Lampun henki (vitsit)

[Naru]

Diplomiurkuri Tapio Tiitu oli konserttimatkalla ulkomailla ja päätti tilata hotellihuoneeseensa (numero 32) teetä:
- Tii tu töötituu.
Teetä ei kuulunut, ja Tiitu päätti yrittää uudelleen ja tilasi saman tien kaksi kuppia:
- Tuu tii tu töötituu.
Vieläkään ei tapahtunut mitään, ja Tiitu huomasi unohtaneensa mainita nimensä ja soitti uudelleen:
- Tuu tii tu Tiitu tu töötituu.
Lopulta Tiitu lisäsi vielä tittelinsäkin:
- Tuu tii tu dii uu Tiitu tu töötituu.

Toimii hyvin kerrottuna :D

 

[cowards dot com]

Originally posted by Naru


Toimii hyvin kerrottuna :D

No varmasti! Heheh :kippis2:

 

[punttari]

Manne meni S-markettiin ruokaostoksille. Kassalla simpsakka kassaneiti mannelta kysymään:
-Ja oliko S-korttia?
-Vitut mulla mitään eskorttia oo. Mulla on Mersu!


Ja tositarina:

Eräässä pikkukaupungissa mannepariskunta oli hoitelemassa sosiaalitoimistossa jotain bisneksiä.
Vaimo oli sisällä ja isäntä odotteli ulkopuolella Mersussaan kuunnellen tangoja vähintään riittävällä volyymilla, luu ulkona tupakkia poltellen.

Kohta vaimo tuli sossun ovensuuhun ja huuti helevetin kovaa
-Valte, ne tarvii siihen sunkin nimen!!!!
Johon Valte, asentoa vaihtamatta:
-Emmää ny jouva, Sano sille että mää tuun maanantaina uuestaan!!!

 

[Scud]

Originally posted by cowards dot com
"Ei, mä vedin käteen ja ammuin meidän koiran!"

Ei vi**u!!! :lol1: Hyviä juttuja, eiku lisää vaan...

 

[Kraveg]

Päättipä kerran eräs etelän mies lähteä vaeltelemaan Lappiin. No siinä sitten yhtenä päivänä tuli vastaan suo johon oli rakennettu pitkos puut joten mies lähti näitä pitkin ylittämään suota. No mutta sattuipa siten että mies horjahti ja tipahti suohon. Mies yritti tuskaisesti päästä pois mutta jalat olivat jo niin syvällä suossa että hän ei pääsisi pois omin voimin pois. Mutta sitten mies huomasi Lappalaisen kävelevän pitkos puita pitkin ja sanoi tällä:" Auta minua, en pääse täältä suosta pois", johon Lappalainen vastasi: "Autan minä, jos otat minulta suihin". Etelän mies suuttui tuosta kommentista ja huusi Lapin miehelle "Painu homo vittuun siitä". No menin jokin aikaa ja mies oli jo uponnut rintaan myöten suohon kun pitkos puita pitkin käveli toinen Lappalainen. Mies sanoi Lapin miehelle: "Auta minua, en pääse täältä itse ylös", johon Lapin mies vastasi: "Autanhan minä, jos nussit minua perseeseen". Etelän mies suttui myös tästä ja huusi Lapin miehelle isoon ääneen: "Saatanan homo, painu helvettiin siitä. No meni taas jonkin aikaa ja mies oli jo uponnut suohon siten että pää enään näkyi. Hän alkoi jo olla aika tuskainen mutta sitten hän huomasi kolmannen Lapin miehen kävelevän ja huusi jo tälle kaukaa :" Jos autat minua niin otan sinulta suihin ja nussin sinua perseeseen niin paljon kun vain haluat". Lapin mies käveli etelän miehen viereen ja sanoi " Vittu että minä vihaan homoja" ja polkaisi miehen suohon.

 

[merkkari]

Originally posted by geg
" Vittu että minä vihaan homoja" ja polkaisi miehen suohon.

Bwahhahahaahehe, aamukankkusessa huutonaurua!! ::lol1:

Karalahden Jere Hifkin aamutreeneissä äimistyneen ja vihasen näkösenä: "Kuka vitun runkkari on pölliny mun kamat!??!!"

 

[Sepa]

Manne,inkkari ja somali on samassa autossa, kuka ajaa? Poliisi...

 

[Kraveg]

Tässä toinen:

Perheelle jossa oli isä, äiti ja tytär tuli kiistaa siitä kuka tiskaa astiat. Niinpä he päättivät että istuutua keittiön poydän ympärille ja se joka ensimmäisenä sanoisi jotain tai liikkuisi joutuisi tiskaamaan. No sattuipa että eräällä miehellä puhkesi rengas siinä talon kohdalla. No mies pysäytti auton siihen ja alkoi vaihtamaan rengasta. No hänellä ei ollut kuitenkaan vaseliinia mitä laittaa pyörän pultteihin joten hän päätti mennä lainaamaan sitä viereisestä talosta. Mies koputteli oveen mutta ketään ei tullut avaamaan. No mies kokeili ovea onko se auki ja olihan se. Mies käveli sisällä ja näki perheen istumassa keittiössä. Hän meni keittiöön ja yritti tervehtiä mutta kukaan ei sanonut mitään. No mies päätti että jos hän vähän kähmii talon emäntää niin kyllä silloin isäntä sanoo jotakin mutta isäntä istui paikallaan ihan hiljaa. No nyt mies päätti että käytetään tilaisuus hyväksy, nosti emännän pöydälle riisui tämän ja nai sitten emäntää antaumuksella. Kun kukaan ei reagoinut tähän mitenkään niin hän teki temput myös perheen tyttärelle. No sitten mies muisti vaseliinin tarpeen, käveli isännän viereen ja kysyi: "Olisko teillä vaseliinia. Silloin isäntä pomppasi pöydästä ylös ja karjaisi: "Perkele! Minä tiskaan vaikka koko viikon."

 

[Coolhand Luke]

Wanha vitsi, tämä juttu on peräisin niiltä ajoilta kun ulkoministerinämme toimi Paavo Häyrynen.

Paavo oli ruotsissa kokousmatkalla ja majoittaunut tietenkin hienoon hotelliin. Kirjautuessaan sisään hotelliin hän iski silmänsä respantyttöön ja kaunishan tuo olikin.

Avainta vastaanottaesaan Paavo iski tytölle silmää ja yritti muitakin lähentelyjuttujaan, mutta tyttö mulkoili vain epäluuloisesti ja syventyi töihinsä jälleen.

Paavo luovutti pian ja lähti huoneeseensa.Tytön tyly käytös pisti kuitenkin hieman vihaksi , joten useampi snapsi katosi kurkusta alas illan mittaan.

Alku-yöstä Paavo olikin jo sitten melkovahvassa kännissä ja istahti paskalle huoneistonsa vessaan.

Tarpeensa tehtyään Paavo hoippui ylös ja yritti huuhdella pöntön, mutta paskat vain pyörähtivät kummasti ympäri...uusi huuhtelu ja taas sama juttu.
"Perkele"! Nyt Paavo alkoi menettää malttinsa, "täytyy lähteä hakemaan apua"...

Paavo kietaisi kylpytakin ylleen ja lähti, niin respaan tietenkin. Respassa humaltunut Paavo selitti hämmästyneelle tytölle "ddu kam titta nu...du kam titta nu"?

Tyttö katsoi kännistä, huitovaa suomalaispoliitikkoa.
"Mitähän äijällä on mielessä, nämähän tiedetään"
Kuitenkin mies alkoi vaikuttaa jokseenkin hätääntyneeltä , jotenka hän lopulta lähti hoippuvan Paavon mukaan.

Saavuttuaan huoneistoon Paavo alkoi yli-innokkaasti viemään tyttöä vessaan, soperrellen samalla "du kam och titta nu".

Tyttö huomasi pian, että pöntössä lillui isot paskat?
Paavo korotti ääntänsä ja alkoi viittoilla kovasti pöntöön" titta nu, titta"! Paavo painoi vapisevin käsin huuhtelunappia - SWOOSH - paska oli poissa.....

 

[Fatso]

?!? olen aiemmin jo lukenut tuon Paavo & paska jutun, ja nyt luin 2 kertaa..... ihan oikeesti, voisiko joku selittää tuon, ei mee jakeluun????

Nimimerkillä: parhaiten nauraa se joka viimeisenä nauraa :D

 

[Dangerous_Dave]

Originally posted by Fatso
?!? olen aiemmin jo lukenut tuon Paavo & paska jutun, ja nyt luin 2 kertaa..... ihan oikeesti, voisiko joku selittää tuon, ei mee jakeluun????

Nimimerkillä: parhaiten nauraa se joka viimeisenä nauraa :D

Ajattele itsesi respan tytöksi. Minusta se oli helvetin hauska! :lol2:

 

[AKV]

Re: Klipklip...

Originally posted by Hannibal
Vittu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:

"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!" - Nooa, 4341 eKr
"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?" - Pythagoras, 126 eKr
"Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?" - Michelangelo, 1566
"Mistä vitusta noi kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer, 1877
"Vitut täällä mitään jäävuoria ole." - Titanicin kapteeni, 1912
"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926
"Missä vitussa me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937
"Joka vitun taukki ymmärtää tämän." - Einstein, 1938
"Mikä vittu se oli?!" - Hiroshiman pormestari, 1945
"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton, 1999
"Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti." - Osama bin
Laden,2001
"Mikä vitun riskianalyysi?" Kaj-Erik Relander (Sonera) 2001"

Tuosta Custerista tuli mieleen:

Kenraali Custerin vaimo meni miehensä kuoleman jälkeen kuuluisan taidemaalarin puheille ja pyysi tätä maalaamaan taulun miehensä viime matsista Little Big Hornissa. Vaimo evästi lähtiessään maalaria sanoilla: "Ajatelkaa mieheni mahdollisia viimeisiä sanoja ja maalatkaa taulu niitten mukaan".

No, vaimo palaili sitten parin kuukauden kuluttua kun taulu oli valmis. Maalari vei hänet taulun luo ja vetäisi poies sitä peittävän kankaan. Maalauksessa oli keskellä kuvaa taivaalla valtava, sädekehän ympäröimä paskapökäle ja alhaalla nurmikolla alastomia, hässiviä intiaaneja.

Vaimolta paloi hihat. Hän kirkui maalarille "Mitä helvettiä teillä oikein oli mielessänne tuon maalatessanne???"

Maalari vastasi: "Ajattelin miehenne viimeisiä sanoja. Holy shit, look at all those fucking Indians"!

 

[beginner]

vellu tapaili kolmea tyttöä ja halusi mennä yhden kanssa naimisiin. hän vaan ei tiennyt kenen.

niinpä vellu antoi jokaiselle tytölle 500 euroa. se, miten tytöt käyttäisivät rahat ratkaisisi, kenen kanssa vellu menisi naimisiin.

ensimmäinen tyttö osti stereot. "ostin sinulle nämä stereot, koska niin paljon sinua rakastan"

toinen tyttö antoi rahat vellulle. "annan nämä rahat sinulle, koska niin paljon sinua rakastan"

kolmas tyttö osti meikkejä ja koruja, jotta näyttäisi mahdollisimman kauniilta vellun silmissä. "tämän tein, koska niin paljon sinua rakastan"

vellu ei osannut päättää, joten meni naimisiin sen tytön kanssa, jolla oli suurimmat rinnat

 

[Loadmaster]

Siis tou beginnerin vitsi oli todella surkea.....luoja sentään....

 

[Andy]

Toi oli just hyvä. Mä tykkään noista perus "ÄIJÄ"-vitseistä.


Täs kans yks ikivanha, mielestäni yksi parhaista, lämmittää naisen kuin naisen imartelullaan:

-Miksi naiset meikkaavat ja käyttävät hajuvettä?
-Koska he ovat rumia ja haisevat pahalle. :D

 

[taisto]

Originally posted by Andy

-Miksi naiset meikkaavat ja käyttävät hajuvettä?
-Koska he ovat rumia ja haisevat pahalle. :D

Tullut sitten kuunneltua sleeppareita. "Naiset haisee pahalta, eikä ne tajua miks ne käyttää hajua..."

 

[Äijä]

Originally posted by Andy
Toi oli just hyvä. Mä tykkään noista perus "ÄIJÄ"-vitseistä.

Lisää "perus Äjiä-vitsejä". Naispuoliset voivat hypätä yli, ettei tule paha mieli ja sanomista.

-Miksi hääpuku on yleensä valkoinen? No kun kaikki muutkin kodinkoneet on yleensä valkoisia.

-Mikä on vikana, jos eukko poistuu keittiöstä? Ketju on sitten varmaan liian pitkä.

-Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan palanut keittiön lamppu? Ei yhtään, tiskatkoon h**r*t pimeässä.

 

[Veksi]

Tarina kertoo kolmesta kaverista, Kallesta, Pekasta ja Antista. Kaverukset olivat sitten perinteisesti juhlimassa ja yhtä perinteisesti pienessä sievässä ajelivat kimppakyydillä kotia kohti. Vauhtia oli tarpeeksi ja tuntemattomasta syystä auto suistui tieltä.

Ensimmäisenä sairaalassa heräsi Antti, lääkäri tuli paikalle ja kertoi: "Jouduitte vakavaan onnettomuuteen, mutta ei enää suurempaa hätää. Tosin teidän vasen jalka jouduttiin amputoimaan. On kuitenkin mahdollista kiinnittää juuri kuolleen ihmisen jalka siihen tilalle. Valittevasti vaan meidän sairaalan varastossa ei ole yhtään miehen jalkaa jäljellä, mutta yksi naisen jalka kyllä löytyisi."
Antti mietti hetken: "No onhan se naisen jalkakin parempi kun ei mitään, pistäkää sellainen kiinni."

Seuraavana heräsi Pekka. Lääkäri kertoi taas tapahtumasta ja ilmoitti Pekalle, että hänen käsi oli niin pahasti ruhjoutunut, että se jouduttiin amputoimaan. Jälleen oli mahdollista kiinnittää toisen ihmisen käsi tilalle, mutta jäljellä oli vain naisen käsiä. Pekka suostui hetken miettimisen jälkeen ottamaan naisen käden itselleen.

Viimeisenä heräsi Kalle ja hänelle olikin käynyt kaikkein huonoiten. Lääkäri kertoi Kallelle : "Olitte auto-onnettomuudessa ja teille on käyny todella huonosti. Jouduimme leikkaamaan teidän peniksenne irti"
Kalle kauhisteli asiaa. Mitenkä hän nyt ilman vehkeitään voisi toimeen tulla.
Lääkäri kertoi: "On kuitenkin yksi mahdollisuus... Voimme kiinnittää korvaavaan elimen siihen tilalle, valittevasti meiltä ei löydy yhtään penistä, mutta norsun kärsä kyllä olisi varastossa."
Kalle mietti ja vastasi: "Norsun kärsä? No - kai sekin on parempi kun ei mitään, onhan sillä ainakin tarpeeksi pituutta."

Pojat sitten operoitiin ja kaikki sujui hyvin ja pääsivätkin pian kaikki kotiinsa. Lääkäri pyysi vielä jokaista tulemaan kuukauden päästä uudestaa hänen puheilleen kertomaan, miten on sopeuduttu uuteen ruumiinosaan.

Kuukausi meni ja ensimmäisenä lääkärin puheille meni Antti. Lääkäri kyseli Antilta kuulumisia, Antti vastasi: "Kyllä tämä jalka on ihan hyvin toiminu, kävelemään ja juoksemaan kyllä pystyy ihan hyvin.. Pieni ongelma tämän kanssa kyllä on. Aina kun olen menossa nukkumaan niin tämä jalka alkaa hinkkaamaan vehkeitäni eikä lopeta ennenkun onnistuu laukaisemaan tykkini."

Seuraavaksi lääkärin puheille pääsi Pekka. Lääkäri kyseli jälleen vointia. Pekka vastaili: "Ei tämän käden kanssa mitään suurempia vaivoja, kirjoittaminenkin alkaa jo sujumaan. Yksi pieni ongelma kyllä on. Aina kun menen vessaan kuselle, niin tämä käsi alkaa hinkkaamaan niin pitkään, että tulee kaikki lastit pihalle."

Viimeisenä oli Kallen vuoro jututtaa lääkäriä. Vointia taas kyseltiin. Kalle vastasi: "Hyvin on tämä norsun kärsä kyllä toiminu, yksi ongelma kyllä on..."
Lääkäri ihmetteli mikä se voisi olla, eihän nyt ollu naisen ruuminosista kyse.
Kalle vastasi nolona: "No aina kun menen aamupalalle niin tämä kärsä pyyhkii pöydältä kaikki pullanmurut ja työntää ne minun perseeseen!"

 

[Jaap]

Pari lyhykäistä vitsiä....

Miten saa tapettua 100 kärpästä yhellä iskulla?

Lyö neekeriä lapiolla päähän ?



Miksi kutsutaan autoa joka on täynnä romaneita?

Kirjastoautoksi

 

[pasi]

Mikko Kuustonen seurusteli kerran nuorukaisena kirkkoherran tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman. Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin tosiolevaisesta, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei enää pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun.
Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui: "Musti!"
Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin. "Musti!" nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva.
Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys.
"Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena. "Tule pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se pitkätukkainen hipinretale paskantaa päällesi!"