Noloin paikka jossa olet heittänyt leijat?

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Tiedz
  • Aloitettu Aloitettu
Originally posted by Jarek
Eihän sulla ole mitään sitä vastaan jos perustettais aiheeseen liittyvä terapiaryhmä?:klisu:

Voisin liittyy siihen ryhmään... No viime aikoina ei oo ollu repeämis ongelmia mutta aikoinaan, kun tuli noi seksi jutut alotettu niin silloin muutaman kerran repes. Onnistuin vielä niin että oli kumi päällä arvatkaavaan onko rivon näköistä kun kortsu on täynä verta...
 
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Intissä, kun naapuriyksikön pojat oli olleet apinaradalla, oli yhdelle taistelijalle sattunut pieni vahinko, kahteen kertaan. Mies oli ylittämässä jotain estettä, kun *PRÖTS* "Herra Kersantti, voisko käydä vaihtamassa kalsarit kun tuli lusikallinen?"
 
"Ei saakeli, miekä nauraa täällä ihan kippurassa!! Voiko tuommosta tapahtua oikeesti? Oliko pitkä taksimatka?"

Njää... joku 3.5 kilsaa ei mikään liian pitkä matka, nolotti vaan kun taksikuskina oli kaverin faija. Täytyy myöntää että oli melko hiljainen matka kotiin, kuskikin tajus pitää päänsä kiinni :eek:
 
Originally posted by latexii
Ite joskus 15 vuotiaana olin paikallisessa diskossa ja pienessä pöhnässä.
Istuskelin sitten siinä diskon penkillä kunnes pärähti joku hidas tanssikappale soimaan.. Siinä sitten yks söpö tyttö tuli pyytämään tanssimaan ja tottakai lähin.

Kun olimme vähän aikaa tanssineet niin rupes pierettämään ihan saakelisti ja koitin pidätellä niin hyvin kun osasin ja mahaankin alko sattuun ihan perkeleesti.
Siltikin sain juuri ja juuri pidäteltyä. Sitten tämä typykkä päättikin puristaa mua perseestä ja samalla törähti oikee kunnon megapieru, no siinä oli muitakin tanssijoita ja ne rupes vähän jostain kumman syystä karttamaan meitä ja mua hävetti ihan älyttömän paljon.

Mutta onneksi se tyttö sentään tanssi kappaleen loppuun asti vaikka paska hais ja balalaikka soi kun viimeistä päivää.

Ensimmäinen, joka sai minut nauraa höröttämään ääneen... Vittu voin vain kuvitella, kuinka muija puristi ja perseposki vähä väistyi kolon edestä. ja kaasut pääsi ilmoille...!


Pari kertaa oon heränny tunnilla omaan pieruun...

Autokoulun liukasrata oli aamulla. Istuin faijan kans siellä salissa ja kuuntelin niitä ohjeita. Sitte yskäsin ja samalla paukahti julmettu pieru siihen puutuolille... Onneksi kovin moni ei kattonu...
 
Originally posted by Jarek
Eihän sulla ole mitään sitä vastaan jos perustettais aiheeseen liittyvä terapiaryhmä?:klisu:

On kyllä tosi arka eikä verentuloa tahdo saada lakkaamaan.Saa kulkea talouspaperit housuissa pari päivää:thumbs:

Poikamies kun olen,saan olla asian kanssa tosi tarkkana.Ei oikein huvittais häpästä itseä jokaisen muijan kanssa...


Kyllä olisi terapiaa kaivannutkin jossain vaiheessa kun alkoi jo haittaamaan suorituksia se alinomainen jännittäminen repeääkö vai ei ja jos, niin kuinka pahasti..

Suosittelen käyttämään muuten Bepanthen-voidetta ENNEN aktia. Levittelet kunnolla lerpukkaan ja siihen ympäristöön, pitäisi auttaa. Tietenki kunnon esileikit kuuluu asiaan ettei tarvi puolikuivaa naista kiusata.
 
Ja yksi lisää...

Tuli tässä yksi juttu lisää mieleen niin ajattelin sen tänne raapasta..(tapahtui n.8v sitten)


No kaikkihan tietää, että joskus kun on ottamassa hapanta niin vatsassa alkaa kiertämään sairaanloisesti.....tavalla, että nyt on pakko päästä paskahuussiin.

Olin alan pubissa poikien kanssa ja ottanut vatsalääkettä aikalailla. No sitten tuli tämä yllä mainittu pakkopäästä mode päälle......rynnin sitten ihmisjoukkojen läpi kohti vapautusta....ja perkele juuri yksi ukko tuli huussista ulos ja pääsin pöntölle.

No voi perkele huussihan oli suoraan kuin trainspotting leffasta ja pöntössö ei ollut istuinta eikä ovessa lukkoa....

:curs: No ei voinut mitään..pakko oli rysauttää mutta puolikyykky asennosta seisten/ovesta toisella kädellä kiinni pitäen ja helpotus tuli......:thumbs:
No sitten kun tarkemmin oli suorittanut puhdistautumis toimenpiteet niin totesin, että eipä ollut sihti ollut kohillaan vaan se hirveä suklaapuuro oli osunut siihen vesisäiliön ja pöntön reiän välissä olevaan kohtaan....ehkä vähän lattiallekin....ei vittu että tuli kiire vessasta pihalle..:urjo:
Ja parasta vielä että x-muija oli siivoomassa aamuöisin kyseistä baaria, että siinä oli sille tervehdystä aamuun konsanaan.

:urjo: Mun säkä oli, että kukaan ei onneksi yrittänyt tulla kyseiseen vessaan toimituksen aikana koska sitten olisi kyllä taas kerran saanut hävetä silmät päästään oikein kunnolla.:david: :david:

Ja eikun:kippis1:
 
Noin 16-kesäisinä olimme kaverien kanssa Saksassa. Illat/yöt ryypättiin ja pitkin päivääkin pidettiin kuntoa yllä.

Kaikilla kolmella oli tarvetta toilettiin ja ensimmäinen vastaantullut sopiva paikka oli hienomman oloinen ravintola. Asiakkailla puvut päällä, tarjoilijoilla frakit ja ruokailuvälineet hopeaa.

Sisään vaan, rappuset ylös ja toisen kerroksen toilettiosastolle. No meikäläinen purki sitten alapään paineita lähes 10 sekunnin mittaisella

PRÖÖÖT---------PRÖÖÖÖÖT---------PRÖ-PRÖ-PRÖ-PRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖT

- you know......


Ääni kaikui ja voimistui toilettiin johtavalla betoniseinäisellä käytävällä ja keräsi varmasti koko ravintolasalin huomion.

Kolmen hengen röhönaurun kaikuessa kuulimme käytävää pitkin lähenevät kiireiset askeleet ja paniikinomaisen ilmanraikastajapullon tyhjentämisen.

Suoriin housuihin, valkoiseen paitaan ja mustaan liiviin pukeutunut toiletinhoitaja suihkutteli ilmanraikastetta ympäriinsä ja hoki hätääntyneen oloisena jotain joka kuulosti samalta kuin " Härregud ! , Härregud ! Härregud !" jonkin vanhemman hienostorouvan suusta.

Poistuimme toiletista naamat peruslukemilla ja jokainen jätti toiletinhoitajan lautaselle muutaman killingin.
 
Originally posted by Ande
Vittu voin vain kuvitella, kuinka muija puristi ja perseposki vähä väistyi kolon edestä. ja kaasut pääsi ilmoille...!

Jees, repesin kanssa totaalisesti kun aloin ajatella tota samaa..

Sitten noi Tiedzin ja Gascoignen tapaukset oli helvetin hyviä, nauroin ihan hampaat huurussa :worship:

Vitun tuskallista vaan tää nauraminen kun tuli vedettyä tossa treeneissä voimapyörät ym.. mutta ei anneta sen haitata:david:
 
Tuleepa mieleeni taannoinen NYCin reissu jossa toisena päivänä maha alkoi suoltamaan soraääniä vastalauseena paikallisille eväille.

Siispä lähimpään mäkkäriin ruuhka-aikaan, ja paikan ainoaan toilettiin. Tietäähän se että tulossa ei ole kukkasia kun on jonossa pidätellyt paineita ensin tovin ajan ja pakissa oli muutenkin megakaasut kiertämässä. Pieni jenkkipytty ei paljoa kestänytkään sarjatulta, varsinkin kun osumat sinkoilivat isolla toleranssilla useita kertoja perätysten eri suuntiin maalaten myös taustat torniojoen väriseksi.

Siinä jonkin aikaa vielä köyristellessä jono piteni oven takana ja huolestuneita koputuksia ja "man are you okay" lausahduksia alkoi ilmetä. Tietenkään en voinut kertoa että rakenteilla oli edelleen vuosisadan pommi (NYCissä se ei olisi ollut hyvä lausahdus ei ollenkaan).

Taas vierähti tovi n. 15min kunnes oli aika aloittaa loppusiivous. Mutta heti kun nousin ylös sitoakseni henkselit, McNeekeripoika avasi oven yleisavaimella. Sinkouduin vessasta refleksinomaisesti salamana ohi hölmistyneen vessajonon joka ylettyi tässä vaiheessa central parkin kulmille asti.

Niin ja jotta kauhistus olisi täydellistä, vessan ovi avautui hienosti suoraan jonon eteen joten kaikki paikallaolleet todistajat varmasti näkivät ja haistoivat NYC historian pahimman terroristiteon tapahtuneeksi. Seuraavana päivänä tosin WTC tornit kaatuivat mutta paikallisilla kulmilla liikkuu edelleen tornihuhuja "811" päivästä...


:david:
 
Kyykyllä

Niin on varmaan muillekin käynyt, että kyykätessä on tullut leijat. Toki on tullut syötyä muutama kananmuna, joten haju on aivan taattu.
 
Tänään töissä olin huoneessani ja päästin puolen päivää pidättelemäni proteiinipaholaisen ilmoille.
No eikös just kun haju oli komeimmillaan ikkunasta näy, että mua kohti tulee 2 toimisto muijaa.
Äkkiä ulos käytävälle ja ovi perässä kiinii. :whiii. whiii: :kädetTaskuun:

Muijat alko selittelemään jotain juttuja ja mä vedätin niitä koko ajan pois huoneeni ovelta.
Huhhu siinä sitä olis taas juttua levinny kun olisivat avanneet oven:D
 
Serkun eno on kova itäsuomalainen pilkkimies, joka maistaa pilkkikisoissa muutakin kuin kahvia ja pullaa. Kerran oli tukevan aamupalan voimalla pilkkikisoissa ja tottakai kellon ollessa noin 12.00 pienessä hiprakassa narraamassa kaloja, kun suolessa alkoi tuntua painetta. Onneksi pilkkipaikan lähellä oli saari ja saaressa puu, jota vasten on helppo kyykkypaskoa. Ulkona oli pakkasta yli kymmenen astetta ja päällä tottakai paksu hupullinen pilkkihaalari. Kuoriutuminen haalarista ja perse paljaaksi. Ponnistus ja helpostus. Ei kun takaisin pilkkimään ja kisan loputtua kalojen punnituksen kautta kaverin autoon apukuskiksi ja kotimatkalle. Lämmöt täysille ja käsiä lämmittelemään. Jonkin ajan päästä alkaa sieraimiin tunkeutua tuoreen paskan sulotuoksu. Se nousee serkun enon jalkatilassa olleesta pilkkihaalarista. Hupussa oli reilun kokoinen puoliksi sulanut kakkapökäle.

Tämä tarina on tosi.
 
Originally posted by Neuvostoliitto
Serkun eno on kova itäsuomalainen pilkkimies, joka maistaa pilkkikisoissa muutakin kuin kahvia ja pullaa. Kerran oli tukevan aamupalan voimalla pilkkikisoissa ja tottakai kellon ollessa noin 12.00 pienessä hiprakassa narraamassa kaloja, kun suolessa alkoi tuntua painetta. Onneksi pilkkipaikan lähellä oli saari ja saaressa puu, jota vasten on helppo kyykkypaskoa. Ulkona oli pakkasta yli kymmenen astetta ja päällä tottakai paksu hupullinen pilkkihaalari. Kuoriutuminen haalarista ja perse paljaaksi. Ponnistus ja helpostus. Ei kun takaisin pilkkimään ja kisan loputtua kalojen punnituksen kautta kaverin autoon apukuskiksi ja kotimatkalle. Lämmöt täysille ja käsiä lämmittelemään. Jonkin ajan päästä alkaa sieraimiin tunkeutua tuoreen paskan sulotuoksu. Se nousee serkun enon jalkatilassa olleesta pilkkihaalarista. Hupussa oli reilun kokoinen puoliksi sulanut kakkapökäle.

Tämä tarina on tosi.



Eräs kaveri teki lähes täsmälleen samoin ollessaan ala-asteella. Koulun pihalla hätä yllätti, joten haalarit alas ja sitten paskalle. Kun homma oli ohi niin matka jatkui sisälle takaisin tunnille, mutta matkalla piti huppu nykästä päähän kovan tuiskun takia. Opettaja sitten huomasi sisään tultaessa, että pikku-Henkalta taitaa hieman paskaa tippua hupun alta:D Eikä hävettäny varmaan yhtään:lol2:
 
Itselläni ei toistaiseksi ole tullut kovin noloja tilanteita mitä pieruihin tulee. Muistuu kuitenkin eräs juttu mieleen ylä-asteelta kun ruotsinopettajamme piti joka tunnin alussa sanakokeen. Oppilaat istuivat hiirenhiljaa, jokainen yrittäen muistella miten sanat taipuvat jne. Yht'äkkiä yksi kaveri päästää oikein kunnon fartin, jota seuraa n. kahden sekunnin hiljaisuus ja tämän jälkeen huutonaurua ja "hyi vittu ville!" -kommentteja. Opettaja oli hyvin vaivaantunut ja neuvoi jatkossa poistumaan WC:n, mikäli ei pysty pidättämään tunnilla.
 
Joo... eli uskokaa tai älkää niin rakastellessa on multa päässy.... eikä muuten ollu mikää pieni tai hiljainen. Tais jäädä hommat vähä kesken :blow:

ja arvaa hävettikö :evil:
 
Originally posted by [ZannaZ]
Joo... eli uskokaa tai älkää niin rakastellessa on multa päässy.... eikä muuten ollu mikää pieni tai hiljainen. Tais jäädä hommat vähä kesken :blow:

ja arvaa hävettikö :evil:

Ja olet vielä nainen... häpeä... :jahas:

:D
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom