Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Onko tää vitsi vai hauska kuva?

RcouNxv.png
 
Helium haukku ksenonia ja argonia läskiks mut kumpikaan ei reagoinut. ruahahahahahah [emoji19]
 
Kerran aatonaattona suomalaispariskunnan ovikello soi, ja miehen mennessä avaamaan ovella seisoi suuren somaliperheen äiti naapurista vastasyntynyt vauva sylissään. "Voisitteko te ottaa tämän, kun me emme millään enää voi?" No suomalaismies suostui tähän ja somaliäiti poistui kovasti kiitellen. Jälleen vuoden kuluttua joulun alla suomalaispariskunnan olikello pärähti. Taas ovella seisoi sama somaliäiti tarjoten vastasyntynyttä lasta. "Ettekö te millään voisi tätä ottaa, kun me emme enää pysty?" Tällä kertaa jo hieman kakostellen mies kuitenkin suostui taas ja somaliäiti oli taas kiitollinen. Noh, jälleen vuoden kuluttua somaliäiti taas seisoi ovella tarjoten vastasyntynyttä lastaan. Tällä kertaa suomalaismies joutui kuitenkin jo toteamaan: "Kiitoksia taas suuresti, mutta me vaimon kanssa olemme ajatelleet että tänä vuonna ottaisimme kalkkunan."
 
A father buys a lie detector robot that slaps people when they lie.
He decides to test it out at dinner one night.
The father asks his son what he did that afternoon.
The son says, "I did some homework."
The robot slaps the son.
The son says, "Ok, Ok, I was at a friend's house watching movies."
Dad asks, "What movie did you watch?"
Son says, "Toy Story."
The robot slaps the son.
Son says, "Ok, Ok, we were watching p*rn."
Dad says, "What? At your age I didn't even know what p*rn was."
The robot slaps the father.
Mom laughs and says, "Well, he certainly is your son."
The robot slaps the mother.
 
Poika meni isänsä luokse ja kysyi: "isi, mikä on teorian ja käytännön ero?"

Isä mietti hetken ja sanoi: "Mene kysymään siskoltasi, menisikö hän sänkyyn kaikkien koulunsa jalkapallojoukkueen pelaajien kanssa miljoonasta eurosta." Poika meni kysymään ja sisko tunnusti, että menisi. Sitten isä neuvoi: "Nyt kysy äidiltäsi menisikö hän miljoonasta sänkyyn naapurin kanssa" Poika meni kysymään äidiltään ja tämäkin joutui kiertelyn jälkeen vastaamaan myöntävästi. Poika kertoi myös tämän isälle joka käski vielä kysymään veljeltään harrastaisiko tämä seksiä miehen kanssa miljoonasta. Myös veli vastasi lopulta myöntävästi.

"Näetkös nyt poikani eron? Teoriassa meillä on kolme mljoonaa euroa, mutta käytännössä ainoastaan kaksi huoraa ja homo."
____________________________________
 
Joskus vuosituhansia sitten törmäsin netissä tämmöseen:

Kaks lehmää sahas bensaa navetassa, kun yhtäkkiä katolle laskeutui hirvi. Toinen lehmistä sanoi: "Kato, lentävä hirvi!"
Johon toinen tyynesti: "Joo.. niillä on varmaan pesä tässä lähellä."
 
Stalin lähti Molotovin kanssa nauttimaan koktaileja. Aamulla joka paikkaa poltti.

Eläimiinsekaantuja ei ollut moksiskaan kun naapuri väitti, että hän oli pannut lehmää. "Ja kattia kanssa!" mies tuhahti vastaukseksi.

Pohojanmaan suosituin rap artisti on Rotkea notta

Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
 
Filosofian professori oli luokkansa edessä muutama esine pöydällä edessään.
Kun luento alkoi, hän otti hiljaa tyhjän lasipurkin esille ja rupesi
täyttämään sitä isoilla kivillä. Sen jälkeen hän kysyi oppilailta
oliko purkki täynnä? He sanoivat että näin oli.

Silloin professori otti esille pikkukiviä ja kaatoi ne purkkiin. Hän
ravisti purkkia kevyesti. Pienet kivet tietysti pyörivät aukkoihin
suurten kivien väliin. Hän kysyi taas oppilailta oliko purkki täynnä.
Hieman vaivautuneina ja nauraen oppilaat olivat yhtä mieltä, että
purkki oli ainakin nyt täynnä.
Professori kaatoi nyt hiekkaa purkkiin. Hiekka tietenkin täytti kaiken
tyhjän tilan purkissa. "Nyt", sanoi professori, ''haluan että te
näette tämän teidän elämänänne. Isot kivet ovat tärkeitä asioita -
kumppaninne, terveytenne, lapsenne - sellaisia asioita jotka tekisivät
elämänne täyteläiseksi, vaikka muuta ei olisi.

Pikkukivet ovat ne muut asiat joista pidätte; työnne, talonne,autonne.
Hiekka on kaikki muut asiat. "Pieniä asioita".
Jos ensin täytät purkin hiekalla, siellä ei enää ole tilaa pienille
kiville tai isoille kiville. Sama koskee elämää. Jos vietätte kaiken
aikanne pienten asioiden parissa, ei ikinä tule olemaan aikaa teille
todella tärkeille asioille. Muistakaa erityisesti asiat jotka saavat
teidät tuntemaan itsenne onnellisiksi.
Leikkikää lastenne kanssa. Hoitakaa terveyttänne. Viekää kumppaninne
vaikka ulos syömään. Tulee aina olemaan aikaa työssä käymiseen, talon
siivoamiseen, roskien viemiseen. Priorisoikaa kivet - asiat jotka
merkitsevät jotain. Asettakaa prioriteetit kuntoon. Loppu on pelkkää
hiekkaa.

Mutta yksi oppilas otti purkin, josta muut oppilaat ja professori
olivat sopineet, että se on täynnä ja jatkoi kaatamalla siihen olutta.
Olut tietenkin täytti kaiken jäljellä olevan tilan ja purkki oli
viimeinkin täynnä. Koska tosiasiahan on... riippumatta siitä kuinka
täyteläinen elämäsi on, aina on tilaa muutamalle oluelle!
 
Eräänä pyhänä viisi lääkäriä lähti yhdessä sorsajahtiin. Metsästysseurueeseen
kuuluivat yleislääkäri, lastenlääkäri, psykiatri, kirurgi ja patologi.

Kun lääkärit olivat odotelleet kaislikossa hetkisen, ensimmäinen lintu
liihotteli ohi. Yleislääkäri kohotti haulikkonsa, mutta alkoi sitten epäröidä.
-Mahtaakohan tuo sittenkään olla sorsa? hän tuumi.
-Tarvitsen kollegan lausunnon asiasta. Hänen pohtiessaan pulmaansa sorsa ehti
lentää karkuun.

Pian toinenkin lintu liihotteli ampumaetäisyydelle. Tällä kertaa oli
lastenlääkärin vuoro kohottaa aseensa. Hänkään ei kuitenkaan voinut olla
varma,oliko sorsa tähtäimessään. Sitä paitsi linnulla saattoi olla poikasia.
-Minun on selvitettävä asiaa tarkemmin, hän mutisi, ja sillä aikaa sorsa ehti
liihottaa tiehensä.

Seuraavan sorsan huomasi tarkkasilmäinen psykiatri. Hän oli varma näkemästään ja
nosti jo pyssyn olalleen, mutta alkoi sitten epäröidä:
-Kyllähän minä tiedän sen olevan sorsa, mutta tietääkö se sitä itse?
Onnekas vaakkuja katosi yläilmoihin psykiatrin kamppaillessa ongelmansa kanssa.

Lopulta työtoverusten yli lensi neljäs lintu, ja tällä kertaa kirurgi kohotti
aseensa taivasta kohti. Kuului laukaus.
Kirurgi laski savuavan aseensa ja kääntyi välinpitämättömästi vieressään
seisovan patologin puoleen.
-Voisitko mennä puolestani tarkistamaan, oliko se sorsa?
 
You may have heard on the news about a Southern California man who was put under 72-hour psychiatric observation when it was found he owned 100 guns and allegedly had 100,000 rounds of ammunition stored in his home. The house also featured a secret escape tunnel.
By Southern California standards, someone owning 100,000 rounds is considered "mentally unstable".

In Arizona,and Wyoming he'd be called "an avid gun collector."
In Arkansas, and Montana he'd be called "a novice gun collector."
In Utah, he'd be called "moderately well prepared," but they'd probably reserve judgment until they made sure that he had a corresponding quantity of stored food."
In Kansas, he'd be "A guy down the road you would want to have for a friend."
In Montana, he'd be called "The neighborhood 'Go-To' guy."
In Alabama, he'd be called "a likely gubernatorial candidate."
In Georgia,Florida he'd be called "an eligible bachelor."
In North Carolina, Virginia, Mississippi, Tennessee, Kentucky and South Carolina he would be called "a deer hunting buddy."
And in Texas he'd just be "Bubba, who's a little short on ammo."
 
Kaksi pippeliä oli autokoulun päätettyään menossa ajokokeeseen. Toinen oli aivan jäykkänä, toinen puolestaan täysin velttona.
– Miten ihmeessä sinä pystyt olemaan noin rento? toinen ihmetteli.
– Minä kävin jo suullisissa.
 
A teenage boy is getting ready to take his girlfriend to the prom. First he goes to rent a tux, but there's a long tux line at the shop and it takes forever.

Next, he has to get some flowers, so he heads over to the florist and there's a huge flower line there. He waits forever but eventually gets the flowers.

Then he heads out to rent a limo. Unfortunately, there's a large limo line at the rental office, but he's patient and gets the job done.

Finally, the day of the prom comes. The two are dancing happily and his girlfriend is having a great time. When the song is over, she asks him to get her some punch, so he heads over to the punch table and there's no punchline.

Mies huusi vaimolleen olohuoneen sohvalta:
"Tuo on niin sydäntäsärkevää katsottavaa kun sinä tiskaat, siivoat ja teet ruokaa yksin siellä. Voisitko laittaa oven kiinni"

Isäntä ja emäntä istuivat tuvassa. Emäntä luki naisten lehteä.

- Tiesitkö muuten, että nainen on ainoa naaras, joka nisäkkäistä voi saaha orgasmin? Pitäisköhän meijän kokeilla? sanoi emäntä isännälle silmää vinkaten.

Isäntä vähän aikaa mulkoili emäntää, laittoi Hankkijalippiksen päähän ja lähti tuvasta ovet paukkuen.

-Mitenkähän se nyt noin suuttu? emäntä ihmetteli.

Noin tunnin päästä isäntä palasi tupaan ja murahti emännälle

- Lehmä ei saanu, lammas ei saanu, siasta en oo ihan varma, ku se vinkuu muuteski koko ajan.
 
Laitetaan nyt vaikka tänne.

Elämän koulun opetussuunnitelmaan harkitaan lisää väkivaltaa ja epäonnistumisia | Lehti

(SNAPPERTUNA) Opetushallitus ja sosiaali- ja terveysministeriö harkitsevat ensi lukuvuodeksi merkittäviä uudistuksia elämän koulun opetusohjelmaan ja tuntikehykseen. Muutoksella on isoja vaikutuksia kymmenien tuhansien elämän koulua käyvien suomalaisten arkeen.

“Tuntijakotyöryhmän väliraportti esittää, että ainakin silmittömän ja satunnaisen väkivallan käyttöä ja sillä uhkaamista pitäisi lisätä merkittävästi, jotta oppimistuloksissa päästäisiin aiempien ikäluokkien tasolle”, kertoo opetusneuvos Maria Nyrkki-Gyllig.

Toinen tärkeä kehittämiskohde on yksityiselämän epäonnistumiset, joista erityispanostuksia suunnitellaan epäonnistumisiin parisuhteissa, epäonnistumisiin ystävyyssuhteissa, epäonnistumisiin arjen rutiineissa sekä yleisiin epäonnistumisiin yleensä.

Kansallisissa seurantatutkimuksissa on todettu takavuosikymmeninä elämän koulun suorittaneiden olevan huomattavasti nuorempia sukupolvia etevämpiä muun muassa päihteiden väärinkäytössä, muissa riippuvuuksissa sekä väkivallan käyttövalmiudessa. Tutkimuksia on tehty muun muassa kuuntelemalla juttuja kasin ratikassa sekä kaikilla mahdollisilla keskustelupalstoilla.

“Suomi on ollut Euroopan kärkeä elämän koulun tuloksissa liki kaikilla mittareilla, eikä meillä ole globaalistuvassa maailmassa varaa jäädä jälkeen”, muistuttaa Nyrkki-Gyllig.

Elämän koulun valitsee jatkokoulutuslinjakseen vuosittain tuhansia suomalaisia. Heistä käytännössä kaikki valmistuvat, mikä tekee linjasta yhden koulutusjärjestelmämme tehokkaimmista. Työelämässä elämän koululaiset sijoittuvat yleensä sen ulkopuolelle kokemusasiantuntijatehtäviin.
Click to expand...
 
Back
Ylös Bottom