Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
mappana sanoi:
Äijä sai pillun sensijaan, jotta olisi letkun letkeän saanut. :)
Click to expand...
Oho. Tulipa luettua vähän kehnosti :D
 
Eka:
"Valkoihoinen heteroseksuaalinen kristitty suomenkielinen suomalainen
terve normaali mies meni autokauppaan.
- Haluan hyvän ja halvan auton!
- Että oikein kaksi autoa, päätteli valkoihoinen heteroseksuaalinen
kristitty suomenkielinen suomalainen terve normaali miespuoleinen
myyjä."

Toka:
"Valkoihoinen heteroseksuaalinen kristitty suomenkielinen suomalainen
normaali terve mies kysyi toiselta valkoihoiselta heteroseksuaaliselta
kristityltä suomenkieliseltä suomalaiselta normaalilta terveeltä
mieheltä:
- Menetkö mielelläsi töihin heteroseksuaaliselle kristitylle
suomenkieliselle suomalaiselle normaalille työpaikalle?
- En, menen yleensä autollani."
 
Anteeks jo etukäteen, jos on:wanha:

Vanhainkodin vanhin mummo sanoi "joka arvaa mitä on nyrkissäni saa pillua."
Joku huusi "norsu!"
Johon mummo "oli niin lähellä että menköön!"
 
Mitä tapahtuu jos kossua menee väärään kurkkuun?

Menee väärä mies känniin.
 
Muut meni yli Muhammed ali
Jouko sai töitä Teuvo loman
Muut otti junan John lennon
Kaks miestä käveli tiellä, toinen oli muusikko eikä sillä toisellakaan ollut rahaa.

Nukkumaan....
 
Mitä yhteistä on stereoilla ja telkkarilla???
Molemmat alkaa s:llä paitsi telkkari:hyper:
Ihan vitun huono vitsi mut toimii krapluassa. Mä tiän näitä enemmänki jos ette halua kuulla.
 
JoAT sanoi:
Jahas, jämävitsien kaatopaikalla. ;)
Click to expand...
> Norsu meni kauppaan ja kysyi:
-Onko teillä meetvurstia?
-Ei ole.
-Ei se mitään, mä tulinkin mopolla.


> Kaksi miestä käveli sillalla, keskimmäisellä oli pipo.

> Mopo rotkoon, seitsemän kuoli.

>Mies meni kauppaan. Lapio.


Toi viimeinen sopii täydellisesti tohon mun siguun. Siitä huoimatta ton tyylisille repee joskus väsyneenä ihan totaalisesti, jos joku tulee ihan puun takaa kertoon sulle "hyvän vitsin".
 
ai jämävitsejä...
täältä pesee ja linkoaa, päälle huutaa huuhteluaine:

A guy walked into a bar - that must have hurt.

A magic tractor went down the road and turned into a field.

Miksi valkoiset lampaat syövät enemmän kuin mustat? Niitä on enemmän.

Kaks lentää jutteli laitumella.
-Pelkäätkö hullun lehmän tautia?
- En, eihän se muhun tartu, mä oon helikopteri.

Ruotsissa on kehitetty uusi rannekello jota ei tarvitse koskaan vetää tai vaihtaa pattereita. Kaupan päälle saa 50m jatkojohtoa.

Mitä mies sanoi kun anoppi hukkui? Nyt ei naarata.

Kuka oli maailman ensimmäinen ruorijuoppo. Nooa, hänet nähtiin nousevan arkkiin kahden mäyräkoiran kanssa.

70-luvun vitsi:
Tiehöylä oli ajanut miehen kuoliaaksi. Oikeuden tuomari kysyi höylän kuljettajalta, näkikö tämä sitä miestä?
Kuski vastasi: "Kylhän mää sen näin, mut sit kun mää sen näin, sen pää oli kuin plätty."

Mikä on anopin ihannepaino? 3kg, sisältäen uurnan.

Miten toimii venäläinen partahöylä? Kun ajelee, vesi tulee silmistä ja vaahto suusta.

Kuinka monta hyvää sähkömiestä tarvitaan vaihtamaan lamppu? Yksi.

Miksi viidakossa ei myydä aspiriinia? Se ei ole taloudellisesti kannattavaa.

Kasparov istui ruokapöydässä, jossa oli ruudullinen pöytäliina. Häneltä kesti kolme tuntia ojentaa suolapurkki.

Miksi blondi ei osaa laskea ääneen 70:een? Koska 69 jälkeen on suu täynnä.

Miksi postimies tippui pyörän selästä. Ohikulkija heitti häntä jääkaapilla.

Miksi kana ylitti tien? Sen kaveri oli toisella puolella.

Antenni palasi kotiin matkalta. Koko perhe oli vastassa ja vastaanotto oli erinomainen.

Ruotsalainen ja suomalainen katsoivat elokuvaa. Suomalainen löi vetoa että mies ratsastaa kohta kaktusta päin. Pian mies todella ratsasti päin kaktusta. Rahat saatuaan suomalainen tunnusti että oli nähnyt elokuvan ennenkin. Ruotsalainenkin tunnusti: Minäkin olen nähnyt tuon elokuvan ainakin viidesti mutta en uskonut kaveri tekee vieläkin saman virheen uudestaan.

EDIT: Eipä muita tullu mieleen, lisäillään sitten joskus.
EDIT2: Ja vielä yks:
Laihialaismies kysyi toiselta: Sinäkö pelastit poikani eilen avannosta?
-Kyllä.
- No missäs sen pipo nyt on?
 
Kaikki :wanha: -riskit on ilmassa, mut on silti aivan pakko..

What do you call an elephant with a machinegun? :jahas:


















SIR!!!
 
Omistetaa tää tositapahtumiin perustuva juttu Deat:lle, ku sen järkkärikurssin kävit ja ovelle haluat:D

Kaveri seisoskelee ovella ja siihen paukkaa hiprakassa oleva tyttö juttelemaan.
Tyttö: Mitäs sä meinaat tehdä tänää töitten jälkee...?
Kaveri: Hmph. Jaa... Kai mä meen himaan runkkaamaan. Miten ni?
Tyttö: Mä aattelin, et haluaisitsä tulla mun luo...?
Kaveri innostuneena: Ai onks sullakin netti!!!11!!

Tyttö ymmärs yskän ja pakeni suivaantuneena paikalta:rolleyes:
 
Montako jalkaa on hevosella?

Kaksitoista. Kaksi edessä, kaksi takana, kaksi vasemmalla ja kaksi oikealla ja vielä joka nurkassa yhdet.





:jahas:
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom