Vitsejä!
- Keskustelun aloittaja Kipi I
- Aloitettu
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
- Liittynyt
- 20.6.2004
- Viestejä
- 339
Mikä tuon vitsin idea on pari sivua aikaisemmin?
Mies astui taksin kyytiin ja kysyi kuljettajalta:
-Paljonko maksaa kyyti Tampereelle?
-20 euroa, vastasi kuljettaja tyynesti.
-Ohhoh, on kyllä aika paljon, tuumasi mies siihen.
Tähän kuljettaja vastasi:
-Kuulkaas, hyvä herra, kyllä parikymppiä taksikyydistä Tampereelle on aika edullinen taksa, voisin pyytää Teiltä ENEMMÄNKIN!
Mies astui taksin kyytiin ja kysyi kuljettajalta:
-Paljonko maksaa kyyti Tampereelle?
-20 euroa, vastasi kuljettaja tyynesti.
-Ohhoh, on kyllä aika paljon, tuumasi mies siihen.
Tähän kuljettaja vastasi:
-Kuulkaas, hyvä herra, kyllä parikymppiä taksikyydistä Tampereelle on aika edullinen taksa, voisin pyytää Teiltä ENEMMÄNKIN!
- Liittynyt
- 22.10.2005
- Viestejä
- 2 700
- Ikä
- 33
mä ymmärtäisin että tampere on niin hirvee paikka et sinne menemisestä saa pyytää vaikka ja mitä.
- Liittynyt
- 26.4.2004
- Viestejä
- 1 395
Olipa vitun hyvä
.. Reilusti oot ainaki vitsiä lyhentäny, mutta eiköhän ne pääkohdat tietenki tuossa oo :thumbs:- Liittynyt
- 16.4.2006
- Viestejä
- 2 802
ruotsalainen,norjalainen ja suomalainen kisasivat pieru herruudesta.
norjalainen pieras nii kovaa et rupsahti housuun ja kunnol...
no ruotsalainen tokas siihen näin et katsokaapa tätä, pieru oli nii kova et 200 metrin päässä oleva naapuri astui ulos talostaan ja pökertyi saman tien kuistille naama vihreenä...
no sit suomalainen tupsautti... n.3 tunnin päästä tuli puhelin soitto iranista tyyliin näin: et ei täs sen kummempaa et me olemme valinneet sinut salaiseen operaatioon jonka tavoite on ydinpommin valmistaminen ja meilt on puuttunnut siihen yksi aine nimittäin sinun salainen pikku tuoksu...
norjalainen pieras nii kovaa et rupsahti housuun ja kunnol...
no ruotsalainen tokas siihen näin et katsokaapa tätä, pieru oli nii kova et 200 metrin päässä oleva naapuri astui ulos talostaan ja pökertyi saman tien kuistille naama vihreenä...
no sit suomalainen tupsautti... n.3 tunnin päästä tuli puhelin soitto iranista tyyliin näin: et ei täs sen kummempaa et me olemme valinneet sinut salaiseen operaatioon jonka tavoite on ydinpommin valmistaminen ja meilt on puuttunnut siihen yksi aine nimittäin sinun salainen pikku tuoksu...
- Liittynyt
- 6.1.2006
- Viestejä
- 793
Ei ideaa, kyseessä oli ns. antivitsi (vrt. "Mitä eroa on sammakolla? Sitä vihreämpi mitä ui" ym. vastaavat kaskunkerronnan multihuipentumat.)
Kyseisessä huumoriydinkärjessä voi tapahtumapaikkana olla mikä vain, ei juttu siitä ainakaan parane. Tampere ei ole kamala paikka ainakaan omasta kokemuksestani, päinvastoin. Tulipahan vain ekana mieleen.
Niin vitsi. No olishan mulla yks. Ja vähintään liitukaudelta:
Mielisairaalassa lääkäri kiersi tarkastamassa potilaidensa vointia. Eräs hoidokki istui vuoteellaan ja onki vierellään olevasta ämpäristä.
-Mitäs te puuhaatte? kysyi lääkäri.
-Pilkillä tässä istuskelen.
-Jaa, no tuleeko kalaa?
Potilas katsoi lääkäriin ja tuhahti hiljaa:
-No ei kai nyt jumalauta ämpäristä...
- Liittynyt
- 12.4.2006
- Viestejä
- 577
Tässä nyt tällänen mustalaisvitsi sit:
Raineri juoksee tuohtuneena YLE:n päätoimistoon ja vaatii päästä ohjelmapäällikön puheille. No lopulta hän sitten pääsee ja alkaa kertoa asiaansa: "Mie oon tässä katellu teiän kanavaa ja huolestunu kun meistä romaneista on niin vähän ohjelmaa nykyään, että pitäs saada lisää tietoa ja ohjelmaa niin ihmisetki suhtautuis paremmin meihin mustalaisiin!"
No tää ohjelmapäällikkö nyökyttelee ja vastaa "Tosiaan mustalaisista tulee aika vähän ohjelmaa nykysellään. Mä pistän asian vireille ja katson mitä voin tehdä."
Raineri lähtee kiitellen ja ilosena kotiinsa. Seuraavalla viikolla postilaatikosta kolahtaa sisään lappunen jossa lukee:
Raineri juoksee tuohtuneena YLE:n päätoimistoon ja vaatii päästä ohjelmapäällikön puheille. No lopulta hän sitten pääsee ja alkaa kertoa asiaansa: "Mie oon tässä katellu teiän kanavaa ja huolestunu kun meistä romaneista on niin vähän ohjelmaa nykyään, että pitäs saada lisää tietoa ja ohjelmaa niin ihmisetki suhtautuis paremmin meihin mustalaisiin!"
No tää ohjelmapäällikkö nyökyttelee ja vastaa "Tosiaan mustalaisista tulee aika vähän ohjelmaa nykysellään. Mä pistän asian vireille ja katson mitä voin tehdä."
Raineri lähtee kiitellen ja ilosena kotiinsa. Seuraavalla viikolla postilaatikosta kolahtaa sisään lappunen jossa lukee:
"YLE uudistaa ohjelmistoaan katsojien pyynnöstä, poliisi-tv nyt kahdesti viikossa."
- Liittynyt
- 25.11.2003
- Viestejä
- 77
vahingonlaukauksia..;)
- Liittynyt
- 16.4.2006
- Viestejä
- 2 802
parhaat kaverukset yrjö,jöpölö,pöpölö ja rämy olivat kuolleet autokolarissa.
rämy oli joutunu taivaan portelle ja kysyi sielt pyhältä pietarilta et mihinkä mun bestikset on joutunu. pyhä pietari vastasi että heidät on lähetetty helvettiin. no rämy kysy et pääsenkö katsomaan heitä sinne. pietari vastasi: no toki. ei hetkeäkään ku rämy pääs mestaa mis oli kolme ovea ja rämyn oppaana toimi itse s... no rämy avasi ekan oven. siellä oli jöpölö kuka pani nii kammottavan näköistä vanhaa olentoa. rämy kysyi et miks toi panee tuota, s... vastasi koska rämy on syyllistyny sataan rikokseen. rämy avasi seuraavan oven ja siellä oli pöpölö joka pani nii ryppystä,paukamia täynä olevaa vanhaa otusta... rämy kysyi et miks pöpölö panee tuot. s... vastasi koska pöpölö on syyllistyny tuhanteen rikokseen.
rämy avasi kolmannen oven siellä oli yrjö joka pani nii taivaallisen kaunista naista. no miksi yrjö saa panna tuota... s... vastasi koska nainen oli syyllistyny tuhansiin rikoksiin...
rämy oli joutunu taivaan portelle ja kysyi sielt pyhältä pietarilta et mihinkä mun bestikset on joutunu. pyhä pietari vastasi että heidät on lähetetty helvettiin. no rämy kysy et pääsenkö katsomaan heitä sinne. pietari vastasi: no toki. ei hetkeäkään ku rämy pääs mestaa mis oli kolme ovea ja rämyn oppaana toimi itse s... no rämy avasi ekan oven. siellä oli jöpölö kuka pani nii kammottavan näköistä vanhaa olentoa. rämy kysyi et miks toi panee tuota, s... vastasi koska rämy on syyllistyny sataan rikokseen. rämy avasi seuraavan oven ja siellä oli pöpölö joka pani nii ryppystä,paukamia täynä olevaa vanhaa otusta... rämy kysyi et miks pöpölö panee tuot. s... vastasi koska pöpölö on syyllistyny tuhanteen rikokseen.
rämy avasi kolmannen oven siellä oli yrjö joka pani nii taivaallisen kaunista naista. no miksi yrjö saa panna tuota... s... vastasi koska nainen oli syyllistyny tuhansiin rikoksiin...
- Liittynyt
- 29.6.2003
- Viestejä
- 481
- Ikä
- 46
Eka:
A monkey is sitting in a tree, smoking a joint, when a lizard walks past.
The lizard looks up and says to the monkey "Hey! What are you doing?"
The monkey says "Smoking a joint, come up and join me, my cold-blooded
friend."
So the lizard climbs up and sits next to the monkey and they have
another joint.
After a while the lizard says his mouth is 'dry', and that he's going
to get a drink from the river.
At the riverbank, the lizard is so stoned that he leans too far over
and falls in.
A crocodile sees this and swims over to the stoned lizard, helping him
to the side.
He then asks the lizard, "What's the matter with you?!"
The lizard explains to the crocodile that he was sitting in the tree,
smoking a joint with his new monkey friend. He then explained how his
mouth got dry, and that he was so wasted that, when he went to get a
drink from the river, he fell in!
The inquisitive crocodile says he has to check this out.
He walks into the jungle and finds the tree where the monkey is
sitting, finishing a joint.
He looks up and says "Hey, MONKEY!"
The monkey looks down and says "FUUUUUCK, DUDE....... how much water
did you drink?"
toka:
A penguins driving through the nevada desert.."its far too hot for me he says..i should be in a mcuh cooler climate than this..I need somehere to chillout & cool down."
At this, he see's a garage in the near distance.
Pulling up to the garage,loads of steam starts coming out of his engine.."oh no, how bad can it get for one little penguin..I'm not only stuck in the Nevada desert, but now I've got engine failure!..Doh..silly penguin, I'll give the car to the mechanic to look at & while I'm out the back, he can tell me what's wrong with it!"
He does just that..then opens the doors to the back room..& wow..he's in penguin heaven..it's an American ice-cream parlour.
He gets himself the largest vanilla ice cream that he can get his little wings around.
The sun beats through the window, causing the ice cream to melt all over his wings & mouth..but he's happy
At that precise moment, the mechanic walks in & says "mate, it looks like you've blown a seal"
In horror, the penguin wipes his mouth & says "no..no..it's only vanilla ice cream !!!
A monkey is sitting in a tree, smoking a joint, when a lizard walks past.
The lizard looks up and says to the monkey "Hey! What are you doing?"
The monkey says "Smoking a joint, come up and join me, my cold-blooded
friend."
So the lizard climbs up and sits next to the monkey and they have
another joint.
After a while the lizard says his mouth is 'dry', and that he's going
to get a drink from the river.
At the riverbank, the lizard is so stoned that he leans too far over
and falls in.
A crocodile sees this and swims over to the stoned lizard, helping him
to the side.
He then asks the lizard, "What's the matter with you?!"
The lizard explains to the crocodile that he was sitting in the tree,
smoking a joint with his new monkey friend. He then explained how his
mouth got dry, and that he was so wasted that, when he went to get a
drink from the river, he fell in!
The inquisitive crocodile says he has to check this out.
He walks into the jungle and finds the tree where the monkey is
sitting, finishing a joint.
He looks up and says "Hey, MONKEY!"
The monkey looks down and says "FUUUUUCK, DUDE....... how much water
did you drink?"
toka:
A penguins driving through the nevada desert.."its far too hot for me he says..i should be in a mcuh cooler climate than this..I need somehere to chillout & cool down."
At this, he see's a garage in the near distance.
Pulling up to the garage,loads of steam starts coming out of his engine.."oh no, how bad can it get for one little penguin..I'm not only stuck in the Nevada desert, but now I've got engine failure!..Doh..silly penguin, I'll give the car to the mechanic to look at & while I'm out the back, he can tell me what's wrong with it!"
He does just that..then opens the doors to the back room..& wow..he's in penguin heaven..it's an American ice-cream parlour.
He gets himself the largest vanilla ice cream that he can get his little wings around.
The sun beats through the window, causing the ice cream to melt all over his wings & mouth..but he's happy
At that precise moment, the mechanic walks in & says "mate, it looks like you've blown a seal"
In horror, the penguin wipes his mouth & says "no..no..it's only vanilla ice cream !!!
- Liittynyt
- 23.10.2004
- Viestejä
- 1 265
- Ikä
- 35
Ei tollasia lontoon kielellä olevia jaksa lähteä edes lukemaan :jahas:
Budjetinsäästössä on noudatettava herrasmies-sääntöjä!
-Naiset ja lapset ensin.
Budjetinsäästössä on noudatettava herrasmies-sääntöjä!
-Naiset ja lapset ensin.
- Liittynyt
- 11.5.2004
- Viestejä
- 899
- Ikä
- 42
Joo, ja sit oli hirvikärpänen, lintukoira, mäyräkoira, everstiluutnantti, jne.
----------------
Nyt on kello sen verran, että tämä vois mennä:
Miksikä Kivisiä ja Sorasia kutsuttaisiin, jos ne olisivat tummaihoisia?
-Neekereiksi.
- Liittynyt
- 5.6.2006
- Viestejä
- 508
I was in Wal-Mart buying a large bag of Purina for my Labrador Retriever and was in line to check out.
A woman behind me asked if I had a dog.
On impulse, I told her that no, I was starting The Purina Diet again, although I probably shouldn't because I'd ended up in the hospital last time, but that I'd lost 50 pounds before I awakened in an intensive care ward with tubes coming out of most of my orifices and IVs in both arms.
I told her that it was essentially a perfect diet and that the way that it works is to; load your pants pockets with Purina nuggets and simply eat one or two every time you feel hungry & that the food is nutritionally complete, so I was going to try it again.
I have to mention here that practically everyone in the line was by now enthralled with my story, particularly a tall guy behind her.
Horrified, she asked if I'd been poisoned and was that why I was in the hospital.
I said no.....I'd been sitting in the street licking my balls and a car hit me.
I thought the tall guy was going to have to be carried out the door.
A woman behind me asked if I had a dog.
On impulse, I told her that no, I was starting The Purina Diet again, although I probably shouldn't because I'd ended up in the hospital last time, but that I'd lost 50 pounds before I awakened in an intensive care ward with tubes coming out of most of my orifices and IVs in both arms.
I told her that it was essentially a perfect diet and that the way that it works is to; load your pants pockets with Purina nuggets and simply eat one or two every time you feel hungry & that the food is nutritionally complete, so I was going to try it again.
I have to mention here that practically everyone in the line was by now enthralled with my story, particularly a tall guy behind her.
Horrified, she asked if I'd been poisoned and was that why I was in the hospital.
I said no.....I'd been sitting in the street licking my balls and a car hit me.
I thought the tall guy was going to have to be carried out the door.
MUHAHAHAHAAA! :lol2:
