Lampun henki (vitsit)

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Jame
  • Aloitettu Aloitettu
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Täydellinen pari

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen
tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon
keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistä kehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin. Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

(Rullaa alaspäin nähdäksesi vastauksen.)
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
Vastaus: täydellinen nainen. Hän oli ainoa, joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento, eikä yksikään mies ole täydellinen.

Naiset: lopettakaa tarinan lukeminen tähän. Miehet jatkakaa...


(Rullaa alaspäin jatkaaksesi.)
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä
miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se
toisenkin seikan: naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan!
 
Räikkös vitsi!

Niin olen lainannut tätä tuolta yhdeltä toiselta keskustelupalstalta joten on paljon mahd. et olette jotkut jo lukeneet tämän!

-Jenni Dalhman tapas Kimi Räikkösen baarissa ja halus ehdottomasti jutella sen kaa. Jenni mietti puheenaihetta, ja lopulta keksi hyvän.

-Jenni: ompa sulla hieno kello

-Kimi: no emmä tiiä, täs on sekuntikello ja kompassi, emmä tiiä, tietokone, no, mitäs täs nyt, radio, telkkari, emmä tiiä, kamera ja mikroaaltouuni, emmä nyt tiiä, cd-soitin, ja sit täs myös on semmone tutka et mä nään et sul ei oo pikkuhousuja jalassa

-Jenni: no, toi sun tutkas on pikkase väärässä, nimittäin mulla on pikkuhousut jalassa

-Kimi: Oho, hyvä ku huomautit, täähä onki tunnin eellä.
 
Pikku kalle!

Kuulin kaverilta aikast komian vitsin joten ajattelin jakaa sen kaikille! Tota loppua ei kannata hesalaisten ottaa kauheen vakavasti!

Pikku-Kalle oli koulussa ja kansalaistaidon tunnilla ope sitten kyselemään kunkin oppilaan iskän ammattia. Oli Insinööriä, bussikuskia, palomiestä ym..
Kun tuli Kallen vuoro vastasi Kalle:"Mun isä on stripparina homobaarissa". Ope meni täysin hämilleen, punastellen
lopetti tunnin ja päästi oppilaat ulos, mutta pysäytti
Pikku-Kallen. "No mutta Kalle, eihän sinun isäsi mikään homobaarin strippari ole. Miksi sinä semmoista menet kertomaan"?
"No enhän minä nyt kehdannut kertoa että oikeasti iskä pelaa
lätkää Jokereissa!!
 
Eikös nää ole omassa topicissa:confused:
 
Tää osuu tänne ku katkarapu keittoon.

Mitä yhteistä on skinheadeilla ja anabolisilla steroidilla? Molemmat saa neekerit juoksemaan vitun kovaa!
 
Vitsi Nro Uno:

Eräässä suomalaisessa pankissa toimi aikoinaan dealeri nimeltään Ruokokoski.
Tehtyään puhelimella kauppoja lontoolaisen pankin kanssa kauppakumppani
halusi liittää kauppansa yhteyteen Ruokokosken nimen ja pyysi tätä tavaamaan sen.
Ruokokoski alkoi tavata englanniksi: "aaar juu ou kei ou kei ou...". Kesken tavaamisen
lontoolainen dealeri keskeytti: "I´m fine. I´m fine, but how do you spell your name?"

Ja toinen:

A bus stops and two Italian men get on. They seat themselves and engage in animated conversation.
A lady sitting behind them ignores their conversation at first, but her attention is galvanized when
she hears one of the men say the following: "Emma come first. Den I come. Den two asses come together.
I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Den I come one lasta time."
"You foul-mouthed swine," said the lady indignantly. "In this country, we don talk about our sex lives in public!"
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin abouta sex? Ima justa tellun my frienda how to spella "Mississippi."
 
Hyvä teksti!

Tässä hieman ohjeita...johonkin lukekaa...!

> > > Miäs: Hei.
> > > Naine: Terve
> > > Miäs: Olipa kiva kun sää pääsit tulema, mää ole jo valmistellu kaik
> > > Naine: Juu juu, mut eipä tää olekka eka kerta sul
> > > Miäs: Älä jännit, kyl se hyvi mene
> > > Naine: Hmmm.. kyl vähä jännittä
> > > Miäs: Mää ole muute ostanu tämmöse (näyttää), paneppas se päälles
> > > Naine: EN! Älä siin pelleile
> > > Miäs: En mä mittä pelleile
> > > Naine: Sehä o typerä! Eihän sitä voi käyttä
> > > Miäs: Pan päälles, mun takian
> > > Naine: Okei okei...
> > > Miäs: No nii sit alotetta, ekaksi istuta
> > > Naine: Mitäs sit tehrä?
> > > Miäs: Otat sen kättesäs
> > > Naine: YÄHH inhottava
> > > Miäs: Ei ol, sit pääst kiin toisel kärel
> > > Naine: Ja sit?
> > > Miäs: Ja sit verät toisel
> > > Naine: Näivai?
> > > Miäs: Just nii, täähä mene hyvi
> > > Naine: No sit?
> > > Miäs: Nyt otat suuhus ja imet
> > > Naine: ÄLÄ PELLEIL!
> > > Miäs: NO EN EN!! IME!
> > > Naine: Kyl o inhottava, oleksää iha varma et näi tehrä?
> > > Miäs: Juu, mää olen tehny ennenki, jatka vaa imemist
> > > Naine: (imee) mmmmmm..
> > > Miäs: No? mitäs tykkäsit?
> > > Naine: Pikkase sualast
> > > Miäs: Juu, mut eikös ollukki hyvä?
> > > Naine: Ei hassumppa, mitäs nyy sit?
> > > Miäs: Nyt levität jalkoi
> > > Naine: HÄ!!
> > > Miäs: Levitä jalkoi
> > > Naine: Näiks sää meinaat?
> > > Miäs: Juur nii, katos jos ei levit jalkoi nii ei pääs käsiks
> > > Naine: Jaa, mää ymmärrä
> > > Miäs: No nii sit otat sen taas kättesäs
> > > Naine: Mmmmm..
> > > Miäs: Ja ku sää olessaanu sen esil, otat suuhus
> > > Naine: Okei
> > > Miäs: Aaah, sin men
> > > Naine: Mitä täl kermanvalkosel? Täyttyk sitä kans maista?
> > > Miäs: Jos sää halut
> > > Naine: Jaaha, hmmmmm HYVÄÄ!
> > > Miäs: Katos nyy mua ku mää yritä näprät esil sen piäne
>vaalianpunaise...
> > > Naine: Mmmmm...
> > > Miäs: Se voi joskus olla vähä vaikkiat, ja sillo voi käyttä suut
> > > Naine: Mmmmmmmmm...
> > > Miäs: Ja jos vähä ime, nii viel paremp
> > > Naine: Mmmmmmmmmmmmmmm...
> > > Miäs: NO NYTTT...
> > > Naine: Jooooo...
> > > Miäs: No mitäs tykkäsit?
> > > Naine: Ei ollenka hassumppa
> > > Miäs: Vieläk sää tahrot?
> > > Naine: Kyl, mut täyttyk täsä ain olla nää rituaalit?
> > > Miäs: Kyl se tämmöst yleensä o ku RAPUI syärä... :lol2:
 
tuli tässä mieleen kun pääsiäinen lähestyy kokoajan niin
sitä vaan että

Suomessa on päässy tää virpomis perinne menemään sukupuuttoon täällä enää yks virpoo???
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Veronica:lol1: :lol2:
 
Mies osti uuden kukon ja vei sen kanalaan yöksi. Aamulla kun mies meni katsomaan miten uusi kukko pärjää - niin perkele - kaikki sata kanaa oli nussittu kuoliaiksi ja kukko istui rinta rottingilla ja elvisteli orrella. Mies vei kukon naapuriin jolla oli isompi 500 tipun kanala ja sopi että kukko saa viettää seuraavan yön siellä. Ja sama peli aamulla - kaikki 500 kanaa oli nussittu kuoliaiksi. No voi perkele totesi naapurikin ja sanoi että hänellä on Australiassa serkku jolla on 20 000 strutsin farmi - viedään tämä kukko sinne. Niin tehtiin. Kukko jätettiin farmille ja miehet lähtivät kaupunkiin ryyppäämään. Illan suussa kun ajoivat takaisin farmia kohti, niin näkivät jo kaukaa kun korppikotkat liitelivät pahaenteisesti farmin yllä... "Ei kai perkele taas...miettivät jätkät kun serkkupoika tuli tiellä vastaan... -kyllä vaan saatana!! - kaikki kakskyttuhatta strutsia oli nussittu kuoliaiksi, mutta nyt oli kukkokin kuollut !! Kukko makasi ketarat ojossa nussittujen strutsivainaiden keskellä! Jätkät meni lähemmäs kukkoa ... yllättäen kukko raotti silmiään ja
vinkkasi korppikotkien suuntaan ja kuiskasi "nyt jätkät ihan liikkumatta...siellä on nyt hyvää pillua ilmassa...."
 
Elelipä kerran, niin väitetään, pienessä kauniissa
metsässä orpo jänönen ja orpo käärme. Ne kumpikin sattuivat vielä, ihmeellistä kyllä, olemaan syntymästään sokeita.

Eräänä päivänä jänö oli tapansa mukaan hyppelemässä ympäri metsää ja käärme oli luikertelemassa ympäri metsää, kun jänömme kompastui käärmeeseen ja kaatui.Tämän seurauksena tietysti käärmekin kolhiintui aika lailla.

"Voi hyvä tavaton", sanoi jänö, "Olen kamalan
pahoillani! En tarkoittanut satuttaa sinua. Olen ollut syntymästäni saakka sokea, enkä näe eteeni. Itse asiassa, koska olen myös orpo, en edes tiedä mikä minä olen."

"Ei se mitään", käärme vastasi. "Itse asiassa minun tarinani on hyvin samanlainen kuin sinunkin.
Minä olen myös syntynyt sokeana enkä koskaan tuntenut äitiäni. Entäpä jos minä luikertelisin päälläsi ja yrittäisin selvittää mikä sinä olet. Silloin sinulla olisi edes jotain, mistä lähteä liikkeelle."

"Voi, sepä vasta olisi ihanaa!", vastasi jänönen.

Niinpä käärme luikerteli jänön ympärillä tunnustellen ja sanoi: "Hmm, sinua peittää pehmeä turkki; sinulla on hyvin pitkät korvat, nenäsi nykii ja sinulla on pehmeä hännän tupsukka. Sanoisin, että sinä olet melko varmasti jänöpupu."

"Oi kiitos! Kiitos!", hihkui jänönen, selvästi ilahtuneena.

Sitten jänönen ehdotti käärmeelle: "Entäs jos minä
tunnustelisin sinua käpälälläni ja auttaisin sinua
samalla tavalla kuin sinä autoit minua."

Niinpä jänö tunnusteli käärmettä joka puolelta ja
sanoi sitten: "Jaa, sinä olet lipevä ja niljakas ja sinulla on kaksihaarainen kieli... ei korvia, ei selkärankaa eikä palleja. Sanoisin, että olet melko varmasti joko insinööri tai mahdollisesti jopa diplomi-insinööri ."
 
Kuinka ankerias tapetaan?

Pikku Ville 8v., kuten muutkin hänen ikäisensä, oli hyvin utelias. Hän
oli kuullut paljon seksistä muilta pojilta ja mietti mielessään mitä se
oikeastaan tarkoittaa. Eräänä päivänä hän tiedusteli siitä äidiltään,
joka hieman ujosteli. Suoraan kertomisen sijaan, hän kehotti Villeä
piiloutumaan isosiskon huoneeseen verhojen taakse ja katsomaan mitä
isosisko touhuaa illalla poikakaverinsa kanssa. Ville teki työtä
käskettyä ja selvitti seuraavana päivänä asiaa näin:

Sisko ja sen poikakaveri istuivat ja juttelivat keskenään hetken. Sitten
poikakaveri sammutti melkein kaikki valot ja alkoi halia ja pussailla
siskoa. Luulen, että sisko oli tulossa kipeäksi, koska hänen ilmeensä
näytti niin kummalliselta. Poikakaverikin ilmeisesti luuli niin, koska
laittoi kätensä siskon paidan alle ja kokeili sydäntä, niin kuin
lääkärikin tekee. Mutta hän ei ilmeisesti ollut niin taitava kuin
lääkäri on. Hänellä näytti olevan vaikeuksia löytää sydän. Hänkin näytti
tulevan kipeäksi, sillä molemmat istuivat rauhattomasti ja olivat
hengästyneitä. Hänen toinen kätensä oli varmaan kylmä, koska hän laittoi
sen siskon mekon alle. Siskon tila vain paheni. Hän alkoi voihkia ja
kiemurrella niin, että melkein tippui sohvalta. Kuume alkoi varmaan
nousemaan. Tiedän, että se oli kuumetta, sillä sisko sanoi olevansa niin
kuuma.

Lopuksi sain tietää mikä sai heidät sairaiksi. Suuri ankerias oli tullut
poikakaverin housuun ja ponnahti yhtäkkiä esille. Se oli varmasti 25 cm
pitkä, vannon sen!! Poikakaveri piti sitä tiukasti kiinni, ettei se
karkaa. Sisko pelästyi ihan kamalasti kun näki sen. Hän alkoi huutaa
Jumalaa tai jotakin senkaltaista. Hän sanoi, että se on varmasti suurin
minkä on eläissään nähnyt. Minä olisin voinut kertoa vielä suuremmasta,
joka saatiin isin kanssa järveltä.

Yhtäkkiä sisko tuli rohkeaksi ja yritti tappaa sen puremalla sitä
päästä. Yhtäkkiä sisko kurlasi ja päästi irti siitä. Se varmaan puri
siskoa. Sitten sisko otti siitä kaksin käsin kiinni ja piti sitä
tukevasti, kun poikakaveri veti sille kuonokopan päälle. Poikakaveri
asettui siskon ja taistelevan ankeriaan päälle. Sisko alkoi voihkia ja
kiemurrella. Sitten ne tippuivat sohvalta. Luulen, että ne yrittivät
tappaa sen litistämällä väliinsä. Hetken kuluttua ankerias lopetti
kiemurtelemisen ja sisko ja sen kaveri hengittivät syvään.

Sitten kaveri nousi pois ja niin he saivat tapettua sen. Tiedän, että se
oli kuollut, koska se vain roikkui ja jotakin sisälmyksiä oli tullut
ulos. Sisko ja sen kaveri olivat väsyneitä taistelun jälkeen. Ne
piristyivät kuitenkin pian, koska poika alkoi taas pussailla ja halata
siskoa. Luulen, että ankeriaatkin ovat niin kuin kissat, niillä on
useampi elämä.
Tällä kertaa ne yritti tappaa sen niin, että sisko istui ja pomppi sen
päällä. 25 minuutin taistelun jälkeen ankerias oli ihan varmasti
kuollut. Tiedän, että se kuoli, koska poikakaveri nylki sen...


ja heitti nahan vessanpönttöön:lol1: :lol2:
 
Juu ja tässä on autoilu juttuu kaikille kiinostuneille!

Kurssi 1
Autoilu 1: Kytkin, tuo veikeä ylimääräinen poljin, joka rikkoutuu
joka vuosi. Opetellaan polkaisemaan kytkintä ennen vaihteen
valitsemista. Paljon luistatusharjoituksia.

Kurssi 2
Autoilu 2: Piru keksi peruuttamisen.
Kokoonnumme viikottain Prisman pihaan. Paljon törmäilyharjoituksia.
Yksi peruuttaa vuorollaan ja muut arvioivat +
yrittävät väistää. Oma auto välttämätön, koululla ei enää ehjää
kalustoa.

Kurssi 3.
Autoilu 3: Vierestä ajaminen. Ryhmä kokeneimmille vierestä
ajajille, joilla on jo paljon rutiinia ja sana hallussa (myös
anopeille). Vahvistutamme äänihuulia ja käymme läpi uusimmat termit
ja lyhenteet ettet jää hiljaiseksi missään tilanteessa
esim. abs, sips,esp. yms

Kurssi 4.
Autoilu 4: Viimeisin autokurssimme antaa hyvät valmiudet ajaa
käsijarru päällä säällä kuin säällä. Kouluttajamme antavat myös
neuvoja olemaan huomaamatta palaneen käryä.

Huom !
Seuraavat kurssit alkavat vasta keväällä:
- Auton risteykseen sammuttaminen. (alkeiskurssi)
- Missä autossani on bensatankki. (alkeiskurssi)
- Miten kerään jonoa perääni, tuo aina mainio matelukurssi.
Kestosuosikki kurssi jo vuosien takaa!
- Autossani on mies! Kurssi todella kokeneille naisautoilijoille,
jossa etsitään pissapojan säiliö ja täytetään se.


Kurssi 5
Nyt kaikki autoon, lähdetään ! Taso 1
Hauskasti toteutettu aloittelijoille suunnattu kurssi kaikille
naisille, jotka eivät enää viitsi istuttaa perhettä autossa
yli tuntia odottamassa. Miten Kenkien jalkaan laitto ja käsilaukun
mukaan otto kestää tunnin. Tämän kurssin jälkeen ihmettelet sitä
itsekin.
Kurssilaisten käytössä hauska simulaattori joka soittaa äänimerkkiä 5
minuutin välein.


Kurssi 6
Nyt kaikki autoon, lähdetään ! Taso 2
Edistyneille, jo taso 1 kurssin käyneille, jotka ovat alittaneet
puolen tunnin rajan.

Kurssi 7
Miksi silittäisin mieheni paitapuseron ?
Keskusteluryhmä. Pureudumme vaiheittain tähän vaikeaan ongelmaan.
Paljon mielikuvaharjoituksia harjoituksia. Myös meditaatiota ja
hypnoosia tarjolla vaikeimpiin tapauksiin.

Kurssi 8
Sivistyssanat tutuiksi !
Kurssi kaikille naisille. Tutustumme harvinaisiin sanoihin kuten
esimerkiksi seksi. Kerromme mitä se on ja miten sitä voi harjoittaa.
Kotitehtäviä.

Kurssi 9
Shoppailu, tuo mukava ajanviete !
Kurssi kaikenikäisille naisille. Käymme läpi mm sen ettei raha
itsestään lisäänny miehesi lompakossa ja että Visallakin maksetut
joutuu maksamaan itse. Totuuden valjettua kurssilla itketäänkin
paljon, joten ota omat nenäliinat mukaan.

Kurssi 10
Miten saan tahtoni läpi !
Elämän perustaitoja opettava kurssi, joka luo valmiuksia saada oma
mielipide läpi. Paljon pihtausvinkkejä. Asiantuntijat kertovat
myös oikean päänsäryn oireista.



:D :kippis1: :lol2:
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom