Lampun henki (vitsit)

[Hemppa]

Tässä tällänen pikku härski juttu...


> Uus versio, vanhasta tarinasta.. Mainio edelleen !
>
> mies osti uuden kukon ja vei sen kanalaan yöksi.
> > aamulla kun mies meni katsomaan miten uusi kukko
> > pärjää
> > - niin perkele - kaikki sata kanaa oli nussittu
> > kuoliaiksi ja kukko
> > istui
> > rinta rottingilla ja elvisteli orrella.
> >
> > mies vei kukon naapuriin jolla oli isompi 500 tipun
> > kanala ja sopi että
> > kukko
> > saa viettää seuraavan yön siellä.
> > ja sama peli aamulla - kaikki 500 kanaa oli nussittu
> > kuoliaiksi.
> >
> > no voi perkele totesi naapurikin ja sanoi että
> > hänellä on australiassa
> > serkku
> > jolla on 20 000 strutsin farmi - viedään tämä kukko
> > sinne.
> >
> > niin jätkät teki.jätti kukon farmille ja lähtivät
> > sydney:iin
> > ryyppäämään.
> > illan suussa kun ajoivat takaisin farmia kohti, niin
> > näkivät jo kaukaa
> > kun
> > korppikotkat
> > liitelivät pahaenteisesti farmin yllä...
> >
> > ...ei kai perkele taas...miettivät jätkät kun
> > serkkupoika tuli tiellä
> > vastaan...
> > -kyllä vaan saatana !! - kaikki kakskyttuhatta
> > strutsia oli nussittu
> > kuoliaiksi, mutta
> > nyt oli kukkokin kuollut !!
> > kukko makasi ketarat ojossa nussittujen
> > strutsivainaiden keskellä !
> >
> > jätkät meni lähemmäs kukkoa ...
> > yllättäen kukko raotti silmiään ja vinkkasi
> > korppikotkien suuntaan ja
> > kuisksi
> > " olkaa jätkät hiukan hiljempaa ...siellä on nyt
> > hyvää pillua
> > ilmassa.... "

----------------------------------
Sven & Ole

Vun day, Sven vas valking down da street ven who did he see driving a
> > >brand new Chevrolet? It vas Ole. Ole pulled up to him vit a vide smile.
> > >
> > >"Ole, vere did you get dat car?" Sven asked
> > >
> > >"Lena gave it to me."
> > >
> > >"She gave it to you? I knew she vas sveet on you, but dis?"
> > >
> > >"Vell, let me tell you vat happened. Ve vere driving out on County Road
> > >6, in da middle of novere. Lena pulled off da road into da voods. She
> > >parked, got out of da car, trew off all her clothes and said 'Ole take
> > >vatever you vant.'...
> > >
> > >"So I took da car."
> > >
> > >"Ole, you're a smart man! Dem clothes never voulda fit ya."


:lol1:

 

[Jame]

En tiedä mikä tässä on, mutta nauran tälle vitsille ihan joka kerran hysteerisesti vedet silmissä... jo vuosien ajan. Noloa mutta totta. (Päässä vikaa :lol1: )

Sirkuksessa tirehtööri asteli areenalle esittelemään seuraavan ohjelmanumeron: " Seuraavan esityksen aikana pyydämme yleisöä olemaan aivan hiljaa. Älkää yskikö, älkääkä edes liikkuko. Häiritsette muutoin esitystä. Teltasta sammutetaan valot yhtä valonheitintä lukuunottamatta. Pyydämme kärsivällisyyttä. "

Areenan keskelle asetettiin jakkara, jota valaisemaan asetettiin kirkas valonheitin. Muut valot sammutettiin, ja yleisö oli aivan hiljaa. Meni muutama minuutti ja areenalle käveli mies, joka istuutui tuolille. Kaivoi lorttinsa esiin, ja alkoi masturboimaan. Tätä jatkui ja jatkui, mies masturboi äärimmäisen keskittyneesti ja hartaasti, kunnes yleisön joukosta joku hermostui ja huusi:
"No herranjumala, lopeta nyt jo!" Mies lopetti masturboinnin ja huusi: "Onko täällä joku?"

Huooono

 

[sekosammy]

Jep päässä vikaa...:D

 

[TMP80]

Olipas kerran Heino niminen kirppu.
Heino asusteli erään tuuheakarvaisen koiran karvoituksessa, varsinkin talvella Heinon oli hyvä asua siellä koska lämmintä riitti.

Sitten koitti kevät ja Heinolla alkoi oleen jo hiukan kuuma, niinpä hän joutui muuttopuuhiin. Ainoa vapaana ollut asuinpaikka löytyi, Matti-Eskon viikset.

Niin Heino pakkasi romunsa ja muutti.
Viiksissä oli hyvä asustella, koska ilmanvaihto pelasi ja muutenkin oli vilpoisat oltavat.

Kesä vierähti ja koitti syksy. Heinolla alkoi olemaan jo hiukan kylmää Matti-Eskon viiksissä, ei muuta kun uutta kämppää etsiin...

Viime talvinen koira oli jo varattu, mutta onneksi pitkän hakemisen jälkeen kämppä löytyi-------> Frederikin munakarvat!
Siellä oli taas hyvä olla, lämmintä riitti jne...
Mutta eräänä yönä Heino heräsi jäätävään kylmyyteen, hän katseli hiukan ympärillensä ja... ei HELVETTI taas Matti-Eskon viiksissä....

 

[Muerte]

Miksi Jeppe juo?

> > 1) se on yleisempää ja hyväksytympää
> > -yli 90% suomalaisista aikuisista juo alkoholia. raittiita ihmisiä
> > katsotaan helposti kieroon, mutta urheilemattomuutta ei tarvitse
> > selitellä kenellekään.
> >
> > 2) se on muiden mielestä kiinnostavampaa
> > -kavereitasi ei kiinnosta kuinka puristit kympin lenkin alle
> > 40 minuutin
> > tai millaisella lyönnillä nujersit peran sulkiksessa. mutta kyllä he
> > hykertelevät kun kerrot ryyppyputkesta jonka päätteeksi teit tarpeesi
> > mäntsälän kunnantalon pihalle.
> >
> > 3) työpaikoilla arvostetaan enemmän viinanjuontia
> > -pomo ymmärtää jos myöhästyt töistä krapulan vuoksi mutta pitää
> > sinua huonona työntekijänä jos selität olleesi keilahallilla
> > aamupalaverin aikaan. työpaikkaliikunta on harvinaista mutta joak
> > puljussa järjestetään pikkujoulut ja niissä juovat kaikki.
> >
> > 4) paremmat harjoittelumahdollisuudet
> > -helsingissä on 380 liikuntapaikkaa. anniskeluravintoloita on
> > yli tyhat ja
> > niihin mahtuu yhteensä 353 643 ihmistä. vuoroja ei tarvitse varata
> > etukäteen ja harjoitella voi yömyöhään.
> >
> > 5) viinanjuontiin ei tarvitse patistaa
> > -iltapäivä- ja naistenlehdissä annetaan usein vinkkejä kuinka
> > ihmiset saisivat itsensä motivoiduksi liikkumaan säännöllisesti.
> > viinanjuonti on niin houkuttelevaa, ettei siihen tarvitse patistaa.
> > ihmiset lähtevät mielellään baariin vaikka olisivat väsyneitä,
> > masentuneita ja ulkona sataisi räntää.
> >
> > 6) kehitys ei pysähdy
> > -monessa urheilulajissa tulokset kääntyvät laskuun viimeistään
> > nelikymppisenä.viinanjuonnissa annoksia voi kasvattaa vuodesta
> > toiseen. mestariksi kypsytään usein vasta keski-iässä.
> >
> > 7) kansainväliselle huipulle pääsee helpommin -viinanjuonnissa
> > suomalaisilla on paremmat edellytykset päästä huipulle
> > kuin vaikka jalkapallossa tai pituushypyssä. eivätkä ulkomaalaiset
> > naureskele, että ''hah hah, suomalainen juoppo! en
> > tiennytkään että niillä
> > leveysasteilla juodaan viinaa.''
> >
> > 8) mieli ei muutu vanhana
> > -jotkut huippu-urheilijat ryhtyvät aktiiviuransa jälkeen
> > juomaan viinaa.
> > juopot sen sijaan jatkavat uskollisesti valitsemallaan tiellä, usein
> > kuolemaansa saakka. ainakaan he eivät käännä takkia ja ryhdy
> > huippu-urheilijoiksi.
> >
>
>
:kippis1:

 

[Phat]

Mies oli koiransa kanssa kykyjenetsijällä:
-Koirani osaa haukkua, selittää mies ylpeänä
Kykyjenetsijä katsoi äijää kuin hullua ja sanoi:
-Onpas hienoa, painukaas nyt helvettiin täältä, ja heitti miehen koirineen ulos.

Kadulla koira sanoi isännälleen:
-No en ole nähnyt typerämpää äijää!

 

[NiTe]

Seuraava on käännös artikkelista joka oli luettavissa "LA Times" lehdessä:
"Kun ajattelen asiaa näin jälkeenpäin niin ymmärrän että tulitikun sytytys oli suurin virheeni koko jutussa. Mutta minun piti saada hamsteri ulos".
Näin kertoi Eric Tomazevski ylilääkärille Salt Lake Cityn palovammojen osastolla.
Eric Tomazevski ja hänen homopartnerinsa Andrew "Kiki" Farnum kiidätettiin akuuttiin seksileikin päätteeksi. Leikki ei ollut loppunut ihan toivon mukaan.
"Pyöräytin paperiputken Kikin anukseen ja lähetin Raggotin -meidän hamsterimme sisään, selvitti Eric. Hän kertoi edelleen että niinkuin tavallisesti Kiki huusi "Armageddon" , joka on meidän signaalimme siitä kun hän on saanut tarpeekseen. Minä yritin saada Raggotin ulos mutta se ei halunnut tulla. Katsoin putkeen samalla kun sytytin tulitikun. Sammutin myös kattolampun houkutellakseni Raggotin ulos".
Sairaalan puhemies kertoi mykistyneille lehtimiehille mitä tapahtui. "Tulitikku sytytti pienen kaasutaskun jossa oli suolikaasua. Lieska löi putken läpi sillä seurauksella että Tomazewskin hiukset syttyivät tuleen ja hän sai palovammoja kasvoihinsa. Kaasutaskun räjähdys sytytti myös hamsterin turkin palamaan syvemmällä suolessa. Tämä sytytti vielä suuremman kaasutaskun ja kova paine lähetti hamsterin ulos putkesta kuin kanuunan kuulan".
Tomazewski sai toisen asteen palovammoja kasvoihinsa ja hänen nenäluunsa murskaantui saatuaan uloslentävän hamsterin naamaansa. Farnum sai ensimmäisen ja toisen asteen palovammoja anuksen alempaan osaan peräsuolessa.
Artikkelin kirjoittajan kommentteja:
Kymmennen kammottavinta asiaa tässä jutussa ovat:
10: "Minä pyöräytin paperiputken anukseen.........."
9: "Minä katsoin putkeen......" (Anteeksi, mutta se täytyy olla kuin katsoisi helvettiin kiikarilla.) (Minä olisin valinnut mielummin vaikka aurinkoon kiikaroinnin silläkin uhalla että seurauksena olisi ollut sokeus).
8: Hamsteri parka (jolla on täytynyt olla tosi huono kuva siitä miten hamsteri voi elää miehen perseessä).
7: Murskaantunut nenä sen johdosta kun hamsteri lentää putkesta suoraan nenään. Voin vain arvata, mutta luulen ettei hamsteri tuntenut itseään ihan "fith for faith" Kikin "rakkauden tunnelissa" käytyään.
6: Että ihmisillä voi olla tälläisiä vulkaaninluontoisia kaasutaskuja peräsuolessa.
5: Ihmettelen mikä saa ihmiset jotka tekevät tälläistä vielä tunnustamaan kaiken akuutin henkilökunnalle. Itse olisin keksinyt jutun raiskaajajengistä jotka olivat murtautuneet talooni ja raiskanneet minut tupakansytytinbensiinillä mielummin kuin olisin kertonut totuuden. Kutsukaa minua vanhanaikaiseksi, mutta en voisi kuvitellakaan katsovani lääkäriä silmiin ja aloittaa kertomaan hänelle: "Tohtori ymmärtää. meillä on pikku hamsteri jonka nimi on Raggot. Eräänä päivänä otimme paperiputken.."
4: Ensimmäisen ja toisen asteen palovammat anuksessa. "Peräpukamat tuntuvat vertailussa varmasti kuin tervetullut kevennys vai mitä?" Miten joku voi suorittaa asiansa tämän jälkeen käymälässä? Pelkään myös pahoin että palavan anuksen haju täytyy sijoittua top5 listalle maailman hirveimpien hajujen sekaan.
3: Ihmiset joilla on lempinimi Kiki. Nimen täytyy edustaa enemmänkin persoonallisuutta: "Idiootti joka lykkää hamsterin perseeseen".
2: Mikä sairaala voi pitää kunniottavalla tavalla lehdistötilaisuuden tälläisestä?
1: Tämä tapahtui Salt Lake Cityssä....... Mikä näissä Mormooneissa on vikana?

 

[Scud]

Siis onko tuo sattunut ihan oikeasti? Hyvä juttu joka tapauksessa. :lol1:

 

[Sepa]

Originally posted by Jame
En tiedä mikä tässä on, mutta nauran tälle vitsille ihan joka kerran hysteerisesti vedet silmissä... jo vuosien ajan. Noloa mutta totta. (Päässä vikaa :lol1: )

Sirkuksessa tirehtööri asteli areenalle esittelemään seuraavan ohjelmanumeron: " Seuraavan esityksen aikana pyydämme yleisöä olemaan aivan hiljaa. Älkää yskikö, älkääkä edes liikkuko. Häiritsette muutoin esitystä. Teltasta sammutetaan valot yhtä valonheitintä lukuunottamatta. Pyydämme kärsivällisyyttä. "

Areenan keskelle asetettiin jakkara, jota valaisemaan asetettiin kirkas valonheitin. Muut valot sammutettiin, ja yleisö oli aivan hiljaa. Meni muutama minuutti ja areenalle käveli mies, joka istuutui tuolille. Kaivoi lorttinsa esiin, ja alkoi masturboimaan. Tätä jatkui ja jatkui, mies masturboi äärimmäisen keskittyneesti ja hartaasti, kunnes yleisön joukosta joku hermostui ja huusi:
"No herranjumala, lopeta nyt jo!" Mies lopetti masturboinnin ja huusi: "Onko täällä joku?"

Huooono

Toi oli niin huono, että se oikeestaan nauratti mua aika paljon :D
en oo vähään aikaan huonompaa lukenu

 

[gnut]

Hulluja nuo homot...

 

[mikajava]

George W. Bush and Tony Blair are at a White House
dinner. One of the important guests walks over to
them and asks what they are talking about.

"We are making up the plans for WW III", says Bush.
"Wow", says the guest. "And what are the plans?"
"We are gonna kill 14 million Muslims and one
dentist", answers Bush.

The guest looks a bit confused. "One...dentist?",
he asks. "Why? Why will you kill one dentist?"
Blair pats Bush on the shoulder and says: "What did
I tell you? Nobody is gonna ask about the Muslims."

 

[hiliviuskas]

Mies kirjoitti koiramme lehteen "Sivelen päivittäin hunajaa pippeliini, ja koirani nuolee sen pois. Onko koirani häiriintynyt?"

 

[Phat]

Size doesn't matter

Ei se koko vaan miten sitä käyttää!! :lol1: (linkissä sopimaton kuva)

 

[sekosammy]

Originally posted by hiliviuskas
Mies kirjoitti koiramme lehteen "Sivelen päivittäin hunajaa pippeliini, ja koirani nuolee sen pois. Onko koirani häiriintynyt?"

LOL...:lol1:

 

[aabo]

Savolaisista puheen ollen ...

Eduskunnan kirjallisuustoimikunta päätti julistaa
kirjoituskilpailun aiheesta "Hauskin paikka".
Jotkut kirjoittivat, etta hauskin paikka maailmassa
on Havaiji. Joku toinen taas kertoi hauskimman
paikan olevan Espilan ravintola.

Useita ehdotuksia tuli, mutta eräs savolaiskansanedustaja
kirjoitti, etta hauskin paikka maailmassa on vaimon
jalkojen välissä. Kun hän kirjoitti siitä vielä niin hauskasti,
hän voitti koko kilpailun ja sai palkinnoksi ison pokaalin.

Kun mies vei pokaalinsa kotiin, hän ei missään
tapauksessa voinut sanoa uskovaiselle vaimolleen
vastaustaan, jolla oli
voittanut pokaalin. Niinpä hän kertoikin vaimolle
kirjoittaneensa, etta kirkko
on maailman hauskin paikka.

"Siinä sinä kyllä puhuit omias", epäili vaimo, "mutta nuin
hieno pokaali pittää laettaa salin pöyvälle".
Seuraavana vuonna eräs eduskunnan valiokunta oli matkalla
Savossa ja poikkesi kyseiseen taloon. Edustajat
istuivat salissa, näkivat pokaalin ja naureskelivat. Emäntä
huomasi sen ja sanoi:
"Teetä naarattaa tuo meijän miehen suama palakinto. Kyllä minäki
oun sitä mieltä, että se annettiin viärälle miehelle.
Ei se meijän mies oo ollunna siellä ku kerran ja sillonnii
se nukahti kesken
toemituksen".

 

[aabo]

Insinööri oli pitkän kehitystyön tuloksena
saanut valmiiksi laitteen,
joka pystyi diagnosoimaan virtsanäytteen
perusteella minkä tahansa
sairauden. Ylpeänä keksinnöstään hän kertoi
laitteesta kaverilleen,
ja pyysi tätä kokeilemaan laitetta. Kaveri
epäili laitteen toimivuutta,mutta
kusaisi kuitenkin mukiin ja kaatoi sen
koneeseen. Kone raksutti hetken
aikaa ja tulosti liuskalle: "tenniskyynerpää".
¨
Ei helvetti, mies ajatteli, eihän sitä voi
millään tietää pelkästä
kusinäytteestä.
Mutta kun mies kokeili laitetta uudestaan
samalla näytteellä, kone edelleen
antoi
saman vastauksen: "tenniskyynerpää".
Hermostuneena mies päätti tehdä laitteelle
pienen jekun: Hän
kusaisi taas mukiin, mutta lisäsi tällä kertaa
vastaavat näytteet
myös vaimoltaan ja tyttäreltään. Lisäksi hän
valutti mukaan ladasta vähän
öljyä, ja veivasipa vielä sekoitukseen yhden
varvin. Sekoitettuaan
tämän coctailin hän kaatoi sen laitteeseen.
Laite raksutti ja raksutti - ja
viimein tulostui diagnoosi: Vaimollasi on
tippuri, tyttäresi on
raskaana, ladasta hajoaa kampiakseli näinä
päivinä Ja jos ei se runkkaaminen
lopu, niin tenniskyynerpää senkun pahenee..."

 

[fish]

Tällanen suomennos ameriikkalaasjutusta

Maanviljelijä Joe päätti, että hänen onnettomuudestaan saamansa vammat
> olivat tarpeeksi vakavat haastaakseen
> rekkakuljetusyhtiön (vastuuseen onnettomuudesta) oikeuteen. Oikeudessa
> rekkakuljetusyhtiön hieno lakimies kyseli Joelta.
> "Ettekö sanonutkin onnettomuuspaikalla, Olen kunnossa?"
> Maanviljelijä Joe vastasi, "Jos minä kertoisin, mitä tapahtui. Olin
juuri
> laittanut lempimuulini Bessien ......"
> "En kysynyt mitään yksityiskohtia," keskeytti lakimies, "vastatkaa

vain

> kysymykseen. Ettekö sanonutkin
> onnettomuuspaikalla, olevanne kunnossa?"
> Maanviljelijä Joe sanoi, "Olin juuri laittanut Bessien kuljetusvaunuun
ja
> olin ajamassa tietä alas...."
> Lakimies keskeytti uudelleen ja sanoi, "Tuomari, yritän näyttää toteen
> tosiasian, että onnettomuuspaikalla tämä mies
> kertoi paikalle saapuneelle liikkuvalle poliisille olevansa kunnossa.
Nyt
> muutamia viikkoja myöhemmin hän yrittää haastaa
> asiakkaani oikeuteen. Uskon, että hän on huijari. Voisitteko pyytää
häntä
> vastaamaan yksinkertaiseen kysymykseen."
> Nyt tuomari oli kovin kiinnostunut Maanviljelijä Joen vastauksesta ja
> sanoi lakimiehelle, "Haluan mielelläni kuulla,
> että mitä hänellä on sanottavanaan lempimuulistaan Bessiestä."
> Joe kiitti tuomaria ja jatkoi, "Kuten olin sanomassa, olin juuri
> laittanut lempimuulini Bessien kuljetusvaunuun ja
> ajoimme alas tietä, kun tämä valtava puoliperävaunu ajoi punaisia päin
ja
> ajoi suoraa päätä autoni oikeaan kylkeen.
> Olin juuri lentänyt ojaan ja Bessie toiseen. Minua sattui todella
> kovasti, enkä pystynyt liikkumaan. Kuitenkin pystyin
> kuulemaan vanhan Bessien valituksen ja vaikerruksen. Tiesin, että hän
oli
> kauheassa kunnossa päätellen vaikerruksesta.
> Pian onnettomuuden jälkeen tuli liikkuva poliisi onnettomuuspaikalle.
Hän
> kuuli Bessien valituksen ja vaikerruksen ja
> meni katsomaan häntä. Hetken katsottuaan, hän otti ison aseensa esiin

ja

> ampui Bessietä suoraan silmien väliin. Sen
> jälkeen poliisi tuli tien toiselle puolelle ase kädessään ja katsoi
> minua. Hän sanoi, "Muulinne oli niin huonossa
> kunnossa, että minun oli ammuttava se. Kuinka Te voitte?"
>


EDIT: karmeet kappalejaot kun copy-pastesin, mutta en jaksa siivota.

EDIT2: näppihärö ;)

 

[TMP80]

Suomalainen ja ruotsalainen seisoivat kallion kielekkeellä ihailemassa maisemia.
Yllättäen iski valtaisa tuulenpuuska ja molemmat miehet lensivät alas kallion kielekkeeltä.
Suomalainen sai kiinni kallion reunasta, ja ruotsalainen suomalaisen housujen lahkeesta.

He roikkuivat siinä useita minuutteja. Sitten suomalainen sanoi ruotsalaiselle: "Päästä nyt helvetissä irti, en jaksa enää kauaa!" johon ruotsalainen: "Nej! Helvete!"
Aika kului... Suomalaisella alkoi jo näppivoimat oleen aika lopussa.
Hän sanoi hurrille: "Päästäisit hyvä mies irti! Pelasta edes minut, en jaksa enää pitkään, kuollaan molemmat!" Ruotsalainen oli kovana eikä irrottanut otettaan. Aikaa oli kulunut jo lähestulkoon kymmenen minuuttia.

Sitten suomalaisella välähti!
Hän alkoi laulaa: "LIFE IS LIFE!"
Jolloin ruotsalainen alkoi taputtaa käsiään ja huusi:" NAN NAA NAA NA NA!!!"

 

[Loadmaster]

Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100v.
Paikallisradio lähti haastattelemaan ukkoa juhlan kuninaksi.

Toimittaja: -Sinulle kun tuota ikää on
kertynyt niin kerroppa joku
hauska muisto vuosien varrelta.

Ukko: -Noo, kerran naapurilta karkas sika
mettään ja myö kokosimme
sellaisen etsintäpartion sitä hakemaan. Kun sen
löysimme niin pantiin sitä perseeseen.

Toimittaja: -Hullu! eihän tollaista voi
radiossa sanoa, eikö olisi
mitään muuta mukavampaa muistoa?

Ukko: -Noo, kerran naapurin nuori tytär
eksyi metsään, myö kokosimme
taas etsintäpartion ja kun tytär löytyi niin
panimme sitä perseeseen.

Toimittaja: -Hullu! Hullu!! eihän nyt
tuollaista voi radioon laittaa!
Kerro sitten vaikka joku ikävä muisto.

Ukko: -Kerran mie eksyin mettään.....



Buhahahahahaha:lol1: :lol1:

 

[Odu]

Miks Hollywoodissa ei oo puolukoita?
-Sylvester Stallone!

Miks Hollywoodissa ei oo omenoita?
-John Wayne!