Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
En tajunnut vieläkään.




;)
 
Kaverilta kuultua:

Kaksi hirveä lentää taivaalla. Toinen huutaa toiselle että: "Hei sulla on pulla silmässä!". Toinen hirvi ei reagoi mitenkään. Hirvi huutaa uudestaan: "Sulla on pulla silmässä!". Ei vieläkään vastausta. No hirvi huutaa vielä kolmannen kerran, jonka jälkeen toinen hirvi huutaa takaisin: "Emmä kuule mitään ku mulla on pulla silmässä".

(toimii kyl paremmin kerrottuna)
 
Opapeke sanoi:
Kaverilta kuultua:

Kaksi hirveä lentää taivaalla. Toinen huutaa toiselle että: "Hei sulla on pulla silmässä!". Toinen hirvi ei reagoi mitenkään. Hirvi huutaa uudestaan: "Sulla on pulla silmässä!". Ei vieläkään vastausta. No hirvi huutaa vielä kolmannen kerran, jonka jälkeen toinen hirvi huutaa takaisin: "Emmä kuule mitään ku mulla on pulla silmässä".

(toimii kyl paremmin kerrottuna)
Click to expand...
:hyper: ja :hyvä: x 1000.

Oon vissiin hyvin väsynyt, kun repesin tolle ihan täysillä.
 
Eräänä päivänä opettaja kyseli uskontotunnilla pikku Liisalta kysymyksen. Kuka loi maan ja taivaan? Pikku Liisa oli väsynyt ja syvässä unessa. Kun Liisa ei reagoinut opettajan kysymykseen otti Lasse, joka istui hänen takanaan, kynän ja pisti sillä Liisaa selkään. 'Herran Jumala!' huusi Liisa ja opettaja tokaisi 'Aivan oikein' Liisa. Liisa nukahti uudelleen.
Hetken päästä opettaja kysyi taas Liisalta kuka on Herramme ja Vapahtajamme? Liisa ei taaskaan kuullut mitään, syvässä unessa kun oli. Jälleen kerran Lasse oli paikalla ja tökkäsi häntä selkään kynällä. 'Jeesus Kristus!' huusi Liisa ja opettaja myhäili tyytyväisyyttä.
Opettaja kysyi vähän ajan päästa uudelleen Liisalta että mitä Eeva sanoi Aatamille hänen synnytettyään 23 lapsensa. Jälleen kerran Liisa oli vaipunut syvään uneen ja Lasse joutui taas kynänsä kanssa hätiin. Tällä kertaa pikku Liisa hyppäsi ylös ja huusi: 'Jos sinä vielä kerran pistät tuon helvetin vehkeen minuun niin katkaisen sen kahtia ja tungen sen sinun takapuoleen'!
 
Muuan nuorimies oli päässyt opiskelemaan yliopistoon. Muutaman viikon opiskelun jälkeen mies tiedusteli isältään
tietäisikö tämä, mitä merkitsee se hokema, johon opiskelussa jatkuvasti törmää: "Teoriassa asia on näin, mutta käytännössä noin."
Isä antoi pojalleen kenttätehtävän:
Hänen tuli kysyä sisareltaan, suostuisiko tämä seksiin 100.000 euron korvausta vastaan tuntemattoman miehen kanssa.
Poika palasi tehtävänannosta ja raportoi:
"Suostuu se. Sillä rahalla."
Isä pyysi tiedustelemaan samaa asiaa perheen äidiltä; Vastaus oli sama!
Lopuksi isä tiedusteli pojaltaan:
"Entä sinä. Tekisitkö itse sen tuntemattoman miehen kanssa 100.000 eurosta".
Poika mietti hetken, ja totesi sitten, että rahan voima taitaisi voittaa hänenkin osaltaan.
"Siinä näet", sanoi isä.
"Nyt meillä olisi teoriassa 300.000 euroa. Käytännössä meillä kuitenkin on kaksi huoraa ja yksi homo."
 
kuulin tänään pari vitsiä ruokajonossa:

mikä on ekologisesti maailman kannattavin ase?
suomalainen sotilas, se hajoaa jo ennen kun kerkee edes metsään

mikä oli maailman ekologisin valtio?
neuvostoliitto, se hajosi itsestään

prkl vaan ku muista ihan tarkkaan miten nuo meni :jahas:
 
Jani_88 sanoi:
prkl vaan ku muista ihan tarkkaan miten nuo meni :jahas:
Click to expand...
Harmillista. Paremmalla muistilla olisivat voineet olla ihan hauskojakin (tai sitten ei).:david:
 
Jimmy Kimmel sanoi:
Harmillista. Paremmalla muistilla olisivat voineet olla ihan hauskojakin (tai sitten ei).:david:
Click to expand...

tuskin olisivat olleet. nuo on sellasia vitsejä että ne toimii parhaiten esim. ku nää kaverit keiltä nää kuulin niin puhuivat muuten intistä ja sit yht'äkkiä joku lohkas tuon suomen sotilas hajoaa ennen ku kerkee edes metsään -jutun niin siinä yhteydessä ne kyllä nauratti
 
Neekeriperheen pihalla oli lampi, jossa uituaan muuttui valkoiseksi. Eräänä päivänä perheen isä päätti, että kaikki perheenjäsenet uivat lammessa, jotta jokainen muuttuisi valkoiseksi. Ensimmäisenä lampeen meni isä, joka tuli takaisin valkoisena. Sen jälkeen meni tytär, joka myöskin tuli valkoisena. Perheen poika kävi myös ja tuli valkoisena takaisin. Viimeisenä lampeen meni perheen äiti. Hetken aikaa lampeessa uituaan hän sai sydänkohtauksen ja hukkui lampeen. Siihen perheen poika tokaisi että : "isä, äiti hukkui!", johon isä vastasi: "ei haittaa, se oli naapuri".
 
Lihottajan 10 käskyä

Noudata seuraavaa kymmentä käskyä ja huomaat kehityksen ensimmäisten oireiden ilmaantuvan ennen kuin ehdit sikaa sanoa.

1. Syö aina kun voit. Älä koskaan ryhdy laihdutuskuurille. Pilkkaa laihduttajia. Juo olutta päälle.
2. Muista, mitä vanhempasi opettivat sinulle, kun olit lapsi. Syö aina annoksesi loppuun. Tulet näkemään, mihin se johtaa. Juo olutta päälle.
3. Vältä ravintoterapeuttien neuvoja. Hylkää vihannekset ja juurekset. Käytä aina rasvaisinta lihaa. Sivele kinkun läskin päälle ensin runsaasti voita ja sitten sinappia. Kokeile voissa haudutettua kermaa. Juo olutta päälle.
4. Syö mieluiten yksin. Muiden ihmisten läsnäolo häiritsee. He inventoivat jokaisen suupalasi, etkä voi olla oma itsesi. Jos joku tuppautuu pöytääsi, yritä välttää keskustelua. Juo olutta päälle.
5. Älä keskity syömiseen. Varaa pöytään lukemista. Silloin et kiinnitä huomiotasi siihen, mitä laitat suuhusi. Juo olutta päälle.
6. Hotki. Lapa ruokaa suuhusi kuin lapiolla. Älä maistele makuja tai aromeja. Niele niin isoina paloina kuin uskallat. Ole ahne, älä höllää hetkeksikään. Kylläisyyden signaali hälyttää aivoissa vasta noin 20 minuutin kuluttua ruokailun alusta. Toimi siis ennen sitä. Juo olutta päälle.
7. Tee ruokaa aina niin paljon kuin kattiloihin mahtuu. Silloin sitä riittää enemmän. Juo olutta päälle.
8. Syö aina keittiössä. Jätä jääkaapin ovi raolleen, saat pikaisen ensiavun, jos ruoka pääsee loppumaan kesken. Älä missään nimessä kiikuta ruokaa valmiiksi annosteltuna ja kauniisti katettuna olohuoneeseen. Juo olutta päälle.
9. Kilpaile aina, jaksatko syödä enemmän kuin kaverisi. Jos olet naimisissa tai muuten vain elelet jonkun kanssa, kumppaneiden on tuettava toisiaan. Voita virittämäsi syöntikilpa vaikka väkisin. Juo olutta päälle.
10. Syö välipalaksi aina hampurilaisia, makkaroita ja ranskalaisia perunoita. Älä yritä näytellä sivistynyttä. Juo olutta päälle.
 
kariko sanoi:
Lihottajan 10 käskyä

Noudata seuraavaa kymmentä käskyä ja huomaat kehityksen ensimmäisten oireiden ilmaantuvan ennen kuin ehdit sikaa sanoa.

1. Syö aina kun voit. Älä koskaan ryhdy laihdutuskuurille. Pilkkaa laihduttajia. Juo olutta päälle.
2. Muista, mitä vanhempasi opettivat sinulle, kun olit lapsi. Syö aina annoksesi loppuun. Tulet näkemään, mihin se johtaa. Juo olutta päälle.
3. Vältä ravintoterapeuttien neuvoja. Hylkää vihannekset ja juurekset. Käytä aina rasvaisinta lihaa. Sivele kinkun läskin päälle ensin runsaasti voita ja sitten sinappia. Kokeile voissa haudutettua kermaa. Juo olutta päälle.
4. Syö mieluiten yksin. Muiden ihmisten läsnäolo häiritsee. He inventoivat jokaisen suupalasi, etkä voi olla oma itsesi. Jos joku tuppautuu pöytääsi, yritä välttää keskustelua. Juo olutta päälle.
5. Älä keskity syömiseen. Varaa pöytään lukemista. Silloin et kiinnitä huomiotasi siihen, mitä laitat suuhusi. Juo olutta päälle.
6. Hotki. Lapa ruokaa suuhusi kuin lapiolla. Älä maistele makuja tai aromeja. Niele niin isoina paloina kuin uskallat. Ole ahne, älä höllää hetkeksikään. Kylläisyyden signaali hälyttää aivoissa vasta noin 20 minuutin kuluttua ruokailun alusta. Toimi siis ennen sitä. Juo olutta päälle.
7. Tee ruokaa aina niin paljon kuin kattiloihin mahtuu. Silloin sitä riittää enemmän. Juo olutta päälle.
8. Syö aina keittiössä. Jätä jääkaapin ovi raolleen, saat pikaisen ensiavun, jos ruoka pääsee loppumaan kesken. Älä missään nimessä kiikuta ruokaa valmiiksi annosteltuna ja kauniisti katettuna olohuoneeseen. Juo olutta päälle.
9. Kilpaile aina, jaksatko syödä enemmän kuin kaverisi. Jos olet naimisissa tai muuten vain elelet jonkun kanssa, kumppaneiden on tuettava toisiaan. Voita virittämäsi syöntikilpa vaikka väkisin. Juo olutta päälle.
10. Syö välipalaksi aina hampurilaisia, makkaroita ja ranskalaisia perunoita. Älä yritä näytellä sivistynyttä. Juo olutta päälle.
Click to expand...

Eikö tää joutais tonne ravinto ketjuun :hyvä::lol2:
 
Ei mitään käryä miten vanha mahtaa olla, mutta tällasen sain sähköpostiini. Itseäni ainakin nauratti.

Kirjoittajana 10-v poika


Lehmä on kotieläin...
Mutta on niitä talojen ulkopuolellakin. Ne asuvat usein maalla mutta tulevat kaupunkiin kuolemaan, mutta siitä ne eivät päätä itse.

Lehmällä on seitsemän sivua, yläpuoli, alapuoli, ylempi puoli, alempi puoli, oikea puoli, vasen puoli ja sisin puoli.

Ylemmällä puolella on pää, se on siksi, jotta sarvet voivat kiinnittyä siihen. Sarvet ovat sarvesta ja ne ovat vain koristuksena. Niitä ei voi liikuttaa, mutta korvia voi. Ne ovat sarvien sivuilla.

Lehmällä on kaksi reikää pään edessä, niitä kutsutaan lehmän silmiksi.
Lehmän suuta kutsutaan turvaksi sen takia, jotta ne voivat sanoa muu.....

Alemmalla puolella on häntä, sitä käytetään kärpästen hätistämiseen, jotta ne eivät kulkeudu maitoon ja huku. Yläpuolella, oikealla puolella ja vasemmalla puolella, on vain tukkaa. Sitä kutsutaan lehmän tukaksi, ja se on aina samanvärinen kuin lehmäkin. Lehmän väri on kirjava.

Alin puoli on tärkein, koska siellä heiluvat maidot. Kun meijeristi avaa kraanan, maito juoksee ulos. Kun maitoa heilutetaan, siitä tulee hapanta, mutta miten se tapahtuu, en ole vielä oppinut.

Lehmällä on neljä jalkaa, niitä kutsutaan sorkkaraudoiksi, ja niitä voi käyttää myös naulojen vetämiseen.

Lehmä ei syö hyvin paljon, mutta kun se syö paljon, silloin se syö aina kaksi kertaa päivässä. Lihavat lehmät antavat maitoa, mutta kun lehmällä on vatsa kipeä, se antaa juustoa. Juustossa on reikiä, mutta miten ne tekevät juustoon reikiä, sitä minä en vielä ole oppinut.

Lehmällä on hyvä hajuaisti, voimme haistaa lehmät kaukaa.

Lehmän lapsia kutsutaan vasikoiksi. Vasikoiden isä on sonni, kuten myös lehmän mies.

Sonni ei anna maitoa, joten sen takia se ei ole nisäkäs.

Niitä jotka hakevat lehmät kun ne tulevat vanhoiksi, kutsutaan lehmänvangitsijoiksi. Ne istuvat usein auton edessä.

Niin lehmät lahdataan, maito laitetaan tetroihin, ja me ostamme maidon kaupasta.

Lehmän neljä jalkaa lähetetään puusepälle, sitä kutsutaan uusiokäytöksi.

Kuten huomaatte, lehmä on erittäin hyödyllinen eläin, ja tämän vuoksi minä pidän lehmistä valtavasti.


(Opettajan kommentti: en ole koskaan lukenut vastaavaa!)
 
Manne päätti ruveta pelaamaan golffia.
Hän löi pallon pitkälle mutta se meni kuitenkin metsään.
Manne sai kuitenkin lyötyä pallon takaisin kentälle.
Pallo meni bunkkeriin.
Manne sai vielä lyötyä pallon kentälle.
Seuraavaksi manne löi pallon reikään ja sanoi:
"Nyt mie kyl lopetan ku män noin vittumaiseen paikkaan"
 
^ lol

Keski-ikäinen pariskunta Pohjois-Amerikassa kaipasi etelän lämpöön.
Niinpä he päättivät matkustaa Floridaan vieläpä samaan hotelliin jossa
olivat viettäneet hääyönsä 20 vuotta sitten. Miehellä oli vapaata, joten
hän matkusti päivää aikaisemmin.

Saavuttuaan perille hän huomasi, että hotellihuoneessa oli tietokoneet ja
hän päätti lähettää vaimolleen sähköpostiviestin. Yksi kirjain
sähköpostiosoitteessa meni kuitenkin väärin ja posti päätyi papin
leskelle, joka oli juuri tullut miehensä hautajaisista kotiin ja halusi
läpikäydä saapuneen postin sisältävät surunvalittelut sukulaisilta.

Lesken poika löysi hänet pyörtyneenä tietokoneen ääreltä ja luki
näytöltä:
'Rakkaalle vaimolleni. Olen juuri saapunut perille. Tiedän, että yllätyt
kuullessasi minusta. Niillä on tietokoneet täällä nykyään ja sähköpostia
saa lähettää läheisille ja tutuille.
Olen juuri kirjautunut sisään. Kaikki on valmista sinun huomista
saapumistasi varten. Odotan innolla tapaamistasi.
Toivottavasti pääset tänne yhtä vaivattomasti kuin minä.

P.S . Täällä on helvetin kuuma.
 
Back
Ylös Bottom