" samalla tyylillä koko kuukauden illat, niin voi mennä aikamoiseksi "pakkotoistamiseksi" koko homma.
Portsarin ammatin arvostus ei välttämättä ole kovin korkea johtuen muutamista tapahtumista ravintoloiden ovilla ja mikäli joku taho tälläisen "teoksen" päästää ulos, ei se ainakaan tule ammatin arvostusta nostamaan. Pikemmin päinvastoin.
Minä arvostan portsareita heidän asiakaspalvelun ja ammattitaidon mukaan, en lihasmassa tai jonkun muun vastaavan ominaisuuden takia. Hyvä supliikki ammattitaitoinen portsari tuo paikalle mukavan ja rauhallisen maineen, kun taas tekstisi mukainen kahva-apina ei saisi minua, ihan oman viihtyvyyteni ja turvallisuuteni takia, astumaan sisään vaikka olisi kaupungin ainoa tarjoilupaikka. Portsarin ei ymmärtääkseni kuulu edustaa ravintolan ovella itseään ja egoaan vaan ravintolaa ja sen tasoa.
- Liittynyt
- 9.10.2004
- Viestejä
- 1 587
Koskas SniffDaddy julkaisee oman kirjansa? Tota ei voinu repeilemättä lukea, loistavaa tekstiä :lol2:
Savonsonnin väsäelmää lukiessa ei tiennyt olisiko pitänyt itkeä, vai nauraa. Koko katkelma oli täyttä paskaa, uhoa ja sitä Halme tyylistä pullistelua.
Savonsonnin väsäelmää lukiessa ei tiennyt olisiko pitänyt itkeä, vai nauraa. Koko katkelma oli täyttä paskaa, uhoa ja sitä Halme tyylistä pullistelua.
Suositut
-
-
-
Thread 'Ufot, aikamatkustus, valonnopeus ja elämä muilla planeetooilla :)'
- Bulkviikinki
Vastauksia: 2K -
-
