Lampun henki (vitsit)

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Jame
  • Aloitettu Aloitettu
>Koitti päivä, jona George "Dabljuu" Bush kuoli. Alusta asti oli selvää,
>ettei niin paha ja vieläpä niin tyhmä mies pääsisi taivaaseen. Matka
>johtikin helvetin portille, jossa vastassa oli itse piru. Hän toivotti
>Bushin tervetulleeksi.
>Ongelmana oli, että helvetti oli jo entuudestaan täynnä kaiken sortin
>pahantekijää. Toki niin suurelle pahantekijälle ja vieläpä niin tyhmälle
>kuin George "Dabljuu", paikka löytyisi, mutta tilan saamiseksi tarvitsisi
>joku pienempi pahantekijä päästää vapaaksi.
>Piru sanoi, että George saisi itse valita, kenen tilalle menee. Bush
>ilmoitti "Well, kyllä se minulle sopii." Niinpä piru vei "Dabljuun"
>kierrokselle.
>Ensimmäisenä piru esitteli kammion, jossa Richard Nixon parka joutui uimaan
>koko ajan pitääkseen pään pinnalla pohjattomassa uima-altaasta. George
>"Dabljuu" Bush katsoi nieleskellen ja ilmoitti: "No way sir, tuo homma ei
>sovi minun vartalolleni." Piru totesi, että asia selvä ja kierros jatkui.
>Seuraavaksi piru esitteli kammion, jossa Ronald Reagan hakkasi Onnettomalla
>hakulla käsittämättömän suurta kivikasaa ja kuskasi kivimurskaa loputtomasti
>toiseen kasaan. Bush katseli aikansa ja tuumi "Well, tuossa taitaa tulla
>hiki, ei sovi meikäläiselle." Kierrosta jatkettiin.
>Kolmannessa kammiossa Bill Clinton oli ristiinnaulittu käsistä ja jaloista
>ja Monica Lewinsky otti häneltä loputtomasti suihin. Bush mietti, että voi
>tuokin olla melko puuduttavaa pidemmän päälle, mutta hakkaa kevyesti Nixonin
>ja Reaganin rangaistukset. Niinpä George "Dabljuu" ilmoitti pirulle, että
>ottaa tämän rangaistuksen.
>Piru kysyi "oletko ehdottaman varma?" johon Bush "Yes, yes! On tämä parempi
>kuin kaksi edellistä."
>Piru nyökkäsi ja sanoi "Monica, voit lähteä.


:cool:
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Originally posted by Naru
Diplomiurkuri Tapio Tiitu oli konserttimatkalla ulkomailla ja päätti tilata hotellihuoneeseensa (numero 32) teetä:
- Tii tu töötituu.
Teetä ei kuulunut, ja Tiitu päätti yrittää uudelleen ja tilasi saman tien kaksi kuppia:
- Tuu tii tu töötituu.
Vieläkään ei tapahtunut mitään, ja Tiitu huomasi unohtaneensa mainita nimensä ja soitti uudelleen:
- Tuu tii tu Tiitu tu töötituu.
Lopulta Tiitu lisäsi vielä tittelinsäkin:
- Tuu tii tu dii uu Tiitu tu töötituu.

Toimii hyvin kerrottuna :D
Click to expand...

LOL! :D No nyt mä tiädän mistä mun faijan aina vähän väliä hokema tuutiitutöötituu tulee... en oo koskaan tajunnu. Välillä se vaan rupee töötituuailemaan. :lol1:
 
Maskipäinen mies menee spermapankkiin haulikon kanssa.
"Avaa kassakaappi ja heti"- hän huutaa tiskin takana olevalle naiselle.
"Mutta me emme ole oikea pankki"- tytär vastaa, "tämä on spermapankki, ei täällä ole rahaa."
"Turpa kii, avaa se saatanan kaappi tai mä ammun"- haulikko mies huutaa.
Tytär tottelee, jolloin mies sanoo "No niin, juo nyt sieltä purkillinen."
"Mutta se on siemennestettä", tytär voivottelee.
"Ole nyt saatana hiljaa! Ja juo", mies meuhkaa jolloin tytär juo sen.
"Ota toinen purkki ja juo sekin", maskipäinen mies vaatii. Tytär tottelee ja juo toisenkin.
Yhtäkkiä mies repäisee maskin pois ja tytär huomaa kauhukseen miehen olevan oma aviomiehensä.
"Noniin", mies toteaa, "eihän se nyt niin vitun vaikeeta ole."



Ja toinen:

Homo meni hankkimaan tatuointia. Hän oli päättänyt ottaa mulkkuunsa auton kuvan. Homon taustat tietäen tatuoinnin tekijä kysyi tältä:
"Laitetaanko maasturi niin kulkee paremmin paskassa?"
 
Originally posted by lazki

Lääkäri soittaa potilaalle : Olen todella pahoillani, määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
- Juu-u, ihmettelinkin tässä kun olen istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vituta yhtään.
Click to expand...

Siis lol! Repsin melkeen kahtia! Nauran täällä ääneen!!!HAHAH

Opettelin muuten ton töötituuvitsin niin hyvin, että seuraavan kerran raflassa möläytän ton sopivassa tilanteessa ja sitten kaikki raflan mimmit on mun ympärillä. :cool:
 
Originally posted by cartman74

Homo meni hankkimaan tatuointia. Hän oli päättänyt ottaa mulkkuunsa auton kuvan. Homon taustat tietäen tatuoinnin tekijä kysyi tältä:
"Laitetaanko maasturi niin kulkee paremmin paskassa?"
Click to expand...

:kippis1:
 
Pyhä ehtoollinen

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan,
seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi
rentoutua.Tämä ehdotti seuraavaa:

Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette
sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut. Seuraavana
sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui.
Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä
löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari
tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta
samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa...
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourailua
- Käskyjä on 10, ei 12.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut
kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:nä ja hänen boys"
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa.
- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti,
missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä aaltoja.
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen ei.

TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te
viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä.
Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin
mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa


(Soveltaen suomentanut, Javiera M.A)
 
:lol1:

Buahhaahhaaa! Tietääkö Danger, mistä tuon kirkkovitsin löytäisi alkup. muodossaan, lontooksi?
 
Toi kirkkovitsi oli hyvä...:lol1:
 
Kaksi mimmiä oli tulossa yöllä kotiin ravintolasta.Molempia alkoi pissittämään ja hautausmaa sattui olemaan sopivasti kohdalla joten eikun sinne.Paperia ei kuitenkaan ollut mukana pimpsan pyyhintään ja niinpä toinen naisista pyyhkäisi pesänsä pikkuhousuihinsa ja heitti ne sitten menemään.Toinen ei halunnut liata pikkuhousujaan joten hän pyyhkäisi pimppalooransa läheisen haudan päällä olevaan seppeleeseen.
Aamulla mimmien miehet soittelivat toisilleen ja toinen sanoi epäilevänsä muijansa käyneen vieraissa,"sillä saatana ei ollut aamulla alushousuja lainkaan jalassa,mihinlie kadonneet" toinen vastasi:"no voi vittu,toi vahvistaa mun epäilyt,mä nimittäin löysin muijan housuista lapun jossa luki:lämmöllä muistaen,Kupittaan mieskuoro"
 
Tuo oli hyvä! :lol1: Kupittaan mieskuoro...
 
Mä oon lukenu ton töötituu vitsin varmaan kymmenen kertaa, enkä mä tajuu sitä ollenkaan... taitaa olla ihan paska vitsi... voisko joku valaista?
 
Whitedevil, lueppa se töötituu-vitsi ääneen. Se kuulostaa niin älyttömälle etten ainakaan minä voi olla nauramatta. :hmmm:
Mutta tosiaan, ei kaikilla tietenkään ole samanlainen huumorintaju.
 
Aurinko paistoi kirkkaalta taivaalta ja neekerille tuli kuuma,joten hän suuntasi lähimmälle rannalle. Hänellä ei ollut mukanaan uimahousuja,mutta hänen onnekseen hän oli löytänyt tiensä nakurannalle. Innoissaan hän kiskoi vaatteensa yltään ja sukelsi kylmään veteen. Vähän aikaa pulikoituaan hän nousi rantaan kulli polvia hipoen. Hänen hämmästyksekseen KAIKKI tuijottivat häntä! naapuri nolostui ja sai kakistettuaan kurkustaan:" Eikö valkoisella miehellä sitten koskaan muka kutistu kylmässä?"
 
- Muija! Pistäppä takkia ylle, mä oon lähössä ravintolaan
- Kiva, kerrankiin sä pyydät mua mukaan..
- No en todellakaan pyydä, aattelin vaan sammuttaa lämmityksen siks aikaa kun oon poissa:D
 
Oli kerran naapuri joka oli matkalla naamiaisiin , mutta kiireissään ei ollut kerenny ostaa naamiais pukua. naapuri juoksi kiireesti lähimpään pukuliikkeeseen´. Pyysi naamiais asua mutta myyjä siihen "en myy neekerille asua", mies aneli ja aneli mutta silti myyjä sanoi "en myy asua neekerille" tällä kertaa naapuri meni polvilleen ja itki ja parku että hänen on pakko saada joku asu, no myyjä alkoi hiukan sääliä neekerii ja sanoi että ota housut pois ni saat asun johon naapuri sanoi "en ota" , myyjä sanoi ota nyt housut pois, no naapuri ajatteli no pakkohan se on ku ei muuta mahdollisuutta ole, naapuri veti housut jalastansa. Myyjä meni takahuoneeseen ja toi mukana lankunpätkän ja survas sen neekerin perseeseen ja sanoi että "oo nyt sit vaikka eskimopuikko"

buhaaahahahaha
 
Tämä on sitten tosi tarina.....

YLLÄTYS, YLLÄTYS!
ESPANJA.

Espanjalainen, suosittu televisio-ohjelma Surprisa!Surprisa!
järjestää ihmisille yllätyksiä näiden perheiden tai ystävien
toiveesta, ja onnelliset valitut ovat mm. päässeet kyläilemään
Cindy Crawfordille tai päässeet vispilälennolle Dianan
haudan ylle.

Erään 15-vuotiaan tytön vanhemmat järjestivät tyttärelleen
yllätystapaamisen tämän suurimman idolin, Ricky Martinin kanssa.
Tapaaminen järjestettiin niin, että Ricky piiloutui teinin
vaatekaappiin yllätys-entreetä varten ja huoneeseen piilotetut
kamerat kuvasivat suorana historiallisen tapaamisen.
Vanhemmat seurasivat suoraa lähetystä studiosta ja sadat tuhannet
katsojat omien televisioidensa kautta.

Pahaa aavistamaton tyttö saapui tyhjään taloon, marssi
huoneeseensa ja veti kameroiden edessä housut kinttuun, siveli lihapateeta
jalkoväliinsä ja kutsui Ricky -nimisen koiransa aterialle.
Katsojilta menivät tapakset väärään kurkkuun kun
häntäänsä heiluttava koira teki työtä käskettyä samaan aikaan kun
hämmästynyt
Ricky Martin materialisoitui vaatekaapista ulos tytön eteen.

Ikiajoiksi häpäisty perhe on pitänyt tapahtuman jälkeen matalaa
profiilia ja mahdollisista oikeusjutuista on keskusteltu.


:lol1:
 
Tais Ricky Martin nähdän pimpin ekaa kertaa elämässään. Ei mutta ihan tosi, koska tää hihittely loppuu??:lol1: :lol1:

Tuleekohan toi ohjelma ja kyseinen jakso siihen Muiden TV -ohjelmaan vai mikä se oli? :lol1: :lol1:
 
Hitto että nauroin tuolle Ricky Martin-jutulle, ei mitään järkeä.
Lihapateeta jalkoväliin. Sick. :lol1:
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom