Lampun henki (vitsit)

[jackass82]

mies ja nainen oli sängyssä.nainen sanoi miehelle että kiva kuin käytät juomukortsua,mies vastasi siihen:vitut mä mitään juomukortsua käytän,olet niin ruma että muna meni kananlihalle.

 

[Antza]

Arvoitus:

Ajat autolla 2-kaistaista tietä, jossa toisella kaistalla on Saddam Hussein ja toisella kaistalla on naapuri, niin kumman valitset kun on ajettava toisen yli?

vastaus: Saddamin yli ----> työ ennen huvia!!!

:D :D

 

[lazki]

VAROITUS, NYT TULEE VITSI JOKA SAATTAA LOUKATA VAKAVASTI TIETTYYN AMMATTIKUNTAAN KUULUVIA IHMISIÄ:

Mistä tietää että naisen sukupuolielin on insinöörin suunittelema?
- Jäteveden poisto on sijoitettu keskelle huvialuetta.

No niin, vaara ohi, seuraava:

Mikä on itsetunnon huippu?
-Hyttynen kelluu Thames -joessa selällään jorma ojossa ja Lontoon kohdalla huutaa: NOSTAKAA SILLAT YLÖS!

Ja seuraava:

Lääkäri soittaa potilaalle : Olen todella pahoillani, määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
- Juu-u, ihmettelinkin tässä kun olen istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vituta yhtään.

 

[polestar]

Antivitsi

Vuoden paskin "vitsi"?


Ihmemies meni kauppaan ja otti karkkihyllyltä karkkipussin. Kassalla kassaneiti sanoi pussin hinnaksi 19 markkaa.

Ihmemies: No en minä helvetti niin paljoa karkkipussista maksa.
Kassaneiti: No tehän ihme mies olette.
Ihmemies: No niin olenkin!

Sori

 

[beginner]

Re: Antivitsi

Originally posted by polestar
Vuoden paskin "vitsi"?


Ihmemies meni kauppaan ja otti karkkihyllyltä karkkipussin. Kassalla kassaneiti sanoi pussin hinnaksi 19 markkaa.

Ihmemies: No en minä helvetti niin paljoa karkkipussista maksa.
Kassaneiti: No tehän ihme mies olette.
Ihmemies: No niin olenkin!

Sori

ihan hyvä toi oli. tietyssä mielentilassa tämänlaiset vitsit naurattaa ihan vitusti

 

[Coolhand Luke]

Mikä ei pärise eikä mahdu perseeseen? -venäläinen perseenpäristin

 

[WhiteDevil]

Tytär isälleen:"Saisinko rahaa, että pääsisin Eppu Normaalin konserttiin?"
Isä:"Tottakai, kunhan vaan otat suihin."
Tytär mietti hetken ja kun oli kavareilleen luvannut konserttiin mennä niin rahat oli saatava.
Tytär alkoi tehdä työtä käskettyä:"Hyi vittu, sun mulkkus maistuu ihan paskalle!"
Isä:"Tottakai, veljes on elokuvissa!"

 

[Ande]

Hieman yksinkertainen poika oli menossa ensi kertaa koulun diskoon. Hän kysyi isältään, koska hänen pitäisi tulla kotiin. Isä sanoi, että viimeistään yhdeltätoista. Illalla isä oli valveilla ja odotti poikaansa. Kello oli kuitenkin päässyt vierähtämään jo puoli yhteen ennen kuin poika palasi.
- Missä olet viipynyt näin kauan? isä kysyi pojaltaan.
- Sain tänään ensimmäisen seksikokemukseni, poika kertoi häpeilemättä.
Isä oli salaa ylpeä pojastaan, eikä saanut raivaria.
- Seksi on ihan hieno asia, isä virkkoi. Jos sinulla on jatkossa jotain kysyttävää aiheesta, käänny vain minun puoleeni. Olen siinä melkoinen asiantuntija, hän kehuskeli.
Isä ja poika menivät nukkumaan, mutta parin tunnin kuluttua poika herätti isänsä ja kysyi:
- Isä, kuinka kauan takapuoleen oikein sattuu yhdynnän jälkeen?


Homo ei vihaa naista. Hän pitää miestä vain maukkaampana.


Homo tunsi itsensä munankipeäksi ja lähti kantapaikkaansa etsimään seuraa. Toinen samanmielinen löytyi ja he lähtivät kohti homon asuntoa. Matkan varrella oli puisto, jossa makasi penkillä vatsallaan kuollut mies. Molempien alkoi tehdä mieli, varsinkin kun asento oli niin kiihottava. Homot riisuivat ruumiilta housut ja ryhtyivät hommiin. Aktin jälkeen he jatkoivat matkaansa. Homon kotona he tulivat kuitenkin toisiin ajatuksiin. Jos poliisi saisi selville ketkä olivat ruiskutelleet ruumiiseen... Pakkohan sitä oli takaisin lähteä. Puistossa homot ihmettelivät mihin ruumiin voisi kätkeä, sitä kun ei voinut oikein kanniskellakaan. Onneksi toisella oli mukanaan pilli. Sillä homo rupesi imemään mälliä pois suolesta. Sitä tuntui olevan paljon, ilmeisesti he eivät olleet ainoita nautiskelijoita. Lopulta homo ei enää jaksanut ja sanoi toiselle:
- Ime sinä välillä, minä en enää jaksa!
- Mitä sä oikein kuvittelet, vasta ollaan tavattu ja jo pitäisi samaa pilliä käyttää!


Homomies oli lääkärin vastaanotolla kuulemassa AIDS-testin tulosta.
- No, mikäs on sen testin tulos?
- Kyllä se on positiivinen, valitettavasti.
- No, voiko tässä tehdä nyt yhtään mitään?
- Itse asiassa on yksi keino. Syöt viikon ajan pelkästään hernekeittoa ja ruisleipää, ja juot ainoastaan piimää.
- Parantaako se muka AIDS:in?
- Ei, mutta viikon jälkeen kyllä varmasti tiedät, mihin persettä pitää käyttää.

 

[WhiteDevil]

Raveissa:
Miksi ei kannata istua kaukana radasta?
Ei näe hevon vittua...
Miksi kannattaa istua lähellä?
Näkee vitun hyvin...

Sori...:urjo:

 

[Icedude]

oli kaksi mettästäjää jänismetsällä, ja sai yhden jäniksen. menivät sitte illalla nukkumaan telttoihinsa ja toinen päätti tehdä kaverilleen pienen pilan. hän otti jänikseltä suolet ja lattoi ne kaverinsa housuihin. aamulla toinen sanoi kaverilleen: arvaa mitä? piereskelin yöllä niin kovaa, että suoleni tuli pihalle, mutta onneksi sain tungettua ne takaisin....

 

[fish]

Lääkäri kertoi potilaalle: "Hyviä ja huonoja uutisia. Hyvät uutiset on, että sairastamanne tauti on nimetty teidän mukaan.."

***

Poliisipartio löysi ruumiin Cygnaeuksenkadulta. Toinen heistä alkoi kirjoittaa raporttia: Löysimme kuolleen mieshenkilön Cyk.. Sygnaa.. Cygnea..

"Ei vittu, kannetaan tää äijä Museokadulle"

 

[eexi]

Poika oli menossa uuden tyttöystävänsä luokse ensimmäistä kertaa käymään ja yökylään.Poika oli tietysti aivan innoissaan koska piparia olisi todennäköisesti lopultakin tiedossa ja pääsisi vihdoin poikuudesta eroon.
Päivällä poika meni apteekkiin ostamaan ehkäisyvälineitä.Hän pyysi apteekkarilta miehekkäästi kortsuja ja intoutuipa vielä kehumaan ja liioittelemaan tälle tulevasta lemmenyöstä:suihinottoa,anaaliseksiä,tussun parturointia,pornovideoita,hieromasauvaa jne.kaikkea olisi tarjolla ensi yönä.
Illalla poika meni sitten tytön kotiin jossa äiti oli laittanut koko perhelle hienon illallisen.Tytön isä ehdotti, että eikös vävypoika voisi lausua rukouksen ennen syöntiä.Poika risti kätensä ja alkoi rukoilla hiljaa.Rukoileminen tuntui kestävän ja kestävän.Viiden minuutin kuluttua tyttö supatti pojalle: "et kertonutkaan että olet uskovainen" poika sanoi: "et sinäkään että isäsi on apteekkari"

 

[Naru]

Nyt tulee surkeita vitsejä. Aluksi koululaisten vitsikirjasta ripattu vitsi:

-Mitkä ovat oppilaiden mielikirjaimet?
-O P Q C: Ope kusee!

Ja tästä variaatio:

-Mitkä ovat bodareiden mielikirjaimet?
-K P Q C: KP kusee!

 

[cowards dot com]

Originally posted by eexi
Viiden minuutin kuluttua tyttö supatti pojalle: "et kertonutkaan että olet uskovainen" poika sanoi: "et sinäkään että isäsi on apteekkari"

LOL!



MN/C=Q/A eli äm än per see on kuu per aa

 

[Wanger]

Originally posted by Naru
-Mitkä ovat bodareiden mielikirjaimet?
-K P Q C: KP kusee!

No johan sattui hyvin:lol2: Se jätkä on kyllä niin vitun... KP. Tänään taas kiehahti sen vittumainen näsäviisaus YLI!!!

Onneks mä tiedän missä se asuu:evil:
(kirves käteen ja md:hen soimaan Juice Leskisen: sika)

 

[SLÄM]

Mies oli seikkailemassa extreme-hengessä viidakossa tietämättä vihamielisestä alkuasukasheimosta. Kävikin näin, että paikalliset asukkaat huomasivat miehen ja taluttivat nämä keihäs ojossa leiriinsä.

Päällikkö puhui. Sinulla on kaksi vaihtoehtoa. Voit valita kuoleman tai bunjin. Bunji oli paikallista kieltä ja tarkoitti perseeseen naintia.

Mies mietti hetken ja päätti, ettei voisi kestää toisen miehen häpäisevän hänet, joten hän päätti valita kuoleman.

Päällikkö uteli häneltä. Oletko varma. Haluat todella valita kuoleman, vaikka voisit palata kotiasi elävänä bunjin jälkeen?

Mies vastasi empimättä, nostaen leukansa ylpeyttään.
Valitsen kuoleman.

Tähän päällikkö totesi komentaen alaisensa työhön.
Hyvä on valitset kuoleman, siis bunji kuolemaan asti.

 

[Jame]

Patsas

Pastettu sfnet.keskustelu.vitsit-osastolta

"Nainen oli vuoteessa rakastajansa kanssa, kun hän kuuli
aviomiehensä tulevan kotiin.
- Nopeasti! Mene seisomaan tuonne nurkkaan.
Nainen hieroi pikaisesti miehen ympäriinsä vauvaöljyllä
ja siroitti hänen päälleen talkkia.
- Älä liiku ennen kun annan sinulle luvan. Teeskentele
olevasi patsas.

Aviomies astui makuuhuoneeseen.
- Kultaseni, mikä tuo on?
- Ai tuo, se on vaan patsas. Virtaset ostivat samanlaisen
makuuhuoneeseensa. Minä pidin siitä niin paljon, että
ostin meille samanlaisen.

Patsaasta ei keskusteltu enää sen jälkeen edes illalla,
kun he menivät nukkumaan.
Kahden aikaan aamuyöstä aviomies nousi vuoteesta, meni
keittiöön ja palasi hetken kuluttua mukanaan voileipiä ja
mäyrän verran Karhua...

- Kuules, hän supatti "patsaalle". - Tässä on vähän syötävää.
Minä jouduin seisomaan Virtasilla kolme päivää, eikä kukaan
tarjonnut edes lasillista vettä."

 

[Jesuiitta]

Miten pääsee selluliitistä eroon????? Lähe kahen blondin kanssa kahdeks viikoks bailaan niin selluliitti on sillä välillä pakannu kamansa ja lähteny meneen!!

Emäntä kerto, voi helvetti mä repesin...

 

[Flash]

testausta..

Mies oli kyllästynyt seksielämäänsä ja ajatteli pienen matkan thaimaahan tuovan siihen piristystä. Pari viikkoa rellestettyään hän palasi suomeen ja huomasi että mukana oli tarttunut 'tuliaisia'. Hätääntyneenä mies säntäsi lääkäriin ja kysyi hoitokeinoja. Lääkäri totesi hetken tutkittuaan että: 'Kyllä tämä on nyt edennyt sellaiseen vaiheeseen että se on leikattava pois'. 'Ja vitut' mies tuumi ja tuumi itsekseen että kyllähän se lähtee sillä mistä se on tullutkin niinpä hän tilasi uuden matkan thaimaahan. Perille päästyään hän päätti käydä kysymässä paikalliselta lääkäriltä josko hän tietäisi mistä olisi kyse kun paikallisilta oli tartunnan saanut. Lääkärin aikansa tutkittua mies tuumi vain vähän ivallisesti että 'Suomessa tuumivat että tämä pitäisi muka leikata pois?' johon lääkäri tuumi vaan että 'Ja höpöhöpö ei tarvitse... se tippuu itsestään pois..' :D

 

[WhiteDevil]

Vaimo katseli pieniä tissejään ja sanoi miehelleen:"Taidan hommata silikoonit"
Mies vaimolle: "Mitä ihmettä sää silikooneja, mulla on varma konsti millä saa tissit kasvamaan."
Vaimo: "No mikä se semmoinen on?
Mies:"Pyyhit päivittäin vessapaperilla rintoja, niin eiköhän ne ala kasvamaan."
Vaimo:"Miten sen muka pitäisi auttaa?"
Mies:"No kato nyt mitä se on tehnyt sun perseelleskin!"