Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Kun vedät hanskaan kerran päivässä ja käytät siihen 5 palaa wc-paperia, käytät runkkaamiseen vuodessa 1825 palaa, mikä on 31 rullaa vuodessa, joka on 1 iso mänty! Runkkaamalla työllistät monta iloista metsuria, kuljetusyritystä, paperimiestä ja kaupan kassaa. Olet yhteiskunnallisesti merkittävä käsityöläinen!
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Nykyaikaa, monessa perheessä...:) ( Ei oikein ole kuvakaan, niin laitoin tänne)

1599601328.jpg
 
Vaginaattori sanoi:
Vitsi minkä kaveri kuuli baarissa: Miks porukka maksaa näist kalliista juomista, ku zoomin katolta saa ilmasia ''shotteja''. Zoom on siis baari Hyvinkäältä, josta olen kotosin, ja tämän baarin katolta pahamaineinen hyvinkään ampuja aiheutti kaaosta. Itse pidän oikein hyvänä vitsinä, mut mun huumorintaju ei tunnekkaan rajoja. Ehkä joku saa paskahalvauksen, mut siinähän saa. Huumori huumorina ja sensuuri on homojen hommaa.
Click to expand...

Huumorintaju on hyvä asia ja mauttomuus sitten taas, ihan eri juttu. En pidä vitsiä huonona, mutta hyvän maun vastainenhan se on. Samaa tasoa, kuin tuo allaoleva...Aina kuitenkin pitää olla mielessä, että vitsi ei ole hauska, kun se kolahtaa omaa nilkkaan.

Yhdeksän kymmenestä: Pitää joukkoraiskauksesta...:rolleyes: Onko hauska? Tuskin.
 
Vaginaattori sanoi:
Nainen oli kuulemma joka tän sanoi.

- - - Updated - - -




Ei käytännössä, mut huumorina toimii varmasti omalla kohalla jos osaava ihminen sen kertoo.
Click to expand...

:offtopic:
Eipä vaan valitettavasti aina toimi. Tunnen yhden tuossa Hyvinkään ampumistapauksessa murhatun vanhemmat...Ei tulisi mieleen mennä tuota "vitsiä" kertomaan. Sen vuoksi, minulle vitsi on mauton!

edit: Olitkin jo viestiä muokannut...Tosiaan, mut joo se siitä!
 
Ironisessa ja mustassa huumorissa parasta on juuri se, että kaikki ymmärtävät sitä.
 
Pääsiäisen kunniaksi munavitsejä.
"
- Kolme kanaa meni rentoutumaan ravintolaan, mutta ne eivät osanneet puhua muusta, kuin omista munistaan.

- Mikä ei kuulu joukkoon? Kananmuna, Mignon vai muna? Muna, sillä sen kuori on pehmeä.

- Mitä muna sanoi toiselle, kun se räsähti rikki lattialle? Ajattelisit välillä aivoillasi.

- Kana ja muna mätsäsivät Tinderissä. Mitä muna sanoi kanalle? Senkin pedofiili.

- Mitä eroa on suomalaisella, ruotsalaisella ja norjalaisella munalla? Ruotsissa ja Norjassa munat ovat naisella. Suomessa miehellä! "
 
Kissojen ja koirien lääkintäohje:
I. Kuinka kissalle annetaan pilleri

Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.

Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä pehmennyt pilleri pois.

Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi. Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan suuta kiinni laskien samalla kymmeneen.

Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso sisään pihalta.

Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä kädellä, samalla kun tunget puista viivoitinta kissan suuhun. Liu'uta pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.

Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä muistiin uuden viivoittimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten.

Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta. Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin.

Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle. Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolison käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin halkoliiteristä.

Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta niin että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.

Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään kissaa.

Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät yhteen puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella.

Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun jotta pilleri huuhtoutuu alas.

Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät oikeasta silmästäsi. Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä.

Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.

II. Kuinka koiralle annetaan pilleri

1. Kiedo pilleri pekoniin.
2. Se siitä.
 
Vaginaattori sanoi:
Vitsi minkä kaveri kuuli baarissa: Miks porukka maksaa näist kalliista juomista, ku zoomin katolta saa ilmasia ''shotteja''. Zoom on siis baari Hyvinkäältä, josta olen kotosin, ja tämän baarin katolta pahamaineinen hyvinkään ampuja aiheutti kaaosta. Itse pidän oikein hyvänä vitsinä, mut mun huumorintaju ei tunnekkaan rajoja. Ehkä joku saa paskahalvauksen, mut siinähän saa. Huumori huumorina ja sensuuri on homojen hommaa.
Click to expand...

Vitsi on huono ku sen joutuu selittään.Tä oli huono.
 
Perinteikäs, jo 66 vuotta ilmestynyt Helsingin alakoululaisten aivoituksia toimittava Kevätpörriäinen-lehti tulee myyntiin tällä viikolla. Lehti sisältää muun muassa kaksi aukeamaa oppilaiden nokkelimpia vitsejä. Fiidi esittelee tässä osan valikoimasta.

1. Miksi dalmatialaisella on pilkut?

- Näyttäisi tyhmältä, jos sillä olisi kysymysmerkit.

Jaakko, 6 A

2. Mitä härkä tekee pukeutuessaan?

- Se sonnistautuu.

Sisu, Siiri, Elena ja Joona, 4 A

3. Hyttynen oli ensilennolla. Äiti kysyi:

- Miten meni?

Hyttynen vastasi:

- Hyvin. Kaikki taputtivat.

Severi, 4 B

4. Mikä on 2000-luvun koululaiset Cooperin-testi?

- 12 minuuttia ilman kännykkää.

Luca, 5 D

5. Mikä on viisikymmentä kertaa kuusi?

- Metsä.

Ilmari, 5 C

6. Milloin vuorikiipeilijän ei kannata huutaa apua?

- Kun hän roikkuu hampaillaan köyden varassa.

Kaisla, 1 B

7. Mihin pikkupieru liittyi isona?

- Ilmavoimiin.

Akseli, 5 B

8. Mitä Elastinen sanoo, kun se on kiinalaisessa?

- Anna se soija.

Riina, 3 D

9. Mitä Jumala tekee talvella?

- Luo lunta.

Anabelen, 3 B

10. Mitä luokassa on tapahtunut, kun yksi nauraa ja muut ovat hiljaa?

- Opettaja on kertonut vitsin.

Jasper, 3 B

11. Milloin on astronautin palkkapäivä?

- Kerran kuussa

Milja, 5 B

12. Lopuksi raadin suosikki, puujalkaisuudessaan suorastaan pelotonta luovaa vimmaa uhkuva ja tajunnanvirtatekniikan suvereenia hallintaa osoittava mestariteos à la Otto, 4 C:

- Miksi sanotaan banaania kasvohoidon jälkeen?

- En tiedä, sillä keksin vitsin vasta kun olin jo kirjoittamassa sitä.

(C) IL
 
En jaksa lukea kaikkia läpi....... joten voi olla että löytyy tuolta aiemmista kerrotuista ...mutta kuitenkin :D





Mikä on punainen, märkä ja haisee sillille?







V: - Jacques Cousteaun pipo.
 
Kävin eilen Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Serti-koiraruokaa. Kassajonossa nainen takanani kysyi, omistanko koiran. Mitä hemmettiä se ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?

No minäpä päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa - vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin. Lisäsin, että se ei ehkä ole hyvä idea, koska edellisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho- osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.

Kerroin naiselle että dieetti toimii niin, että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari papanaa suuhun. Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)

Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli.

Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma että hän saa sydärin.

Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan.

Tänään menen Prismaan.
 
Tarina alkaa takaumalla:
mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja
tiedusteli varvin taksoja. Emäntä kertoi, että neekerityttö on tosi
kuuma kampe maksaen 200 laaki. Tuo blondi on kanssa aika kova
pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja, joten se on puolet
halvempi. Mies valitsi kuin valitsikin blondin ja hoiti hommat ollen
suht tyytyväinen hinta/laatu-suhteeseen.

Nyt nykyisyyteen: parinkymmenen vuoden takainen mielessään hän
palasi paikalle ja sama emäntä oli vastassa kertoen uutisen: viime
vierailun jälkeen sinulle syntyi poika, joka sattuu olemaan meillä
talossa töissä.
Niinpä mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi
nähtiin hyväksi kysyä, että mitä kuuluu?
Tähän poika vastasi: olen syntynyt kuppaisessa huoralassa, jossa
olen töissä baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni,
joten mitäpä vittua luulet kuuluvan?
Johon mies vastasi;
Nyt ei kuule juippi kannata vittuilla! Jos minulla olisi aikanaan
ollut satanen enemmän, olisit nyt naapuri.
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom