Lampun henki (vitsit)
- Keskustelun aloittaja Jame
- Aloitettu
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
- Liittynyt
- 15.5.2002
- Viestejä
- 1 175
- Ikä
- 39
Tämä on suora copy-paste Sikala.comin sivulta:
Metsästysseuraan kuului oikein viisas kaveri, joka tiesi metsästyksestä lähes kaiken tietämisen arvoisen. No metsästyskaverit tenttasivat tyyppiä jokavuotisilla hirvipeijaisilla joka vuosi. Tämä vuosi ei tehnyt poikkeusta, ja niinpä kaverit taas kokeilivat hänen taitojaan ja sitoivat silmät ja antoivat hänelle hirventaljan. Hetken mietittyään ja taljaa kokeiltuaan vastaus oli: ylivuotinen vasa, tapettu ampumalla, arvo 400 mk.
Ilta alkoi jo hämärtää sekä ulkona että hirvimiesten aivoissa kaiken juodun viinan siivittäminä. Hirviporukan uroot päättivät vielä testata tietäjäkaverin tietoja kun hän vielä oli melko tuiskeessa, ja niinpä haettiin komea peuran talja. Aikansa hypisteltyään kaveri antoi tietonsa, jotka taas olivat oikeita, peuran nahka, ikä 8 vuotta, tapettu ampumalla, arvo 1000mk. No eipä saatu kaveria taaskaan halpaan.
Ilta oli ohitse ja kaikki vieraat olivat menneet kotiin kuten myös "Tietäjä". Aamulla herätessään hän huomasi että hänpä oli saanut kotimatkallaan pahasti turpaan, silmät oli muurautuneet lähes kiinni ja naama oli muutenkin yltympäriinsä veressä. Vaimolta tiedustellessaan mitä oli tapahtunut vaimo suuttui tulisesti ja vastasi: "On siinä mulla kumma äijä, tulee keskellä yötä kotiin ja rupee kourimaan jalkovälistä ja hokee; Vesirotta 4 vuotta,tapettu kirveellä, arvo 10 markkaa..."
Metsästysseuraan kuului oikein viisas kaveri, joka tiesi metsästyksestä lähes kaiken tietämisen arvoisen. No metsästyskaverit tenttasivat tyyppiä jokavuotisilla hirvipeijaisilla joka vuosi. Tämä vuosi ei tehnyt poikkeusta, ja niinpä kaverit taas kokeilivat hänen taitojaan ja sitoivat silmät ja antoivat hänelle hirventaljan. Hetken mietittyään ja taljaa kokeiltuaan vastaus oli: ylivuotinen vasa, tapettu ampumalla, arvo 400 mk.
Ilta alkoi jo hämärtää sekä ulkona että hirvimiesten aivoissa kaiken juodun viinan siivittäminä. Hirviporukan uroot päättivät vielä testata tietäjäkaverin tietoja kun hän vielä oli melko tuiskeessa, ja niinpä haettiin komea peuran talja. Aikansa hypisteltyään kaveri antoi tietonsa, jotka taas olivat oikeita, peuran nahka, ikä 8 vuotta, tapettu ampumalla, arvo 1000mk. No eipä saatu kaveria taaskaan halpaan.
Ilta oli ohitse ja kaikki vieraat olivat menneet kotiin kuten myös "Tietäjä". Aamulla herätessään hän huomasi että hänpä oli saanut kotimatkallaan pahasti turpaan, silmät oli muurautuneet lähes kiinni ja naama oli muutenkin yltympäriinsä veressä. Vaimolta tiedustellessaan mitä oli tapahtunut vaimo suuttui tulisesti ja vastasi: "On siinä mulla kumma äijä, tulee keskellä yötä kotiin ja rupee kourimaan jalkovälistä ja hokee; Vesirotta 4 vuotta,tapettu kirveellä, arvo 10 markkaa..."
- Liittynyt
- 15.5.2002
- Viestejä
- 1 175
- Ikä
- 39
Ai niin, ja tämmönenkin vitsi putkahti näin yömyöhään mieleeni:
Kake, Topi ja Masa olivat töissä rakennuksella jossa rakennettiin korkeaa kerrostaloa. He istuivat ruokatunnilla korkealla telineellä ja jokainen avasi vuorotellen ruokalaatikkonsa.
Kake: "Ei, taas näitä tonnikalaleipiä, nämä alkaa tulla jo korvista ulos. Jos huomenna joudun taas syömään näitä, hyppään kyllä alas täältä."
Topi: "Perkele, en jaksa enää syödä tätä ainaista kylmää lasagnea. Jos ei huomiseen mennessä meno muutu, minä kyllä hyppään myös alas täältä."
Masa: "Ei jumalauta, taasko joudun syömään surkeaa pizzaa, jos huomenna laatikostani löytyy pizzaa, aion kyllä myös hypätä alas."
Seuraavana päivänä miehet olivat taas ruokatunnilla ja avasivat laatikkonsa.
Kake: "Tonnikalaleipiä, hyvästi kaverit." Ja näin Kake hyppäsi.
Topi: "Lasagnen syöntiä en aio jatkaa, se on nyt menoa." Myös Topi hyppäsi telineeltä alas.
Masa: "Ja taas löytyy laatikostani pizzaa, ei helvetti, en jaksa enää." Ja näin myös Masa heittäytyi alas.
Hautajaisissa miesten vaimot keskustelivat. Kaken vaimo sanoi : "Jos olisin tiennyt ettei hän pidä tonnikalaleivistä, olisin toki laittanut jotain muuta evääksi." Topin vaimo jatkoi "Niin, minäkään en voinut aavistaa että Topi inhosi lasagnea niin paljon, olisi sanonut niin olisin toki laittanut jotain muuta." Masan vaimo sanoi itkun keskeltä "Niin, mutta meidän Masa laittoi aina omat eväänsä."
Kake, Topi ja Masa olivat töissä rakennuksella jossa rakennettiin korkeaa kerrostaloa. He istuivat ruokatunnilla korkealla telineellä ja jokainen avasi vuorotellen ruokalaatikkonsa.
Kake: "Ei, taas näitä tonnikalaleipiä, nämä alkaa tulla jo korvista ulos. Jos huomenna joudun taas syömään näitä, hyppään kyllä alas täältä."
Topi: "Perkele, en jaksa enää syödä tätä ainaista kylmää lasagnea. Jos ei huomiseen mennessä meno muutu, minä kyllä hyppään myös alas täältä."
Masa: "Ei jumalauta, taasko joudun syömään surkeaa pizzaa, jos huomenna laatikostani löytyy pizzaa, aion kyllä myös hypätä alas."
Seuraavana päivänä miehet olivat taas ruokatunnilla ja avasivat laatikkonsa.
Kake: "Tonnikalaleipiä, hyvästi kaverit." Ja näin Kake hyppäsi.
Topi: "Lasagnen syöntiä en aio jatkaa, se on nyt menoa." Myös Topi hyppäsi telineeltä alas.
Masa: "Ja taas löytyy laatikostani pizzaa, ei helvetti, en jaksa enää." Ja näin myös Masa heittäytyi alas.
Hautajaisissa miesten vaimot keskustelivat. Kaken vaimo sanoi : "Jos olisin tiennyt ettei hän pidä tonnikalaleivistä, olisin toki laittanut jotain muuta evääksi." Topin vaimo jatkoi "Niin, minäkään en voinut aavistaa että Topi inhosi lasagnea niin paljon, olisi sanonut niin olisin toki laittanut jotain muuta." Masan vaimo sanoi itkun keskeltä "Niin, mutta meidän Masa laittoi aina omat eväänsä."
- Liittynyt
- 10.9.2002
- Viestejä
- 272
pari vanhaa
Sirkuksessa oli uusi eläintenkesyttäjä. Tirehtööri kuulutti areenalla suureen ääneen kesyttäjän stagelle, ja tämä tulikin pesäpallomaila kädessään. Areenalla hän laski housunsa alas, ja pisti kullinsa krokotiilin suuhun, ja krokotiili sulki leukansa. Hetken kuluttua kesyttäjä kopautti krokotiilia päähän pesismailalla ja krokotiili avasi kitansa päästäen kullista irti. "Arvoisat katsojat, uskaltaako joku teistä tehdä saman. 100 euroa rohkealle yrittäjälle!" huusi tirehtööri. Eturivissä vanha mummo viittasi, ja sanoi "Kyllähä mie uskallan. Jos tuo jättääp vaan lyömättä tuol mailallaan."
Toinen:
Uusiseelantilainen lammasfarmari esitteli tilaansa ruotsalaiselle vieraalleen. Vastaan tuli piikkilanka-aitaan päästään takertunut lammas. Farmasi nykäisi tyynesti housut kinttuunsa ja vetäisi lammasta pikaisesti. Nostellessaan housujaan hän virkkoi ruotsalaiselle: "Tämä on ihan tällainen maan tapa. Ei kannata ujostella, kokeile itsekin vaan.". "Okej", totesi ruotsalainen, meni kontalleen ja työnsi päänsä piikkilanka-aitaan.
Sirkuksessa oli uusi eläintenkesyttäjä. Tirehtööri kuulutti areenalla suureen ääneen kesyttäjän stagelle, ja tämä tulikin pesäpallomaila kädessään. Areenalla hän laski housunsa alas, ja pisti kullinsa krokotiilin suuhun, ja krokotiili sulki leukansa. Hetken kuluttua kesyttäjä kopautti krokotiilia päähän pesismailalla ja krokotiili avasi kitansa päästäen kullista irti. "Arvoisat katsojat, uskaltaako joku teistä tehdä saman. 100 euroa rohkealle yrittäjälle!" huusi tirehtööri. Eturivissä vanha mummo viittasi, ja sanoi "Kyllähä mie uskallan. Jos tuo jättääp vaan lyömättä tuol mailallaan."
Toinen:
Uusiseelantilainen lammasfarmari esitteli tilaansa ruotsalaiselle vieraalleen. Vastaan tuli piikkilanka-aitaan päästään takertunut lammas. Farmasi nykäisi tyynesti housut kinttuunsa ja vetäisi lammasta pikaisesti. Nostellessaan housujaan hän virkkoi ruotsalaiselle: "Tämä on ihan tällainen maan tapa. Ei kannata ujostella, kokeile itsekin vaan.". "Okej", totesi ruotsalainen, meni kontalleen ja työnsi päänsä piikkilanka-aitaan.
- Liittynyt
- 5.6.2002
- Viestejä
- 261
- Ikä
- 49
Osastopäällikkö oli lopullisesti kyllästynyt alaisensa myöhästelyyn. Päällikkö ryhtyi tarkkailemaan alaisensa tulemisia ja menemisiä. Seuraavana aamuna klo 9 mennessä ei alaista vieläkään kuulunut. Päällikkö kävi 5 minuutin välein alaisen huoneessa ja kirjoitti lapulle huomautuksen kellonajasta ja poistui jälleen. Kun alainen vihdoin saapui, löysi hän pöydältään lapun johon oli kirjoitettu:
Klo 9.00. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.05. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.10. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.15. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.20. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.25. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.30. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.35. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.40. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Ja näin litania jatkui klo 10.45 saakka.
Työntekijä mietti hetken, otti lapun ja kiinnitti sen WC:n seinään.
Klo 9.00. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.05. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.10. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.15. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.20. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.25. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.30. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.35. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.40. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Ja näin litania jatkui klo 10.45 saakka.
Työntekijä mietti hetken, otti lapun ja kiinnitti sen WC:n seinään.
Swartsu
Bannattu omasta pyynnöstä
- Liittynyt
- 22.9.2002
- Viestejä
- 80
Mies meni kauppaan ja osti 5 tomaattia.
Sitten löi ne liukuhihnalle.
"50 €uroa" sanoi myyjä
"mitä" sanoi asiakas
"50 €uroa"
"50 €uroa viidestä tomaatista"
"Kyllä 50 €uroa" sanoi myyjä
Asiakas hermostui
"työnnä perseesees noi tomaatit"
Myyjä vastasi:
"en voi siellä on jo 100 €uron kurkku"
Sitten löi ne liukuhihnalle.
"50 €uroa" sanoi myyjä
"mitä" sanoi asiakas
"50 €uroa"
"50 €uroa viidestä tomaatista"
"Kyllä 50 €uroa" sanoi myyjä
Asiakas hermostui
"työnnä perseesees noi tomaatit"
Myyjä vastasi:
"en voi siellä on jo 100 €uron kurkku"
Swartsu
Bannattu omasta pyynnöstä
- Liittynyt
- 22.9.2002
- Viestejä
- 80
Mies saapui Helsinkiläiseen ravintolaan ja heittäytyi juttusille
Baarimikon kanssa.
"Minulla on niin hyvä hajuaisti että pystyn haistamaan
kaikki drinkkien sisällöt"
"No et varmasti pysty" Sanoi baarimikko.
Asiasta lyötiin vetoa.
Baarimikko aloitti kossuvissustä ja asiakas arvasi oikein.
Baarimikko laittoi drinkkiin kolmea kirkasta ja paria likööriä.
Asiakas arvasi oikein.
Baarimikko sekoitti mitä ihmeellisempiä drinkkejä.
Ja asikas arvasi aina oikein jopa järjestyksen missä ne oli laitettu.
Baarimikolla meni hermot.
Hän käveli keittiön puolelle.
Keittiössä oli uusi tiskaaja töissä.Baarimikko työnsi käden hameen alle.
Sen jälkeen laittoi lasiin graanavettä,pyöräytti siinä
sormeaan ja vei asiakkaalle.
Asiakas haisteli lasia hetken ja tokaisi.
"Katos vaan onkos Lahtisen Minna Rovaniemeltä
tullut Helsinkiin töihin?"
Baarimikon kanssa.
"Minulla on niin hyvä hajuaisti että pystyn haistamaan
kaikki drinkkien sisällöt"
"No et varmasti pysty" Sanoi baarimikko.
Asiasta lyötiin vetoa.
Baarimikko aloitti kossuvissustä ja asiakas arvasi oikein.
Baarimikko laittoi drinkkiin kolmea kirkasta ja paria likööriä.
Asiakas arvasi oikein.
Baarimikko sekoitti mitä ihmeellisempiä drinkkejä.
Ja asikas arvasi aina oikein jopa järjestyksen missä ne oli laitettu.
Baarimikolla meni hermot.
Hän käveli keittiön puolelle.
Keittiössä oli uusi tiskaaja töissä.Baarimikko työnsi käden hameen alle.
Sen jälkeen laittoi lasiin graanavettä,pyöräytti siinä
sormeaan ja vei asiakkaalle.
Asiakas haisteli lasia hetken ja tokaisi.
"Katos vaan onkos Lahtisen Minna Rovaniemeltä
tullut Helsinkiin töihin?"
- Liittynyt
- 3.10.2002
- Viestejä
- 66
- Ikä
- 40
joo
Eikai tää ny varsinaisesti tänne kuulu mut laitan silti!
Seuraava on käännös artikkelista joka oli luettavissa "LA Times" -lehdessä:
“Kun ajattelen asiaa näin jälkeenpäin, niin ymmärrän että tulitikun sytytys oli suurin virheeni
koko jutussa. Mutta minun piti saada hamsteri ulos”. Näin kertoi Eric Tomazevski ylilääkärille
Salt Lake Cityn palovammojen osastolla.
Eric Tomazevski ja hänen homopartnerinsa Andrew “Kiki” Farnum kiidätettiin ensiapuun
seksileikin päätteeksi. Leikki ei ollut loppunut ihan toivon mukaan… “Pyöräytin paperiputken
Kikin anukseen ja lähetin Raggotin -meidän hamsterimme- sisään, selvitti Eric. Hän kertoi
edelleen, että niinkuin tavallisesti, “Kiki huusi 'Armageddon', joka on meidän signaalimme
siitä kun hän on saanut tarpeekseen. Minä yritin saada Raggotin ulos, mutta se ei halunnut
tulla. Katsoin putkeen samalla kun sytytin tulitikun. Sammutin myös kattolampun
houkutellakseni Raggotin ulos”.
Sairaalan puhemies kertoi mykistyneille lehtimiehille mitä tapahtui. “Tulitikku sytytti pienen
kaasutaskun jossa oli suolikaasua. Lieska löi putken läpi sillä seurauksella, että Tomazewskin
hiukset syttyivät tuleen ja hän sai palovammoja kasvoihinsa. Kaasutaskun räjähdys sytytti myös
hamsterin turkin palamaan syvemmällä suolessa. Tämä sytytti vielä suuremman kaasutaskun ja
kova paine lähetti hamsterin ulos putkesta kuin kanuunan kuulan”. Tomazewski sai toisen
asteen palovammoja kasvoihinsa ja hänen nenäluunsa murskaantui hänen saatuaan uloslentävän
hamsterin naamaansa. Farnum sai ensimmäisen ja toisen asteen palovammoja peräsuolen
alempaan osaan.
:lol1: GG
Eikai tää ny varsinaisesti tänne kuulu mut laitan silti!
Seuraava on käännös artikkelista joka oli luettavissa "LA Times" -lehdessä:
“Kun ajattelen asiaa näin jälkeenpäin, niin ymmärrän että tulitikun sytytys oli suurin virheeni
koko jutussa. Mutta minun piti saada hamsteri ulos”. Näin kertoi Eric Tomazevski ylilääkärille
Salt Lake Cityn palovammojen osastolla.
Eric Tomazevski ja hänen homopartnerinsa Andrew “Kiki” Farnum kiidätettiin ensiapuun
seksileikin päätteeksi. Leikki ei ollut loppunut ihan toivon mukaan… “Pyöräytin paperiputken
Kikin anukseen ja lähetin Raggotin -meidän hamsterimme- sisään, selvitti Eric. Hän kertoi
edelleen, että niinkuin tavallisesti, “Kiki huusi 'Armageddon', joka on meidän signaalimme
siitä kun hän on saanut tarpeekseen. Minä yritin saada Raggotin ulos, mutta se ei halunnut
tulla. Katsoin putkeen samalla kun sytytin tulitikun. Sammutin myös kattolampun
houkutellakseni Raggotin ulos”.
Sairaalan puhemies kertoi mykistyneille lehtimiehille mitä tapahtui. “Tulitikku sytytti pienen
kaasutaskun jossa oli suolikaasua. Lieska löi putken läpi sillä seurauksella, että Tomazewskin
hiukset syttyivät tuleen ja hän sai palovammoja kasvoihinsa. Kaasutaskun räjähdys sytytti myös
hamsterin turkin palamaan syvemmällä suolessa. Tämä sytytti vielä suuremman kaasutaskun ja
kova paine lähetti hamsterin ulos putkesta kuin kanuunan kuulan”. Tomazewski sai toisen
asteen palovammoja kasvoihinsa ja hänen nenäluunsa murskaantui hänen saatuaan uloslentävän
hamsterin naamaansa. Farnum sai ensimmäisen ja toisen asteen palovammoja peräsuolen
alempaan osaan.
:lol1: GG
- Liittynyt
- 3.10.2002
- Viestejä
- 66
- Ikä
- 40
- Liittynyt
- 17.4.2002
- Viestejä
- 3 110
Jeesus käveli maantiellä ja kosketti bussipysäkillä istuvaa sokeaa, ja katso, sokea sai näkönsä takaisin. Sitten Jeesusta vastaan sompaili rampa mies rullatuolissaan.
Jeesus kosketti rampaa ja niin rampakin parani - pomppasi riemuissaan tuolista pystyyn ja rupesi tanssimaan. Sitten Jeesusta vastaan käveli 19-vuotias mustalaispoika. Mustalainen kauhuissaan juoksi tien toiselle puolelle ja huusi sieltä
Jeesukselle: Hai, elä sie minnuun koske, mie oon sairaseläkkeellä.
*****
Nainen oli metsässä poimimassa marjoja. Yhtäkkiä pensaikosta tuli rytinällä iso, hurjannäköinen mies joka sanoi:"Nyt, eukko, housut alas, tai käy niin kuin Pälkäneellä!" Nainen pelästyi, mutta sen verran järki pelasi, että parempi antaa kuin päästä hengestään. Siinä hommien hoiduttua alkoi naista mietityttää, että mitähän siellä Pälkäneellä oikein tapahtui.
Hän rohkaisi mielensä ja kysyi mieheltä, joka vastasi: "No perkele, jäi saamatta!"
***
Maatilan kukko oli käymässä iäkkääksi ja isäntä päätti hommata uuden. Uusi kukko tulikin seuraavana päivänä ja tapasi vanhan kolleegansa. Vanha kukko totesi:
- Kun en vielä tunne itseäni niin kovin vanhaksi, niin voitaisiin ottaa kisa ja katsoa kumpi kukko jää taloon.
- Mikäpäs siinä, totesi nuori, voitonvarma kukko.
- Juostaan navetta kolme kertaa ympäri ja voittaja saa pitää nämä kanat, hävinnyt lähtee. Koska olen jo parhaat päiväni nähnyt, niin kai suot minulle parinkymmenen metrin etumatkan.
- Juu juu, maltan tuskin odottaa, että pääsen kanojeni luo...
Kisa alkoi ja nuori kukko säntäsi matkaan kuroen välittömästi etumatkaa kiinni. Toisen kulman kohdalla eroa oli enää metri. Silloin kajahti haulikon laukaus ja tilan isäntä kirosi: - Saatana! Jo kolmas homokukko tällä viikolla.
******
Mustalaiset toivat hevosen pakkasesta tupaan ja lähtivät juomaan. Tulivat sitten yöllä ilotytön kanssa takaisin. Aamulla ilotyttö sanoi:
- Teiltä satanen ja siltä mokkatakkiselta puhelinnumero.
******
Metsässä karhu ajaa jänistä takaa ja on juuri saamaisillaan
sen kiinni, kun esiin hyppää sammakko huutaen:
"Seis kaikki! Minä olen taikasammakko ja olen päättänyt antaa
teille molemmille mahdollisuuden toteuttaa kolme toivomusta."
Karhu laskee jäniksen menemään, miettii hetken ja sanoo:
"Haluan, että kaikki metsän karhut muuttuvat naaraiksi!"
Jänis sanoo puolestaan: "Ja minä haluan kypärän, haluan kypärän!"
Karhu nauraa jäniksen typeryydelle: "Häh, toivot kypärää,
kun voisit saada ihan mitä vaan!"
Sammakko: "Okei, toteutan toiveenne. Ja nyt toinen toivomus."
Karhu, yhä enemmän tohkeissaan: "Haluan, että kaikista
koko maailman karhuista tulee naaraita!"
Ja jänis: "Minä haluan prätkän, tahdon prätkän!"
Karhu nauraa räkäisesti jänikselle, joka haaskaa kaikki
toivomuksensa.
Sammakko: "Tapahtuu. Ja sitten viimeinen toivomuksenne."
Karhu: "Nyt sitten haluan, että nuo himokkaat naaraat jonottavat joka
päivä luokseni!"
Jänis laittaa kypärän päähänsä, nousee prätkän selkään, käynnistää
moottorin, kaasuttaa ja huutaa:"Ja minä haluan että
tuosta mulkusta karhusta tulee homoooooooooooooo.........!!!!!!!!!"
Jeesus kosketti rampaa ja niin rampakin parani - pomppasi riemuissaan tuolista pystyyn ja rupesi tanssimaan. Sitten Jeesusta vastaan käveli 19-vuotias mustalaispoika. Mustalainen kauhuissaan juoksi tien toiselle puolelle ja huusi sieltä
Jeesukselle: Hai, elä sie minnuun koske, mie oon sairaseläkkeellä.
*****
Nainen oli metsässä poimimassa marjoja. Yhtäkkiä pensaikosta tuli rytinällä iso, hurjannäköinen mies joka sanoi:"Nyt, eukko, housut alas, tai käy niin kuin Pälkäneellä!" Nainen pelästyi, mutta sen verran järki pelasi, että parempi antaa kuin päästä hengestään. Siinä hommien hoiduttua alkoi naista mietityttää, että mitähän siellä Pälkäneellä oikein tapahtui.
Hän rohkaisi mielensä ja kysyi mieheltä, joka vastasi: "No perkele, jäi saamatta!"
***
Maatilan kukko oli käymässä iäkkääksi ja isäntä päätti hommata uuden. Uusi kukko tulikin seuraavana päivänä ja tapasi vanhan kolleegansa. Vanha kukko totesi:
- Kun en vielä tunne itseäni niin kovin vanhaksi, niin voitaisiin ottaa kisa ja katsoa kumpi kukko jää taloon.
- Mikäpäs siinä, totesi nuori, voitonvarma kukko.
- Juostaan navetta kolme kertaa ympäri ja voittaja saa pitää nämä kanat, hävinnyt lähtee. Koska olen jo parhaat päiväni nähnyt, niin kai suot minulle parinkymmenen metrin etumatkan.
- Juu juu, maltan tuskin odottaa, että pääsen kanojeni luo...
Kisa alkoi ja nuori kukko säntäsi matkaan kuroen välittömästi etumatkaa kiinni. Toisen kulman kohdalla eroa oli enää metri. Silloin kajahti haulikon laukaus ja tilan isäntä kirosi: - Saatana! Jo kolmas homokukko tällä viikolla.
******
Mustalaiset toivat hevosen pakkasesta tupaan ja lähtivät juomaan. Tulivat sitten yöllä ilotytön kanssa takaisin. Aamulla ilotyttö sanoi:
- Teiltä satanen ja siltä mokkatakkiselta puhelinnumero.
******
Metsässä karhu ajaa jänistä takaa ja on juuri saamaisillaan
sen kiinni, kun esiin hyppää sammakko huutaen:
"Seis kaikki! Minä olen taikasammakko ja olen päättänyt antaa
teille molemmille mahdollisuuden toteuttaa kolme toivomusta."
Karhu laskee jäniksen menemään, miettii hetken ja sanoo:
"Haluan, että kaikki metsän karhut muuttuvat naaraiksi!"
Jänis sanoo puolestaan: "Ja minä haluan kypärän, haluan kypärän!"
Karhu nauraa jäniksen typeryydelle: "Häh, toivot kypärää,
kun voisit saada ihan mitä vaan!"
Sammakko: "Okei, toteutan toiveenne. Ja nyt toinen toivomus."
Karhu, yhä enemmän tohkeissaan: "Haluan, että kaikista
koko maailman karhuista tulee naaraita!"
Ja jänis: "Minä haluan prätkän, tahdon prätkän!"
Karhu nauraa räkäisesti jänikselle, joka haaskaa kaikki
toivomuksensa.
Sammakko: "Tapahtuu. Ja sitten viimeinen toivomuksenne."
Karhu: "Nyt sitten haluan, että nuo himokkaat naaraat jonottavat joka
päivä luokseni!"
Jänis laittaa kypärän päähänsä, nousee prätkän selkään, käynnistää
moottorin, kaasuttaa ja huutaa:"Ja minä haluan että
tuosta mulkusta karhusta tulee homoooooooooooooo.........!!!!!!!!!"
- Liittynyt
- 17.4.2002
- Viestejä
- 125
Tää tapahtu eräälle tutulle:
Arskalla (nimi muutettu) on pirun kiukkuinen vaimo ja hän oli kiskonut jo kolme päivää viinaa ja oli aika mennä kotiin kun kaverilla ei viitsinyt enää punkata.
Arska jutteli vielä illalla aika kännissä että muija on sellainen että se vetelee häntä turpaan jos meen nyt kotio, mutta meidän avustuksella kehiteli idean, että kun pääsee kotiin niin syöksyy heti vessaan ja lukitsee itsensä sinne yöksi niin aamulla muija jo yleensä on vähän leppynyt.
No parin päivän päästä kyseltiin että miten kävi kotosalla niin Arska vastasi: Joo vittu, että olin yöllä kännissä kun menin kotiin ja siinä rappukäytävässä sohin sitä avainta sinne reikään, mutta en millään saanut ovee auki, pelotti niin perkeleesti mutta soitin sitten ovikelloo ja kun ovi aukes niin syöksyin saman tien vessaan ja sammuin sinne... ja voi vittu kun hävetti kun aamulla heräsin siihen kun alakerran talonmies hakkas vessan oveen ja huusi että Arska perkele päästä jo vessaan tulee paskat housuihin!!!
Arska hemmetti oli kännissä laskenut kerrokset väärin :kippis1:
Arskalla (nimi muutettu) on pirun kiukkuinen vaimo ja hän oli kiskonut jo kolme päivää viinaa ja oli aika mennä kotiin kun kaverilla ei viitsinyt enää punkata.
Arska jutteli vielä illalla aika kännissä että muija on sellainen että se vetelee häntä turpaan jos meen nyt kotio, mutta meidän avustuksella kehiteli idean, että kun pääsee kotiin niin syöksyy heti vessaan ja lukitsee itsensä sinne yöksi niin aamulla muija jo yleensä on vähän leppynyt.
No parin päivän päästä kyseltiin että miten kävi kotosalla niin Arska vastasi: Joo vittu, että olin yöllä kännissä kun menin kotiin ja siinä rappukäytävässä sohin sitä avainta sinne reikään, mutta en millään saanut ovee auki, pelotti niin perkeleesti mutta soitin sitten ovikelloo ja kun ovi aukes niin syöksyin saman tien vessaan ja sammuin sinne... ja voi vittu kun hävetti kun aamulla heräsin siihen kun alakerran talonmies hakkas vessan oveen ja huusi että Arska perkele päästä jo vessaan tulee paskat housuihin!!!
Arska hemmetti oli kännissä laskenut kerrokset väärin :kippis1:
- Liittynyt
- 16.10.2002
- Viestejä
- 398
Ruotsalainen oli vaeltamassa Arabian aavikoilla. Hän kuitenkin eksyi suunnasta ja vähitellen vesi alkoi loppua. Juuri kun hän oli nääntymässä, hänet löysi erään sheikin palvelija joka voi ruotsalaisen isäntänsä luo.
Sheikki kestitsi ruotsalaista hyvin ja vähitellen hänen voimansa palasivat. Ruotsalaisella sai oman pramean huoneen, jossa oli myös ovi toiseen huoneeseen, mutta tänne sheikki kielsi ehdottomasti katsomasta.
Muutaman päivän kuluttua ruotsalaisen uteliaisuus kävi sietämättömäksi ja hän katsoi huoneeseen. Huoneessa oli sheikin haaremi, kymmenittäin nuoria, kauniita naisia. Samalla hetkellä sheikki kuitenkin saapui huoneeseen ja sai ruotsalaisen rysän päältä kiinni. Rangaistukseksi (?) ruotsalainen joutui viettämään yön haaremissa.
Aamulla ruotsalainen oli kohtuullisen tyytyväinen, mutta ihmetteli, miksi kaikki naiset olivat huutaneet samaa hokemaa: "Asamullah!"
Päivällä sheikki ja ruotsalainen menivät pelaamaan golfia. Viimeisellä reiällä sheikki löi upean hole in one:in. Sheikin juhliessa ruotsalainen päätti tehdä vaikutuksen puhumalla arabiaa ja huusi:"Asamullah". Tästäkös sheikki suivaantui ja tiuskaisi:"Ai miten niin väärään reikään!!"
Sheikki kestitsi ruotsalaista hyvin ja vähitellen hänen voimansa palasivat. Ruotsalaisella sai oman pramean huoneen, jossa oli myös ovi toiseen huoneeseen, mutta tänne sheikki kielsi ehdottomasti katsomasta.
Muutaman päivän kuluttua ruotsalaisen uteliaisuus kävi sietämättömäksi ja hän katsoi huoneeseen. Huoneessa oli sheikin haaremi, kymmenittäin nuoria, kauniita naisia. Samalla hetkellä sheikki kuitenkin saapui huoneeseen ja sai ruotsalaisen rysän päältä kiinni. Rangaistukseksi (?) ruotsalainen joutui viettämään yön haaremissa.
Aamulla ruotsalainen oli kohtuullisen tyytyväinen, mutta ihmetteli, miksi kaikki naiset olivat huutaneet samaa hokemaa: "Asamullah!"
Päivällä sheikki ja ruotsalainen menivät pelaamaan golfia. Viimeisellä reiällä sheikki löi upean hole in one:in. Sheikin juhliessa ruotsalainen päätti tehdä vaikutuksen puhumalla arabiaa ja huusi:"Asamullah". Tästäkös sheikki suivaantui ja tiuskaisi:"Ai miten niin väärään reikään!!"
Suositut
-
-
-
Thread 'Ufot, aikamatkustus, valonnopeus ja elämä muilla planeetooilla :)'
- Bulkviikinki
Vastauksia: 2K -
-
