- Liittynyt
- 22.3.2003
- Viestejä
- 1 782
- Ikä
- 37
Voi ny lol :lol2:
Vitsejä!
- Keskustelun aloittaja Kipi I
- Aloitettu
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
- Liittynyt
- 6.1.2006
- Viestejä
- 793
Sata ihmistä meni hautajaisiin mutta vain yksi oli kuollut.
Mies astui taksin kyytiin ja kysyi kuljettajalta:
-Paljonko maksaa kyyti Tampereelle?
-20 euroa, vastasi kuljettaja tyynesti.
-Ohhoh, on kyllä aika paljon, tuumasi mies siihen.
Tähän kuljettaja vastasi:
-Kuulkaas, hyvä herra, kyllä parikymppiä taksikyydistä Tampereelle on aika edullinen taksa, voisin pyytää Teiltä ENEMMÄNKIN!
-Saisinko yhden viskin, sanoi kirahvi baarissa.
-Mitä se sinko sillä teki? kysyi baarimikko.
Ruhahaa.:urjo:
Mies astui taksin kyytiin ja kysyi kuljettajalta:
-Paljonko maksaa kyyti Tampereelle?
-20 euroa, vastasi kuljettaja tyynesti.
-Ohhoh, on kyllä aika paljon, tuumasi mies siihen.
Tähän kuljettaja vastasi:
-Kuulkaas, hyvä herra, kyllä parikymppiä taksikyydistä Tampereelle on aika edullinen taksa, voisin pyytää Teiltä ENEMMÄNKIN!
-Saisinko yhden viskin, sanoi kirahvi baarissa.
-Mitä se sinko sillä teki? kysyi baarimikko.
Ruhahaa.:urjo:
- Liittynyt
- 10.8.2004
- Viestejä
- 18 979
- Ikä
- 39
Vähän 
Mutta mutta, ite repesin aivan täysin Iltasanomien kevennys jutulle missä puhuttiin maailman tämän hetken lihavimmasta miehestä (500kg).
Noh siinä oli sitten kuva missä oli kolme kaveria (siis yksi näistä oli tää 500kg keiju ja muut oli sellasia normi 60-80kg äijiä), sit kuvatekstissä luki:
"Tässä maailman lihavin mies (keskellä), ystävineen"
Mutta mutta, ite repesin aivan täysin Iltasanomien kevennys jutulle missä puhuttiin maailman tämän hetken lihavimmasta miehestä (500kg).
Noh siinä oli sitten kuva missä oli kolme kaveria (siis yksi näistä oli tää 500kg keiju ja muut oli sellasia normi 60-80kg äijiä), sit kuvatekstissä luki:
"Tässä maailman lihavin mies (keskellä), ystävineen"
- Liittynyt
- 8.11.2004
- Viestejä
- 525
- Ikä
- 37
Meni ohi niin että heilahti... :P
- Liittynyt
- 18.11.2002
- Viestejä
- 728
- Ikä
- 42
Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattine:"Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä,
millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.
Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään,millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.
Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista,muttei vieläkään oireillut.Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.
Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään.
Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle,toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni. Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut.
Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.
Tavaraa tuli tuutin täydeltä.
Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"
millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.
Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään,millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.
Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista,muttei vieläkään oireillut.Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.
Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään.
Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle,toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni. Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut.
Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.
Tavaraa tuli tuutin täydeltä.
Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"
- Liittynyt
- 14.10.2002
- Viestejä
- 273
- Liittynyt
- 8.7.2005
- Viestejä
- 4 393
saisinko, sai sinko, eli sinko sai.
"Marketing Explained"
You go to a party and you see an attractive girl across the
room. You go up to her and say, "Hi, I'm great in bed, how
about it?". That's Direct Marketing.
You go to a party and you see an attractive girl across the
room. You give your friend ten bucks, she goes up and says
"Hi, my friend over there is great in bed, how about it?"
That's Advertising.
You go to a party and you see an attractive girl across the
room. You somehow mop up her mobile number. You call and chat
her up a while and then say "Hi, I am great in bed, how about
it?". That's Tele-Marketing.
You go to a party and you see an attractive girl across the
room. You recognise her. You walk up to her, refresh her
memory and get her to laugh and giggle and then suggest, "Hi,
I am great in bed, how about it?" That's Customer
Relationship Management.
You go to a party and you see an attractive girl across the
room. You put on your spring boots and walk around playing
Mr. Busy. You put on your best smile and walk around being
Mr. Congenial. You fresh all the Thesaurus links in your
memory and play Mr. Polished. You stand straight, you talk
soft and smooth, you open the door for the ladies, you smile
like a dream, you set an aura around you playing the Mr.
Gentleman and then you move up to the girl and say, "Hi, I am
great in bed, how about it?". That's Hard Selling.
You go to a party, you see an attractive girl across the
room. SHE COMES OVER and says, "Hi, I hear you're great in
bed, how about it?" Now THAT is the power of Branding.
Insinöörikoulutuksen lyhyt oppimäärä ja viimeisimmät teoriat:
Se, että päivät ovat kesällä pidempiä kuin talvella, johtuu lämpölaajenemisesta.
Maanjäristyksiä on yhä enemmän. Se johtuu siitä, että maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin, vaan voitelemaan maapallon sisällä olevaa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan; siita järistyksiä.
Ihmisellä on samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa on.
Sahanpuru pitää puita pystyssa. Kun puusta sahataan puru pois, niin puu kaatuu.
Ikiliikkuja; tiedämme, etta kissa putoaa aina jaloilleen ja voileipä putoaa lattialle voipuoli alaspain. Jos sidomme voileivän kissan selkään voipuoli ylöspäin ja pudotamme tämän paketin vaikkapa metrin korkeudelta, pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja.
Akkupora ei käy sähköllä vaan sinisellä savulla. Kun savu on vuotanut porasta, se ei enää toimi. Savua ei kotikonstein voi ladata poraan.
Sähkö on sinistä ja sattuu.
Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikrouuneja varten.
Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat sitä enemmän tuulee. Vaihtoehtoinen teoria väittää, että tuuli johtuu auringosta, mutta aurinko ei paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat yölläkin.
Talvi johtuu siitä, että taloja lämmitetään. Jostain syystä aina elokuusta alkaen ihmiset alkavat lämmittää talojaan enemmän ja enemmän. Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin ellei ulkoilmasta. Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä kylmeneminen lopu ennen kuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset alkavat vähentää lämmitystä. Jos kaikki suomalaiset päättäisivät luopua lämmittämisestä kuten esim. afrikkalaiset ovat tehneet, ei talvea olisi täälläkään.
Maapallo on pyöreä, mutta me elämme sen sisäpinnalla. Tästä on todisteena esimerkiksi se, etta kengät kuluvat eniten kärjistä ja kantapäistä eikä keskeltä, joka tapahtuisi, jos asuisimme pallon ulkopinnalla.
*************************************************
* Matematiikan tohtorin palsta teini-ikäisille! *
*************************************************
Heippati hei, kaikki teinit!
Olette taas lähettänyt ahkerasti kysymyksiä koskien matematiikkaa.
Matematiikkahan on aivan luonnollinen osa elämää, mutta nuoren
ihmisen kasvaessa hän kohtaa usein epävarmuutta. Runsas tieto ja
ennenkaikkea hyvä itsetunto ovat edellytyksiä nautinnolliseen matematiikkaan.
* Hei, olen 16-vuotias poika Hesasta. Mullon probleema. Mun
funktiossa on siinä origon vieressä sellanen varianssi. Se ei
näytä muuten hirveen pahalta, mutta kun mun funktio kasvaa
ekspotentiaalisesti, se alkaa myös kasvaa, ja sitten derivoidessa
kirvelee. Mitä mun pitäis tehä?
Vast: Mukaan laittamastasi valokuvasta päätellen ei ole syytä
huoleen. Sinun kannattaa kuitenkin käydä matematiikan
yliopistolla näyttämässä funktiotasi matematiikan proffalle,
ihan varmuuden vuoksi.
* Moicca, mä oon yx 17-ikänen tyttö Valkeakoskelta. Mulla on
poikafrendi, jonka kanssa mä oon ollu jo vuoden. Mut nyt se haluis...
integroida mun kanssa. Mä en tiiä oonksmä valmis siihen. Mä
tosissaan tykkään siitä enkä haluis erota sen takia. Mut musta
tuntuu et pelkkä yhteenlasku ei enää riitä sille. Miten mä pääsen
peloista irti?
Vast: Jos poikaystäväsi ei ymmärrä toivettasi odottaa, on syytä
miettiä, onko hän sinun arvoisesi. Tärkeintä on, että te
pystyisitte avoimesti puhumaan matematiikasta. Teidän on
tehtävä yhteiset pelisäännöt. Yhteenlaskusta voitte
vähitellen siirtyä kertolaskuun ja ehkä jopa yhtälöiden
ratkaisuun, jos molemmat haluavat niin. Ikänne puolesta
olisitte kyllä valmiita integrointiinkin, mutta tärkeintä on
että molemmat tahtovat sitä. Integrointiin löytyy hyviä vinkkejä MAOL-
taulukoista. Lukekaa MAOLia yhdessä ja sopikaa, kuinka
pitkälle haluatte mennä. Positiivisia kokemuksia matematiikan
parissa! Ja muistakaa käyttää laskinta!!
* APUA! MÄ KUOLEN! Mun äiti löys mun patjan välistä pitkän
matikan kirjoja ja yllätti mut kun mä tilavuusintegroin mun
pyörähdyskappaletta! Nyt se ei enää puhu mulle! Arvaa hävettääkö?
Vast: Äitisi reaktio on helppo ymmärtää. Tilavuusintegrointi on yhä
tabu yhteiskunnassamme. Se on kuitenkin aivan luonnollinen
osa matematiikkaa ja jokainen tekee sitä. Koita puhua
asiasta isällesi, tai jollekin miehelle. Älä kehitä tästä
itsellesi matemaattista traumaa loppuiäksesi! Mene vaikka
keskustelemaan matikan opettajasi kanssa!
* HEI, mä oon kakskymppinen tyttö Hyvinkäältä. Mä oon integroinu
pari kertaa, mutta nyt mulla on alkanut ilmestyä sellasia juuria mun
funktioon. Tarkottaakse et mä oon saanu trigonometrian?! Mä oon
kyllä aina käyttänyt laskinta!
Vast: Mene heti matematiikan yliopistolle testeihin! Kyse ei
välttämättä ole trigonometriasta, vaikka oireet siihen
viittaavatkin. Laskinta käytettäessä matemaattisia dilemmoja
ei pitäisi tulla lainkaan. Sinun pitäisi puhua myös
kumppanillesi. Jos häntä kirvelee derivoidessa on kyseessä
mitä todennäköisimmin trigonometria. Se voidaan kuitenkin
helposti diskriminoida. Toimi nopeasti!
* Mä integroin tossa joululomalla mun kundin kanssa... ilman laskinta.
Nyt mun binomit ei oo ollu jatkuvia kahteen kuukauteen. Onks mulle
tulossa laskuvirhe? APUA! Mä en haluu laskuvirhettä vielä tässä iässä.
Ja mun kundi häipyy kuitenkin kun se saa selville! Pitääks mun tehä
arkussini?!?
Vast: Aijai, ilman laskinta ei kannattaisi integroida! Tee nyt ensin
kuitenkin hypoteesi, jotta olisit varma laskuvirheestä.
Arkussini voi olla vaikea suorittaa, koska olet jo 18-vuotias.
Hyvillä perusteluilla se kuitenkin onnistuu. Oletko varma,
ettet halua laskuvirhettä? Ja jos sinun poikaystäväsi jättää sinut
laskuvirheen vuoksi, on syytä miettiä, onko hän sinun arvoisesi.
* Moi, mä oon just 18 vuotta täyttäny gimma Jyväsgylästä. Mä oon
ihan pihkassa mun matskunopeen! Mä tiedän et se on 10 vuotta
vanhempi, mut kun se hymyilee aina mulle ja kaikkee. Se on ihan
kipeen söpö! Mitä mun pitäis tehä? Arvaa hävettääkö?
Vast: Saatanan perverssi! Hankkiudu hoitoon!
Hevonpaskabingon ohjeet:
Nukahteletko kokouksissa ja seminaareissa? Miten pysyt hereillä
asiantuntija-alustusten aikana tai maanantaipalavereissa?
Tässä keino, joka muuttaa kaiken!
Säännöt:
Tee etukäteen 25 ruudun ruudukko (5*5) ja ripottele siihen numerot 1-25
haluamaasi järjestykseen. Ota ruudukko mukaasi kokoukseen (seminaariin
tms.) Kun kuulet jonkun alla olevista ilmauksista, kruksaa vastaava
numero ruudukkoon. Kun saat viisi kruksia vaaka- tai pystysuoraan tai
vinottain, nouse ylös ja karju: "hevonpaskaa!"
Ilmaukset:
1 - Synergia
2 - Strategia
3 - Visio
4 - Case
5 - Tilanneherkkyys
6 - Ydinosaaminen
7 - Dynaaminen
8 - Missio
9 - Profiloituminen
10 - Brandi
11 - Arvot
12 - Segmentti
13 - Business-to-Business
14 - Itseohjautuvuus
15 - Signaali
16 - Tulosvastuu
17 - Resurssointi
18 - Fokusoida
19 - Laatujohtaminen
20 - Pitkässä juoksussa
21 - (Mega)trendi
22 - Asiakaslähtöisyys (-keskeisyys)
23 - Toimintaympäristö
24 - Konsepti
25 - Funktio
Kommentteja yhdysvaltalaisen version käyttäjiltä:
"Olin ollut kokouksessa vasta viisi minuuttia, kun voitin."
-Jack W., Boston
"Keskittymiskykyni kokouksissa on kohonnut huomattavasti."
-David D., Florida
"Ensimmäisen voittoni jälkeen kokoukset eivät ole enää koskaan
tuntuneet samalta kuin ennen."
-Bill R., New York City
"Ilmapiiri oli jännittynyt viimeisimmässä projektipalaverissamme,
kun 14 meistä odotti viidettä ruutua."
-Ben G., Denver-
"Puhuja oli ällistynyt, kun me kahdeksan huusimme 'hevonpaskaa'
kolmannen kerran kahden tunnin sisään."
-Kathleen L., Atlanta
You go to a party and you see an attractive girl across the
room. You go up to her and say, "Hi, I'm great in bed, how
about it?". That's Direct Marketing.
You go to a party and you see an attractive girl across the
room. You give your friend ten bucks, she goes up and says
"Hi, my friend over there is great in bed, how about it?"
That's Advertising.
You go to a party and you see an attractive girl across the
room. You somehow mop up her mobile number. You call and chat
her up a while and then say "Hi, I am great in bed, how about
it?". That's Tele-Marketing.
You go to a party and you see an attractive girl across the
room. You recognise her. You walk up to her, refresh her
memory and get her to laugh and giggle and then suggest, "Hi,
I am great in bed, how about it?" That's Customer
Relationship Management.
You go to a party and you see an attractive girl across the
room. You put on your spring boots and walk around playing
Mr. Busy. You put on your best smile and walk around being
Mr. Congenial. You fresh all the Thesaurus links in your
memory and play Mr. Polished. You stand straight, you talk
soft and smooth, you open the door for the ladies, you smile
like a dream, you set an aura around you playing the Mr.
Gentleman and then you move up to the girl and say, "Hi, I am
great in bed, how about it?". That's Hard Selling.
You go to a party, you see an attractive girl across the
room. SHE COMES OVER and says, "Hi, I hear you're great in
bed, how about it?" Now THAT is the power of Branding.
Insinöörikoulutuksen lyhyt oppimäärä ja viimeisimmät teoriat:
Se, että päivät ovat kesällä pidempiä kuin talvella, johtuu lämpölaajenemisesta.
Maanjäristyksiä on yhä enemmän. Se johtuu siitä, että maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin, vaan voitelemaan maapallon sisällä olevaa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan; siita järistyksiä.
Ihmisellä on samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa on.
Sahanpuru pitää puita pystyssa. Kun puusta sahataan puru pois, niin puu kaatuu.
Ikiliikkuja; tiedämme, etta kissa putoaa aina jaloilleen ja voileipä putoaa lattialle voipuoli alaspain. Jos sidomme voileivän kissan selkään voipuoli ylöspäin ja pudotamme tämän paketin vaikkapa metrin korkeudelta, pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja.
Akkupora ei käy sähköllä vaan sinisellä savulla. Kun savu on vuotanut porasta, se ei enää toimi. Savua ei kotikonstein voi ladata poraan.
Sähkö on sinistä ja sattuu.
Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikrouuneja varten.
Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat sitä enemmän tuulee. Vaihtoehtoinen teoria väittää, että tuuli johtuu auringosta, mutta aurinko ei paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat yölläkin.
Talvi johtuu siitä, että taloja lämmitetään. Jostain syystä aina elokuusta alkaen ihmiset alkavat lämmittää talojaan enemmän ja enemmän. Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin ellei ulkoilmasta. Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä kylmeneminen lopu ennen kuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset alkavat vähentää lämmitystä. Jos kaikki suomalaiset päättäisivät luopua lämmittämisestä kuten esim. afrikkalaiset ovat tehneet, ei talvea olisi täälläkään.
Maapallo on pyöreä, mutta me elämme sen sisäpinnalla. Tästä on todisteena esimerkiksi se, etta kengät kuluvat eniten kärjistä ja kantapäistä eikä keskeltä, joka tapahtuisi, jos asuisimme pallon ulkopinnalla.
*************************************************
* Matematiikan tohtorin palsta teini-ikäisille! *
*************************************************
Heippati hei, kaikki teinit!
Olette taas lähettänyt ahkerasti kysymyksiä koskien matematiikkaa.
Matematiikkahan on aivan luonnollinen osa elämää, mutta nuoren
ihmisen kasvaessa hän kohtaa usein epävarmuutta. Runsas tieto ja
ennenkaikkea hyvä itsetunto ovat edellytyksiä nautinnolliseen matematiikkaan.
* Hei, olen 16-vuotias poika Hesasta. Mullon probleema. Mun
funktiossa on siinä origon vieressä sellanen varianssi. Se ei
näytä muuten hirveen pahalta, mutta kun mun funktio kasvaa
ekspotentiaalisesti, se alkaa myös kasvaa, ja sitten derivoidessa
kirvelee. Mitä mun pitäis tehä?
Vast: Mukaan laittamastasi valokuvasta päätellen ei ole syytä
huoleen. Sinun kannattaa kuitenkin käydä matematiikan
yliopistolla näyttämässä funktiotasi matematiikan proffalle,
ihan varmuuden vuoksi.
* Moicca, mä oon yx 17-ikänen tyttö Valkeakoskelta. Mulla on
poikafrendi, jonka kanssa mä oon ollu jo vuoden. Mut nyt se haluis...
integroida mun kanssa. Mä en tiiä oonksmä valmis siihen. Mä
tosissaan tykkään siitä enkä haluis erota sen takia. Mut musta
tuntuu et pelkkä yhteenlasku ei enää riitä sille. Miten mä pääsen
peloista irti?
Vast: Jos poikaystäväsi ei ymmärrä toivettasi odottaa, on syytä
miettiä, onko hän sinun arvoisesi. Tärkeintä on, että te
pystyisitte avoimesti puhumaan matematiikasta. Teidän on
tehtävä yhteiset pelisäännöt. Yhteenlaskusta voitte
vähitellen siirtyä kertolaskuun ja ehkä jopa yhtälöiden
ratkaisuun, jos molemmat haluavat niin. Ikänne puolesta
olisitte kyllä valmiita integrointiinkin, mutta tärkeintä on
että molemmat tahtovat sitä. Integrointiin löytyy hyviä vinkkejä MAOL-
taulukoista. Lukekaa MAOLia yhdessä ja sopikaa, kuinka
pitkälle haluatte mennä. Positiivisia kokemuksia matematiikan
parissa! Ja muistakaa käyttää laskinta!!
* APUA! MÄ KUOLEN! Mun äiti löys mun patjan välistä pitkän
matikan kirjoja ja yllätti mut kun mä tilavuusintegroin mun
pyörähdyskappaletta! Nyt se ei enää puhu mulle! Arvaa hävettääkö?
Vast: Äitisi reaktio on helppo ymmärtää. Tilavuusintegrointi on yhä
tabu yhteiskunnassamme. Se on kuitenkin aivan luonnollinen
osa matematiikkaa ja jokainen tekee sitä. Koita puhua
asiasta isällesi, tai jollekin miehelle. Älä kehitä tästä
itsellesi matemaattista traumaa loppuiäksesi! Mene vaikka
keskustelemaan matikan opettajasi kanssa!
* HEI, mä oon kakskymppinen tyttö Hyvinkäältä. Mä oon integroinu
pari kertaa, mutta nyt mulla on alkanut ilmestyä sellasia juuria mun
funktioon. Tarkottaakse et mä oon saanu trigonometrian?! Mä oon
kyllä aina käyttänyt laskinta!
Vast: Mene heti matematiikan yliopistolle testeihin! Kyse ei
välttämättä ole trigonometriasta, vaikka oireet siihen
viittaavatkin. Laskinta käytettäessä matemaattisia dilemmoja
ei pitäisi tulla lainkaan. Sinun pitäisi puhua myös
kumppanillesi. Jos häntä kirvelee derivoidessa on kyseessä
mitä todennäköisimmin trigonometria. Se voidaan kuitenkin
helposti diskriminoida. Toimi nopeasti!
* Mä integroin tossa joululomalla mun kundin kanssa... ilman laskinta.
Nyt mun binomit ei oo ollu jatkuvia kahteen kuukauteen. Onks mulle
tulossa laskuvirhe? APUA! Mä en haluu laskuvirhettä vielä tässä iässä.
Ja mun kundi häipyy kuitenkin kun se saa selville! Pitääks mun tehä
arkussini?!?
Vast: Aijai, ilman laskinta ei kannattaisi integroida! Tee nyt ensin
kuitenkin hypoteesi, jotta olisit varma laskuvirheestä.
Arkussini voi olla vaikea suorittaa, koska olet jo 18-vuotias.
Hyvillä perusteluilla se kuitenkin onnistuu. Oletko varma,
ettet halua laskuvirhettä? Ja jos sinun poikaystäväsi jättää sinut
laskuvirheen vuoksi, on syytä miettiä, onko hän sinun arvoisesi.
* Moi, mä oon just 18 vuotta täyttäny gimma Jyväsgylästä. Mä oon
ihan pihkassa mun matskunopeen! Mä tiedän et se on 10 vuotta
vanhempi, mut kun se hymyilee aina mulle ja kaikkee. Se on ihan
kipeen söpö! Mitä mun pitäis tehä? Arvaa hävettääkö?
Vast: Saatanan perverssi! Hankkiudu hoitoon!
Hevonpaskabingon ohjeet:
Nukahteletko kokouksissa ja seminaareissa? Miten pysyt hereillä
asiantuntija-alustusten aikana tai maanantaipalavereissa?
Tässä keino, joka muuttaa kaiken!
Säännöt:
Tee etukäteen 25 ruudun ruudukko (5*5) ja ripottele siihen numerot 1-25
haluamaasi järjestykseen. Ota ruudukko mukaasi kokoukseen (seminaariin
tms.) Kun kuulet jonkun alla olevista ilmauksista, kruksaa vastaava
numero ruudukkoon. Kun saat viisi kruksia vaaka- tai pystysuoraan tai
vinottain, nouse ylös ja karju: "hevonpaskaa!"
Ilmaukset:
1 - Synergia
2 - Strategia
3 - Visio
4 - Case
5 - Tilanneherkkyys
6 - Ydinosaaminen
7 - Dynaaminen
8 - Missio
9 - Profiloituminen
10 - Brandi
11 - Arvot
12 - Segmentti
13 - Business-to-Business
14 - Itseohjautuvuus
15 - Signaali
16 - Tulosvastuu
17 - Resurssointi
18 - Fokusoida
19 - Laatujohtaminen
20 - Pitkässä juoksussa
21 - (Mega)trendi
22 - Asiakaslähtöisyys (-keskeisyys)
23 - Toimintaympäristö
24 - Konsepti
25 - Funktio
Kommentteja yhdysvaltalaisen version käyttäjiltä:
"Olin ollut kokouksessa vasta viisi minuuttia, kun voitin."
-Jack W., Boston
"Keskittymiskykyni kokouksissa on kohonnut huomattavasti."
-David D., Florida
"Ensimmäisen voittoni jälkeen kokoukset eivät ole enää koskaan
tuntuneet samalta kuin ennen."
-Bill R., New York City
"Ilmapiiri oli jännittynyt viimeisimmässä projektipalaverissamme,
kun 14 meistä odotti viidettä ruutua."
-Ben G., Denver-
"Puhuja oli ällistynyt, kun me kahdeksan huusimme 'hevonpaskaa'
kolmannen kerran kahden tunnin sisään."
-Kathleen L., Atlanta
Viimeksi muokattu:
- Liittynyt
- 13.6.2003
- Viestejä
- 648
Vaseliinilla käyvä auto
Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.
Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...
Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.
- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.
Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.
Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...
Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.
Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.
- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.
Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.
Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.
Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.
Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.
- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.
Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:
- Ei saatana, minä tiskaan !!!
Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.
Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...
Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.
- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.
Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.
Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...
Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.
Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.
- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.
Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.
Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.
Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.
Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.
- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.
Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:
- Ei saatana, minä tiskaan !!!
- Liittynyt
- 10.8.2004
- Viestejä
- 18 979
- Ikä
- 39
:D aika hyvis
- Liittynyt
- 28.8.2005
- Viestejä
- 446
- Ikä
- 45
Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?
-Kirkan paska
Mitä pitää tuntea kun näkee mustalaisen?
-rekyyli
-Kirkan paska
Mitä pitää tuntea kun näkee mustalaisen?
-rekyyli
- Liittynyt
- 23.11.2005
- Viestejä
- 206
Seksi ja kalorit
REMOVING HER CLOTHES:
With her consent.............12 Calories
Without her consent..........2187 Calories
OPENING HER BRA:
With both hands..............8 Calories
With one hand................12 Calories
With your teeth..............485 Calories
PUTTING ON A CONDOM:
With an erection.............6 Calories
Without an erection..........3315 Calories
PRELIMINARIES:
Trying to find the clitoris..8 Calories
Trying to find the G-Spot....4092 Calories
POSITIONS:
Missionary...12 Calories
69 lying down................78 Calories
69 standing up...............812 Calories
Wheelbarrow..................216 Calories
Doggy Style..................326 Calories
Italian chandelier...........2912 Calories
ORGASMS:
Real.........................112 Calories
Fake.........................1315 Calories
POST ORGASM:
Lying in bed hugging.........18 Calories
Getting up immediately.......36 Calories
Explaining why you got out of bed immediately.......816 Calories
GETTING A SECOND ERECTION: If you are:
20-29 years..................36 Calories
30-39 years..................80 Calories
40-49 years..................124 Calories
50-59 years..................1972 Calories
60-69 years..................7916 Calories
70 and over..................Results are still pending
DRESSING AFTERWARDS:
Calmly.......................32 Calories
In a hurry...................98 Calories
With her father knocking at the door...........5218 Calories
With your wife knocking at the door............13,521 Calories
PLEASE NOTE: Results may vary
Hervotanto :D
REMOVING HER CLOTHES:
With her consent.............12 Calories
Without her consent..........2187 Calories
OPENING HER BRA:
With both hands..............8 Calories
With one hand................12 Calories
With your teeth..............485 Calories
PUTTING ON A CONDOM:
With an erection.............6 Calories
Without an erection..........3315 Calories
PRELIMINARIES:
Trying to find the clitoris..8 Calories
Trying to find the G-Spot....4092 Calories
POSITIONS:
Missionary...12 Calories
69 lying down................78 Calories
69 standing up...............812 Calories
Wheelbarrow..................216 Calories
Doggy Style..................326 Calories
Italian chandelier...........2912 Calories
ORGASMS:
Real.........................112 Calories
Fake.........................1315 Calories
POST ORGASM:
Lying in bed hugging.........18 Calories
Getting up immediately.......36 Calories
Explaining why you got out of bed immediately.......816 Calories
GETTING A SECOND ERECTION: If you are:
20-29 years..................36 Calories
30-39 years..................80 Calories
40-49 years..................124 Calories
50-59 years..................1972 Calories
60-69 years..................7916 Calories
70 and over..................Results are still pending
DRESSING AFTERWARDS:
Calmly.......................32 Calories
In a hurry...................98 Calories
With her father knocking at the door...........5218 Calories
With your wife knocking at the door............13,521 Calories
PLEASE NOTE: Results may vary
Hervotanto :D
- Liittynyt
- 28.3.2004
- Viestejä
- 140
Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia. Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa: " Syöttekö te suomalaiset koko leivän?" Vastahakoisesti suomalainen vastaa:"Kyllä, tottakai!". Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: "Sitä me emme tee, ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä. Leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne suomeen.
" Ruotsalainen jatkaa kysymistään: " Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?" Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, "kyllä, tottakai". Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo, " ei meillä, ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi suomeen.
Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:" sanoppa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?" Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:"tottakai me harrastamme sexiä!". Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy, "mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?" "me heitämme tietysti roskiin!" vastaa ruotsalainen. Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy... Sitten hän sanoo: " ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään, ja myydään ruotsiin purukumiksi".
" Ruotsalainen jatkaa kysymistään: " Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?" Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, "kyllä, tottakai". Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo, " ei meillä, ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi suomeen.
Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:" sanoppa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?" Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:"tottakai me harrastamme sexiä!". Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy, "mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?" "me heitämme tietysti roskiin!" vastaa ruotsalainen. Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy... Sitten hän sanoo: " ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään, ja myydään ruotsiin purukumiksi".
