Klassisen tyhmät ihmiset

Ystäväni työskentelee kaupan kassalla ja eräs asiakas kysyi häneltä, mistä löytäisi italiansalaattia. Nooh ystävällisenä työntekijänä kaverini tarjoutui asiakkaan puolesta hakemaan kyseisen tuotteen ja pyyhkäisi suoraan vihannes- ja hedelmäosastolle. Siellä hän aikansa pyöri ja palasi takaisin kassalle ihmetellen, kun lehtisalaattien ym. muitten vihannesten keskeltä hän ei millään löytänyt italiansalaattia. :hyper:

Saman ystäväni kanssa katsoimme Blondin kosto -nimistä leffaa ja kun lopputekstit alkoivat pyöriä televisioruudussa, niin ystäväni kysäisee, että perustuiko tämä elokuva tositapahtumiin....

...en tiennyt itkeäkö :itku: vai nauraako! :hyper:
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Muutama vuosi sitten, silloinen työkaverini oli kahvitauolla saanut jostain käsiinsä jonkin esitteen vyöhyketerapiasta. Siinä oli sitten sellainen kuva jalkapohjista joihin oli merkitty ne kohdat joita manipuloimalla vaikutettua eri juttuihin. Se siinä sitten raapi päätään kovaan ääneen päivitteli:
"Ei helvetti.. Saatana. Katoppa nyt sinäkin. Tässä jalkapohjassa on maksa ja... sydän.. Eeiii.. Saatana..."

Olin jo aiemmin huomannut kyseisen tyypin lukutaidon aika heikoksi.
"Aggreev.. Aggreevinen.. Aggre.. Lue sinä tuo!"
"Aggressiivinen"
"Joo. Se just"
 
Lukiossa tapahtunutta: väittely maailmankatsomusten välillä, tiede vs. uskonto. Eräs naishenkilö kommentoi keskustelua: "siis ajatelkaa nyt, ihan niinkun maailma oikeesti koostuis jostain atomeista". Sali hiljenee. Hetken päästä asiaa jatketaan kiinnittämättä huomiota tähän kommenttiin.

Eräs kaverini onnistuu aika usein laukomaan aivan käsittämättömän hölmöjä, viimeisimpänä esimerkkinä tapaus jossa hän epäili tavanomaisen huoneen katossa sijaitsevan palovaroittimen toimivan näin: Se antaa hälytyksen _paloasemalle_ siinä vaiheessa, kun _ei_ saa enää mistään virtaa, ts. verrattuna oikeaan toimintaan, jossa varoitin alkaa kovaäänisesti hälyttää havaitessaan savua tai jossain tapauksissa lämpötilan riittävän korkeaksi. Yrittäessämme toisen kaverini kanssa selittää, että miten se hälytin voisi tehdä hälytyksen siinä vaiheessa, kun ei saisi virtaa, ja miten se voisi paloasemalle hälytyksen tehdä, tämä ko. henkilö epäili että piuhat ovat palovaroittimessa tätä suoraa yhteyttä varten ja ilmeisesti epäili että patterin palaessa tämä hälytys sitten tapahtuisi (virran puutteesta huolimatta).

Puolustukseksi kaverille sanottakoon, että hän on käynyt ammattikorkeakoulun insinöörilinjan, jonka "opetus" ilmeisesti tekee normaalijärkisestäkin idiootin sähkö_tulee_pistorasiasta -filosofiallaan.
 
o_virta sanoi:
Muutama vuosi sitten, silloinen työkaverini oli kahvitauolla saanut jostain käsiinsä jonkin esitteen vyöhyketerapiasta. Siinä oli sitten sellainen kuva jalkapohjista joihin oli merkitty ne kohdat joita manipuloimalla vaikutettua eri juttuihin. Se siinä sitten raapi päätään kovaan ääneen päivitteli:
"Ei helvetti.. Saatana. Katoppa nyt sinäkin. Tässä jalkapohjassa on maksa ja... sydän.. Eeiii.. Saatana..."

Olin jo aiemmin huomannut kyseisen tyypin lukutaidon aika heikoksi.
"Aggreev.. Aggreevinen.. Aggre.. Lue sinä tuo!"
"Aggressiivinen"
"Joo. Se just"
Click to expand...

Itse käsitän tuollaisen yleensä vain huumoriksi. Tulee itse silloin tällöin viljeltyä typeryyksiä tahallaan. Toisten mielestä olen varmasti idiootti, mutta jotka paremmin tuntevat ovat hiukan toista mieltä. Luulisin.. Onko sillä väliä?
 
Tyhmyys kukkii insinöörioppilaiden keskuudessa: Koulun ruokalaan tuli tiistaina valitus, jossa opiskelija valitti joutuneensa koko päivän elämään pelkillä hintavilla sämpylöillä, koska tarjolla oli ollut vain maksaa ja kalaa. Typeräksi tämän tekee se, että maksaa ja kalaa tarjottiin keskiviikkona. Ei ollu riepu sämpylöitä ostaessaan huomannut mitä on tarjolla vuoissa? Raukkaparan joutaa evoluutioteoria korjata pois, kun nälkään kuolee lukutaidottomuuttaan...
 
No pitäähän se itekkin pistää yks juttu. Tämä tyttönen oli samaan aikaan lukiossa ja ehkä enemmänkin hirveä sähläri kuin pöhkö. Eli tosiaan teki ensin ja ajatteli sitten...

Paras juttu ikinä sattui huoltoasemalla. En ikävä kyllä ollut mukana ko. kerralla, mutta hauskaa riitti jälkeenpäinkin.
Eli mimmi oli ajanut bensa-automaatin viereen ja huomasi, että tankki onkin eri puolella. Eihän tässä mitään, mutta korjasi tilanteen kiepauttamalla automaattihässäkän ympäri ja palasi puolikierroksen jälkeen toiselle puolelle nokka eri suuntaan.

Eipä ollut tankki vaihtanut puolta, ei...
 
Eräs hieno tapaus oli mun lukion ussanmaikka. Oli keskustelua geenimanipuloidusta ruoasta. Tää sitten laukoo jotain, että on se kamalaa, jos meihin tarttuu niitä muunneltuja geenejä siitä ruoasta. Kaikki luokan jätkät repee kerralla nauruun. Pari muijaa ei tosin ymmärtänyt ollenkaan mikä tossa oli väärin. Kaveri heitti sitten sille kommentiksi jotain, että ei ihme, että näytät kaalilta, kun syöt sitä niin paljon. Se vittuuntu ja lopputuloksena lennettiin porukalla ulos luokasta. Ei tainnut tosiaan ikinä tajuta vaan mikä siinä sen alkuperäisessä kommentissa oli pielessä. :D
 
Orgasmatron sanoi:
Itse käsitän tuollaisen yleensä vain huumoriksi. Tulee itse silloin tällöin viljeltyä typeryyksiä tahallaan. Toisten mielestä olen varmasti idiootti, mutta jotka paremmin tuntevat ovat hiukan toista mieltä. Luulisin.. Onko sillä väliä?
Click to expand...
Sekin on yksi mahdollisuus, mutta kyseisen henkilön tuntien, en usko että kyseessä olisi muuta kuin tahatonta huumoria.
 
Lukion fysiikan tunnilla yksi tyttö kysyi opettajalta: Mihin valo menee kun lampun sammuttaa? Miksei se valo jää kimpoilemaan ympäri huonetta?

Porukka repeili aika huolella, mutta toisaalta kysymyshän oli erittäin aiheellinen. Eikä opettaja osannut asiaa edes selittää :david:
 
naksu sanoi:
Eräs hieno tapaus oli mun lukion ussanmaikka.
Click to expand...

Ussanmaikat on jostain syystä oikeita helmiä. Meillä tälläinen tapaus piti varmana vitsinä sitä että geenimuunnellut kasvit voivat itse torjua tuhohyönteisiä. Se kysyi, että kasvetaanko niille kädet vai, että ne voi huitoa niitä pois! Joo, niin just tehdään. Ei sen rajoittuneeseen älyyn oikein mahtunu (vaikka miten selitettiin) että geeneissä voi olla jotain hyvääkin eikä vaan että "ne kamalat tappajageenit tarttuu meihin ruuasta".
 
Nyt täytyy vain pitää peukkuja että kyseinen henkilö ei lue palstaa...

Itselläni oli treenikaverina vuotta nuorempi jätkä. Treenin jälkeen oli tapana mennä saunaan. No saunan jälkeen se heitti sitten et laitetaampas höyrysuihku päälle ja avasi saunan oven ja suihkun ikkunan. Ulkona kun oli kylmä niin suihkuhuone oli hetkessä täynnä höyryä. Nolotti pikkusen kun suihkuun tuli muitakin henkilöitä ja tää rupeaa selittämään niille että tämä on nyt höyrysuihku.

Toinen nolo juttu salilla tapahtui kun pääsin "höyrysuihkusta" pois ja samainen jätkä jäi vielä suihkuun. Olin heittänyt pyyhkeen pois ja olin laittamassa vaatteita päälle kun vessan ovi aukeaa ja salilla töissä oleva 19-vuotias muija tulee ulos (oli käyny laittamassa lisää paperia vessaan tsm.). No siinä oli nolo tilanne kun munasillani seison siinä ja muija sanoo vaan "Oho, sori" ja menee ulos. No treenikaveri tulee suihkusta ja selitän tilanteen tälle. Jätkä alkaa kovaan ääneen huutamaan "Mitä se meidän vessassa paskalla käy, eikö henkilökunnalla oo omaa vessaa?" Tietysti muija oli tulipunainen kun lähettiin salilta eikä siinä sit auttanu ku pyytää anteeksi kaverin kommenttia joka oli varmasti kuulunu ulos asti.

Että kyllä niitä tyyppejä löytyy jotka ei paljon tekojansa ja sanojansa mieti.
 
janne-22 sanoi:
No pitäähän se itekkin pistää yks juttu. Tämä tyttönen oli samaan aikaan lukiossa ja ehkä enemmänkin hirveä sähläri kuin pöhkö. Eli tosiaan teki ensin ja ajatteli sitten...

Paras juttu ikinä sattui huoltoasemalla. En ikävä kyllä ollut mukana ko. kerralla, mutta hauskaa riitti jälkeenpäinkin.
Eli mimmi oli ajanut bensa-automaatin viereen ja huomasi, että tankki onkin eri puolella. Eihän tässä mitään, mutta korjasi tilanteen kiepauttamalla automaattihässäkän ympäri ja palasi puolikierroksen jälkeen toiselle puolelle nokka eri suuntaan.

Eipä ollut tankki vaihtanut puolta, ei...
Click to expand...
Mulle on käynyt samalla tavalla, kun menin ensimmäistä kertaa tankkaamaan uutta autoa jolla en ollut ennen ajanut. Kyllä siinä kavereilla oli hauskaa!
 
jeppe82 sanoi:
Mulle on käynyt samalla tavalla, kun menin ensimmäistä kertaa tankkaamaan uutta autoa jolla en ollut ennen ajanut. Kyllä siinä kavereilla oli hauskaa!
Click to expand...

Oon todistanut samanlaista temppua ihan normaalin epä-tyhmän kaverin toimesta. Oltiin molemmat siinä vaiheessa niin väsyneitä että naurettiin aika pitkään :hyper:
 
Eräs lukiotuttavani, kutsutaan häntä nyt vaikka nimellä blondi-Emma niin kuin kaikki muutkin tapasivat kutsua, väläytteli lukemattomia kertoja kovin ennalta-pohtimattomia kommentteja. Yhden mainitakseni, kerran englannin tunnilla kysyin häneltä, viitsisikö hän antaa vihostaan keskiaukeaman kun mulla ei ollut paperia. Tuohon Emma vastasi:"" Hei oota ku mä katon et oonks mä jo antanu sen jollekin..." ja vihon plärääminen alkaa... :david:


Ihan nätti ja mukava mimmi oli kuitenkin ja taisi kirjoittaakin kunnialla :thumbs:
 
fitnesspimu sanoi:
Ystäväni työskentelee kaupan kassalla ja eräs asiakas kysyi häneltä, mistä löytäisi italiansalaattia. Nooh ystävällisenä työntekijänä kaverini tarjoutui asiakkaan puolesta hakemaan kyseisen tuotteen ja pyyhkäisi suoraan vihannes- ja hedelmäosastolle. Siellä hän aikansa pyöri ja palasi takaisin kassalle ihmetellen, kun lehtisalaattien ym. muitten vihannesten keskeltä hän ei millään löytänyt italiansalaattia.
Click to expand...

Ei noita asioita kannata pitää noin itsestään selvinä. Itse en lihansyöjänä tiedä alkuunkaan, mitä esim. Italiansalaatti pitää sisällään. Jos ei noihin viherkasveihin ole puuttunut muuta kuin ruohon leikkuun yhteydessä niin en pidä moista yleissivistyksen puutteena. Korkeintaan yksipuolisena ruokavaliona. Tosin se, että menisi etsiskelemään tuotetta, mistä itsellään ei ole mitään tietoa ei välttämättä ole fiksuin temppu vaan kannattaisi kysellä puhelimitse osastolta. Missäs noita valmiita atrian ym. valmistajien salaattisörsseleitä sitten yleensäkään säilytetään??

Niin tai jos olen väärässä niin pitänee sitten ostaa joku "suuri salaattikirja" yleissivistykseni paikkaamiseksi.
:nolo:
 
Nyt otan kyllä riskin, koska tiedän, että kyseinen henkilö lukee palstaa. Toivotaan, että hän ei itse muista koko tapahtumaa ja jos muistaa, niin anteeksi nyt tämä...

Lukion äidinkielentunnilla opettaja selitti, että substantiivin ja adjektiivin kanssa on vähän sama asia kuin että kumpi oli ensin, muna vai kana? Hetken mietittyään tämä kyseinen tyttö viittasi ja kysyi ihan tosissaan: "Siis kumpi noista nyt oli sitten ensin, muna vai kana?" Hän olisi halunnut kirjoittaa tämän tärkeän asian muistiinpanoihinsa ja oli hieman pettynyt, kun sai vastaukseksi opettajalta vain hymynhäivän. :D
 
Aina välillä tulee kyllä vastaan sellasia saatanan puupäitä ettei mitään rajaa.

Pari kertaa käyny mielessä että ei taida olla pikkuveli kaikista välkyin. Pari vuotta sitten ku oltiin kahdestaan kotona isä soittaa että peskää perunat ja laittakaa kiehumaan. Sovittiin että mä vien roskat ja tyhjennän tiskikoneen ja pikkuveli, joka tuolloin oli 13 vuotta, pesee perunat ja laittaa ne kiehumaan. Noh, laitan sen tiskikoneen ja se pesee ne perunat sillä aikaa. Lähden viemään roskia ja ku tuun takas ni kattila on levyllä ja levy päällä. Ajattelen et se tais saada valmiiks ja meen kattoo töllöä. Vartin päästä äijä tulee kotiin kotiin ja kysyy et mikä vittu täällä haisee? Hetken päästä keittiöstä kuuluu hirvee naurunpyrskähdys. Sit ukko tulee vedet silmissä nauraen olohuoneeseen ja näyttää mulle kattilaa joka on täynnä pohjaan kiinni palaneita perunoita ja kysyy että laitoitko liian vähän vettä? Totesin että pikkuveli ne laittoi kiehumaan kun olin roskia viemässä. Se huutaa veljen alakertaan ja kysyy että mites paljon se laittoi vettä. Tähän se toteaa et emmä tienny et siihen pitää vettäkin laittaa. Joka kerta oon siitä lähtien muistutanu sille et laita sit kans vettä kun se on perunoita keittänyt.
 
Fysiikan tunnilla(yläaste) opettaja kysyi pitäen kynää kädessään, että "kun päästän irti tästä kynästä niin mihinpäin se lähtee?" yks kaveri nokkelana sitte, että "ylöspäin!!" Repesimme
 
Hehee, ostettiin kerran kaverille kiljuntekoaineet. Selitin sille ohjeet ja reseptin. 'Mitä, laitetaax tähä vettäki?'- heebo kysyi silmät pyöreenä! Kiljunjuonti jäi kuitenkin pian pois, koska siitä tuli niska kipeäksi...
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom