Noloin paikka jossa olet heittänyt leijat?

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Tiedz
  • Aloitettu Aloitettu
voi elämä mikä juttu :lol2: itselleni tuli mieleen vielä yks kämmi.joskus juniorina rautakaupassa tapahtunutta..no pikku-hapen yllätti armoton kakkahätä eikä vessaa ollut missään lähettyvillä..no siellä kaupassa jostain bongasin sitten oven jonka takana oli vessan pytty..no siihen pyllistin ja tein tarpeeni, kunnes tuttu naama avaa oven..sehän oli iskä joka :eek: ilme päällä sieppaa mut siitä pöntöltä ja kantaa suoraan autoon.olin tällöin sellainen kaljapullon kokoinen enkä ymmärtänyt mitä väärää olin nyt mennyt tekemään..myöhemmin selvis että se pytty oli ollut tällainen esittelymalli jota ei ollut asennettu mihinkään.on siinä ollu kauppiaalla ollu yllätys kun on menny esittelemään sitä jollekki ostajalle :hyper:

EDITTIÄ:tänään heräsin muuten kahden kivan tytsyn välistä..tosin itse herätys ei ollut mikään kovin eroottinen..heräsin nimittäin siihen kun toinen vieressäni nukkuvista neidoista päästi ilmoille tasavälein helvetin pahanhajuisia krapulapaskoja :urjo: en tästä kehdannut mitään huomautella hänen herättyään..mut terveiset menevät varmasti kertomattakin perille..nimittäin tämän tytön kaveri oli samaan aikaan heräilemässä siinä toisella puolellani ja varmasti kuuli/haistoi saman minkä minä..
 
nojailin työpöytää vasten silleen jalat suorana ja kyynerpäät pöydällä kädet päätä tukien eli noin 90 asteen kulmassa ja seurasin valvonta näytön tapahtumia, poppi koneet soi aika kovaa ja luulinpa olevani ihan itsekseen duunissa, vetäsin sellasen säkkijärvenpolkka tyylisen fartin mikä ei tuntunu loppuvan ikuna kunnes sitten lopulta tyrehty, eipä nolottanut yhtään kun takaa kuului ylihoitajan ääni "nyt kun olet rentoutunut niin tässä olisi sulle yks homma..."

Enpä muista koska oisin viimeks niin kiihkeesti toivonu olevani jossain ihan muualla....
 
Viimeksi muokattu:
Elchubagabra sanoi:
Muistaako kukaan sen jutun, jossa äijä on RAX:ssa syömässä, ja sille tulee ripuli?

Vaikka ei taidakkaan olla ihan uudenkarhea teksti, niin paiskatkaa joku linkillä...
Click to expand...
Suora plagiaatti erään amerikkalaisen kirjoittamasta tekstistä. Ei ole siis tapahtunut Raxissa. :jahas:
 
Tuli tuosta raxi jutusta mieleen tämmönen tarina

Eli toista päivää olin juomassa ja kaljaa ja roskaruokaa menny vatta täyteen.
Baarista lähin suunnistaa kotio kohti ja huomasin baarin pihas et nyt vähä vatsassa kiertää. Noh, ajattelinj et kyl sitä kotio kerkee paskalle ja lähin käppäileen yön hämärissä kotio. Matkaa noin 800m ja rupes suolessa tuntuu painetta. 600m kohalla sytytti et ai saatana nythä se tulloo. Perus imu suoleen, että ei tuu housuun ja yritys juosta. Juokseminen ei tuossa vaiheessa onnistunut tai olis tullu samantien. Viimeset 100m käsillä joutu puristaa persettä umpeen. Ulko-ovelle taistelin ihteni ja availin jo housut valmiiksi. Vessan ovelle päästyäni heitin housut kinttuun ja aattelin hyppääväni siitä pöntölle. Muuten hyvä, mutta kännissä ei oikein keho toimi ja kesken syöksymisen koko lasti tuli ulos. Siinähän aamulla ihmetteli, ku oli paskaa pitkin lattiaa, pönttöä, kengillä ja housuilla. Onneksi porukat oli reissus nii ei tarvinnu aamulla selitellä. Kännissä jaksanu siivota.
 
Tomi sanoi:
Suora plagiaatti erään amerikkalaisen kirjoittamasta tekstistä. Ei ole siis tapahtunut Raxissa. :jahas:
Click to expand...

Et millään pystyisi pistään linkkiä tähän amerikkalaiseen tarinaan, voisi katsastaa kuinka suora kopio tuo kertomus on.
 
tiny_tinman sanoi:
Et millään pystyisi pistään linkkiä tähän amerikkalaiseen tarinaan, voisi katsastaa kuinka suora kopio tuo kertomus on.
Click to expand...

Kyllähän se on niin suora plagiointi kuin vain voi olla, juttu pyöriny netissä joskus vuosia sitten...
 
Ei vittu mitä juttua täällä on :lol2: Isot bodariäijät kertoilee miten on tullut paskottua housuihin :D

Itse tuossa jokin aika sitten olin syömässä äidin tekemää herkullista pihviä vähän oudon makuisella kastikkeella höystettynä. Siinä sitten maha täytenä tuumasin että voisin vaikka kävellä kauppaan ostamaan vähän jälkiruokaa. 200 metriä kun olin pihasta kävellyt pois niin alkoi pihvi mahan pohjassa tanssimaan oikein kunnon poppia. Tein pikaisen laskutoimituksen ja arvelin peräsuolen kestävän noin 10 sekuntia. Ei muuta kuin helvetin moista vauhtia ojan yli metsään, housut alas ja kuusen alle. Ohi meni tietysti autoja joka sekunti. Kun noin ämpärillinen paskaa oli valunut aloin miettimään että mihin sitä pyyhkisi. Pipoa en viitsinyt uhrata enkä oikein muitakaan vaatteita. No, löysin muutaman kävyn vähän matkan päästä ja käytin sitten niitä :( . Täytyy sanoa että sen jälkeen tuntui aika taivaalliselta käyttää nelikerroksista serlaa omassa vessassa...
 
Ragnarök sanoi:
Tuli tuosta raxi jutusta mieleen tämmönen tarina

Eli toista päivää olin juomassa ja kaljaa ja roskaruokaa menny vatta täyteen.
-clip-
Kännissä jaksanu siivota.
Click to expand...

Ehi vittu, tämä juttu onnistui aiheuttamaan jostain syystä jo lähes hysteerisen naurukohtauksen :lol2: Perseen puristaminen umpeen käsillä :lol2:
 
tiny_tinman sanoi:
Et millään pystyisi pistään linkkiä tähän amerikkalaiseen tarinaan, voisi katsastaa kuinka suora kopio tuo kertomus on.
Click to expand...
No siinäpäs se. Myötähävetys on tuon suomentajan puolesta aika suuri: http://www.office-humour.co.uk/item.cfm?itm=628

"By the time I had walked into the regular stall, the pressure on my ass was reaching Biblical proportions. I began 'The Move.'"

"Siinä vaiheessa kun pääsin perille ja olin lukinnut paskahuussin
oven, paine anaalissa oli jo noussut jo suorastaan raamatullisiin
mittoihin. Aloitin "liikkeen" suorittamisen."

:itku:
 
Pexi_ sanoi:
Tossa: http://www.student.oulu.fi/~hakorva/rax.txt :D
Click to expand...

Mikäli mauttomuus kiinnostaa, kannattaa vielä tutustua Suolistosairaus nimisen bändin lyriikoihin. Eli tässä :anssi: isolla P:llä

Painajaispieru

Hapanleipää kaalia hernekeittoa!
Hapanleipää kaalia hernekeittoa!
Hapanleipää kaalia hernekeittoa!
Hapanleipää kaalia hernekeittoa!
Hapanleipää kaalia hernekeittoa!
Ilmavaivoja!

Olen painajainen perässäkulkijalle
Jälkivana ilmassa haisee pahalle
Myrkyillä itseni täyteen ahtanut
Tappavat kaasut, kuoleman pierut

Vatsalihakset iskua varten jännitän
Kaasulatausta tuskalla kehitän
Uhri tähtäimessä
Näkyy persvaon välissä
TULTA!

Anuksen syövereistä räjähtää painajaispieru
Paineilman tavoin naamaa vasten iskeytyy
Kasvoluut pettävät, nenä sisään kääntyy
Veri purskahtaa aivoista sieraimien kautta
Hiukset repeytyvät irti päänahan repien
Hampaat taittuvat ja kurkkuun kiitävät
Kurkun raatelevat verikidaksi
Tukehtumaa!!
Lopulta pieru koko pään irti katkaisee
Pitkin katua lasetuksen voimasta lentelee
PASKA HAISEE!

Päätön ruumis pystyssä horjuu
Painajaispieru sitä riepottelee
Vaan jo repeytyy omakin perse
Valtavan paineen voimasta
Veri lentää kaasuleijan mukana
Peräsuolen kappaleet ihmisten kasvoille märkinä lätsähtävät
Veripierupyörremyrsky!
Pieren maksani ihmisten kasvoille
Opetan heidät kunnon tavoille?

Painajaispieru repii kaikki sisäelimeni lentoon
Kauhusta suut auki ihmiset katsovat
Vaan pian munuaisiini tukehtuvat
Hädissään jotkut karkuun juoksevat
Mutta perseenpaloihin pian liukastuvat
Kallot halkeavat suorastaan musikaalisesti
Pieru säestää sitä tasaisesti

Kaiken laannuttua
Pierun loputtua
Kymmeniä kuolleita ihmisiä
Kadulla on sisäelimiä
Aurinko värittää kaunista verimaisemaa
Kunnes joku sytyttää tulitikkua...

-Suolistosairaus

Ps. Arvelen, että tämä ketju ei noin yleensäkään ole kovin merkittävä. Jos kuitenkin joku mode tärkeäksi näkee, niin editoikoon vaan.
 
Dodii... ny ei tarvi nauraa kolmeen viikkoon. Intissähän sattuu ja tapahtuu, eli: Oltiin ensimmäisellä varsinaisella (eli mortti)leirillä. Olin nukkunu tommoset kevyet 3h 3vrk:n aikana, eli olo oli vähän heikko. En myöskään ollu viittiny käy riu´ulla ku oli koko leirin semmoset parin kolmenkymmenen asteen kipakat pakkaset ja eihän meikä mortti ollu silloon vielä tutustunu näihin riuku suorituksiin. Aattelin et säästämpä posliinille ku olin tähänki asti kestäny.
No... edessä oli semmonen kympin hiihto takas kassulle, oltiin pitämässä varustetarkastusta ku paine alko oleen sietämätön :( . Äärimmäiseksi onneksi tajusin, ettäs kappas vaan tuossa on hyysikkä perkele nenän eessä, voi tätä onnen päivää :hyper: . No... selvisin sen kirotun tarkastuksen loppuun asti ja ryntäsin siihen hyysikkään. Sillon kohtasinkin yhden elämäni kauhistuttavimmista näyistä: paskavuori kohosi kevyesti reunan yli, eli jos siihen olisi välttämättä halunnu istahtaa ni kartiomainen jäätyny paskavuori olis menny siihen suuntaan, mistä sitä oli muutenki tulossa :itku: . Ei auttanu ko housuissa kurkkii jo. Oli pakko tehä ratkasu ja pyllistää siinä reunalla siihen reikään päin, hyvä hyvä. Seurasi hetken MAHTAVA helpotus ku pääsi siitä pahimmasta lastista eroon :) , mutta... Samassa ulkoa alko kuuluun hirvee älämölö ku mortteja piiskataan liikkeelle :whip: , eli ois niinku pitäny olla menossa jo.
No... aattelin jättää loput sinne posliinille ja aloin suorittaa lopputoimenpiteitä ku huomasin että sihti oli pettäny. Pökäle lepäsi kauniisti siinä varsinaisen schaisse vuoren vieressä, valmiina pitämään seuraa tuleville yrittäjille. Iski paniikki. Eihän sitä voinu siihen jättää, vaikka komea saavutus olikin. No paniikki kasvaa, samoin heikotus, ko unta ja riittävää ravintoa ei ollu tullu saatua. Paperiakaan ei ollu enää kovin paljoo jäljellä, mut onneks tämä "jälkeläiseni" näytti kuitenkin kiinteeltä :thumbs: . Aattelin et saan sen nostettua paperilla oikeaan osoitteeseen. Virhe. Sehän oli semmosta leviävää massaa naamioituneena kiinteäksi Mr. Hankyksi. Lopputulos oli et sain sen saatanan murheenkryynin siivottua sinne muitten joukkoon, pyyhittyä pahimmat jäljet (vaikka muisto jarrutusjäljet sinne jäi) ja käet oli paskassa :anssi: . Ulos päästyä yritin pestä käet lumella, muut valmistautuu jo jonossa hiihtoreissuun, mulla ei oo ees kamppeet päällä. No eihän se lumi ny nii hirveesti auttanu, mut onneks jonni verran.
Oli muuten mukava hiihtä takasin ja heitinki lipat sen sata kertaa rinkka selässä sukset jalassa ja kaverien nauraessa paskamaiselle kokemukselleni. En oo sen jälkeen päivää enempää piätelly. :offtopic: Ehkä off topic, koska kakka on kaasua kiinteämpää.
 
Integrandi sanoi:
No, löysin muutaman kävyn vähän matkan päästä ja käytin sitten niitä :(
Click to expand...

Miten helvatissa kävyllä voi pyyhkiä persiin? Saa olla jo melkonen rektaaliakrobaatti.
 
Mun työkaverille sattui tässä taannoin hieman ikävämpi episodi ollessaan asiakaskäynnillä asiakkaan kotona (kyse oli lastensuojelun asiakaskäynnistä)...iski yllättävä mahatauti ja hirvee ripuli, eiku äkkiä vessaan...mut pahaks onneks niiden vessanpytty oli tukossa eikä vetäny ollenkaan... :rolleyes: se yritti ämpärillä heittää pyttyyn vettä pahimpien sotkujen siivoamiseen...oli kaveri kyllä hieman nolona sen jälkeen :D
 
Tytteli sanoi:
Mun työkaverille sattui tässä taannoin hieman ikävämpi episodi ollessaan asiakaskäynnillä asiakkaan kotona (kyse oli lastensuojelun asiakaskäynnistä)...iski yllättävä mahatauti ja hirvee ripuli, eiku äkkiä vessaan...mut pahaks onneks niiden vessanpytty oli tukossa eikä vetäny ollenkaan... :rolleyes: se yritti ämpärillä heittää pyttyyn vettä pahimpien sotkujen siivoamiseen...oli kaveri kyllä hieman nolona sen jälkeen :D
Click to expand...

Mä olin kerran ulkomailla, eteläisessä turistirysässä. Lähtöpäivänä kun oli jo kova kiire lentokentälle, kävin hotellihuoneessa paskalla. Tuli heti kaameat ripulit, mutta jostain syystä pönttä ei toiminut. Kertakaikkiaan ei kerennyt alkaa respaan soitteleen tai mitään, vaan piti lähteä menemään. Tai no en mä avainta luovuttaessakaan kehdannut mitään sanoa. Anyway, jätin muistaakseni 10 Euroa siihen vessan pöydälle, niin saa siivooja vähän kompensaatiota, jos joutuu jollain imukupilla sitä paskaista pönttöä aukomaan..
 
Back
Ylös Bottom