Lampun henki (vitsit)

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Jame
  • Aloitettu Aloitettu
Naisen täydellinen päivä

08:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin.
08:30 Vaaka näyttää 2 kg vähemmän kuin eilen.
08:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua
ja croisantteja.
09:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla.
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksityisohjaajan seurassa.
10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla.
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa.
12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15 kg.
13:00 Ostoksilla ystävien kanssa.
15:00 Kauneusunet.
16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta.
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta.
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä.
19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia.
22:00 Kuuma suihku (yksin) kotona.
22:30 Rakastelua.
23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä.
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen.



Miehen täydellinen päivä

06:00 Herätys.
06:15 Suihinotto.
06:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut.
07:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia.
07:30 Limusiini saapuu.
07:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya.
08:15 Yksitysjetillä Augustaan (Georgia, USA).
09:30 Limolla Augusta National Golf Clubille.
09:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par.
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä.
12:15 Suihinotto.
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par.
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia.
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet (pornoa)
matkalla.
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless)
miehistö apunasi.
16:30 Pyydystät maailmanennätys-miekkakalan - 615 kg. 17:00 Jetillä
takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Andersonilta ja Janina
Frostellilta.
19:10 Urheiluruutu.
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450 g härän
sisäfilepihvi.
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari.
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa.
23:00 Kokovartalohierontaa.
23:45 Sänkyyn.
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira
lähtee huoneesta.
23:55 Naurat itsesi uneen.
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Homo Erectus Corollas - ihmislaji

Toyotistithan ovat jo ihmislajina aivan eri kehityshaaraa kuin normaali ihminen. Toyotistin elämässä on vain kolme kehitysvaihetta, kuten perhosella konsanaan.

Teinicorolla-jormacorolla-pappacorolla

Toyotalla ajaminen on tiettävästi periytyvä ominaisuus, kuten moni muukin haitta ja häiriö. Tuleva toitsupoitsu imee kaiketi jo äidinmaidossa taipumuksensa isiensä synkkään perintöön. "toiota korolla!" on monen peräkammariin syntyneen ensimmäiset sanat, ja varmasti myös monen katkerat viimeiset. Toyotien ja itsemurhien suuri määrä Suomessa ei voi olla vain sattumaa.

Toyotamiehen elämässä on kolme huipentumaa
- amiksen metallilinjan päättö todistuksen saaminen - ajokortin saaminen - oman Toyotan saaminen
Muusta saamisesta ei sitten voida juuri puhua. Toyota-Teron Loppuelämä kuluukin pääosin saamisen yrittämisessä.

Kun tuo untuvaviiksinen Tero viimein kokee elämänsä täyttymisen -eli saa Corollan-, alkaa armoton Teinicorollavaihe. Missä tahansa on parkkipaikkoja ja nakkikioskeja, siellä on lippalakkipäisiä finninaamoja liimailemassa Twincam Turbo Playboy- tarroja aasialaisautojensa ruosteisiin takakontteihin.


Toyotakuskin puberteetin tiedetään puhjenneen, jos Corollaan ilmestyy ikkunoihin tummennuskalvot. Näkösuojilla on tietty tarkoituksensa. Ensisijaisesti pyritään estämään naaraita näkemästä kuinka ruma luuseri Corollassa se oikein metsästääkään. Jos pakkanen ja humalatila ovat riittävät ajamaan naaraan ansaan, niin tämän jälkeen tummennuskalvojen tarkoitus on estää muita huomaamasta että kuinka tavattoman rumaa akkaa Corollaan oikein pukkaakaan. Ruma kottarainen kun viihtyy harvemmassakin pöntössä.

Corollaihmisen koko maailma on kovin erilainen. Mikään muun automerkin kuin Toyotan, ei tiedetä kulkevan kovempaa pelkällä ratin ja pakoputken pään vaihtamisella. Toyotateini kutsuukin vaihdekepin pään koristelemista "Tuningiksi" ja Bilteman 7000 TriplaSubwoofereita "HiFiksi" Jatkuva basson lönkytys estääkin tehokkaasti Teron kiveksiä laskeutumasta, mistä olkaamme kiitollisia.

Corollamaailma
Corollamaailmassa kaikki on mahdollista. Koska kaikki maapallon Toyotat ovat samannäköisiä rumia ruosteisia tölkkejä, tunnistaa Corollakansa omansa vain hajun perusteella. Sen takia joka ikisessä Toyotassa on nippu erivärisiä ja hajuisia "tuoksuvia" kuusia, joiden hajuyhdistelmän perusteella Tero löytää parkkipaikalta aina omansa. (kaikkihan ne ovat Teroja, tai ainakin näyttävät siltä)

Kun usean vuoden onanoinnin ja ringissä syljeskelyn uuvuttamat Terot viimein tulevat keski-ikäisiksi, heistä tulee Jormia. Jormat eivät ole onnistuneet elämässään missään, vähiten autonvalinnassa. Vanhat Toyotat muuttuvat vain uudempiin Toyotoihin. Jormat kulkevat kivipestyissä farkuissaan ja
mokkaliiveissään katse alas painuneina vaimonsa takana, viikset supattaen. Vaimo on aina vaan enemmän vihainen ja kakarat muistuttavat aina vaan enemmän naapurin setää. Jormat ovat luovuttaneet, Jormat ovat harmaata seinätapettia harmaissa Corolloissaan.

Pappacorolla
Pappacorollat ovat niitä ruskeita tai sapen vihreitä vm. -68 autoja, jotka matelevat savuttamassa aina siellä missä on kiire. Niiden sisällä kituu vihaisia pulisonkipappoja liikennettä ja omaa turvallisuuttaan vaarantamassa. Corollapapat eivät näe, sen koommin kuin ymmärräkään enää mistään mitään. Eläviä ruumiita liikkuvissa ruumisautoissaan. Kumpikin loppusuoralla matkallansa maatumiseen.
 
Pieni alustus: Lentäjät täyttävät lennon aikana ja sen jälkeen lokikirjaa, joka menee huoltoon joka hoitaa hommat ja kirjoittaa omat kommenttinsa lokiin. Tässä on oikeita lokikirjamerkintöjä Finnairin huollosta. Lentäjät eivät aina liene kovin terävällä tuulella, eikä huollolta ainakaan huumorintajua puutu!
[L=Lentäjän lokikirjamerkintä, H=Huollon lokikirjamerkintä]

L - Vasen sisäpyörä lähes vaihdon tarpeessa
H - Vasen sisäpyörä lähes vaihdettu

L - Testilento OK, automaattinen laskeutuminen raju
H - Automaattinen laskeutuminen-toiminta ei asennettu koneeseen

L - Ohjaamossa joku löysällä
H - Ohjaamossa joku kiristetty

L - Kuolleita ötököitä tuulilasissa
H - Eläviä ötököitä tilattu

L - Merkkejä vuodosta oikeassa päälaskutelineessä
H - Merkit poistettu

L - Radiomajakan äänenvoimakkuus uskomaton
H - Radiomajakan äänenvoimakkuus säädetty uskottavalle tasolle

L - Kitkalukko saa kaasukahvan juuttumaan
H - Se on sen tarkoitus!

L - IFF-järjestelmä ei toimi
H - IFF-järjestelmä ei koskaan toimi "OFF-tilassa"

L - Murtumaepäily tuulilasissa
H - Epäilen että olet oikeassa

L - 3.moottori puuttuu (näin lentäjä kirjoitti, tarkoitti että puuttuu ohjelmavalikosta)
H - Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen

L - Kone käyttäytyy hassusti
H - Käsketty koneen käyttäytyä vakavasti

L - Hiiri ohjaamossa
H - Kissa asennettu
 
Originally posted by Iivili
Tässä on oikeita lokikirjamerkintöjä Finnairin huollosta.
Click to expand...

Sillon kun minä sain meilissä tuon saman jutun niin ne oli 'oikeita' merkintöjä US Armyn lentsikkahuollosta... :cool:
 
Eduskunnan iltakoulun jälkeen Lipponen ja Väyrynen menivät saunaan, jonne oli tilattu selänpesijä. Ensimmäisenä selänpesuun pääsi Paavo Lipponen. Selänpesijä pesi Paavon selän, jonka jälkeen Paavo tokaisi: "peseekös rouva myös Väyrysen?" Tähän selänpesijä vastasi:"jokainen pesee väyrysensä itse!":lol2:
 
Originally posted by Zakk
Sillon kun minä sain meilissä tuon saman jutun niin ne oli 'oikeita' merkintöjä US Armyn lentsikkahuollosta... :cool:
Click to expand...
Ilonpilaaja!!
Noi jaksaa naurattaa aina uudestaan. :lol1:

Onkohan tä wanha:

Kuinka tehdä vaikutus naiseen :

- kehu häntä
- halaa häntä
- suutele häntä
- pidä häntä hyvänä
- silitä häntä
- kiusoittele häntä
- tee hänen olonsa mukavaksi
- suojele häntä
- pidä hänestä kiinni
- tuhlaa häneen rahaa
- vie hänet ulos syömään
- kuuntele häntä
- välitä hänestä
- seiso hänen rinnallaan
- tue häntä
- mene hänen vuokseen maailman ääriin

Kuinka tehdä vaikutus mieheen :

- ole alasti
- tuo olutta
 
Miehen logiikkaa

Nuorella miehellä oli ongelma. Hän seurusteli kolmen ihanan naisen kanssa ja
hänen pitäisi päättää kenen kanssa mennä naimisiin.
Hän päätti tehdä testin ja antoi heille kaikille 10 000 markkaa rahaa.

Ensimmäinen nainen meni kauneushoitolaan ja kampaajalle sekä osti täyden
sarjan uusia vaatteita ja kenkiä. Miehelle hän sanoi:
- "Kultaseni, haluan olla mahdollisimman kaunis sinua varten koska rakastan
sinua niin paljon.

Toinen nainen osti uudet golfmailat, rullaluistimet sekä täydellisen
stereosarjan, videonauhurin ja kuusi koria olutta. Miehelle hän sanoi:
- "Rakkaani, ostin nämä sinulle lahjaksi koska rakastan sinua niin paljon".

Kolmas nainen investoi koko 10000 markkaa tuottaviin tekno-osakkeisiin ja
moninkertaisti nopeasti sijoituksen arvon. Miehelle hän ilmoitti:
"Armaani, panin rahasi kasvamaan että ne turvaisivat parhaiten yhteisen
tulevaisuutemme".

Mies oli mielissään näistä kaikista vastauksista.
Huolellisen analyysin ja vaihtoehtojen objektiivisen punninnan jälkeen hän
valitsi sen kandidaatin jolla oli suurimmat tissit. :kippis1:
 
Oletko pelimies?

Pelimies ei läikytä.
Pelimies aloittaa pohjien ottamisen jo kuudelta aamulla
Pelimies vetää kahdessa tunnissa bissellä kunnon tenut.
Pelimies pitää viinat sisällään.
Pelimies ei mitään siidereitä kittaa.
Pelimies ostaa ensin mailat ja vasta sitten opettelee pelaamaan.
Pelimies ei ikinä lopeta.
Pelimies menee baariinkin vielä 39C lämmössä.
Pelimies vie pyykkinsä äitille muovipussissa.
Pelimies ei käytä windousseja.
Pelimies ei pidä sormusta baarissa.
Pelimiehellä on aina yksi varalla.
Pelimies hankkii kotieläimiksi sammakonkutua.
Pelimiehellä on suuret puheet.
Pelimiehellä on huulipuna aivan muualla kuin paidassa.
Pelimies lyö parikaapelin seinään ja kaikki pelittää.
Pelimiehillä on oma salasana joka paikkaan.
Pelimiehet ei tee virheitä.
Pelimiehellä ei lopu rahat.
Pelimies osaa näppäinyhdistelmät.
Pelimies ei myönnä mitään.
Pelimies vetäytyy vastuusta.
Pelimies ei koskaan myönnä olevansa tappiolla.
Pelimies ei koskaan laske leikkiä kaljasta tai pillusta.
Pelimies on suurien linjausten mies.
Pelimies nukkuu vain silloin kun on tarve.
Pelimies ei kysele tyhmiä.
Pelimies vetää viinaa helposti 3 päivää.
Pelimies on voittaja.
Pelimies ei anna, Pelimies myy.
Pelimies vetää riskillä, eikä jätä pelivaraa.
Pelimies ei jätä mitään arvailun varaan.
Pelimies tietää aina oluidensa olinpaikan.
Pelimies pelaa omilla säännöillään.
Pelimies ei kysy lupaa.
Pelimies ei selittele.
Pelimiehellä käy tuuri.
Pelimiehen pokka on pettämätön.
Pelimiehen koordinaatio ei kärsi alle 15 oluen juomisesta.
Pelimies delegoi aina.
Pelimies ei kirjoita kaunolla.
Pelimies pyöristää aina ylöspäin.
Pelimies tuntee reitit.
Pelimies ei käy sokkotreffeillä.
Pelimies lähtee aina jatkoille.
Pelimies ei häpeä tuijottaa isoja tissejä.
Pelimies joraa vain, jos sillä saa naisia.
Pelimies ei häpeä lainata rahaa viinaan.
Pelimies ei sano: "Hyvä yritys!".
Pelimies harhauttaa aina maalivahdin.
Pelimies inhoaa kumia.
Pelimies menee aina etupenkille.
Pelimies juttelee taksikuskin kanssa autoista ja naisista.
Pelimies ottaa kaikki mausteet.
Pelimies tankkaa 99:ä.
Pelimies kelaa pornofilmistä esileikit ohi.
Pelimies ei punastele.
Pelimies saa naisen kiljumaan.
Pelimies ei hiero naisen hartioita palkinnotta.
Pelimies osaa antaa tyylikkäästi kenkää.
Pelimies ei poista kumia pieraisemalla.
Pelimies ei pimpalla rehvastele.
Pelimies tietää mitä tahtoo ja ottaa sen tyylillä.
Pelimies ei jää liikenteessä jalkoihin.
Pelimies välttää tappelun ellei se ole väistämätöntä.
Pelimies nauraa harkiten.
Pelimies saa firmassa bonusta.
 
Olipa kerran Tosimies ja Iso japanilainen. Heille tuli kapakassa riita.
Päättivät mennä ulos tappelemaan. Heti Tosimies otti lukua ja kun heräsi, niin kysyi:

- Mitä se oli?

Japanilainen kumarsi ja sanoi:

- Terveisiä kotimaastani. Se oli judoa. He menivät takaisin kapakkaan kunnes tuli taas riita.

Tosimies otti lukua jälleen, heräsi ja kysyi:

- Mitäs se oli?

Japanilainen kumarsi ja sanoi:

- Terveisiä kotimaastani. Se oli karatea. He menivät takaisin kapakkaan ja taas tuli riita.

Tällä kertaa japanilainen otti lukua ja kysyi:

- Mitä se oli?

Tosimies kumarsi ja sanoi:

- Terveisiä kotimaastasi. Se oli Toyotan tunkki.




Oikeudessa käsiteltiin lapsenruokkojuttua, johon Tosimies oli sotkeutunut.

- Myönnättekö olevanne lapsen isä? Kysyi tuomari

- Niin herra tuomari, kyllä minä kai sitten olen

- Hyvä, sanoi tuomari, sitten voidaankin ruveta pohtimaan korvauskysymystä.

Tosimies raapi korvantaustaan, mietti hetken ja sanoi:

- Herra tuomari, minä olen sen niin aatellut, etten ota mitään, kun ei siihen kauaa mennyt ja eikä se tapahtunut edes työaikana.



Minun vaimoni on niin ruma, kerskui Tosimies kapakassa kavereilleen,

- että kun minä pistin sen mansikkamaalle seisomaan linnunpelätiksi,
linnut toivat takaisin toissa vuonna varastamansa marjatkin


- Jos satun saamaan flunssan, ostan pari pulloa kossua, ja se katoaa kohta, selitti Tosimies.

- Jaa nuhako?

- Ei kun kossu.



Pohjoismainen delegaatio oli Lontoossa kokousmatkalla. Kokouksen jälkeen päätettiin katsella yhdessä vähän kaupunkia. Niinpä hypättiin taksiin ja pyydettiin kuljettajaa näyttämäänvähän paikkoja. Auto ajoi suuren stadionin ohi.

- It's Wembley, tiesi norjalainen

- No, it's thursday, korjasi ruotsalainen

- Yes, I'm thirsty, too, totesi suomalainen Tosimies.



Poliisipartio tapasi kovassa pakkasessa miehen, joka yritti päästä maasta ylös, muttei onnistunut millään. Toinen poliisi nousi autosta ja meni katsomaan tilannetta.

- Mikä sillä on, huusi autoon jäänyt.

- Ei tämä ole vakavaa. Se on kussu housuihinsa ja jäätynyt maahan kiinni.

- Voi shaatana ja mä kun luulin, että olen halvaantunut, sanoi Tosimies.




Tosimiehen vaimo oli viimeisillään raskaana ja hän oli käymässä lääkärin vastaanotolla.
Tutkimusten jälkeen hän ujosti aloitti:

- Mieheni halusi minun kysyvän teiltä...

- Tiedän, tiedän, lääkäri sanoi laittaen kätensä rauhoittavasti naisen olkapäälleen.

- Minulta kysytään tätä koko ajan. Seksi on mahdollista ihan raskauden loppuun asti.

- Ei, ei, vaan piti kysyä voinko leikata vielä nurmikkoa



Mikä on tosimiehen mielestä 7 lajin ateria?
- Hodari ja sikspäkki


Mitä eroa on kapakalla ja klitoriksella?
- Tosimiehellä ei ole mitään hankaluuksia löytää kapakkaa

Mikä on maailman parhaassa paikassa maailman huonoimpaan aikaan?
- Tamponi



Tapahtuipa Ruotsissa:

- Mitä te lapset siellä kellarissa teette?

- Ollaan homosilla!

- No hyvä! Minä jo ähinästä luulin, että te tappelette.



Poliisi sai laajennetut valtuudet puhelimien kuunteluun

- Poliisikoulun lopputenttiin jouduttiin liittämään kuullun ymmärtämiskoe.
 
Kalle oli Afrikassa safarilla ja joutui kahden muun suomalaisen kanssa vihamielisen heimon vangiksi. Päällikkö sattui kuitenkin olemaan hyvällä päällä ja päätti päästää kaverit vapaaksi jos nämä täyttäisivät määrätyn ehdon. Ehto oli se, että miesten sukuelimien yhteispituuden tuli olla vähintään 30 senttiä. Mittaus alkoi. Kallella oli viidentoista ja oppaalla kahdentoista sentin kalu, mutta sitten tuli tiukka paikka. Lähetyssaarnaaja sai täyteen juuri ja juuri kolme senttiä. Vaatimus tuli kuitenkin täytettyä. Kun miehet palailivat viidakkopolkua pitkin päätien varteen kehaisi lähetyssaarnaaja ylpeänä: - Siellä oltaisiin pojat vieläkin ellei minulla olisi sattunut seisomaan!
 
Mies meni apteekkin ostamaa Viagraa. Apteekkari kysyi, että onko reseptiä? Tätä ei saa ilman reseptiä. Mies siihen, että ei oo reseptiä, mutta kelpaako vaimon kuva?:D
 
Originally posted by id&t
Mies meni apteekkin ostamaa Viagraa. Apteekkari kysyi, että onko reseptiä? Tätä ei saa ilman reseptiä. Mies siihen, että ei oo reseptiä, mutta kelpaako vaimon kuva?:D
Click to expand...

Tuosta muunneltu versio:

Apteekkari sanoi miespuoliselle asiakkaalle: "Kyllä arsenikin ostoon tarvitaan lääkärin resepti, anopin valokuva ei kelpaa".
 
Heh, ei oo varsinaisesti vitsi mut tän voi sanoa vaikka jollekkin kusipäälle:) :

Näin susta unta viime yönä. Tulit kadulla vastaan ja sulla oli päässäs sammakko. Kysyin että mitä helvettiä? Niin se sammakko vastas: Sitä mäkin ihmettelen, se alko peräpukamasta.
 
Re: Size doesn't matter

Originally posted by meitsi
Ei se koko vaan miten sitä käyttää!! :lol1: (linkissä sopimaton kuva)
Click to expand...


AAAAARRRRGGGHHHHH!!!!!!!YRJÖÖ!!!!oliko pakko laittaa tommonen!!??:evil:
 
Montako Ville Valoa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?


Yksi. Ville ottaa kiinni lampusta ja maailma pyörii Villen ympärillä.


Montako Intelin insinööriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?


0.96.


Montako tosimiestä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?


Ei yhtään. Huorat saa tiskata pimeässä.
 
lottovoitto..

Mies ryntää olohuoneesta makuuhuoneeseen jossa vaimo on juuri käymässä yöpuulle. "Vaimo, vaimo!! Pakkaa laukut, mä voitin lotossaaaaa!!!!!!!!" "Ihanaa, kulta!!! Ranta vai vuoristotamineet?!!" "No mulle ihan se ja sama, kunhan painut vittuun täältä ja nopeesti."
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom