Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Tätä ei ainakaan pikaisen haeskelun perusteella vielä tredistä löydy joten:

Virtaset olivat jo vuosien ajan
yrittäneet saada lasta, kuitenkaan
onnistumatta, joten he
päättivät käyttää siitosisää
saadakseen perheensä alulle. Sinä
päivänä kun siitosisän
piti saapua, herra Virtanen suuteli
vaimoaan ja sanoi:

"Minä lähden nyt,
sen miehen pitäisi
olla täällä pian".

Puoli tuntia
myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä
vauvavalokuvaaja soitti
ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.

"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne
minua, mutta olen tullut..."

"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo
odottanu teitä," rouva Virtanen
keskeytti.

"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No
hyvä, sillä olen erikoistunut
lapsiin."

"Sitähän me mieheni kanssa
toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa
peremmälle. No niin, mistä
aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi
punastellen.

"Jättäkää kaikki minun huolekseni"
valokuvaaja sanoi. "Yleensä yritän
pari kertaa
kylpyammeessa, kerran sohvalla ja
ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus
olohuoneen lattialla
on myös kivaa, siellä voi todella
levittäytyä"

"Kylpyammessa, olohuoneen
lattialla?!" ihmetteli rouva
Virtanen, "No ei ihmekään ettei
Matilla ja minulla ole onnistunut"

"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi
onnistua joka kerta. Mutta jos
yritämme useista eri
asennoista ja minä laukaisen
kuudesta tai setsemästä kulmasta,
niin uskon että tulos
miellyttää teitä."

"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti"
nielaisi rouva Virtanen.

"Rouva hyvä, minun työskentely
tottumuksellani miehen täytyy saada
työskennellä rauhassa.
Olisi heinoa päästä sisään ja ulos
viidessä minuutissa, mutta olen
varma että te
pettyisitte siihen."

"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen
myönteli.

Valokuvaaja avasi
salkkunsa ja otti esille
valokuvia vauvoista.

"Tämä tehtiin
linja-auton päällä Helsingin
keskustassa."

"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.

"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin
ottaen huomioon että heidän äitinsä
kanssa oli
erittäin vaikea työskennellä."
valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle
kuvan.

"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen
kysyi varovasti.

"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi
jouduin viemään hänet Korkeasaareen
saadakseni homman
hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili
ympärillämme nähdäkseen paremmin."

"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva
Virtanen kysyi silmät täynnä
ällistystä.

"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen
meni. Äiti valitti ja huuti koko
ajan. Saatoin
hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi
jo hämärtää ja aloin räiskiä
nopeammin. Lopulta
kun oravat alkoivat nakerrella
vehjettäni niin laukaisin loputkin."

Rouva Virtanen nojasi
eteenpäin "Tarkoitatko että ne
todella alkoivat
purra...öö....vehjettänne?"

"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te
olette valmis niin otan vain
kolmijalkani esille,
jotta pääsemme hommiin."

"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi
jo erittäin huolestuneena.

"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen
päälle. Se on niin liian painava
pidellä kun alan
toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä
Luoja, hän pyörtyi."

:lol2:
 
Koulussa opettaja pyysi oppilaita kertomaan jonkun tarinan, johon
> sisältyisi opetus. Jaana aloitti: - Meillä on kotona kanoja, ja viemme
> aina lauantaina viikon munat kyläkauppaan myytäväksi. Kerran laitoin munat
> koriin, liukastuin, kori putosi ja kaikki munat särkyivät.
> Kauppaan ei jäänyt sillä viikolla mitään vietävää. Ja minkä opetuksen
> tarina sisältää? -opettaja kysyi. Älä laita kaikkia munia samaan koriin!
> Hyvä Jaana - mainiota. -opettaja hymisteli tyytyväisenä.
>
> Jukka alkoi myös vuorollaan kertoa tarinaa: - Minun tätini Kaarina on
> lentäjä. Kerran myrskyssä Afrikan yläpuolella hänen pienkoneensa
> moottoriin tuli vikaa ja Kaarina-täti joutui tekemään pakkolaskun. Kun
> kone lähti vajoamaan, Kaarina-täti etsi koneesta pelastautumisvälineitä.
> Hän löysi vain Mac-hete-veitsen, pussin pähkinöitä, konepistoolin ja
> whisky-pullon. Hän joi pullon heti, ettei whisky menisi hukkaan jos pullo
> särkyisi maahan pudotessa.
> Kone laskeutui viidakkoaukiolle, jossa odotti 100 nälkäistä
> ihmissyöjää. Kaarina-täti ampui heistä 75, kuteja ei konepistoolissa
> ollut sen enempää. Sitten hän löi päät poikki sillä machetella
> kahdeltakymmeneltä, kunnes siitä veitsestä katkesi terä. Loput 5 hän
> tappoi paljain käsin.
> Pähkinäpussiin täti ei vielä koskenutkaan!
>
> Opettaja hämmästeli: - Ja mitä opittavaa tästä julmasta ja
> raakalaismaisesta tarinasta on?
> "Kun Kaarina-täti on kännissä, niin sille ei parane paljon vit..illa!"
 
Hullujenhuoneella on lääkärikierros,potilas Niukkanen istuu kattilan-
kansi käsissä ja päristelee.
-Mitäs Niukkanen touhuaa.Kysyi lääkäri
-Ajelen lappiin.Vastasi Niukkanen.
Toisella puolen huonetta istuu potilas Möttönen runkkaamassa.
-Mitäs potilas Möttönen touhuaa.Kysyy lääkäri.
-Panen Niukkasen muijaa sillä aikaa,kun se on lapissa.
 
Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattine:"Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä,
millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.

Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään,millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.

Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista,muttei vieläkään oireillut.Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.

Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään.

Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle,toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni. Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut.

Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.

Tavaraa tuli tuutin täydeltä.

Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"
 
jarre55 sanoi:
Hullujenhuoneella on lääkärikierros,potilas Niukkanen istuu kattilan-
kansi käsissä ja päristelee.
-Mitäs Niukkanen touhuaa.Kysyi lääkäri
-Ajelen lappiin.Vastasi Niukkanen.
Toisella puolen huonetta istuu potilas Möttönen runkkaamassa.
-Mitäs potilas Möttönen touhuaa.Kysyy lääkäri.
-Panen Niukkasen muijaa sillä aikaa,kun se on lapissa.
Click to expand...

Nyt on kyllä niin :wanha: ettei ikinä.
 
Pexi80 sanoi:
Tätä ei ainakaan pikaisen haeskelun perusteella vielä tredistä löydy joten:

Virtaset olivat jo vuosien ajan
yrittäneet saada lasta....
:lol2:
Click to expand...

Toi vois melkee olla sen yhe speed pasasen sketsin kässäri....

edit. olimpas kömpelö.
 
Venäjän presidentti Putin sai puhelun. -Täällä puhuu Itä-Karjalan autonomisen tasavallan johtaja. Kuule Putin Me haluaisimme itsenäiseksi valtioksi. kävisikö se päinsä?

-Ei missään tapauksessa! Vladimir sanoi ankerasti. -Jos yritätte jotain sellaista, lähetän sinne joukkoja!

-Emmekö me saisi edes kokeilla itsenäisyyttä? Mitä jos olisimme itsenäisiä vain yhden kuukauden? Itä-Karjalan johtaja ehdotti.

-EI TULE KYSYMYKSEENKÄÄN!

-No yhden viikon?

-Ei käy!

-Yhden tunin edes? Jos saisimme ola itsenäisiä vain yhden tunnin, sekin riittäisi meille. Lupaan ettei asiaa oteta sen jälkeen enää puheeksi.

-Olkoon menneeksi, Vladimir taipui. -Saatte olla itsenäisiä yhden tunnin, ja sen jälkeen asiasta ei enää puhuta...kului viitisentoista minuuttia. Sitten Vladimirin puhelin soi uudestaan .

-Täällä itsenäisen Itä-Karjalan presidentti. Soitin vain ilmittaakseni, että olemme julistaneet sodan Suomelle.

-Vai niin. HEHEH, yrittäkää pärjätä!
Jälleen kului varttitunti, kunnes Venäjän presidentin puhelin jälleen pirahti soimaan.

-Minä täällä taas. Nyt me antauduimme.
 
Ei ole vaikeaa tehdä naista onnelliseksi...


Tarvitsee vain olla:
1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksuologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti

Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:
1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön)
eli 38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta 39. hillitty 40. charmikas
mutta 41. pysyvä ja 42. uskollinen 43. valpas mutta 44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen 46. luotettava ja 47. kunnioitettava 48. valmis
uhrauksiin ja, ennen muuta, 49. maksukykyinen.

Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:
a) ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
b) tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille
enempää aikaansa kuin ko. naiselle
c) antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja
olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt
d) pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista
polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on
unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on
ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä
asioita kuin peili ja huulirasva.

On tärkeää olla unohtamatta hänen:
1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.

Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden noudattaminen
ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen
läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi
karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.

Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on
huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:
1. seksiä ja
2. ruokaa

Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset vaatimukset
äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän
voimiensa.

Johtopäätös:
Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopultakin
ymmärtäväisivät, että heidän on rajoitettava omia, kohtuuttomia
vaatimuksiaan!

Pahoittelen jos tämä on jo kertaalleen ollut täällä
 
Nainen katseli itseään peilistä ja valitti miehelleen rintojensa pientä kokoa.
Mies päätti piruilla vaimolleen ja sanoi " Jos haluat isommat rinnat ota vessapaperia ja hiero sitä rintoihisi joka ilta". Vaimo miehelleen "Eihän nyt tuo voi toimia!". Mies "Hyvinhän se toiminut sun perseelleskin"

:lol2:
 
Nottingham - It's well documented in official records that the city's original name was 'Snottingham' or 'home of Snotts', but when the Normans came, they couldn't pronounce the initial letter 'S', so decreed the town be called 'Nottingham' or the 'home of Notts'. It's easy to understand why this change was resisted so fiercely by the people of Scunthorpe.
 
Manne voitti lotossa kaksi miljoonaa, ja osti rahoilla uuden mersun. Noh, hän lähti sitten ajelemaan mersullansa pitkin mannerheimintietä, kun yllättäen takarengas pamahtaa. Kiroillen hän astuu ulos autosta ja ryhtyy vaihtamaan rengasta. Yhtäkkiä toinen manne tulee, rikkoo tuulilasin sorkkaraudalla ja tokaisee: "Ota sie tuo takarengas niin mie vien radion".
 
Pelataankos teillä kirppupeliä?

Yllätät naisen takaapäin työntymällä kuivaan kakkoseen ja katsot, kuinka pitkälle emäntä loikkaa.
 
kariko sanoi:
Pelataankos teillä kirppupeliä?

Yllätät naisen takaapäin työntymällä kuivaan kakkoseen ja katsot, kuinka pitkälle emäntä loikkaa.
Click to expand...

Onko tuo joku versio siitä koti-Rodeosta, tökätään kuivana kakkoseen ja sanotaan että tästä se sihteerinikin tykkää... sitten koetetaan pysyä mahdollisimman pitkään siinä.
 
Hard Justice sanoi:
Onko tuo joku versio siitä koti-Rodeosta, tökätään kuivana kakkoseen ja sanotaan että tästä se sihteerinikin tykkää... sitten koetetaan pysyä mahdollisimman pitkään siinä.
Click to expand...

:hyvä:
 
Kajaanilainen Rami soitti maanantaina työpaikalleen. ”En pääse tänään töihin, koska olen sairas!”
Työnantaja siihen: ”Tämä selvä!” Seuraavana päivänä mies tuli normaalisti töihin ja teki loppuviikon ahkerasti töitä.

Seuraavana maanantaina Rami soitti jälleen: ”En pääse tänään töihin, koska olen sairas!”
Ja työnantaja oli ymmärtäväinen: ”No eihän sille mitään voi. Koita nyt parantua." Ja jälleen Rami oli totutun tunnollinen ja hyvä työntekijä tiistaista perjantaihin.

Ja taas seuraavana maanantaina Rami soitti työpaikalleen: ”En pääse töihin, koska olen sairas!”
Nyt työnantaja otti jo kovemman linjan: ”Rami hei, sä olet nyt monta viikkoa putkeen ollut aina maanantaisin sairas. Sä olet meille tärkeä työntekijä ja me autetaan sua kyllä, jos sulla on jotain ongelmia. Käytätkö sä huumeita? Vai onko sulla viinan kanssa ongelmia? Sä voit kertoa mulle ihan luottamuksellisesti. Me autetaan sua!”

No, Rami sitten rupesi avautumaan: ”No asia on nyt niin, että mun siskolla ja hänen aviomiehellään on ongelmia heidän suhteessaan!”

Työnantaja tähän väliin tokaisi: ”Mutta miten tämä liittyy suhun?”

Ja Rami jatkoi: "No… Siskoni aviomies juo aina viikonloppuisin itsensä kaatokänniin ja hakkaa siskoni sairaalakuntoon. Ja joka maanantai olen sitten sairaalassa siskoni luona.”

Työnantaja oli tavallaan ymmärtäväinen, mutta kysyi silti: ”Mutta miten on mahdollista, että et ikinä pääse koko päivän aikana töihin?”

Rami siihen: ”No asiahan on oikeastaan niin, että siskoni kaipaa huolenpitoa ja yleensä aina juttu kehittyy siihen pisteeseen, että suutelemme ensin kiihkeästi ja sitten rakastelen siinä siskoani tuntikausia!”

Työantaja melkein jo sekosi: ”Mitä v****a Rami? Ei jumalauta, sä olet ihan hullu ja sekaisin saatana!”

Ja Ramin tyhjentävä vastaus päätti keskustelun: ”Mutta mähän sanoin, että mä oon sairas!”
 
Kaksi isotissistä blondia nojaili baaritiskiin. Heidän luokseen tuli mies ja sanoi:
- Onpa tytöillä isot tissit!
Tähän toinen blondi vastasi:
- Ja vitut!
 
Back
Ylös Bottom