Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Sori jos on jo kertaalleen ollut:

Bush helvetissä!



Koitti päivä, jolloin George W Bush kuoli. Alusta asti oli selvää, ettei niin paha ja vieläpä niin tyhmä mies pääsisi taivaaseen. Matka johtikin helvetin portille, jossa vastassa oli itse piru. Hän toivotti Bushin tervetulleeksi. Ongelmana vain oli, että helvetti oli jo entuudestaan täynnä kaiken sortin pahantekijää. Toki niin tyhmälle kuin George W Bush paikka toki löytyisi, mutta tilan saamiseksi pitäisi joku pienempi pahantekijä päästää vapaaksi.

Piru sanoi, että George saisi valita itse, kenen tilalle menisi.

Bush ilmoitti 'Well, kyllä se sopii' ja niinpä piru vei Bushin kierrokselle.

Ensimmäisenä piru esitteli kammion, jossa Richard Nixon parka joutui uimaan koko ajan pitääkseen pään pinnalla pohjattomassa uima-altaassa.
George W Bush katsoi nieleskellen ja ilmoitti: 'No way sir, tuo homma ei sovi minun vartalolleni'.

Piru sanoi, että asia on selvä ja kierros jatkui.

Seuraavaksi piru esitteli kammion, jossa Ronald Reagan hakkasi onnettomalla hakulla käsittämättömän suurta kivikasaa ja kuskasi kivimurskaa loputtomasti toiseen kasaan.
Bush katseli aikansa ja tuumi: 'Well, tuossa taitaa tulla hiki, ei sovi meikäläiselle.'

Kierrosta jatkettiin ...

Kolmannessa kammiossa Bill Clinton oli ristiinnaulittu käsistä ja jaloista, ja Monica Lewinsky otti häneltä loputtomasti suihin. Bush mietti, että voi tuokin olla melko puuduttavaa pitemmän päälle, mutta hakkaa toisaalta kevyesti Nixonin ja Reaganin saamat rangaistukset.

Piru kysyi, oletko ehdottoman varma, johon Bush:
- "Yes yes, on tämä paljon parempi kuin kaksi edellistä".


Piru nyökkäsi ja sanoi: " Okay, Monica - voit lähteä ".
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Keksin ite kun mietin suomen kielen sanoja :)

Mainitse kolme verbiä jotka kuvaa negatiivisia tunteita:

-Masentaa
-Vituttaa
-Vantaa
 
Nyt tulee ikivanha vitsi, joka nauratti jo joskus ala-asteella:

Suomalainen, amerikkalainen ja somali seisoivat laivan kannella. Jokaisen tuli heittää laidan yli jotakin, mitä heillä oli omasta mielestään aivan liikaa kotimaassaan. Amerikkalainen tokaisi: "Näitä meillä on ihan liikaa", ja heitti dollarin setelin laidan yli. Seuraavaksi oli somalin vuoro, ja hän sanoi myös: "Näitä meillä on ihan liikaa", ja heitti banaanin laidan yli. Sitten tuli suomalaisen vuoro. Hän tönäisi somalin laidan yli, ja sanoi: "Näitä meillä on ihan liikaa".
 
On aika pysähtyä jouluevankeliumin äärelle, tässä versio vuodelta 2008:

Ja tapahtui niinä päivinä, että valtiovarainministeri Kataiselta kävi käsky, että kaikki maailma, mukaan lukien Islanti, oli verolle pantava.

Tämä verollepano ei ollut ensimmäinen, mutta tapahtui joka tapauksessa Olli Aallon ollessa vielä Imatran kirkkoherrana ja herrana ylipäänsä.
Ja kaikki menivät verolle pantaviksi, paitsi BB-Cheryll, joka meni pantavaksi yläkerran sviittiin.
Niin lähti Johanna Tukiainenkin Gambiasta, tuolta malarian mahtimaasta, Banjulin kaupungista, ylös Suomeen, Meilahden sairaalaan, hän kun oli Dolls tanssiryhmän jäsen.

Suomeen tuotiin myös Mari, Jani Sievisen kihlattu, joka oli ollut verollepantavana jo kotimaassaan siinä määrin, että oli nyt raskaana.
Ja Niin tapahtui, että heidän ollessaan Nummelassa palkintohirsitalossaan , että Marin synnyttämisen aika tuli.
Ja hän synnytti tytön, esikoisensa, ja kapaloi hänet ja pani hänet seimeen, vähän samaan tapaan kuin Johanna Tukiainen kapaloitiin Meilahdessa.

Ja sillä seudulla oli Seiskan toimittajia vartioimassa yöllä laumaansa.
Niin heidän edessään seisoi Tauski Peltonen, ja Tauskin kirkkaus loisti heidän ympärillään, ja he peljästyivät suuresti.
Mutta Virpi Kätkä sanoi heille: "Älkää peljätkö; sillä katso, minä ilmoitan teille suuren ilon, joka on tuleva kaikelle kansalle: minä olen tänä päivänä heittänyt Tauskin pihalle, täällä Naantalin kaupungissa.
Ja tämä on teille merkkinä: te löydätte Tauskin laiturilta makaamasta.
Ja yhtäkkiä oli Virpin kanssa suuri joukko taivaallista Seiskan väkeä,ja he ylistivät Virpiä ja sanoivat:
"Kunnia Virpille, Johannalle, BB-Hennalle, Maajussi Timolle, Kyläkauppias Vesalle ja hänen lapsivaimolleen sekä Matille ja Merville korkeuksissa,ja maassa rauha ihmisten kesken, joita kohtaan meillä on hyvä tahto!"
 
Luento, Helsingin Yliopisto

Ihmisen evoluutio -nimisen kurssin luennoitsija puhui siitä, kuinka ainutlaatuinen ihmisen kyky tuottaa puhetta on.

"Simpanssi ei yksinkertaisesti kykene muodostamaan puhetta. Ihminen pystyy. Tämä johtuu ihmisen suun muodosta, mutta vielä enemmän nielusta - johon mä tulen kohta." (Nielun muotoa käsittelevä kalvo näytettiin muutaman minuutin päästä.)

http://www.salakuunneltua.fi

edit: tän tajuaa ilman kaksimielisyyttä

Rappukäytävä, Lieksa

Vanha mummo astuu sisään kerrostalon alaovesta ja näkee toisen mummon pyyhkimässä kuraista hissin lattiaa.

Mummo 1: Miksi sie sitä hissiä peset, kyllä ne siivoojat sen hoitaa?
Mummo 2: En mie ku tästä omasta kerroksesta vaan...
 
Bussi 79, Helsinki

Ilmeisesti vastaeronnut isä ja hänen n. 6 vuotias lapsensa juttelevat niitä näitä.

Lapsi: "Äitillä on paljon uusia ystäviä."
Isä: "Ahaa, kuinka niin?"
Lapsi: "No ainakin Marko ja Leo on paljon meillä."

Isä lyö nyrkillä edessä olevaa tyhjää penkkiä. Lapsi katsoo isää hämmentyneenä.

Isä: "Siinä oli joku ötökkä..."

Yöbussi, Vantaa

Kaksi 15-20-vuotiasta naista ihailivat täyskuuta bussin ikkunan läpi. Ensimmäinen(ilmeisesti humalaisempi), bussin kääntyessä:

"Voi v**tu, nyt mä nään puoltoista kuuta."

Johon toinen:

"Se johtuu siitä, että noi bussin lasit heijastaa, mä nään nyt kolme kuuta."

Ensimmäinen: Ethän sä voi nähdä kolmea kuuta, kun et sä oo juonut juuri mitään!

Hesburger, Tampere

Keski-ikäinen nainen istui yksin pöydässä syömässä hampurilaisateriaansa, kun noin 50-vuotias mies istuutuu häntä vastapäätä samaan pöytään.

Mies: Terve, käyks sä useinkin täällä?

Nainen vaihtaa sanaakaan sanomatta pöytää. :lol2:

edit: joo tylsää...

Kokkola

Lapsuuden kaverini oli kuunnellut n.10 vuotta sitten jouluaattona paikallisradioita ja sielä oli ollut menossa Joulupukin kuuma linja, mihin lapset saivat soittaa Pukille kuulumisiaan ja toivomuksiaan. Joku nuori poika (3-5v) oli jutellut pukin kanssa niitä näitä ja yhdessä vaiheessa Pukki oli kysynyt pojalta miten on jouluaatto sujunut, mitä jouluaskareita kotona on tehty? Tähän poika sitten oli tokaissut:

"Ollaan leivottu sulle pullia perkele" :evil:
 
Jos viä yks :piis:

Leikkikenttä, Valkeakoski

Paloauto ja poliisiauto olivat vierailemassa leikkikentällä, jossa oli alle kouluikäisten leikkikerhoa.

Poliisisedät esittelivät koko ryhmälle varusteitaan ja näyttivät myös käsirautoja. Tässä vaiheessa noin 5-vuotias tyttö nykii opettajan hihaa ja sanoo silmät säihkyen:

"Meidän äidillä on tollaset samanlaiset makkarin seinällä!" :whip:
 
Tälle tuli revettyä:

Laivan hissiin ahtautuu runsaasti nuorisoa. Tyttö hissin toisella puolella ei yllä valitsemaan kerrosta, vaan pyytää lähempänä nappeja seisovaa, itselleen tuntematonta poikaa auttamaan häntä.

Tyttö: Viittikkö painaa kakkoseen?
Poika (naama peruslukemilla): No en mä oikein, mä seurustelen...

Tuloksena oli hissinmatkan mittainen jäätävä hiljaisuus ja usean ihmisen täydellinen repeäminen ovien avauduttua.
 
pentti hirvonen sanoi:
Tälle tuli revettyä:

Laivan hissiin ahtautuu runsaasti nuorisoa. Tyttö hissin toisella puolella ei yllä valitsemaan kerrosta, vaan pyytää lähempänä nappeja seisovaa, itselleen tuntematonta poikaa auttamaan häntä.

Tyttö: Viittikkö painaa kakkoseen?
Poika (naama peruslukemilla): No en mä oikein, mä seurustelen...

Tuloksena oli hissinmatkan mittainen jäätävä hiljaisuus ja usean ihmisen täydellinen repeäminen ovien avauduttua.
Click to expand...
<@ShantiFiilis> ja hetin maailman tyhmimmän jutun nuorelle myyjätyttöselle toisessa tavarahississä :))
<@ShantiFiilis> kellarista mentiin hissiin ja se sano "moi, mä haluun kakkoseen, painatko sinä" kun olin napppirasian vieressä, sanoin,"kiitti vaan mut oon naimisissa" akka meni ihan punaseks :D

Tollainen löytyi.
 
Tällä menolla leikillä on lyhyt loppu

Kolmasluokkalaiset lapset leikkivät "Arvaa mitä ajattelen"-peliä, jossa kysyjän täytyy esittää arvuuttajalle kysymyksiä, joihin tämä voi vastata sanoilla "kyllä" tai "ei".

Poika: "Mihin sitä käytetään?"

Opettaja: "Et sinä voi kysyä 'mihin sitä käytetään', vaan sinun pitää kysyä esimerkiksi 'käytetäänkö sitä...' (opettaja korostaa kysymyksen ääneenlausumatonta loppuosaa kädenliikkeellä).

Poika miettii hetken.

Poika: "Käytetäänkö sitä... MIHIN?"

Mission: Impossible

Nuori pari istui terassilla. Miehen oli ilmeisesti tarkoitus olla kuski, mutta halusi juoda toisenkin tuopin. Nainen ei millään halua ryhtyä kuskiksi.

Nainen: "En varmaan aja, meil on se peräkärry perässä."
Mies: "No täytyyhän sun nyt joskus sen kanssa opetella ajamaan."
Nainen: "Opettele sä silittään omat paitas niin kyllä mä opettelen ajaan perävaunun kanssa."

Paikan nimen perusteella ei naista tosiaan voi syyttä väärinymmärryksestä

Korkeasaari, Helsinki

Vaalea nuori nainen, sekä ilmeisesti hänen poikaystävänsä olivat menossa juuri Korkeasaareen ylitettyään sillan. Saaren edustalla oli kyltti jossa varoitettiin linnuista, jotka saattoivat olla aggressiivisia puolustaessaan poikasiaan. Tyttö lukee kyltin ja huutaa kauempana olevalle poikaystävälleen :

"Ei vi**u, tääl on jotain vi*un eläimiä!" :rolleyes:

Tiukka aikataulu

Noin 30v, ilmeisesti vastarakastunut, pariskunta istuu bussissa. Mies tutkii kuumeisesti kalenteriaan.

Nainen: "Olisi kiva käydä tässä joku päivä vaikka ravintolassa syömäss. Mikä päivä sopis?"

Mies mutisee selaillen kalenteriaan.

Nainen: "Noh, oisko sulla tän päivän aikana aikaa antaa mulle pusu?"

Mies: "Hetki, katson vain täältä kalenterista..."

Nainen mulkaisee miestä. Mies tajuaa mokansa ja punastuu.
 
Bussissa istuvat äiti ja poika, noin 4-vuotias. Heidän edessään istuu vanha mies, jolla on toisen korvan takana kuulolaite.

Poika: "Äiti, tolla setällä on samanlainen salakuuntelulaite ku mummolla!"

007 - Kun korvat eivät riitä

Oulun Armageddon

Ala-asteikäisiä lapsia oli retkellä. He kävelivät jonossa Tuomiokirkon ohi, jolloin yksi ohjaajista kysyi tietääkö kukaan minkä niminen kirkko on. Tähän yksi poika vastasi innokkaasti:

"Mä tiiän! Se on tuo...se...Tuomionpäiväkirkko!!"

Liukuva lipsahdus

Juhannuksen aikaan parikymppinen pariskunta tulee vaitonaisina apteekin kassalle liukuvoidetuubin kanssa. Myyjä on selvästi epävarma ovatko asiakkaat suomenkielisiä vai suomenruotsalaisia.

Kassa: "Kuus ja kakskymmentä"

Ja jatkaa: "Sex... Sex och... Sex och..."

Tässä vaiheessa pariskunta katsoo hämillään toisiaan ja kassaneiti helahtaa punaiseksi tajutessaan asiayhteyden, kunnes vihdoinkin:

Kassa: "Sex och tjugo."

Mies maksaa ja pari poistuu edelleen tyrmistyneen näköisenä.

Orgaanisia ongelmia

Marketin kassalla mies valikoi muovipussia ostoksilleen ja valitsee niistä yhden. Mies näyttää pussia myyjälle ja kysyy:

"Mikäs tämä tämmönen ohut pussi on?"

Myyjä: Se on biohajoava kassi ja hajoaa nopeammin luontoon kuin tavallinen muovipussi.

Mies hipelöi pussia ja mutisee:

"Tämä taitaa hajota ennen kuin olen kotonakaan."

Mikä on päivän vahvuus?

Alle 40-vuotias pariskunta on ostamassa junalippuja tiskiltä. Heillä on mukanaan lastenrattaat ja lapsia.

Mies: Tampereelle, 2 aikuista ja 3 lasta.

Mies katsoo rattaisiin päin ja jatkaa:

"Vai monta näitä oli..?"

Nainen: Neljä..:jahas:
 
Hyvin ruskettuneiden maassa oli yhdellä perheen isällä pieni ongelma.
Hän ei millään meinannut erottaa omaa pikku savimajaansa muista, joten päätti maalata sen valkoiseksi.
Hän hommasi maalit ja vermeet ja alkoi töihin.
Vähän ajan kuluttua hänen pieni poikansa tuli leikkimään ja kuinka ollakkaan sai kaadettua maalipurkin päällensä.
Alkoi siitä sitten isilleen huutamaan.

"Isi isi, pese äkkiä maali pois, kirvelee!"

Isä vastasi tuohtuneena.

"Täytyy nyt siivota nämä SINUN kaatamat maalit ensin, mene kysymään äidiltäsi."

Pikku poika juoksi äidin luo huutamaan, joka heti pojan nähtyään sanoi.

"Ei äidillä ole nyt aikaa paapota sinua, mene kysymään siskoltasi."

Ja taas poikaa vietiin, hän juoksi siskonsa luo ja huusi.

"Sisko sisko, pese maali pois se kohta kuivuu ja jää kiinni!"

Sisko mulkaisi halveksuvasti ja sanoi.

"Minä leikin nyt, älä häiritse."

Poika istahti pettyneenä alas ja tokaisi itsekseen.

"Oon ollu valkoihoinen vasta vartin, ja jo nyt vituttaa noi neekerit...!
 
Peeveli sanoi:
tonosen vitseistä tuli vaan paha olo..
Click to expand...

No noi onki tilannekomiikkaa ei ehkä toimi "vitseinä" :piis:

Hietsun uimarannalla on punaisilla poijuilla merkitty veteen alue, joka on tarkoitettu vain uimareille. Uimavalvoja ojentaa toisinaan poijun väärälle puolelle eksyneitä veneilijöitä tai melojia kovaäänisten avulla. Kuulutus kuuluu kaikkialla rannalla. Eräänä hellepäivänä ranta on täynnä ja yksi meloja eksyy poijujen sisäpuolelle. Kaiuttimista kuuluu keski-ikäisen miehen ääni:

"Meloja! Olette uimareiden alueella. Siirtykää punaisten poijujen toiselle puolelle!"

Useista kehotuksista huolimatta meloja jatkoi matkaansa kielletyllä alueella. Uimavalvoja turvautui kouluruotsiin, joka sekään ei auttanut tilanteessa. Tässä vaiheessa moni auringonpalvoja seuraakin jo tilannetta kiinnostuneena. Pienen tauon jälkeen uimavalvoja kuuluttaa:

"Hey you! Move your ass behind the red balls!"
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom