Moparharrastaja ajeli Dartillaan syrjäseudulla, kun hän sattui huomaamaan vasemman puolen syvässä ojassa epämääräisen möhkäleen. Hän mietti hetken mutta päätti kuitenkin käydä tarkistamassa mikä siellä oli. Kun mies tuli paikalle, hän näki ojassa kyljellään olevan pahasti rutistuneen pikkunipponin. Sitten sisällä näkyi liikettä. Harrastaja haki autostaan sorkkaraudan, väänsi riisikupin etuoven auki ja auttoi suht vahingoittumattoman näköisen kuljettajan ulos autosta.
-Tuhannet kiitokset, mies sanoi. -Rupesin kaivamaan kännykänlaturia hanskalokerosta, ja auto lähtikin lapasesta tuossa mutkassa. Saatoit pelastaa henkeni, tiedä miten kauan olisin joutunut virumaan tuolla.
Sitten mies mietti hetken. -Tästä hyvästä voisin paljastaa sinulle salaisuuden. Olen kaksoiselämää elävä haltija, ja tämä on vain eräänlainen peiterooli. Voin toteuttaa työehtosopimuksen mukaiset kolme toivomusta.
Harrastaja ei tietenkään uskonut, mutta mies vain vakuutteli olevansa täysin toimivaltainen haltija.
-No jos kerran olet muka haltija, niin muutappa tuo minun Darttini vaikka Hemi Challengeriksi, moparmies tokaisi.
-Helppo homma, miekkonen sanoi ja napsautti sormiaan.
Harrastaja katsoi taakseen, ja kas kummaa; kuutosdarran tilalla seisoi pakasta vedetty aito 426 Hemi Challenger.
-Ei ole totta! hän huudahti, ja kääntyi haltijaan päin. -Laitetaanpa sitten käyttörahaa vaikka miljoona euroa.
-Onnistuu, haltija sanoi ja vetäisi povitaskustaan miljoonan euron shekin. -Mitäs vielä?
Harrastaja hypisteli shekkiään ja mietti mitä seuraavaksi toivoisi. Sitten hän näki läheisellä niityllä laukkaavan hevosen ja keksi:
-Pannaan sitten vaikka vehkeet niin kuin hevosella.
-Asia selvä, haltija sanoi ja yhtäkkiä hän olikin kadonnut.
Moparmies oli aivan onnesta soikeana. Sitten välähti; nytpä hän ällistyttää sitä kimppatallin Chevy-miestä oikein kunnolla! Niinpä hän hyppäsi Challengeriinsa ja lähti painamaan kohti tallia.
Chevyharrastaja oli juuri tulossa ulos, kun moparisti kurvasi pihaan.
-Ohhoh, olet näköjään autoa vaihtanut, hän sanoi.
-Joo, ei kato ole pikkurahasta nykyään puutetta, kehaisi toinen ja näytti miljoonan shekkiään.
Chevymies kohotti kulmiaan, mutta totesi vain, että eipä näytä olevan juu.
Moparisti harmistui, hän oli odottanut hieman voimakkaampaa reaktiota. Niinpä hän avasi vyönsä ja tempaisi farkkunsa polviin.
-Mitäs sanot jätkä tästä??
Nyt chevisti tyrmistyi täysin, hänen suunsa loksahti auki ja silmät suurenivat selälleen. Ei saanut muutamaan sekuntiin sanaakaan sanottua. Lopulta hän ähkäisi:
-Noin isoa v***ua ei ole kyllä hevosellakaan!
-------------------------------------------------------------------------
mustalaisnainen miehelleen: taidan olla raskaana!
- ukko siihen että mistäs noin päättelet?
- nainen: hai, kun mie aamulla pillua pesin nii johan se perkele varasti saippuan
---------------------------------------------------------------------------
Pikkukallen äitin luona käy säännöllisesti hänen rakastajansa sillä aikaa kun rouvan mies puskee töitä. Pikkukalle on seuraillut tilannetta ja päättää piiloutua makuuhuoneen vaatekaappiin nähdäkseen mitä äiti ja mies oikein puuhaavat.
Erään kerran kun pikkukalle on kaapissa tarkkailemassa tilannetta, isä tuleekin yllättäen aikaisemmin kotiin. Rouva piilottaa rakastajansa vaatekaappiin ja sen jälkeen seuraa keskustelua kaapissa:
Pikkukalle: Täällä on pimeää...
Mies: niin on
Pikkukalle: Mulla on jalkapallo
Mies: No sehän on hienoa
Pikkukalle: Haluaisitsä ostaa sen?
Mies: Eii, kiitos vaan.
Pikkukalle: Mun isi on tuolla huoneessa!
Mies: OK, kuinka paljon?
Pikkukalle: 250?
Seuraavalla viikolla toistuu sama tilanne ja Pikkukalle sekä mies joutuvat jälleen kaappiin.
Pikkukalle: Täällä on pimeää...
Mies: niin on
Pikkukalle: Mulla on jalkapallokengät
Mies (muistaen edelliskerran - huokaisten): OK, kuinka paljon?
Pikkukalle: 500?
Muutaman päivän kuluttua isä pyytää Pikkukallelta: ottapas jalkapallo ja kengät niin lähdetään vähän pelaamaan.
Pikkukalle: Sori, mutta ei se käy, koska myin ne pois.
Isä: paljollako?
Pikkukalle: 750 eur
Isä: Tuo nyt on tosi ikävästi tehty kavereitasi kohtaan! Sehän on paljon enemmän kuin ne ovat maksaneet! Tämän takia mun täytyy viedä sut ripittäytymään sunnuntaina. (perhe kun on katolinen)
Isä vie Pikkukallen sunnuntaina kirkkoon rippituoliin ja sulkee oven.
Pikkukalle: Täällä on pimeää...
Pappi: Lopeta nyt jo jumalauta...