Vitsejä!
- Keskustelun aloittaja Kipi I
- Aloitettu
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
- Liittynyt
- 16.2.2014
- Viestejä
- 1 792
Toiselta foorumilta lainattua:
"Joulupukki, miksi olet noin apean näköinen? Ottavatko jouluvalmistelut voimille?”
”Ei, vaan byrokratia.”
”Tivaako rakennusvalvonta taas Korvatunturin rakennuslupia vai haluaako ympäristövirasto tietää, miten täytämme haja-asutusalueiden jätevesimääräykset?”
”Pahempaa, paljon pahempaa, hyvät tontut.”
”Nyt emme kuitenkaan ehdi murehtia byrokratiaa. Jouluun on vain viikko aikaa. Joko rupeamme lastaamaan lahjoja rekeesi, Joulupukki?”
”Ette. Liikenneturvavirasto Trafista tuli juuri kirje, jonka mukaan lastimme on laiton. Porojen reessä on kuulemma pahasti ylikuormaa, jos kyydissä on lahjat maailman kaikille kilteille lapsille. Lisäksi meillä pitäisi olla joku ammattiliikenteen liikennelupa.”
”Mistä me nyt sellaisen luvan tähän hätään saamme?”
”Emme mistään. Meidän pitäisi pestata joku kuljetusfirma. Mutta ei siinä kaikki. Urakka on niin iso, että hankintalain mukaan meidän on kilpailutettava se koko EU:n alueella.”
”Me tontut emme kai sitten juuri nyt voi tehdä mitään muuta kuin lähteä tarkkailemaan, ovatko lapset kilttejä.”
”Valitettavasti se ei käy. Minulla on tässä oikeuden ennakkopäätös, jonka mukaan ikkunoiden takana kurkkiminen on laitonta. Siitä saa vähintään lähestymiskieltoa.”
”Miten me sitten pystymme merkitsemään Joulupukin suureen kirjaan, kuka ansaitsee lahjan ja kuka ei?”
”Se minun suuri kirjanikin on hävitettävä. Tietosuojavaltuutetun mielestä kyseessä on laiton henkilörekisteri.”
”Mutta Joulupukki, mihin sitten joutuvat kaikki nämä lelut, joita me tontut olemme nikkaroineet koko vuoden?”
”Tekniikan turvakeskus Tukes määrää, että ne on hävitettävä, sillä niistä puuttuvat alkuperämerkinnät, tuoteselosteet sekä käyttö- ja turvaohjeet.”
”Hävitettävä! Tuonne Korvatunturin isoon takkaanko meidän on lahjat heitettävä?”
”Ei niitä saa polttaa. Osa on vietävä ongelmajätelaitokselle Riihimäelle ja loput lajiteltava jäteasemille.”
”Silloinhan lahjoista ei ole kenellekään mitään iloa.”
”Kyllä on. Nimittäin verottajalle. Sain juuri verotuspäätöksen, jonka mukaan toimintamme on arvonlisäverollista. Lahjoista on maksettava 24 prosentin alvi.”
”Voiko joulumieltä musertaa enää tätä enempää?”
”Kyllä voi. Minä en nimittäin enää ole Joulupukki.”
”Mitä ihmettä?! Kuka sinä sitten olet?”
”Sain juuri ely-keskukselta uudet ohjeet sukupuolineutraalista jouluperinteestä. Olen tästä lähtien viralliselta nimeltäni
Jouluhenkilö.
"Joulupukki, miksi olet noin apean näköinen? Ottavatko jouluvalmistelut voimille?”
”Ei, vaan byrokratia.”
”Tivaako rakennusvalvonta taas Korvatunturin rakennuslupia vai haluaako ympäristövirasto tietää, miten täytämme haja-asutusalueiden jätevesimääräykset?”
”Pahempaa, paljon pahempaa, hyvät tontut.”
”Nyt emme kuitenkaan ehdi murehtia byrokratiaa. Jouluun on vain viikko aikaa. Joko rupeamme lastaamaan lahjoja rekeesi, Joulupukki?”
”Ette. Liikenneturvavirasto Trafista tuli juuri kirje, jonka mukaan lastimme on laiton. Porojen reessä on kuulemma pahasti ylikuormaa, jos kyydissä on lahjat maailman kaikille kilteille lapsille. Lisäksi meillä pitäisi olla joku ammattiliikenteen liikennelupa.”
”Mistä me nyt sellaisen luvan tähän hätään saamme?”
”Emme mistään. Meidän pitäisi pestata joku kuljetusfirma. Mutta ei siinä kaikki. Urakka on niin iso, että hankintalain mukaan meidän on kilpailutettava se koko EU:n alueella.”
”Me tontut emme kai sitten juuri nyt voi tehdä mitään muuta kuin lähteä tarkkailemaan, ovatko lapset kilttejä.”
”Valitettavasti se ei käy. Minulla on tässä oikeuden ennakkopäätös, jonka mukaan ikkunoiden takana kurkkiminen on laitonta. Siitä saa vähintään lähestymiskieltoa.”
”Miten me sitten pystymme merkitsemään Joulupukin suureen kirjaan, kuka ansaitsee lahjan ja kuka ei?”
”Se minun suuri kirjanikin on hävitettävä. Tietosuojavaltuutetun mielestä kyseessä on laiton henkilörekisteri.”
”Mutta Joulupukki, mihin sitten joutuvat kaikki nämä lelut, joita me tontut olemme nikkaroineet koko vuoden?”
”Tekniikan turvakeskus Tukes määrää, että ne on hävitettävä, sillä niistä puuttuvat alkuperämerkinnät, tuoteselosteet sekä käyttö- ja turvaohjeet.”
”Hävitettävä! Tuonne Korvatunturin isoon takkaanko meidän on lahjat heitettävä?”
”Ei niitä saa polttaa. Osa on vietävä ongelmajätelaitokselle Riihimäelle ja loput lajiteltava jäteasemille.”
”Silloinhan lahjoista ei ole kenellekään mitään iloa.”
”Kyllä on. Nimittäin verottajalle. Sain juuri verotuspäätöksen, jonka mukaan toimintamme on arvonlisäverollista. Lahjoista on maksettava 24 prosentin alvi.”
”Voiko joulumieltä musertaa enää tätä enempää?”
”Kyllä voi. Minä en nimittäin enää ole Joulupukki.”
”Mitä ihmettä?! Kuka sinä sitten olet?”
”Sain juuri ely-keskukselta uudet ohjeet sukupuolineutraalista jouluperinteestä. Olen tästä lähtien viralliselta nimeltäni
Jouluhenkilö.
- Liittynyt
- 1.12.2014
- Viestejä
- 18
Suomalainen ja venäläinen menivät saunaan. Venäläinen kuoli.
...
Mummo meni lihatiskille, katseli tovin ja sanoi sitten "Tuota makkaraa tuosta puolen kiloa, kiitos"
Lihamestari siihen että "Laitetaanko siivuiksi"
Mummo nosti hameenhelmaansa ja kysyi "näyttääkö tää joltain vitun CD-soittimelta vai?"
...
Sitten perinteikkäitä sananlaskuja:
"Kaikkea pitää kokeillla kerran, paitsi heroiinia kaks kertaa."
"Ei väkisin sano raiskari saunassa"
"Joka pierua pidättää, sillä on muutakin salattavaa"
...
Mummo meni lihatiskille, katseli tovin ja sanoi sitten "Tuota makkaraa tuosta puolen kiloa, kiitos"
Lihamestari siihen että "Laitetaanko siivuiksi"
Mummo nosti hameenhelmaansa ja kysyi "näyttääkö tää joltain vitun CD-soittimelta vai?"
...
Sitten perinteikkäitä sananlaskuja:
"Kaikkea pitää kokeillla kerran, paitsi heroiinia kaks kertaa."
"Ei väkisin sano raiskari saunassa"
"Joka pierua pidättää, sillä on muutakin salattavaa"
- Liittynyt
- 23.2.2005
- Viestejä
- 8 825
- Ikä
- 46
Porvarille tuli junamatkalla kaamea paskahätä. No vessa oli varattu joten mies päätti hädissään paskantaa ikkunasta ulos. Huonoksi onneksi juna saapui juuri silloin asemalle jossa pikku poika huusi "Äiti äiti, tuolla pullea poskisella miehella on paksusikari suussa.
- Liittynyt
- 17.1.2015
- Viestejä
- 145
Mitä eroa on Robin-fanilla ja pastillirasialla?
- pastilli rasiaan mahtuu kaksi sormea.
- Liittynyt
- 26.10.2004
- Viestejä
- 947
Pyhän Pietarin pakeille oli pyrkimässä samaan aikaan kolme miestä.
Pyhä Pietari valitteli ruuhkaa ja tilanpuutetta, sanoi viimein ottavansa
sisään vain yhden kolmesta miehestä, sen joka oli kuollut kauheimman
kuoleman. Pietari haastatteli miehiä yksitellen ja aloitti siitä, jolla
oli ammottava reikä päässä.
- Olin jo pitkään epäillyt vaimoani uskottomuudesta, ja kerran tulin
kotiin hieman normaalia aikaisemmin kohdatakseni hänet itse teosta.
Kun tulin sisään, kuulin suihkuveden lorisevan. Aloin kuumeisesti etsiä
miestä asunnostamme, mutta en löytänyt ketään. Kunnes tulin parvekkeelle.
Siellä mies roikkui parvekkeen ulkopuolella kaiteesta kiinni pitäen.
Aloin hakata hänen sormiaan nyrkeilläni vimmatusti, mutta kun se ei auttanut,
niin hain vasaran ja hakkasin sillä. Mies huusi tuskasta ja putosi
25 kerrosta - mutta suoraan puskaan. Mies jäi eloon, ja aloin miettiä
mitä tehdä. Raahasin keittiöstä raskaan pakastimen ja tipautin sen miehen
perään. Siihen mies kuoli, mutta aloin katua tekemisiäni, ja ammuin
itseni surusta ja häpeästä pistoolilla.
Pietari katsoi miestä, kohotti kulmiaan ja pyysi seuraavan miehen
puhutteluun.
- Olin juuri ostanut jumppakirjan, ja harjoittelin asuntomme parvekkeella
27. kerroksessa. Yhtäkkiä jalkani lipesi, ja putosin. Onneksi vain
2 kerrosta, sillä sain viime hetkessä kiinni kaiteesta jossain alempana.
Siinä roikkuessani paikalle saapuu mies joka alkaa hakata sormiani
vimmatusti. Kestän sen, mutta kun mies hakee vasaran ja lopettelee
urakkansa sillä, on minunkin päästettävä irti. Putoan huutaen 25 kerrosta
Mutta jo toisen kerran olen onnekas, ja putoan suoraan puskaan. Kauaa
en ehdi onnestani nauttia, sillä viimeinen muistikuvani maailmasta
on ison arkkupakastimen putoaminen päälleni, tuon samaisen miehen
heittämänä.
Pietari ei voi olla hymyilemättä, kun pyytää kolmatta miestä puhutteluun.
- Okei, siis tää on pitkä tarina. Kuvittele että sä olet alasti piilossa
isossa arkkupakastimessa ja...
Pyhä Pietari valitteli ruuhkaa ja tilanpuutetta, sanoi viimein ottavansa
sisään vain yhden kolmesta miehestä, sen joka oli kuollut kauheimman
kuoleman. Pietari haastatteli miehiä yksitellen ja aloitti siitä, jolla
oli ammottava reikä päässä.
- Olin jo pitkään epäillyt vaimoani uskottomuudesta, ja kerran tulin
kotiin hieman normaalia aikaisemmin kohdatakseni hänet itse teosta.
Kun tulin sisään, kuulin suihkuveden lorisevan. Aloin kuumeisesti etsiä
miestä asunnostamme, mutta en löytänyt ketään. Kunnes tulin parvekkeelle.
Siellä mies roikkui parvekkeen ulkopuolella kaiteesta kiinni pitäen.
Aloin hakata hänen sormiaan nyrkeilläni vimmatusti, mutta kun se ei auttanut,
niin hain vasaran ja hakkasin sillä. Mies huusi tuskasta ja putosi
25 kerrosta - mutta suoraan puskaan. Mies jäi eloon, ja aloin miettiä
mitä tehdä. Raahasin keittiöstä raskaan pakastimen ja tipautin sen miehen
perään. Siihen mies kuoli, mutta aloin katua tekemisiäni, ja ammuin
itseni surusta ja häpeästä pistoolilla.
Pietari katsoi miestä, kohotti kulmiaan ja pyysi seuraavan miehen
puhutteluun.
- Olin juuri ostanut jumppakirjan, ja harjoittelin asuntomme parvekkeella
27. kerroksessa. Yhtäkkiä jalkani lipesi, ja putosin. Onneksi vain
2 kerrosta, sillä sain viime hetkessä kiinni kaiteesta jossain alempana.
Siinä roikkuessani paikalle saapuu mies joka alkaa hakata sormiani
vimmatusti. Kestän sen, mutta kun mies hakee vasaran ja lopettelee
urakkansa sillä, on minunkin päästettävä irti. Putoan huutaen 25 kerrosta
Mutta jo toisen kerran olen onnekas, ja putoan suoraan puskaan. Kauaa
en ehdi onnestani nauttia, sillä viimeinen muistikuvani maailmasta
on ison arkkupakastimen putoaminen päälleni, tuon samaisen miehen
heittämänä.
Pietari ei voi olla hymyilemättä, kun pyytää kolmatta miestä puhutteluun.
- Okei, siis tää on pitkä tarina. Kuvittele että sä olet alasti piilossa
isossa arkkupakastimessa ja...
- Liittynyt
- 31.3.2013
- Viestejä
- 1 712
Mikä on Forrest Gumpin salasana?
1forrest1
Miksi kivisiä ja sorasia kutsuttaisiin jos ne olisivat tummaihoisia?
Neekereiksi
1forrest1
Miksi kivisiä ja sorasia kutsuttaisiin jos ne olisivat tummaihoisia?
Neekereiksi
- Liittynyt
- 2.3.2013
- Viestejä
- 269
- Liittynyt
- 22.1.2008
- Viestejä
- 6 447
Höhö olitkin keksinyt tän jo.. Itse keksin eilen samaan vitsiin eri vastauksen.
Mikä on varma kevään merkki?
Päässä soi loputtomalla toistolla Routasydän
:D
- Liittynyt
- 1.12.2014
- Viestejä
- 18
Medvedev löi komeen swingin, Vladimir Putin.
