Vitsejä!

[Kaapeli]

Vähän samanhenkinen (mutta paljon wanhempi):
Mistä tietää, että joku on ammatiltaan lentäjä?
No kyllä se sen kertoo.

 

[DanielVieno]

Mitä bodari sanoo voimailijalle treenin jälkeen?

- Varo kataboliaa, eiku ainiin eihän sua kiinnosta lihakset :D

 

[jamppax]

Mitä bodari sanoo voimailijalle treenin jälkeen?

- Varo kataboliaa, eiku ainiin eihän sua kiinnosta lihakset :D

Oikeesti bodari ei sano voimailijalle mitään treeninsä jälkeen. Voimailijalla on vielä tunti treeniä jäljellä siinä vaiheessa kun bodari on saanut 45min olkapääjumppansa tehtyä :D

 

[MTM1977]

Tämä ketju ei kyllä koskaan petä. Pakko olla yksi maailmanhistorian huonoimmista vitsiketjuista :D

Pitää siis osallistua itsekin:

 

[Torstai]

Nainen feikkasi orgasmin, mutta onneksi Axl filmasi sen

 

[Vanha pantteri]

AC/DC:n Brian Johsonin uutisoitiin kärsivän kuuloongelmista, joten tyypilliset tunnelman nostatus huudot tyyliin ''Are you ready to rock?'' & ''i can't hear you'' saa uuden merkityksen ;D.

tää oli hyvä... :D

 

[kariko]

Rakas poikamme,
Se on äiti täältä Pellosta kun kirjottelee. Kirjoitan tätä hitaasti,
koska tiedän, ettet pysty lukemaan nopeasti. Emme enää asu samassa
paikassa kuin ennen. Isäsi luki lehdestä, että suurin osa
onnettomuuksista tapahtuu 20 km säteellä kotoa, joten me muutimme.
En voi lähettää sinulle osoitetta, koska edellinen perhe, joka tässä
talossa asui, otti numerokyltin mukaansa, jotta heidän ei tarvitsisi
vaihtaa osoitetta.
Tämä on oikein mukava paikka.
Täällä on pesukonekin. En ole kuitenkaan varma, toimiiko se ihan niin
kuin pitäisi. Viime viikolla pistin vaatteet sisään, suljin kannen ja
vedin nupista. Vaatteita ei ole näkynyt sen jälkeen.
Sääkään ei ole hassumpi. Viime viikolla ei satanut kuin kaksi kertaa.
Ensimmäisellä kerralla kolme päivää ja toisella kerralla neljä päivää.
Pyysit lähettämään takkisi. Pekka-setäsi sanoi, että nappien kanssa se
on liian raskas postipaketiksi, joten irroitimme napit ja pistimme ne
takin taskuun.
Jukka jätti siihen vanhaan autoonsa avaimet sisälle eikä saanut ovia
auki. Se oli paha paikka, sillä Jukalla meni kaksi tuntia, ennen kuin
hän sai ovet auki, ja isäsi ja minä jouduimme koko sen ajan istumaan
autossa.
Sisaresi sai tänä aamuna vauvan. En ole vielä saanut selville, kumpaa
sukupuolta se on, joten en tiedä, onko sinusta tullut täti vai setä.
Teuvo-setä putosi pontikka-astiaan. Muutama mies yritti nostaa häntä
ylös sieltä, mutta hän pilaili ja oli vastustelevinaan, ja niin hän
hukkui. Me polttohautasimme hänet, ja liekki paloi kolme päivää.
Kolme ystävääsi ajoi sillalta jokeen kuorma-autolla. Raimo ajoi. Hän
sai ikkunan avatuksi ja ui pinnalle. Tauno ja Vilho istuivat lavalla.
He hukkuivat, koska eivät saaneet perälautaa auki. Eipä tässä muuta. Ei
ole oikein mitään kummoista tapahtunut.
Rakkain terveisin
Äiti
PS. Aioin lähettää rahaa tässä samalla, mutta kun muistin asian, olin
jo ehtinyt sulkea kuoren..

 

[Ricks]

:D

 

[Seagram]

Mikä on nuukuuden huippu?
Ottaa Pattayalle omat lapset mukaan.

 

[kariko]

Vanha ivalolainen mies keskustelee ravintolassa nuoremman ystävänsä kanssa tuopin ääressä.
"Poika, katsopas ulos. Näetkö tuon aidan?
Katso kuinka hyvin se on rakennettu. Rakensin sen kivi kiveltä omin
käsin. Tein työtä kuukausikaupalla. Mutta kutsuvatko ihmiset minua
Aidanrakentaja-Fofanoffiksi? Eipä tietenkään..."

Seuraavaksi mies osoittaa ravintolaa.
"Näetkö tämän Kultahippu-ravintolan? Näetkö kuinka sileitä kaikki
puupinnat ovat? Hioin noita puupintoja kipeällä selällä viikkoja.
Veistin puukoristeita käsin kuukauden.
Mutta kutsutaanko minua Ravintolanrakentaja-Fofanoffiksi? No eipä tietenkään.."

Sitten mies katsoo ympärilleen hermostuneesti ja yrittää puhua kiinnittämättä liikaa huomiota.
"Mutta annas olla kun satut kerran pikkasen nusasemaan yhtä poroa...".

 

[Rfx]

Hirvi on turvallinen eläin.

 

[kariko]

Vanhempi mieshenkilö liittyi nudisticlubiin. Mies meni clubille ja ensitöikseen riisui itsensä alastomaksi ja lähti katselemaan paikkoja.
Miestä vastaan käveli hemaiseva blondi ja mies sai välittömästi erektion.
Blondi huomasi sen ja kysyi:" Kutsuitko minua?"
Mies hieman häkeltyi ja sanoi:" En, en kutsunut!"
Nainen sanoi:" Olet varmaan uusi täällä. Annas kun selitän sinulle asioita. Sääntö on, että kun saat erektion, se tarkoittaa että samalla kutsut minua:"
Hymyillen nainen laskeutui uima-altaan vierellä olevalle pyyhkeelle ja himokkaasti veti miehen päälleen ja rakasteli tämän kanssa. Tämän jälkeen mies tyytyväisenä jatkoi tutkimusmatkaansa clubin alueella.
Mies löysi saunan ja ajatteli mennä löylyyn rentoutumaan. Kun hän pääsi sisälle saunarakennukseen, hän päästi miehekkään pierun.
Muutaman hetken kuluttua löylyhuoneesta tuli valtava, karvainen miehenköriläs, joka lähestyi miestä ja kysyi:" Kutsuitko minua?"
"En, miten niin?" kysyi tulokas.
"Olet varmaan uusi täällä. Annas kun selitän sinulle asioita. Sääntö on, että kun pieraiset, se tarkoittaa, että samalla kutsut minua" selitti iso mies. Helposti jätti pyöräytti miehen ympäri ja taivutti hänet yli penkin ja nussi miekkosta perseeseen.
Tämän jälkeen mies ryntäsi clubin respaan, jossa kaunis, alaston nainen kysyi hymyillen:" Voinko auttaa sinua?"
Mies iski jäsenkorttinsa tiskiin ja karjaisi:"Tässä on jäsenkorttini. Voit pitää sen ja myös maksamani jäsenmaksun.
"Kuulkaapa herra" vastasi nainen "olette olleet täällä vasta vähän aikaa ja ette mitenkään ole voineet tutustua kaikkeen siihen, mitä täällä tarjotaan jäsenillemme."
Mies vastasi:"Arvon lady, olen 68-vuotias, saan erektion noin kerran kuukaudessa, mutta piereskelen yhtenään."

 

[PaavoPimiä]

Mitä Batman sanoi Robinille ennen kuin he nousivat autoon?
-Nouse autoon

 

[Kuli]

Tohtori Silander naiskenteli yhden potilaansa kanssa ja tunsi syyllisyyttä loppupäivän.Hän koetti unohtaa tapahtuneen,muttei voinut.Hän kuuli sisällään rauhoittavan äänen:Silander,älä murehdi, sinä et ole ensimmäinen joka nai potilastaan, etkä taatusti viimeinenkään.Ja olet sinkku, anna mennä vaan...
Mutta toistuvasti myös toinen ääni tolkutti hänen sisällään:Silander,sinä olet patologi...''

 

[kariko]

Mies ja nainen, jotka eivät olleet ennen tavanneet ja olivat kumpikin tahoillaan naimisissa olivat virheen vuoksi joutuneet laivalla samaan hyttiin.
Aluksi he olivat hieman vaivautuneita, mutta kumpikin oli sen verran väsynyt, että nukahti nopeasti...mies yläsängyssä ja nainen alasängyssä.
Keskellä yötä mies heräsi viluun, kurkotti sängyn laidan yli ja varovasti herätti alapuolella nukkuvan naisen sanoen: "Anteeksi, mutta voisitteko hakea minulle jostain toisen huovan, kun paleltaa niin vietävästi."
Nainen vastasi: "Minulla on parempi idea. Jos vaikka vain tämän yön ajan teeskentelisimme olevamme keskenämme naimisissa?"
"Tuopa kuulostaa hyvältä idealta!" vastasi mies.
"Hyvä", vastasi nainen, hae sitten saatana itte huopas."

 

[puka80]

James Deanin vaiettu ketjupolttajaveli. - Nico Dean.

 

[Reno^^]

Ihan itse keksin.

Roinaajan lempibiisi? Älä droppaa mun tunnelmaa.

Ai helvetti toi on niin huono että ansaitsisin turpaani.

 

[futhermucker]

Why did the semen cross the road? I wore the wrong socks today.

Mun käsialaa:
Mikä on Fox Mulderin lempiruoka?
-X-filee

Saa nauraa.

AC/DC:n Brian Johsonin uutisoitiin kärsivän kuuloongelmista, joten tyypilliset tunnelman nostatus huudot tyyliin ''Are you ready to rock?'' & ''i can't hear you'' saa uuden merkityksen ;D.

Monesta asiasta voi vääntää vitsiä, mut meksikolaisia ei saa pilkata.
Se menee jo yli rajan.

Suolaan:
Roinaajan lempi leffa?
Trening day. Pääosassa Clenzel Washington.

 

[Ampuhaukka]

Muurari, kirvesmies ja sähkömies väittelivät taivaassa siitä kenen ammatti on vanhin. Muurari kehui: "Silloin, kun Baabelin tornia rakennettiin, olivat muurarit jo hommissa!" Kirvesmies pisti paremmaksi: "Ei Nooan arkkia olisi ilman kunnon kirvesmiehia koskaan rakennettu!" Sähkömies myhäili: "Kun Jumala loi taivaan ja maan ja sanoi
"tulkoon valkeus", niin me sähkömiehet olimme vetäneet jo piuhat valmiiksi!"

 

[PaavoPimiä]

Työsuojeluhenkilön motto: Kypärän käyttö on pääasia.