Vitsejä!
- Keskustelun aloittaja Kipi I
- Aloitettu
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
- Liittynyt
- 21.7.2002
- Viestejä
- 913
Radiotoimittaja oli haastattelemassa lapinukkoa 100-vuotispäivillä. Toimittaja kyseli mukavia muistoja elämän varrelta. Ukko aloitti: -kerran karkas sika methän, kokosimme etsintäpartion, ja kun sika löytyi, panthin sitä perseeseen. Toimittaja koetti udella muita mukavia muistoja, eihän noin voi radiossa sanoa. -No kerran naapurin tytär exy methän, kun löyty, panthin perseeseen! Oisko ikävämpiä muistoja, toimittaja tuskastui. Ukko: -no kerran mie ite eksyin methään...
- Liittynyt
- 22.3.2003
- Viestejä
- 1 782
- Ikä
- 37
Mikkis sanoi:
Njäh njähJuha.N sanoi:
Oli pakko.Mies meni lekurille valittamaan arkaluontoista asiaa ja kävi ilmi että herran vasen kives oli aivan sininen. Lääkäri katteli sitä jonkin aikaa ja totesi sitten, että valitettavasti kyseessä on kuolio, ja kives pitää amputoida tai muuten lähtee henki. Mies siinä tietenkin kieltäytyi jyrkästi, mutta lääkäri lohdutteli häntä, että kyllä yhdellä kiveksellä pystyy ihan kaikkeen mihin kahdellakin ja mies suostui. Meni muutama päivä, kun mies tuli takaisin hätääntyneen näköisenä ja kylmä hiki valuen kertoi lääkärille, että nyt oli toinenkin kives sinertävä. Lääkäri joutui tietenkin kertomaan miehelle sen minkä hän kaikkein vähiten halusi kuulla: nyt oli toisenkin kiveksen mentävä. Parin päivän päästä mies tuli uudella kimeällä äänellään valittamaan penistään, joka sekin yllätys yllätys, oli muuttunut siniseksi. Lääkäri siinä sitten lohdutteli, että ei se istuviltaan kuseminen nyt NIIN kamalaa ole ja lyhyen operaation jälkeen oli mies jälleen yhtä ruumiinosaa köyhempi. Kului viikko, ja sama mies tuli täysin murtuneena lääkärin vastaanotolle. Itkunsekaisella äänellä hän kertoi molempien jalkojensa muuttuneen siniseksi. Lääkäri oli ihmeissään, hän ei ollut ikinä nähnyt noin montaa kuoliota noin lyhyellä aikavälillä. Hän tutki pitkään ja hartaasti miehen sinertäviä jalkoja ja viimein pitkän hiljaisuuden jälkeen kysyi "Totanoinniin... lähteekö noista sun farkuistas muuten väriä?"
- Liittynyt
- 13.2.2006
- Viestejä
- 192
Mies ajoi autollaan ja näki hehkeän blondin liftaamassa tien poskessa. Mies pysähtyy, avaa ikkunan ja kysyy: - Minnes päin neiti on menossa?? Blondi vastaa. Mies siihen: - en kuullut. Työnnä pääsi ikkunasta ja sano uudestaan. Blondi työntää pään ikkunasta sisään. Mies sulkee ikkunan niin että blondi jää päästään kiinni. Mies kiertää blondin taakse ja tekee temput. -Näin me Toyota-kuskit huijataan tyhmiä blondeja, mies sanoo. Blondi pyyhkii meikit naamaltaan ja ottaa peruukin päästään. -Näin me turkulaishomot huijataan Toyota-kuskeja!! 
- Liittynyt
- 18.11.2002
- Viestejä
- 728
- Ikä
- 42
Mies tulee apteekkiin ja harhailee hyllyjen välissä edestakaisin jotakin etsien.
Provisori huomaa miehen, saapuu tämän luokse ja kysyy, voiko hän jotenkin auttaa? Mies kertoo etsivänsä tamponeja vaimolleen ja proviisori opastaa hänet oikealle hyllylle.
Muutamaa minuuttia myöhemmin mies saapuu kassalle mukanaan valtava säkki pumpulia ja tosi iso rulla sideharsoa.
- Luulin että olitte hakemassa vaimollenne tamponeja, miestä aiemmin palvellut proviisori kertoo.
- Niin, lähetin eilen vaimoni hakemaan itselleni kartongin savukkeita ja hän palasi mukanaan toppa sätkätupakkaa ja sätkäpaperia, koska se kuulemma on "NIIIIN" paljon halvempaa. Joten jos minun on käärittävä sätkäni itse, saa hänkin kääriä tamponinsa !
Provisori huomaa miehen, saapuu tämän luokse ja kysyy, voiko hän jotenkin auttaa? Mies kertoo etsivänsä tamponeja vaimolleen ja proviisori opastaa hänet oikealle hyllylle.
Muutamaa minuuttia myöhemmin mies saapuu kassalle mukanaan valtava säkki pumpulia ja tosi iso rulla sideharsoa.
- Luulin että olitte hakemassa vaimollenne tamponeja, miestä aiemmin palvellut proviisori kertoo.
- Niin, lähetin eilen vaimoni hakemaan itselleni kartongin savukkeita ja hän palasi mukanaan toppa sätkätupakkaa ja sätkäpaperia, koska se kuulemma on "NIIIIN" paljon halvempaa. Joten jos minun on käärittävä sätkäni itse, saa hänkin kääriä tamponinsa !
- Liittynyt
- 12.8.2003
- Viestejä
- 638
Kaksi suomalaista kaveria kuoli ja joutui Helvettiin. Seuraavana päivänä piru pysähtyi tsekkaamaan miten kavereilla menee ja löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin ja molemmat lämmittelevät tulen ääressä.
Piru ihmettelee:
- Mitä te teette?
- Me ollaan Suomesta, lumen, jään ja kylmyyden maasta. Ollaan vaan tyytyväisiä kun päästään lämmittelemään välillä, vastaavat suomalaiset tyytyväisinä.
Piru toteaa, ettei näillä kavereilla ole tarpeeksi huonot oltavat ja kääntää lämpöä entistä kuumemmalle. Seuraavana aamuna piru pysähtyy taas suomalaisten viereen ja löytää kaverit samasta paikasta, samoissa varusteissa lämmittelemästä tulen ääressä.
Piru ihmettelee:
- Täällähän on aivan helevetin kuuma, ettekö te huomaa sitä?
- Niinkuin me sulle eilen kerrottiin, me ollaan Suomesta, lumen, jään ja kylmyyden maasta. Ollaan vaan tyytyväisiä kun päästään välillä lämmittelemään, toistavat suomalaiset vastauksensa.
Tästä piru vetää herneen nenäänsä ja päättää fiksata näiden kahden hommat kertaheitolla. Piru vääntää lämmön kuumimpaan mahdolliseen asentoon. Ihmiset kiljuu ja valittaa joka puolella helvettiä, mutta piru löytää suomalaiset tulen äärestä kesätakit päällä hellehatuissa grillaamasta makkaraa ja juomassa kaljaa.
Piru on tyrmistynyt ja kysyy:
- Kaikki täällä olevat on paistumassa, viheliäisessä kurjuuden tilassa ja teillä kahdella näyttää olevan hauskaa?
- Me ei usein koeta lämmintä säätä Suomessa, joten me haluttiin grillata kun kerrankin sää suosii, vastasivat suomalaiset tyytyväisinä hymyillen.
Piru on niin raivoissaan, ettei tiedä mitenpäin olisi. Sitten hän keksii ratkaisun. Suomalaiset tykkäävät kuumuudesta, koska he ovat eläneet koko ikänsä kylmässä. Piru päättää kääntää kaiken lämmön pois helvetistä. Seuraavana aamuna lämpötila on alle nollan ja jääpuikkoja roikkuu joka paikassa. Ihmiset hytisee niin kovin, että hampaat kalisee, eivätkä voi tehdä muuta kuin valittaa tuskaista oloaan. Piru hymyilee ja lähtee etsimään kahta suomalaista.
Piru löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin, hyppimässä ja huutamassa riemusta kuin hullut.
Piru vääntelee käsiään epätoivoissaan:
- Minä en ymmärrä, kun käännän kuumalle, te olette tyytyväisiä ja kun tulee jäätävän kylmää te olette edelleen onnellisia. Mikä teissä on vikana?
Suomalaiset katsovat pirua yllättyneinä:
- Etkö sä tiedä? Silloin kun Helvetti jäätyy, Suomi on voittanut eurovisionin laulukilpailut!
Piru ihmettelee:
- Mitä te teette?
- Me ollaan Suomesta, lumen, jään ja kylmyyden maasta. Ollaan vaan tyytyväisiä kun päästään lämmittelemään välillä, vastaavat suomalaiset tyytyväisinä.
Piru toteaa, ettei näillä kavereilla ole tarpeeksi huonot oltavat ja kääntää lämpöä entistä kuumemmalle. Seuraavana aamuna piru pysähtyy taas suomalaisten viereen ja löytää kaverit samasta paikasta, samoissa varusteissa lämmittelemästä tulen ääressä.
Piru ihmettelee:
- Täällähän on aivan helevetin kuuma, ettekö te huomaa sitä?
- Niinkuin me sulle eilen kerrottiin, me ollaan Suomesta, lumen, jään ja kylmyyden maasta. Ollaan vaan tyytyväisiä kun päästään välillä lämmittelemään, toistavat suomalaiset vastauksensa.
Tästä piru vetää herneen nenäänsä ja päättää fiksata näiden kahden hommat kertaheitolla. Piru vääntää lämmön kuumimpaan mahdolliseen asentoon. Ihmiset kiljuu ja valittaa joka puolella helvettiä, mutta piru löytää suomalaiset tulen äärestä kesätakit päällä hellehatuissa grillaamasta makkaraa ja juomassa kaljaa.
Piru on tyrmistynyt ja kysyy:
- Kaikki täällä olevat on paistumassa, viheliäisessä kurjuuden tilassa ja teillä kahdella näyttää olevan hauskaa?
- Me ei usein koeta lämmintä säätä Suomessa, joten me haluttiin grillata kun kerrankin sää suosii, vastasivat suomalaiset tyytyväisinä hymyillen.
Piru on niin raivoissaan, ettei tiedä mitenpäin olisi. Sitten hän keksii ratkaisun. Suomalaiset tykkäävät kuumuudesta, koska he ovat eläneet koko ikänsä kylmässä. Piru päättää kääntää kaiken lämmön pois helvetistä. Seuraavana aamuna lämpötila on alle nollan ja jääpuikkoja roikkuu joka paikassa. Ihmiset hytisee niin kovin, että hampaat kalisee, eivätkä voi tehdä muuta kuin valittaa tuskaista oloaan. Piru hymyilee ja lähtee etsimään kahta suomalaista.
Piru löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin, hyppimässä ja huutamassa riemusta kuin hullut.
Piru vääntelee käsiään epätoivoissaan:
- Minä en ymmärrä, kun käännän kuumalle, te olette tyytyväisiä ja kun tulee jäätävän kylmää te olette edelleen onnellisia. Mikä teissä on vikana?
Suomalaiset katsovat pirua yllättyneinä:
- Etkö sä tiedä? Silloin kun Helvetti jäätyy, Suomi on voittanut eurovisionin laulukilpailut!
- Liittynyt
- 9.1.2005
- Viestejä
- 447
Auto-onnettomuus
Nainen ja mies joutuvat auto-onnettomuuteen keskenään; se on tosi paha
onnettomuus, molempien autot romuttuvat totaalisesti, mutta kuin ihmeen kaupalla, kumpikaan heistä ei ole loukkaantunut.
He ryömivät ulos autoistaan, nainen sanoo miehelle: "No niin, sinä olet mies, sepäs mielenkiintoista. Ja minä olen nainen, mikä sattuma. Ja vau, katso meidän autojamme! Niistä ei ole mitään jäljellä, mutta me emme loukkaantuneet. Tämä on ihme! Tämän täytyy olla merkki Jumalalta, että meidän kuului tavata näin ja tutustua ja viettää yhdessä koko loppu ikäämme!" Mies vastaa: "Olen täysin samaa mieltä, tämän täytyy olla merkki Jumalalta!" Nainen jatkaa: "Ja katsopas tänne, tässä on toinen ihme! Autoni on täysin romuttunut, mutta tämä viinipullo ei mennyt rikki! Olen varma, että Jumala haluaa meidän juovan tämän viinin ja juhlivan sillä hyvää onneamme!"
Nainen ojentaa pullon miehelle, mies nyökkää myöntymisen merkiksi, avaa pullon ja juo siitä puolet ja ojentaa sitten pullon takaisin naiselle. Nainen ottaa sen ja laittaa korkin saman tien kiinni ja ojentaa pullon takaisin miehelle. Mies kysyy: "Etkö sinä aio ottaa yhtään?" Johon nainen vastaa: "E-en usko, taidan vain odottaa poliisia..."
Nainen ja mies joutuvat auto-onnettomuuteen keskenään; se on tosi paha
onnettomuus, molempien autot romuttuvat totaalisesti, mutta kuin ihmeen kaupalla, kumpikaan heistä ei ole loukkaantunut.
He ryömivät ulos autoistaan, nainen sanoo miehelle: "No niin, sinä olet mies, sepäs mielenkiintoista. Ja minä olen nainen, mikä sattuma. Ja vau, katso meidän autojamme! Niistä ei ole mitään jäljellä, mutta me emme loukkaantuneet. Tämä on ihme! Tämän täytyy olla merkki Jumalalta, että meidän kuului tavata näin ja tutustua ja viettää yhdessä koko loppu ikäämme!" Mies vastaa: "Olen täysin samaa mieltä, tämän täytyy olla merkki Jumalalta!" Nainen jatkaa: "Ja katsopas tänne, tässä on toinen ihme! Autoni on täysin romuttunut, mutta tämä viinipullo ei mennyt rikki! Olen varma, että Jumala haluaa meidän juovan tämän viinin ja juhlivan sillä hyvää onneamme!"
Nainen ojentaa pullon miehelle, mies nyökkää myöntymisen merkiksi, avaa pullon ja juo siitä puolet ja ojentaa sitten pullon takaisin naiselle. Nainen ottaa sen ja laittaa korkin saman tien kiinni ja ojentaa pullon takaisin miehelle. Mies kysyy: "Etkö sinä aio ottaa yhtään?" Johon nainen vastaa: "E-en usko, taidan vain odottaa poliisia..."
Deleted member 20129
Ei auennu toi ylhäällä oleva vitsi? Vääntäkää rautalangasta
- Liittynyt
- 23.10.2004
- Viestejä
- 1 265
- Ikä
- 35
Miten eroaa ruotsalaisten ja kanadalaiseten pelityylit jääkiekossa?
Kandalaisten taktiikkana: Pitkä päätyyn ja perään.
Ruotsalaisten taktiikkana: Pää tyynyyn ja pitkä perään
Kandalaisten taktiikkana: Pitkä päätyyn ja perään.
Ruotsalaisten taktiikkana: Pää tyynyyn ja pitkä perään
Deleted member 20129
Art2 sanoi:
No niin mä kyllä emmärsin sen, mutta mikä sen vitsin tuosta tekee??? Ei tajuu vaan. Vai onko vitsi se että mies saa sakot ja nainen ei??? Aika tyhmä vitsi :itku:
Deleted member 20129
Ja mikä siitä vitsin tekee :D
Takas pissakakkahuumorin pariin niin muakin naurattaa...
Takas pissakakkahuumorin pariin niin muakin naurattaa...
- Liittynyt
- 22.10.2005
- Viestejä
- 2 700
- Ikä
- 33
Miestä alkoi ahdistaa ja hän meni psykiatrille.
Kertokaa omin sanoin, mikä ahdistaa, kysyi psykiatri.
"Kaikki alkoi, kun menin naimisiin. Vaimolla oli aikuinen tytär, josta siten tuli minun tytärpuoleni. Isäni tuli vierailulle, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni.
Vaimoni sai pojan. Siitä tuli automaattisesti isäni lanko, koska se on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli. Koska poika on äitipuoleni veli, se on siten myös minun setäni.
Isäni vaimo sai myös pojan. Se on minun veljeni, vaikka samalla olen myöskin sen ukki. Onhan se tytärpuoleni poika.
Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa, että olen oman vaimoni lapsenlapsi. Ottaen huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös itseni isoisä ...Siksi ahdistaa."
Kertokaa omin sanoin, mikä ahdistaa, kysyi psykiatri.
"Kaikki alkoi, kun menin naimisiin. Vaimolla oli aikuinen tytär, josta siten tuli minun tytärpuoleni. Isäni tuli vierailulle, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni.
Vaimoni sai pojan. Siitä tuli automaattisesti isäni lanko, koska se on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli. Koska poika on äitipuoleni veli, se on siten myös minun setäni.
Isäni vaimo sai myös pojan. Se on minun veljeni, vaikka samalla olen myöskin sen ukki. Onhan se tytärpuoleni poika.
Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa, että olen oman vaimoni lapsenlapsi. Ottaen huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös itseni isoisä ...Siksi ahdistaa."
- Liittynyt
- 6.1.2005
- Viestejä
- 420
Moparharrastaja ajeli Dartillaan syrjäseudulla, kun hän sattui huomaamaan vasemman puolen syvässä ojassa epämääräisen möhkäleen. Hän mietti hetken mutta päätti kuitenkin käydä tarkistamassa mikä siellä oli. Kun mies tuli paikalle, hän näki ojassa kyljellään olevan pahasti rutistuneen pikkunipponin. Sitten sisällä näkyi liikettä. Harrastaja haki autostaan sorkkaraudan, väänsi riisikupin etuoven auki ja auttoi suht vahingoittumattoman näköisen kuljettajan ulos autosta.
-Tuhannet kiitokset, mies sanoi. -Rupesin kaivamaan kännykänlaturia hanskalokerosta, ja auto lähtikin lapasesta tuossa mutkassa. Saatoit pelastaa henkeni, tiedä miten kauan olisin joutunut virumaan tuolla.
Sitten mies mietti hetken. -Tästä hyvästä voisin paljastaa sinulle salaisuuden. Olen kaksoiselämää elävä haltija, ja tämä on vain eräänlainen peiterooli. Voin toteuttaa työehtosopimuksen mukaiset kolme toivomusta.
Harrastaja ei tietenkään uskonut, mutta mies vain vakuutteli olevansa täysin toimivaltainen haltija.
-No jos kerran olet muka haltija, niin muutappa tuo minun Darttini vaikka Hemi Challengeriksi, moparmies tokaisi.
-Helppo homma, miekkonen sanoi ja napsautti sormiaan.
Harrastaja katsoi taakseen, ja kas kummaa; kuutosdarran tilalla seisoi pakasta vedetty aito 426 Hemi Challenger.
-Ei ole totta! hän huudahti, ja kääntyi haltijaan päin. -Laitetaanpa sitten käyttörahaa vaikka miljoona euroa.
-Onnistuu, haltija sanoi ja vetäisi povitaskustaan miljoonan euron shekin. -Mitäs vielä?
Harrastaja hypisteli shekkiään ja mietti mitä seuraavaksi toivoisi. Sitten hän näki läheisellä niityllä laukkaavan hevosen ja keksi:
-Pannaan sitten vaikka vehkeet niin kuin hevosella.
-Asia selvä, haltija sanoi ja yhtäkkiä hän olikin kadonnut.
Moparmies oli aivan onnesta soikeana. Sitten välähti; nytpä hän ällistyttää sitä kimppatallin Chevy-miestä oikein kunnolla! Niinpä hän hyppäsi Challengeriinsa ja lähti painamaan kohti tallia.
Chevyharrastaja oli juuri tulossa ulos, kun moparisti kurvasi pihaan.
-Ohhoh, olet näköjään autoa vaihtanut, hän sanoi.
-Joo, ei kato ole pikkurahasta nykyään puutetta, kehaisi toinen ja näytti miljoonan shekkiään.
Chevymies kohotti kulmiaan, mutta totesi vain, että eipä näytä olevan juu.
Moparisti harmistui, hän oli odottanut hieman voimakkaampaa reaktiota. Niinpä hän avasi vyönsä ja tempaisi farkkunsa polviin.
-Mitäs sanot jätkä tästä??
Nyt chevisti tyrmistyi täysin, hänen suunsa loksahti auki ja silmät suurenivat selälleen. Ei saanut muutamaan sekuntiin sanaakaan sanottua. Lopulta hän ähkäisi:
-Noin isoa v***ua ei ole kyllä hevosellakaan!
-------------------------------------------------------------------------
mustalaisnainen miehelleen: taidan olla raskaana!
- ukko siihen että mistäs noin päättelet?
- nainen: hai, kun mie aamulla pillua pesin nii johan se perkele varasti saippuan
---------------------------------------------------------------------------
Pikkukallen äitin luona käy säännöllisesti hänen rakastajansa sillä aikaa kun rouvan mies puskee töitä. Pikkukalle on seuraillut tilannetta ja päättää piiloutua makuuhuoneen vaatekaappiin nähdäkseen mitä äiti ja mies oikein puuhaavat.
Erään kerran kun pikkukalle on kaapissa tarkkailemassa tilannetta, isä tuleekin yllättäen aikaisemmin kotiin. Rouva piilottaa rakastajansa vaatekaappiin ja sen jälkeen seuraa keskustelua kaapissa:
Pikkukalle: Täällä on pimeää...
Mies: niin on
Pikkukalle: Mulla on jalkapallo
Mies: No sehän on hienoa
Pikkukalle: Haluaisitsä ostaa sen?
Mies: Eii, kiitos vaan.
Pikkukalle: Mun isi on tuolla huoneessa!
Mies: OK, kuinka paljon?
Pikkukalle: 250?
Seuraavalla viikolla toistuu sama tilanne ja Pikkukalle sekä mies joutuvat jälleen kaappiin.
Pikkukalle: Täällä on pimeää...
Mies: niin on
Pikkukalle: Mulla on jalkapallokengät
Mies (muistaen edelliskerran - huokaisten): OK, kuinka paljon?
Pikkukalle: 500?
Muutaman päivän kuluttua isä pyytää Pikkukallelta: ottapas jalkapallo ja kengät niin lähdetään vähän pelaamaan.
Pikkukalle: Sori, mutta ei se käy, koska myin ne pois.
Isä: paljollako?
Pikkukalle: 750 eur
Isä: Tuo nyt on tosi ikävästi tehty kavereitasi kohtaan! Sehän on paljon enemmän kuin ne ovat maksaneet! Tämän takia mun täytyy viedä sut ripittäytymään sunnuntaina. (perhe kun on katolinen)
Isä vie Pikkukallen sunnuntaina kirkkoon rippituoliin ja sulkee oven.
Pikkukalle: Täällä on pimeää...
Pappi: Lopeta nyt jo jumalauta...
-Tuhannet kiitokset, mies sanoi. -Rupesin kaivamaan kännykänlaturia hanskalokerosta, ja auto lähtikin lapasesta tuossa mutkassa. Saatoit pelastaa henkeni, tiedä miten kauan olisin joutunut virumaan tuolla.
Sitten mies mietti hetken. -Tästä hyvästä voisin paljastaa sinulle salaisuuden. Olen kaksoiselämää elävä haltija, ja tämä on vain eräänlainen peiterooli. Voin toteuttaa työehtosopimuksen mukaiset kolme toivomusta.
Harrastaja ei tietenkään uskonut, mutta mies vain vakuutteli olevansa täysin toimivaltainen haltija.
-No jos kerran olet muka haltija, niin muutappa tuo minun Darttini vaikka Hemi Challengeriksi, moparmies tokaisi.
-Helppo homma, miekkonen sanoi ja napsautti sormiaan.
Harrastaja katsoi taakseen, ja kas kummaa; kuutosdarran tilalla seisoi pakasta vedetty aito 426 Hemi Challenger.
-Ei ole totta! hän huudahti, ja kääntyi haltijaan päin. -Laitetaanpa sitten käyttörahaa vaikka miljoona euroa.
-Onnistuu, haltija sanoi ja vetäisi povitaskustaan miljoonan euron shekin. -Mitäs vielä?
Harrastaja hypisteli shekkiään ja mietti mitä seuraavaksi toivoisi. Sitten hän näki läheisellä niityllä laukkaavan hevosen ja keksi:
-Pannaan sitten vaikka vehkeet niin kuin hevosella.
-Asia selvä, haltija sanoi ja yhtäkkiä hän olikin kadonnut.
Moparmies oli aivan onnesta soikeana. Sitten välähti; nytpä hän ällistyttää sitä kimppatallin Chevy-miestä oikein kunnolla! Niinpä hän hyppäsi Challengeriinsa ja lähti painamaan kohti tallia.
Chevyharrastaja oli juuri tulossa ulos, kun moparisti kurvasi pihaan.
-Ohhoh, olet näköjään autoa vaihtanut, hän sanoi.
-Joo, ei kato ole pikkurahasta nykyään puutetta, kehaisi toinen ja näytti miljoonan shekkiään.
Chevymies kohotti kulmiaan, mutta totesi vain, että eipä näytä olevan juu.
Moparisti harmistui, hän oli odottanut hieman voimakkaampaa reaktiota. Niinpä hän avasi vyönsä ja tempaisi farkkunsa polviin.
-Mitäs sanot jätkä tästä??
Nyt chevisti tyrmistyi täysin, hänen suunsa loksahti auki ja silmät suurenivat selälleen. Ei saanut muutamaan sekuntiin sanaakaan sanottua. Lopulta hän ähkäisi:
-Noin isoa v***ua ei ole kyllä hevosellakaan!
-------------------------------------------------------------------------
mustalaisnainen miehelleen: taidan olla raskaana!
- ukko siihen että mistäs noin päättelet?
- nainen: hai, kun mie aamulla pillua pesin nii johan se perkele varasti saippuan
---------------------------------------------------------------------------
Pikkukallen äitin luona käy säännöllisesti hänen rakastajansa sillä aikaa kun rouvan mies puskee töitä. Pikkukalle on seuraillut tilannetta ja päättää piiloutua makuuhuoneen vaatekaappiin nähdäkseen mitä äiti ja mies oikein puuhaavat.
Erään kerran kun pikkukalle on kaapissa tarkkailemassa tilannetta, isä tuleekin yllättäen aikaisemmin kotiin. Rouva piilottaa rakastajansa vaatekaappiin ja sen jälkeen seuraa keskustelua kaapissa:
Pikkukalle: Täällä on pimeää...
Mies: niin on
Pikkukalle: Mulla on jalkapallo
Mies: No sehän on hienoa
Pikkukalle: Haluaisitsä ostaa sen?
Mies: Eii, kiitos vaan.
Pikkukalle: Mun isi on tuolla huoneessa!
Mies: OK, kuinka paljon?
Pikkukalle: 250?
Seuraavalla viikolla toistuu sama tilanne ja Pikkukalle sekä mies joutuvat jälleen kaappiin.
Pikkukalle: Täällä on pimeää...
Mies: niin on
Pikkukalle: Mulla on jalkapallokengät
Mies (muistaen edelliskerran - huokaisten): OK, kuinka paljon?
Pikkukalle: 500?
Muutaman päivän kuluttua isä pyytää Pikkukallelta: ottapas jalkapallo ja kengät niin lähdetään vähän pelaamaan.
Pikkukalle: Sori, mutta ei se käy, koska myin ne pois.
Isä: paljollako?
Pikkukalle: 750 eur
Isä: Tuo nyt on tosi ikävästi tehty kavereitasi kohtaan! Sehän on paljon enemmän kuin ne ovat maksaneet! Tämän takia mun täytyy viedä sut ripittäytymään sunnuntaina. (perhe kun on katolinen)
Isä vie Pikkukallen sunnuntaina kirkkoon rippituoliin ja sulkee oven.
Pikkukalle: Täällä on pimeää...
Pappi: Lopeta nyt jo jumalauta...
