Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Mistä tietää, että blondi on ollut tietokoneella?
-Joystickki on ihan huulipunassa.

Tony Halme ylpeänä lukiessaan lehdestä nyrkkeilyselostusta:
- Minun mielestäni jutun sävy ei ollut kehuva, tuumii joku.
- Höh, Halme hymähtää. Tässä sanotaan selvästi, että minä olen Suomen nyrkkeilyn suurin takaisku vuosikymmeniin.
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Mistä tietää, että blondi on sauvakävelyllä?

Surinasta. :)


Insinööri ja johtaja

Mies lentää kuumailmapallolla ja huomaa että on eksyksissä. Hän pudottaa korkeutta ja huomaa alapuolellaan olevalla pellolla miehen ja huutaa: "Anteeksi, voisitteko auttaa? Lupasin eräälle ystävälleni että tapaisin hänet tunti sitten, mutta en tiedä missä olen"

Mies alapuolella vastaa: "Tottakai voin, olet kuumailmapallossa, leijuen noin 10m tämän pellon yläpuolella. Sijaintisi on 40 ja 41:n asteen välillä pohjoista leveyttä, 59 ja 60:n asteen välillä itäistä pituutta." "Sinun täytyy olla insinööri", sanoo kuumailmapalloilija.

"Niin olen" vastaa mies "mutta mistä tiesit?" "No, kaikki mitä kerroit, on kyllä teknisesti totta. Mutta minulla ei ole aavistustakaan mitä tehdä informaatiollasi ja totuus on, että olen edelleen eksyksissä." Mies alapuolella vastaa: "Sinun täytyy olla johtaja."

"Niin olen", palloilija vastaa, "mutta mistä tiesit?" "No, et tiedä missä olet ja minne olet menossa. Olet tehnyt lupauksen josta sinulla ei ole minkäänlaista käsitystä miten sen voisit pitää ja odotat että minä ratkaisen ongelmasi. Totuus on, että olet täsmälleen samassa tilanteessa kuin ennen tapaamistamme, mutta nyt se on jostain syystä minun vikani."
 
JoAT sanoi:
Insinööri ja johtaja..
Click to expand...
Hieman samantapainen, todennäköisesti :wanha:
Vanha lammaspaimen kaitsi laumaansa arolla, kun kaukaisuudesta lähestyi pölypilvi. Sen sisältä ilmestyi hopeanharmaa Bemari, josta astui ulos huolitellusti pukeutunut nuori mies.

– Jos arvaan, montako lammasta sinulla on, niin saanko niistä yhden? nuori mies kysyi paimenelta.

Paimen myöntyi. Nuori mies palasi autoonsa, käynnisti kannettavan tietokoneensa, yhdisti sen kännykkänsä kautta NASA:n satelliittiin, kuvasi alueen ja tallensi kuvan tietokoneen muistiin, käynnisti laskentaohjelman ja tulosti hetken kuluttua kojetaulun alle asennetulla printterillä 38-sivuisen raportin. Selattuaan sitä hetken hän sanoi paimenelle:

– Tarkkaan ottaen sinulla on 1 358 lammasta.

– Aivan oikein. Valitse omasi.

Kun nuori mies oli valintansa tehnyt, paimen sanoi:

– Jos minä arvaan ammattisi, niin saanko eläimeni takaisin?

– Olkoon menneeksi, nuori mies myöntyi.

– Sinä olet konsultti, paimen sanoi.

– Aivan oikein. Miten arvasit?

– No ensiksikin sinä tulit tänne kenenkään pyytämättä, sitten tarjouduit vastaamaan kysymykseen, jota kukaan ei ollut esittänyt, kolmanneksi halusit palkkion vastauksesta, jonka jo tiesin, ja lopuksi: lampaista sinä et ymmärrä mitään. Joten saanko nyt koirani takaisin?
 
Toivottavasti enkku sujuu...

I never quite figured out why the sexual urge of men and women differ so much. And I never have figured out the whole Venus and Mars thing. I have never figured out why men think with their head and women with their heart.

FOR EXAMPLE: One evening last week, my girlfriend and I were getting into bed.

Well, the passion starts to heat up, and she eventually says "I don't feel like it, I just want you to hold me."

I said "WHAT??!! What was that?!"

So she says the words that every boyfriend on the planet dreads to hear... "You're just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man." She responded to my puzzled look by saying, "Can't you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom?"

Realizing that nothing was going to happen that night, I went to sleep.

The very next day I opted to take the day off of work to spend time with her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big unnamed department store. I walked around with her while she tried on several different very expensive outfits. She couldn't decide which one to take so I told her we'd just buy them all. She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said lets get a pair for each outfit. We went onto the jewelry department where she picked out a pair of diamond earrings. Let me tell you...she was so excited. She must have thought I was one wave short of a shipwreck. I started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play tennis. I think I threw her for a loop when I said, "That's fine, honey." She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement. Smiling with excited anticipation she finally said, "I think this is all
dear, let's go to the cashier."

I could hardly contain myself when I blurted out, "No honey, I don't feel like it."

Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled WHAT?"

I then said "honey! I just want you to HOLD this stuff for a while. You're just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman." And just when she had this look like she was going to kill me, I added, "Why can't you just love me for who I am and not for the things I buy you?"

Apparently I'm not having sex tonight either....but at least that
b*tch knows I'm smarter than her.
Click to expand...

:D
 
Triv sanoi:
Toivottavasti enkku sujuu...



:D
Click to expand...
Hahahahahahaha! Aivan saatanan hyvä, pitää vissiin alkaa soveltamaan tuota jossain elämänvaiheessa. :evil:
 
Triv sanoi:
Toivottavasti enkku sujuu...



:D
Click to expand...

voisko joku suomentaa tuo älykääpiö(i)lle
 
nCh sanoi:
voisko joku suomentaa tuo älykääpiö(i)lle
Click to expand...

En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset halut eroavat niin paljon toisistaan.
Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua. Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään
ja naiset sydämellään.

Esimerkiksi: Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa sänkyyn.

Inthohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi: "Sori Kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit
mua sylissä"

Minä siihen: "MITÄ?! Mikä vittu toi nyt oli?"

Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa pelkää kuulla: Sinä et vain ole samalla tasolla minun
henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua
sellaisena kuin minä olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa"

Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin nukkumaan.

Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle
lounaalle jonka jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen.Koska
hän ei osannut päättää minkä ottaa minä ehdotin että otetaan yksi jokaista mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia
kenkiä ja minä ehdotin että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen
timanttikorvakorut. Hän oli niin innostunut.. Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista kiihottumista kun hän sanoi: Eiköhän
tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö sitten kassalle?


Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: "Sori kulta, nyt ei vaan tunnu siltä". Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki
kun hän sai sanottua suustaan "Mitä?!"

Minä jatkoin: "Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun
miehisten, taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun ostos-tarpeet naisena". Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että
tulee varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: "Mikset voi vain rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?

Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se narttu tietää että olen sitä viisaampi
 
Sori jos taa on ollu ennen, en jaksanu lukea kaikkia sivuja lapi.

Mie istu baarissa tosi alakuloisena ja huomaa etta vieressa istuu nainen, hankin tosi surullisen nakoisena. Mies kysyy naiselta "anteeks etta olen utelias, mutta miks olet niin surullisen nakoinen?"

Nainen vastaa: "Aviomies jatti juuri avioerohakemuksen"
Mies: "Ei hemmetti! Mina olen juuri saman syyn takia taalla juomassa surujani pois. Kippis sille!!"

Hetken paasta miehen uteliaisuus heraa ja han kysyy "anteeksi, mutta hairitseeko jos kysyn minka takia avioliittosi meni pilalle?"
Nainen: "No aviomies sanoi etta olen liian perverssi."
Mies: "Ei voi olla totta!! Minun eron syy on aivan identtinen!"

Naisella alkaa raksuttamaan tassa vaiheessa ja han ehdottaa: "Koska me molemmat ollaan surullisia, niin eikohan menna minun luo ja pidetaan vahan hauskaa, niin surutkin unohtuu nopeammin!" No mies on tietenkin heti kiinnostunut.

Naisen luona nainen sanoo "odotas hetki, kayn WC:ssa laittamassa vahan vetimia paalle, tulen heti takaisin". Muutaman minuutin paasta han astuu ulos WC:sta upeisiin nahkavetimiin pukeutuneena, ruoskat sun muut valmiina. Mutta han huomaa etta mies on juuri lahdossa pois. Nainen kysyy: "Siis mita? Miks olet lahdossa jo pois?!?"

Mies siihen: "Ma panin jo sun koiraa ja vaansin paskat sun kasilaukkuun. Morjens!!"
 
Elmukelmu sanoi:
...viisaampi
Click to expand...

Haha tää oli aivan loistava! Kiitos suomennoksesta :worship: :hyper:
 
Vaimoni kertoi, ettei meillä ole enää varaa ostaa olutta ja minun täytyi
lopettaa sen kanssa lutraaminen.

Kerran löysin kuitin, jonka mukaan hän oli ostanut viidelläkympillä
meikkejä.

Kysyin, miksi minun täytyi luopua jostain, mutta hänen ei.

Kertoi tarvitsevansa meikkejä näyttääkseen kauniilta minulle.

Kerroin, että siihenhän se olutkin oli tarkoitettu.

Ei taida tulla takaisin.
 
Ratu sanoi:
Vaimoni kertoi, ettei meillä ole enää varaa ostaa olutta ja minun täytyi
lopettaa sen kanssa lutraaminen.

Kerran löysin kuitin, jonka mukaan hän oli ostanut viidelläkympillä
meikkejä.

Kysyin, miksi minun täytyi luopua jostain, mutta hänen ei.

Kertoi tarvitsevansa meikkejä näyttääkseen kauniilta minulle.

Kerroin, että siihenhän se olutkin oli tarkoitettu.

Ei taida tulla takaisin.
Click to expand...
Vittu kun repesin!:hyper::D :worship:
 
Neekerilapsi maalasi taloa valkoiseksi. Siinä kiireessää hän maalasi myös itsensä kokonaan valkoisella maalilla. Hän huuti isäänsä apuun:
-"Isä tule auttamaan, sotkin itseni maalilla!"
-"En kerkiä, mä oon paskalla",isä vastasi
Seuraavaksi poika pyyti apua äidiltään:
-"Äiti tuu apuun, mä oon ihan maalin peitossa!"
-"Mä oon laittamassa ruokaa,kysy siskoltas", äiti vastasi
Sitten poika huuti siskolleen:
-"sisko tuu auttamaan!"
-"En kerkiä, oon tekemässä läksyjä!", sisko vastasi
Poika suuttui ja sanoi:
-"On se perkele kumma ku kymmenen minuuttia oon ollu valkoihonen ja nyt jo vituttaa nuo neekerit!"





Afrikassa on joki, joka on täynnä krokotiilejä. Legendan mukaan naapuri muuttuu valkoihoiseksi, mikäli pääse joen toiselle puolelle.
Neekeriperhe päätti yrittää onneaan ja lähtivät joelle.
Isä meni ensin ja pääsi kuin pääsikin joen yli, ja muuttui valkoihoiseksi.
Myös äiti pääsi joen yli ehjin nahoin ja muuttui myöskin valkoihoiseksi.
Seuraavaksi oli lasten vuoro, mutta virta oli voimakas ja krokotiilit saivat lapset kiinni ennen kuin he pääsivät joen yli.
Äiti sanoi miehelleen:
-"Apua, nuo krotiilit syövät lapsiamme!"
-"Mitä sitten, hehän ovat neekereitä!", isä vastasi.
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom