Lampun henki (vitsit)

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Jame
  • Aloitettu Aloitettu
The following is by no mean representative of Finnish
English. The kind of English used by Finns is usually, by European
standards, low on errors. In fact, Finns are only too aware of making
mistakes. However certain pronunciation problems can be identified as
rather Finnish. So sit back, relax and see if you can spot the problem
areas.
Mad in Finland

Matti: Hello Aijan.

Ian: Oh. Hello Matti.

Matti: Have you been waiting long?

Ian: No. I just got in from Hungary.

Matti: Oh really. Would you like a PISS?

Ian: Pardon?

Matti: A PISS of my chocolate?

Ian: Ah! Hungary - not hungry.

Matti: Aah! You're not hungry!

Ian: Right.

Matti: Anyway, I'm sorry I'm late, but I had my testis taken at the
hospital.

Ian: You're testis?

Matti: Yes.

Ian: (Shocked) Er... Did it hurt?

Matti: Oh no. You know, only a little prick.

Ian: What? Oh - You had some tests taken!

Matti: As I said.

Ian: Well, how are things with Osmo?

Matti: Not so good. He has become a bit of a "fakki idiootti" -
You know - a "FACKY IDIOT" Don't you say that in English?

Ian: I suppose we could. Why not?

Matti: Yes, well, what can you expect. AIDS always has that
effect on people.

Ian: AIDS!

Matti: Yes. It come to us all you know. Anyway, I'm happy with
my AIDS, aren't you?

Ian: Oh - age!

Matti: That's right - AIDS. I mean it's not a CATASTROPH to be
forty, is it!

Ian: A what?

Matti: A catastroph!

Ian: Ah, you mean catastrophe!

Matti: Yes. That's what I said, AIJAN! OK. Shall we LIVE together?

Ian: I beg your pardon?

Matti: Would you like to LIVE with me?

Ian: I... I... I...

Matti: Come on. I have a free evening. And we both have the same
AIDS, let's go ...



A little while later at Matti's summer cottage...


Matti: Well, AIJAN.

Ian: Ian!

Matti: Yes. What you think of my summer cottage?

Ian: Very nice. Do many Finns have their own summer cottages?

Matti: A turd!

Ian: A turd? Where?

Matti: A turd of Finnish people!

Ian: Oh, a THIRD.

Matti: As I said.

Ian: Mmm. It's, er, very peaceful here.

Matti: Yes, but there are too many BIG NIGGERS here in the summer.

Ian: Too many what?

Matti: Big niggers. You know, people who go on picknicks.

Ian: Picknickers!

Matti: Exactly. Oh, look over there. A salmi. How you say salmi
in English?

Ian: Salmi?

Matti: Yes. Er, you know - a narrow slit between two LEGS

Ian: A narrow slit between two legs? (Gasp)

Matti: You KUNT.

Ian: What!?

Matti: You kunt know that. It's too difficult. Anyway, after
sauna we can go swimming there.

Ian: Oh yes, a sauna. I'm looking forward to that.

Matti: Well, I have to VOMIT first.

Ian: Vomit?

Matti: Yes. It's not ready yet. I have to VOMIT.

Ian: Oh, warm it.

Matti: Yes. What's wrong with you ? Don't you understand English?

Ian: Sorry, Matti. I guess I'm a bit tired.

Matti: Oh yes. That reminds me. Do you have a SHIT at night?

Ian: A shit?

Matti: Yes. Or is a blanket enough?

Ian: Oh, I see. Well, I wouldn't mind a sheet, thank you very much.

Matti: Fine. OK. Now it's time for sauna. You go and help
yourself to a SHIT and I'll go and VOMIT.
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Originally posted by Tursas
The following is by no mean representative of Finnish
English. The kind of English used by Finns is usually, by European
standards, low on errors. In fact, Finns are only too aware of making
mistakes. However certain pronunciation problems can be identified as
rather Finnish. So sit back, relax and see if you can spot the problem
areas.
...
Matti: Fine. OK. Now it's time for sauna. You go and help
yourself to a SHIT and I'll go and VOMIT.
Click to expand...

AARGH älä enää helvetti vatsaan sattuu :lol1: :lol1:

Kissa ja kananmuna kävelivät laiturilla. Kissa putori mereen ja kananmuna alkoi nauraa. Tarinan opetus? Märkä mirri, iloinen muna.
 
Nyt on vielä pakko laittaa tämä:

K: Miksi Simo Sisu on niin hyvä huumepoliisi?

V: Koska se mietää miltä mikin haisee.

Muunnelma:

K: Miksi Simio Sisu on niin hyvä Hufvudstadsbladetin päätoimittaja?

V: Koska se tietää miten mikin uppoaa vähemmistöön.


:lol2:
 
Mitä tulee jos yhdistetään naapuri ja mustekala??
.
.
.
- Kukaan ei tiedä mut ainakin se on helvetin hyvä poimimaan puuvillaa!!
 
Originally posted by Tursas
The following is by no mean representative of Finnish
English. The kind of English used by Finns is usually, by European
standards, low on errors. In fact, Finns are only too aware of making
mistakes. However certain pronunciation problems can be identified as
rather Finnish. So sit back, relax and see if you can spot the problem
areas.
Click to expand...

Repesin totaalisesti! loistavaa!:lol2:
 
Originally posted by Tursas
The following is by no mean representative of Finnish
English. The kind of English used by Finns is usually, by European
standards, low on errors. In fact, Finns are only too aware of making
mistakes. However certain pronunciation problems can be identified as
rather Finnish. So sit back, relax and see if you can spot the problem
areas.
.................

Matti: Yes, but there are too many BIG NIGGERS here in the summer.

Ian: Too many what?

Matti: Big niggers. You know, people who go on picknicks.

Ian: Picknickers!

................

Matti: Fine. OK. Now it's time for sauna. You go and help
yourself to a SHIT and I'll go and VOMIT.
Click to expand...


LOISTAVAA!:lol1: :lol2:
 
Originally posted by tiinuli

Muunnelma:

K: Miksi Simio Sisu on niin hyvä Hufvudstadsbladetin päätoimittaja?

V: Koska se tietää miten mikin uppoaa vähemmistöön.
Click to expand...

Hei noitahan voi keksiä ite lisää:

K: Miksi Simo Sisu on niin hyvä karkkikauppias?

V: Koska se tietää miltä mikin patukka maistuu.


K: Miksi Simo Sisu on niin hyvä rautakauppias?

V: Koska se tietää miltä mikin vaijeri näyttää.

Ehhehe...
 
Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä. Hänen vieressään
istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia.

Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa:
" Syöttekö te suomalaiset koko leivän?"

Vastahakoisesti suomalainen vastaa:
"Kyllä, tottakai!".

Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: "Sitä me emme tee, ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, Leivän
reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja
myydään ne Suomeen."

Ruotsalainen jatkaa kysymistään: "Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?"
ruotsalaiset on erilaisia...

Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, "kyllä, tottakai".

Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo,"ei meillä. Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen."

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä: "sanoppa minulle yksi asia: harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?"

Ruotsalainen hymähtää ja vastaa: "tottakai me harrastamme sexiä!",

Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
"mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?"

"me heitämme ne tietysti roskiin!" vastaa ruotsalainen.

Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy... Sitten hän sanoo: "ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään, ja myydään ruotsiin purukumiksi".
------------------------------------------------------------------------------------
Automatkalla olevalle miehelle tulee pakottava tarve päästä vessaan, joten hän kaartaa tien sivuun, juoksee läheiseen baariin ja suoraan miestenhuoneeseen ensimmäiseen vapaana olevaan koppiin.

Miehen suureksi yllätykseksi hetkisen kuluttua viereisestä kopista kuuluu
"terve, miten hurisee?"

Tottumattomana sosiaaliseen kanssakäymiseen julkisessa käymälässä, mies vastaa hämmentyneenä: "äh, hyvinhän tässä..."

Viereisestä kopista: "No, mitäs puuhailet?"

Vielä hämmentyneempänä: "no... itse asiassa paskaa tässä väännän, niinkuin
varmaan sinäkin"

Viereisestä kopista kuuluu erittäin ärtynyt ääni: "kuule, soitan sinulle
myöhemmin, joku idiootti viereisestä kopista vastailee kaikkiin
kysymyksiini!"



:lol2:
 
Ruotsalainen Dagens Industri-lehti on kerännyt eri puolilta maailmaa esimerkkejä
kielitaidon merkityksestä erityisesti palvelualoilla.

Tokiolaisessa hotellissa:
"Is forbitten to steal towels please. If you are not person to do such things please not
read notis."

Toisessa japanilaisessa hotellissa:
"Please to bathe inside the tub."

Bukarestilaisen hotellin aulassa:
"The lift is being fixed for the next day. During that time we regnet that you will be un-
bearable."

Moskovalaisessa hotellissa, joka sijaitsee vastapäätä ortodoksiluostaria:
"You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers,
artists and writers are buried daily except Thursday."

Bangkokilaisessa pesulassa:
"Drop your trousers here for best results."
(Pudota housusi tähän parhaiden tulosten takaamiseksi.)

Roomalaisessa pesulassa:
"Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time."
(Naiset, jättäkää vaatteenne tähän ja viettäkää hauskaa iltapäivää.)

Rhodesialaisen räätälin ovella:
"Order your summers suit. Because is big rush we will execute customers in strict
rotation."

Tsekkiläisessä matkailutoimistossa:
"Take one of our horsedriven city tours we guarantee no miscarriages."

Ruotsalaisen turkisliikkeen ikkunassa:
"Fur coats made for ladies from their own skins."

Kööpenhaminan lentokentän toimistossa:
"We take your bags and send them in all directios."
(Otamme laukkusi ja lähetämme niitä joka suuntaan)

Norjalaisessa coctailbaarissa:
"Ladies are requested not to have children in the bar."

Thaimaalaisen aasinvuokraamon ilmoituksessa:
"Would you like to ride on your own ass?"
(Haluaisitko ratsastaa omalla perseelläsi?)

Roomalaisen lääkärin vastaanotolla:
"Specialist in women and other diseases."
(Spesialisti naisissa ja muissa sairauksissa.)

Budapestin eläintarhassa:
"Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty."
(Älä ruoki eläimiä. Jos sinulla ei ole sopivaa ruokaa, anna se vartijalle.)

Thaimaalaisessa hotellissa:
"Please let the hotel manager know case of boys are not very good services."
(Anna hotellin johtajan tietää, jos pojat eivät ole erittäin hyvät palvelut.)

Phuketin eläintarhassa:
"Please don't eat the animals."
(Ole hyvä äläkä syö eläimiä.)

Sveitsiläisen ravintolan viinilistassa:
"Our wines leave you nothing to hope for."
(Meidän viinimme eivät jätä toivomisen varaa)

Suomessa pesuhuoneen hanassa:
"To stop the drip, turn cock to right."

Hotellissa Acapulcossa:
"The manager has personally passed all the water served here."

Majorcalaisen kaupan sisäänkäynnissä:
"-English well talking. - Here speeching American."

Juomayhtiön mainos Kiinassa:
"When the coke went to China they chose characters that sounded "have coke and smile". It meant "bite the wax tadpole"."

Imurimainos Japanissa:
"Nothing sucks like Electrolux."
(Mikään ei ime/"haise" kuin Electrolux)
 
Tuli tosta kielitaitojutusta mieleen että kiinan muurilla on yleisövessassa kieltotaulu jossa lukee eka kiinaksi lause ja perässä englanninkielinen käännös eli "NO SHITTING".

Musta toi oli niin hauska juttu että otin siitä parhaan valokuvan koko paikassa ja kehystin sen kotona ja nyt se roikkuu vessassani pöntön yläpuolella :lol1:
 
Espanjalainen, suosittu televisio-ohjelma Surprisa!Surprisa! järjestää
ihmisille yllätyksiä näiden perheiden tai ystävien toiveesta, onnelliset
valitut ovat mm. päässeet kyläilemään Cindy Crawfordille tai päässeet
vispilälennolle Dianan haudan ylle.

Erään 17-vuotiaan tytön vanhemmat järjestivät tyttärelleen
yllätystapaamisen tämän suurimman idolin, Ricky Martinin kanssa.

Tapaaminen järjestettiin niin, että Ricky piiloutui teinin vaatekaappiin
yllätys-entreetä varten ja huoneeseen piilotetut kamerat kuvasivat suorana
historiallisen tapaamisen.

Vanhemmat seurasivat suoraa lähetystä studiosta ja sadattuhannet katsojat
omien televisioidensa kautta.

Pahaa aavistamaton tyttö saapui tyhjään taloon, marssi huoneeseensa ja veti
kameroiden edessä housut kinttuun, siveli lihapateeta jalkoväliinsä ja
kutsui Ricky -nimisen koiransa aterialle.

Katsojilta menivät tapakset väärään kurkkuun, kun häntäänsä heiluttava koira
teki työtä käskettyä samaan aikaan kun ns. hämmästynyt Ricky Martin
materialisoitui vaatekaapista ulos tytön eteen.

Ikiajoiksi häpäisty perhe on pitänyt tapahtuman jälkeen matalaa profiilia
ja mahdollisista oikeusjutuista on keskusteltu. :)

Lisää -> http://www.gettingit.com/article/556
:lol1:
 
Originally posted by buttman
Espanjalainen, suosittu televisio-ohjelma Surprisa!Surprisa! järjestää
ihmisille yllätyksiä näiden perheiden tai ystävien toiveesta, onnelliset
valitut ovat mm. päässeet kyläilemään Cindy Crawfordille tai päässeet
vispilälennolle Dianan haudan ylle.

Erään 17-vuotiaan tytön vanhemmat järjestivät tyttärelleen
yllätystapaamisen tämän suurimman idolin, Ricky Martinin kanssa.

Tapaaminen järjestettiin niin, että Ricky piiloutui teinin vaatekaappiin
yllätys-entreetä varten ja huoneeseen piilotetut kamerat kuvasivat suorana
historiallisen tapaamisen.

Vanhemmat seurasivat suoraa lähetystä studiosta ja sadattuhannet katsojat
omien televisioidensa kautta.

Pahaa aavistamaton tyttö saapui tyhjään taloon, marssi huoneeseensa ja veti
kameroiden edessä housut kinttuun, siveli lihapateeta jalkoväliinsä ja
kutsui Ricky -nimisen koiransa aterialle.

Katsojilta menivät tapakset väärään kurkkuun, kun häntäänsä heiluttava koira
teki työtä käskettyä samaan aikaan kun ns. hämmästynyt Ricky Martin
materialisoitui vaatekaapista ulos tytön eteen.

Ikiajoiksi häpäisty perhe on pitänyt tapahtuman jälkeen matalaa profiilia
ja mahdollisista oikeusjutuista on keskusteltu. :)

Lisää -> http://www.gettingit.com/article/556
:lol1:
Click to expand...

Tää käsiteltiin jo ennen mooseksen ekaa kuuria. Juttu ei ole totta.
 
Originally posted by Jimmy
Hei noitahan voi keksiä ite lisää:

K: Miksi Simo Sisu on niin hyvä karkkikauppias?

V: Koska se tietää miltä mikin patukka maistuu.


K: Miksi Simo Sisu on niin hyvä rautakauppias?

V: Koska se tietää miltä mikin vaijeri näyttää.

Ehhehe...
Click to expand...

Loistavaa, loistavaa, lisää lisää!!!! :lol1:
 
Oli kolmikerroksinen kerrostalo. Ensimmäisessä kerroksessa asui turkkilaisia, toisessa suomalaisia ja kolmannessa mustalaisia. Eräänä päivänä koko talo romahti ja kaikki turkkilaiset ja mustalaiset kuolivat mutta ei yksikään suomalainen, miksi? Koska kaikki aikuiset suomalaiset olivat töissä ja lapset koulussa.

ps. toimii paremmin livenä kerrottuna.
 
Vielä toinen...

Miten naisesta saa sokean???

Laittaa sen eteen tuulilasin.;)

...on tietysti pari muutakin konstia...:D
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom