Noloin paikka jossa olet heittänyt leijat?

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Tiedz
  • Aloitettu Aloitettu
Joskus pienenä poikana kävin karateharjotuksissa. Kerran oli harjoitusten lopuksi sitten sellainen viiden minuutin meditaatio. Minuutin hiljaisuuden jälkeen joku heitti hirmuisen ilotulituksen. Porukan seasta alkoi kuulua pientä tihinää ja kymmenen sekunnin päästä kaikki repesivät totaalisesti. Siihen loppui sitten meditaatio.
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
L0b0 sanoi:
Itse tykkään kuppipieruilla kiusata avokkia, sekä velipoikia! Eli Kämmen kuppiin, kuppi perseeseen ja vapautetaan henki kokonaisuudessaan kuppiin. Tämän jälkeen viedään kuppi kaverin naamalle ja toisella kädellä painetaan takaraivosta, jotta saadaan pitävä ote. :D Olen kyllä itsekin joutunut kupitetuksi ja se kohtalo on todella julma! Haju sanoinkuvaamaton, kun joudut imemään koko hengen keuhkoihisi...hyi helvetti!
Click to expand...

Täällä päin kyseinen ilmiö tunnetaan nimellä "Kuuma kuppi". Se on tosiaan tajunnan räjäyttävä kokemus! Suosittelen kaikille extreme-lajeista kiinnostuneille :D
Skapparit sanoi intis mulle, että apilaksella ampuminen on parasta mitä mies voi housut jalassa tehdä, mutta kyllä "kupittelu" on mielestäni paljon antoisampaa (mikäli siis olet itse antavana osapuolena).
 
kuppipieru == kuuma kuppi == pankkitalletus

joskus kymmenen vuotta sitten tuli enemmänkin harrastettua, pitää ottaa varmaan taas ohjelmaan...
 
Joo tuo 'hot cup' pitää ehdottomasti ottaa takaisin harrastuksiin. Tuoreellekin tyttöystävälle voi esittää, että: "Hani, katsopas kun minä osaan tälläisen jännän tempun!"
 
Hohohohoooo, nauroin ihan vitusti tuolle DayOnen jutulle. :lol2: Just voi kuvitella tilanteen tuskan ja koomisuuden.
 
Mulle sattui nolo juttu kun olin intissä. Tunnetusti morttiaikana ei turhaa vapaaaikaa liiemmin ollut, kerran oltiin tultu syömästä niin iski hirvee paskahätä ja ei muuta kun kiireellä vessaan.. No aloin vääntään "tavaraa" pönttöön kun huomasin hetken päästä et Uuno Turhapuro-mallinen verkkopaita alko uhkaavasti kiristymään ja samalla tajusin et mun ylisuuri paita oli mun perseen ja pöntön välissä ikäänkuin "sihtinä". Siinä samassa alkoi kuulua hirvee huuto käytävältä tyyliin "aikaa valmistautua harjoituksiin 2minuuttia"
Jokainen voi kuvitella minkälaista taidetta oli saada paita pois päältä et ei sotke joka paikkaa paskaan.. Ja arvatkaa vaan joutuiko viemään paidan kotiin pesuun, olis ollut näky olla varusvaraston jonossa paskanen paita siististi käsivarrella roikkumassa.. :thumbs: :thumbs:
 
Elämäni ikimuistoisin helpotus.. Muistan kauan sitten kun kärsin ankarasta ummetuksesta ja päätin suuressa viisaudessani ottaa vaivaan useamman metalaxin. Mitään vaikutusta ei tuntunut olevan, kunnes seuraavana päivänä koulussa keskellä opon tuntia alkoi yhtäkkiä aivan sairas tuskainen pyöriminen vatsassa ja tunsin kuinka suoli oli aikeissa tyhjentyä alleni. Pyörin pulpetillani pää punaisena ne viimeisen 30 minuuttia jota tuntia oli jäljellä. Sähisin kirouksia saaden noista sanoista voimaa. Puristin pulpettia rystyset valkoisina täristen holtittomasti ja katsoin kuinka minuutit hiljalleen lipuivat ohi. Opo pälisi jotain jostain - välillä typerästi naurahtaen. Saatana kurppa turpa kiinni ja päästä vessaan! Ei päästänyt. Olisi pitänyt vain mennä. Tunti loppui mutta opo pidätteli meitä vielä yliaikaa jaellen jotain helvetin papereita. Vihdoin pääsin luokan ovesta ulos ja pinkaisin juoksuun ruuhkaiseen käytävään toivoen etten vahingossa paskantaisi housuuni (lähellä oli). Koin liki uskonnolisen herätyksen ja jeesusmaisen olotilan kun löysin vessan tyhjänä! Kyseisessä koulussa ei vessoja ole kuin muutama hassu ja paskahätäisiä oppilaita monta sataa. Vihdoin asetuin pöntölle ja annoin suoleni räjähtää tyhjiin. Voi saatana sitä meteliä ja rikkimäistä metalaxlemua. PRÖÖÖÖÖÖTS!! Pratatatata! jne... Kun olin useamman minuutin jo valuttanut itseäni tuohon taivaaliseen posliiniseen istuimeen, nousin ylös ja vilkaisin pönttöön; en ole koskaan eläessäni nähnyt niin paljon paskaa yhdessä pöntössä! Pelkäsin, ettei pöntön suorituskyky riitä imaisemaan kilokaupalla tavara putkistoihinsa mutta vedettyäni vessan huomasin onnekseni että pehmeä metalaxiripuli oli hetkessä kadonnut. Pönttö näytti jälleen kuin uudelta. Ihanaa. Äkkiä kuulin käytävältä ääniä jotka lähestyivät uhkaavasti vessaani. Toimin alitajuisesti. Ryntäsin ulos vessasta ja ehdin uskomattomalla tuurillani ja ketteryydelläni heittäytymään eräästä ovesta toiseen käytävään juuri sillä hetkellä kuin suuri lauma oppilaita oli tulossa vessaan kulman takaa. He eivät nähneet minua. Onneksi en jäänyt ihmettelemään ulostekasaa pidemmäksi aikaa. Kuulostelin hetken aikaa oven takana, kunnes alkoi kuulumaan armottomia kirouksia ja yökkäys korahduksia. Haju oli vesassa nimittäin aivan järkyttävä. Hehee. Loppupäivä oloni oli kuin höyhenellä ja aina välillä sain taistella itseäni vastaan etten räjähtäisi nauramaan kun joku kauhisteli vessan hajua luokassa silmätsuurina ja totisella naamalla. Onneksi en jäänyt kiinni ja häpäissyt itseäni. Saisin varmasti kuulla siitä tänäkin päivänä. Loppu hyvin kaikki hyvin. :lol2: :urjo:



:kakka:
 
No pakko kai itekki avautua ku muutkin niin tekee :D

Eli olimme menossa koulun kanssa laskettelemaan, oisko ollu viel Himokselle. Noh tullu vedettyä aamiaiseksi 5 munan super munakas, joka tunnetusti laittaa mahan todella sekaisin :) Bussimatka alkoi hilpeästi ilman ongelmia rennosti kavereitten kanssa jutustellen. Mutta sitten, siinä klaukkalan kohalla, aivan puskista pukkaa päälle aivan älytön paskahätä :curs:

"Saatana onko mitään enää tehtävissä", ajattelen. Sitten huomaan bussin puuseen. Huh, no hommahan on sitten sillä selvä, ja rupeen jyräämään kanssa laskettielijoiden läpi kohta helpotuksen huonetta.

Samalla hetkellä kun avaan vessan oven tunnen mahassani aivan käsittämättömän kouraisun. Ja aivan kuin kaikki olisi vielä muutenkin hionosti, vessa on suunniteltu niille kaikkein lyhyimmille bygmeille. Saatana!

Shaisse hätä on muuttunut todella infernaaliseksi. Isken housut kinttuihin action forcesta opitulla kyynärvarsi liikkeellä. Sitten huomaan etten voi enää pidätellä rähinäpaskaa. Isken paskat lennosta bussin todella pieneen pyttyyn.
Ja tietenkin kovana tikanheittäjänä missaan pöntön :curs:

Osa paskasta ottaa kimmokkeen vessan ransseista ja lentää veeseen seinille :urjo: No otan tilanteen rennosti enkä kauhistu juuri itselleni tekemääni tilannetta ja teen tarpeeni loppuun asti :lol2:

Hommat hoidettuani menen rennosti istumaan paikalleni. Lähelläni istuva toveri mainitsee jostain paskahädästä ja lähtee etenemään kohti tuota samaista tuomion huonetta... Oven avattuaan kaveri tuijottaa vessaa hieman, laittaa oven kiinni ja palaa paikalleen. "Vessassa on tapahtunut ohilaukaus" oli tyypin eka lause attentaatin jälkeen :lol2:

Tossa vaiheessa ite tipuin aivan kybällä :hyper:
 
Bulgariassa tuli syötyä vähän mitä sattuu ja koko reissun ajan vatsa enemmän tai vähemmän kuralla. Viimeisenä päivänä luovutimme huoneet ja matkatavaroille oli varattu yksi hotellihuone, johon kaikki sitten tunkivat laukkunsa. Siellä oli aika paljon niitä laukkuja ja jotkut olivat sitten keksineet hyvän idean ja laittaneet laukkunsa sen huoneen vessaan. Se vessa oli myös varattu asiakkaiden käyttöön (aulassa ei muistaakseniin ollut ollenkaan vessaa) ja menin sitten sinne ripulipaskalle. Lievän ruokamyrkytyksen/kankkusen takia istuin siellä sitten aika kauan ja haju oli hirveä. Lopulta jotkut tulivat kyselemään oven taakse laukkuja (samalla kuulin niiden ihmettelevän, miten joku voi paskoa noin kauan). Bussikyyti kentälle oli vissiin tullut hotellin pihalle. Lopulta päästin ne äijät sinne vessaan hakemaan laukkujaan. :lol2: Jostain syystä olivat aika vittuuntuneen oloisia kavereita, mutta kuka käski jättää ne laukut sinne...
 
Haluaisin lisätä tähän listaan vielä yhden paukun, ja jakaa sen tekniikan kaikkien kanssa. Kutsuttakoon sitä "Tyyny-yllätykseksi". Tällä sain Exäni raivostumaan lukuisia kertoja, tämä on ehkä parempi kuin kuuma kuppi. Eli kun paha henki on tulossa, niin pidätelkää, hauduttakaa sitä hetki, sen jälkeen menkää sänkyyn, perse kiinni tyynyyn ja vapauttakaa puhuri avokkinne tyynyyn. Painakaa tyynyä oikein kunnolla kiinni persuuksiin ja vapauttakaa henki, niin että se imeytyy just siihen tyynyyn.

Voi sitä riemun määrää, kun hän sitten väsyneenä hoipertelee sänkyyn ja paiskaa päänsä tyynyn ja vapauttaa yllätyksen! Se haju on järkyttävä ja saattaa pysyä päiviä tyynyssä.


Haju ei sitten todellekaan poistu ihan heti, joten olkaa varovaisia!
 
L0b0 sanoi:
Haluaisin lisätä tähän listaan vielä yhden paukun, ja jakaa sen tekniikan kaikkien kanssa. Kutsuttakoon sitä "Tyyny-yllätykseksi"...
Click to expand...

Sairas mies! :lol2:
 
L0b0 sanoi:
Haluaisin lisätä tähän listaan vielä yhden paukun, ja jakaa sen tekniikan kaikkien kanssa. Kutsuttakoon sitä "Tyyny-yllätykseksi".
Click to expand...

Kiitos vinkistä, tätähän pitää kokeilla heti ensi tilassa kunhan naiseni viereen taas pääsen..:D
 
unipossu sanoi:
Sairas mies! :lol2:
Click to expand...

Kovasti lämmittää mieltäni, että otatte uudet ideat vastaan niin avoimesti ja rohkeasti!

Suosittelen kuitenkin olemaan varovainen "tyyny-yllätyksen" kanssa, koska jos käytössä on untuvatyynyt, kuten allekirjoittaneella, niin ne todellakin IMAISEE hajut sisäänsä, eikä heti päästä pois! Minäkin olen aika tuttu näky parvekkeella puistelemassa tyynyjä ja jättämässä niitä sinne tuulettumaan pariksi päiväksi :D

Tätä voi tavallaan käyttää myös ansana kavereille, tai muille tutuille, jos vierailette paljon. Jos käytte yleisissä tiloissa, joissa on esim. sohvatyynyjä, niin niillekin voi tehdä yllätyksen, eli ottakaahan vinkkiä ja testailkaa!
 
Päästin tänään todella pitkän ja pahan hajuisen hiljaisen hiihtäjän juuri ennen junasta poistumista pahimmassa aamuruuhkassa, olin eilen vähän humpalla ja kaikkihan tietää miltä kankkussprägärit haisee.
 
Ai saatana muistu just mieleen yksi todella tuskainen shaisse kertomus :D

Noh kaikki lähti liikkeelle siitä kun olin syömässä paikallisessa pitza-karvarinta-kurdi-ässässä. Noh tapojensa mukaan ählämit väsäävät ihan sairaan kokoisen pizzan (jauheliha tonnikala) ja iskevät sen eteeni. Juuri kun olen aloittelemassa korkkaamaan pitzaa kaverini soittaa:

"Nyt ois tiedossa ihan yyber bileet. 200 neliön kämppä, naisia 80%, uima-allas, poreallas, boolia, kaksi ruotsalaista kääpiötä vetää tanssiesityksen jne, jne, jne... Mutta sulla on 5min aikaa ku muuten ei päästä ineen..."

NO VOIHAN VITTU! Rupeen mättämään pizzaa naamariin aivan älyttömällä raivolla ja vimmalla! Saan varikkokäynti ajaksi 3.47s ja ryntään läheiseen Siwaan hakemaan hieman itsevarmuus-vettä ettei homma menisi täysin reisille :rolleyes:

Maha tuntuu aivan vitun täydeltä, joten viisaana miehenä rupean tykittämään päärynäsiideriä nassuun. Kolmen ensimmäisen huikan jälkeen lentää laatta komeassa kaaressa :urjo: Paras fiilis on se kun laattaa tulee nenästä niin saatanasti, ja nyt kävi näin :D

No kaikista vastoinkäymisistä huolimatta lähden pinkomaan kohti juna-asemaa. Aivan yhtäkkiä tulee se legendaarinen vatsankäänne. NO VOIHAN VITTU!
Taistelen apinanraivolla itseni sisään junaan ja lähden etenemään kohti junan wc tiloja. Ei saatana; joku on paskalla siellä :hyper:

Tässä vaiheessa tuntuu jo siltä että peräsuoli meinaa revetä ja sulkijalihas sanoo sopimuksensa irti :curs: Oon siinä rautatieasemalla aivan saatanallisella paskahädällä varustettuna. Siinä vaiheessa ainoa looginen ratkaisu on lähteä etenemään kohti sokoksen mäkin vessaa...

Jokainen voi kuvitella miltä näyttää, kun tällänen perus-ruma, 90 kiloinen, separi juoksee puolikyykky asennossa rautatieasemalta sokoksen mäkkiin sen näkösenä että kohta menee paskat housuun :wall:

Aivan! Se näyttää ihan helkatin koomiselta :lol2:

No kaikesta huolimatta ehdin ajoissa sokoksen vessan eteen, ennenkuin petollinen suoleni olisi ehtinyt tehdä tepposia... Niin tottakai Mörfin lain mukaan siellä on joku latinokikkeli kädellä. Vähän meinaa palaa hermot kun pompin tontun näköisenä siinä paskahuussin oven edessä. Jotain ihme ähinää sieltä vessasta kuuluu ja päätän sanktioida ählämiä verbaalisesti:

"NO VOIHAN VITTU! MULLA ON PASKAHÄTÄ SAATANA. PAKKO PÄÄSTÄ SISÄÄN TAI TAPAHTUU KAUHEITA"

Noh sitten sieltä vessasta kuoriutuu ulos rotan ja albiinon hybridiä muistuttava kamelineekeri jolla on autokauppiaan ilme kasvoillaan.

"Miehestä" suurempaa numeroa tekemättä ryntään vessaan hirveällä rähinällä
ja käyn paskalla aivan normaalisti...
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom