Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Kaverukset Kani ja Kissa päättivät mennä eläinten bordelliin kun niitä kyllästytti paneskella samoja naamoja kotosalla.
Eläinten iloltalossa Kissa löysi varsin nopeasti kiimasen mirrin ja painui huoneeseen.
Koska kaikki kanimimmit olivat varattuja, ajatteli Kani että voisihan sitä kokeilla välillä jotain muuta ,,,,, jotain erikoisempaa ja sähäkämpää ja .... niinpä.....
pyysi Kani tiikeriä pantavakseen. Tiikeri oli kuitenkin keikalla ja niinpä kani pyysi sen tilalle leijonaa. Leijonakin oli keikalla Kas kun sirkus oli
kaupungissa ja maksavia asiakkaita siellä riitti mukavasti.
Bordelliemäntä kertoi Kanille että Boa-käärme kyllä sattui olevan vapaana jos se vain Kaniherraa kiinnostaisi. Kani mietti hetken ja tuli siihen tulokseen,
että eiköhän se Boakin kykene antamaan kunnon kyydit. Kani maksoi 10 euroa ja meni boan huoneeseen.
Kun boa näki Kanin tulevan huoneeseensa iski se heti Kaniin kiinni.
Kissa olikin jo tällävälin ehtinyt kikasuttamaan mirriään ja tuli huoneesta tiskille ....rentona.
Kissa kysäisi "emännältä" että joko Kanikin oli polkaissut? Koska Kani oli tunnetusti nopsaliikkeinen kaveri.
Emäntä kertoi että Kanilta meni hetken valikoidessa partneriaan mutta päätyi sitten Boaan. Tähän Kissa naukaisi pelästyen Kaverinsa kohtaloa: " ! Ei helvetti !" ..... ja Kissa ryntäsi käytävään kohti Boan huonetta emäntä kintereillään.
Bordellin emäntä ja Kissa olivat juuri ehtineet Boan huoneeseen ja näkivät kuinka Boa pisteli Kania suihinsa ja nielaisi .....
Bordellin emäntä huusi Boalle : "Sylkäse se Kani heti pois, se on antanut fyrkatkin jo."
Boa pelästyi. "Mikset varoittanut, minä luulin sen olevan tilaamani päivällinen." Boa ryhtyi yökkäämään ja sai kuin saikin oksennetua limaisen Kanin mahastaan.
Limainen ja puoliksi pökerryksissä oleva Kani nousi lattialta ja ravisteli itseään ja tokaisi: "Huh-uh olipa sähäkkä suihinotto!"


..... olipas pitkä vitsi :D
 
Vaginaattori sanoi:
  1. How many feminists does it take to change a light bulb? One, she just holds the bulb to the socket and waits for the world to revolve around her.
Click to expand...
counter strike...kinda.

Kuinka monta sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu? - Ei yhtään, tiskatkoot akka pimeessä.
 
Rainer ja pikku-Kalle sattuivat saapumaan samaan leipomoon.
Rainer varastaa välittömästi kolme munkkia, tunkee ne taskuunsa ja kehuu “hai sie, kato nyt kuinka hyvä olen varastamaan. Omistaja ei huomannut mitään”.
“Tyypillistä teikäläisille” vastasi pikku-Kalle. “Annas kun näytän miten rehellisyydellä saadaan täysin samat tulokset”
Pikku-Kalle menee omistajan puheille ja sanoo “Jos annat minulle kolme munkkia näytän sinulle taikatempun”.
Kiinnostuneena leipomon omistaja suostuu.
Saatuaan munkit pikku-Kalle pistää ne välittömästi poskeensa. Omistaja kysyy tyrmistyneenä “No mikä se taikatemppu on nyt on?!”
Pikku-Kalle vastaa “katsoppa Rainerin taskuihin!
 
Osastopäällikkö oli lopullisesti kyllästynyt alaisensa myöhästelyyn. Päällikkö ryhtyi tarkkailemaan alaisensa tulemisia ja menemisiä. Seuraavana aamuna klo 9 mennessä ei alaista vieläkään kuulunut. Päällikkö kävi 5 minuutin välein alaisen huoneessa ja kirjoitti lapulle huomautuksen kellonajasta ja poistui jälleen. Kun alainen vihdoin saapui, löysi hän lapun pöydältään johon oli kirjoitettu:
– klo 9.00. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
– klo 9.05. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
– klo 9.10. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Ja näin litania jatkui klo 9.45 saakka.
Työntekijä mietti hetken, otti lapun ja kiinnitti sen WC:n seinään.
 
Kaveri Savonmualta läks hommii Afrikkaan ja otti koirasa mukkaa. Siellä ol helevetin paljo haisteltavvoo ja niinpä siinä sitten kävvii että koera hävis viitakkoo. Äkkiä viitakossa koera huomas, että leoparti havittelloo siitä loonasta, ja koera miettimään hetkeks, milleehän pirulla sitä nyt ihtesä pelastas. Niimpä koeralla äkkäs: Se nappas jonnii vanahan luun muasta, kiäns seläkäsä leopartia kohti, ja justiisa kun leoparti ol hyökkeemässä, koera sylykäs luun poes suustasa ja huus jotta: "Huh, huh, vuan olpa paskanmakune leoparti, onneks se on nyt syöty!". Leoparti kiitti onneesa, ettei ollu kerinny hypätä koeran kimppuu, ja lähti tiehesä. Apinan perkele ol kuitennii puussa parahiks ja näki koko tappaukse. Apina ajattel, et jos hän kärräyttää koeran valehtelemisesta, hän vois suaha leopartista ystävän, eikä tuo ennee kehtois yrittöö syyvä apinoo. ... Apinan perkele män kertomaa leopartille, että koera se kusetti sitä. No leoparti tietennii suuttu helevetisti ja huus apinalle jotta: "Hyppee minun selekään nii piäset kahtommaan mitenkä höynäättäjälle käöp!". Koera näk leopartin juoksevan apina selässä häntä kohti. Sillo koera kiänti selekäsä ja huus isolla iänellä jotta: "Missee se saatanan apina viipyy?! Minähän lähetin sen hakemmaan uutta leopartia ainakii puol tuntia takaperj! Näläkkäänkö tässä pittää kuolla?!"

Tarinan opetus: Perseennuoleminen voep auttoo hetkeks, mutta taitava savolaenen paskanpuhuja selevii tilanteesta kun tilanteesta
 
Oltiin sodassa, ja oli talvi. Joukkueellinen lumipukuisia suomalaissotilaita oli mettikössä aukean reunalla. Aukean toisella puolella näkyi olevan ryssän korsu.
Savupiippu vain törötti pienen kummun laella. Joukkueenjohtaja Koikkalainen kysy miehiltä, löytyisikö vapaaehtoista ryömimään aukean poikki
ja puottamaan savupiippuun käsikranaatin. Kaikki olivat hiljaa.
Koikkalainen tiesi, että tehtävä oli vaarallinen.
Eteläpohjalainen Hautala pyöriskeli vaivaantuneena. Koikkalainen kysyi Hautalalta: "Etkö sie menisi?"
Kun kerran kysyttiin oli Hautalan pakko vastata: "No mie meen sitte."
Hautala lähti ryömimään syvässä lumessa. Muu joukkue jännitti mettässä. Hautala ryömi kärsivällisesti ja hitaasti,
käyttäen taitavasti hyväkseen aukean muutamia kiviä ja tuulenkaatoja, niin ettei vihollinen helposti nähnyt lumeen pikkuhiljaa kehittyvää uraa.
Lopulta mettässä olevat miehet näkivät, miten Hautala kömpi korsun kummulle ja otti taskustaan kranaatin. Hautala kurkisti savupiippuun,
mutta sittenpanikin kranaatin takaisin taskuunsa, tuli alas korsun kummulta ja käveli sen ovelle. Hautala koputti, ovi avattiin, ja Hautala syöksyi sisään.
Aukean toiselle puolelle asti kantautui tappelun ääniä, huutoa, kolinaa ja muutamia pistoolin laukauksia.
Sitten Hautala ryntäsi ulos, kiipesi takaisin korsun kummulle, otti kranaatin taskusta, veti sokan irti ja puotti kranaatin savupiippuun.
Sitten Hautala lähti rynnimään takaisin aukean poikki. Puolivälissä korsusta kuului räjähdys, kun kranaatti teki tehtävänsä.
Hautala käveli vähän rauhallisemmin omien luo, ja nämä rupesivat onnittelemaan ja kehumaan häntä. Joukkueenjohtaja Koikkalainen sanoi:
Hautala saa tästä kyllä ylennyksen ja lomaa. Mutta miksi ihimeessä sie menit sinne korsuun tappelemaan?
Hautala vastasi: "No mie vain kävin aukasemassa sen perhanan pellin..."
 
Lapset olivat palanneet kesälomien jälkeen kouluun. Opettaja seisoi ja kirjoitti taululle, kun Pikku Kalle kysyy:
- Oletko ajanu kainalokarvat pois?
Ope suuttuu ja sanoo Kallelle, että se ei kuulu hänelle, ja että hänen pitäis mennä kotiin ja tulla takasin vasta huomenna.
Seuraavana päivänä, lapsilla on maantiedon tunti, opettaja nostaa vasemman käden ylös ja vetää kartan alas.
Pikku Kalle kysyy:
- Oletko ajanu toisen kainalon kans?
Ope suuttuu vielä enemmän ja sanoo ettei se kuulu Kallelle ja
että hänen pitäisi mennä kotiin ja tulla takaisin vasta ensi maanantaina.
Seuraavana maanantaina opettaja on kirjoittamassa taululle. Opettajalta tippuu liitu lattialle ja hän kumartuu
nostamaan sen ylös
Kalle nousee penkistään ja sanoo:
- Hei, mie menen nyt kotiin ja tulen takaisin vasta joulun jälkeen...
 
Isä kertoi tämmöisen jutun kun olin pikkukesseli, yritän muistella miten se meni:

Eräänä päivänä pieneen mökkiin syntyi poika, jolla navan paikalla pultti. Äiti ja isä ihmettelivät mutta eivät uskaltaneet vastasyntyneestä alkaa pulttia vääntämään irti. Vuodet kuluivat ja poikaa oli käynyt monta lääkäriä katsomassa, mutta kukaan ei kyennyt tekemään pultille mitään.
Pojan kasvettua mieheksi, hän hyvästelin vanhempansa ja lähti maailmalle etsimään keinoa saada pultti pois navastaan.
Vuosia hän kierteli maita ja mantuja, kunnes eräänä iltana hän kuuli intiaanishamaanista, jolla voisi olla niin vahvoja taikoja että pulttikin irtoaisi.
Mies käytti kaikki loput varansa ja matkusti tapaamaan vanhaa, sokeaa intiaania. Hän kertoi tarinansa intiaanille, joka välittömästi lupasi irroittaa pultin.
Intiaani manasi useita henkiä ja demoneja ja noitui tulesta ja hiekasta erikoisen avaimen, jolla hän sai kuin saikin pultin auki ja muutti sen vedeksi ja ilmaksi!
Mies oli haltioitunut ja iloitsi valtavasti, kun hänestä tuli normaali. Hän viipyi juhlimassa intiaaniheimon kanssa koko yön.
Seuraavana päivänä hän kiitti vielä koko heimoa teki lähtöä. Hypätessään hevosen selkään häneltä putosi perse.
 
Jutke sanoi:
Isä kertoi tämmöisen jutun kun olin pikkukesseli, yritän muistella miten se meni:

Eräänä päivänä pieneen mökkiin syntyi poika, jolla navan paikalla pultti. Äiti ja isä ihmettelivät mutta eivät uskaltaneet vastasyntyneestä alkaa pulttia vääntämään irti. Vuodet kuluivat ja poikaa oli käynyt monta lääkäriä katsomassa, mutta kukaan ei kyennyt tekemään pultille mitään.
Pojan kasvettua mieheksi, hän hyvästelin vanhempansa ja lähti maailmalle etsimään keinoa saada pultti pois navastaan.
Vuosia hän kierteli maita ja mantuja, kunnes eräänä iltana hän kuuli intiaanishamaanista, jolla voisi olla niin vahvoja taikoja että pulttikin irtoaisi.
Mies käytti kaikki loput varansa ja matkusti tapaamaan vanhaa, sokeaa intiaania. Hän kertoi tarinansa intiaanille, joka välittömästi lupasi irroittaa pultin.
Intiaani manasi useita henkiä ja demoneja ja noitui tulesta ja hiekasta erikoisen avaimen, jolla hän sai kuin saikin pultin auki ja muutti sen vedeksi ja ilmaksi!
Mies oli haltioitunut ja iloitsi valtavasti, kun hänestä tuli normaali. Hän viipyi juhlimassa intiaaniheimon kanssa koko yön.
Seuraavana päivänä hän kiitti vielä koko heimoa teki lähtöä. Hypätessään hevosen selkään häneltä putosi perse.
Click to expand...
Siis... Toi oli niin järkyttävän paska vitsi, että nauratti sen takia. :D
Vaginaattori sanoi:
How do Chinese people name their babies?
-Throw them down the stairs and see what noise they make.
Click to expand...
Nyt meni huumori niin mustaksi, että se meinas pölliä mun pyörän.
 
Viimeksi muokattu:
WTC iskujen jälkeen American Airlinesin mainos kiireisille bisnesmiehille:

"Lennämme välilaskuitta suoraan toimistoosi"
 
Bussikuski vaati bussiin tulevalta pultsarilta maksua. Pultsari kysyi
etupenkissä istuvalta mieheltä, oliko tällä fyrkkaa? Ei ollut. Parilta
kolmelta muultakin vastaus oli sama. Pultsari kääntyi kuskin puoleen, ojensi
tälle kaksikymppisen ja sanoi:
- Täytyy maksaa noiden pummienkin puolesta.
 
Suuren ruottalaisen huonekalutehtaan toimitusjohtaja Håkan meni liikematkalle New Yorkiin. Hotellin hississä hän tapasi sattumalta kauniin naisen Yvonnen. Valitettavasti tämä oli ranskalainen, eikä he ymmärtänneet toisiaan.

Ruottalaine otti esiin lyijykynän pätkän ja paperia , piirti siihe taksin kuvan.
Yvonne nyökkäsi ja he menivät taksilla kävelemään puistoon.

Håkan piirti kuvan ravintolasta ja ranskatar suostui taas.
Niinpä he menivät syömään.

Ravintolassa Håkan piirti vihkoo kaks tanssijaa ja matka jatkui kohti yökerhoa.

Parin tunnin päästä Yvonne pyyti saaha kynän ja paperia, jolla se piirsi kuvan parisängystä. Håkan hämmästy. Se ei koskaan saanu seleville, miten Yvonne tiesi, että hän on Ikeassa töissä.
 
Eräänä päivänä Kalle päätti kehuskella pomolleen: "Kuules, tunnen maailman kaikki ihmiset. Sun tarvitsee vain nimetä joku, kuka tahansa, niin tunnen hänet."
Kyllästyneenä työntekijänsä ylpeilyyn, päätti pomo antaa Kallelle opetuksen ja lähti leikkiin mukaan, "Selvä homma Kalle, mitens olisi Cruisen Tomppa?"

"Ei mitään draamaa pomo, Tomppa ja mä ollaan vanhoja kavereita, ja voin todistaa sen."

Kalle ja pomo lensivätkin Hollywoodiin ja menivät koputtamaan Tompan ovelle. Silloin kuului Tompan ääni oven takaa: "Kalle! Mitä äijä! Hieno nähdä, tule sisään kaljalle!"
Muutaman tuopillisen jälkeen pomo on edelleen hieman skeptinen ja ajattelee, että Tompan tunteminen oli silkkaa onnea.

"Äläs nyt, nimeä vain joku muu", Kalle inttää.
"Presidentti Obama", sanoo pomo seuraavaksi.

"Asia kunnossa, ollaan vanhoja kamuja"; Kalle virnistää, "Lennetääns Washingtoniin siis!" Ja niin he lensivät. Valkoiseen taloon päästyään, huomaa Obama Kallen ja hänen pomonsa kiertelemässä ympäriinsä. "Kalle! Mikä yllätys! Olen juuri lähdössä kokoukseen, mutta tulkaa ystäväsi kanssa ensin työhuoneeseeni kahville, niin vaihdetaan kuulumiset."

Pomo alkaa olla jo aika ihmeissään, muttei silti vielä täysin vakuuttunut.
Kun he pääsevät lähtemään Valkoisesta talosta, esittää pomo vielä epäilyksensä, jolloin Kalle vetoaa sanomaan taas uuden nimen.

"Paavi", vastaa pomo.
"Selvä!", hymähtelee Kalle, "Olen tuntenut Paavin vuosia". Ja niin he lensivät Roomaan.

Kalle ja hänen pomonsa saapuvat Pyhän Pietarin aukiolle, suuren ihmismassan keskelle jolloin Kalle tuumaa: "Tämä ei nyt toimi, en millään löydä Paavia tässä väentungoksessa. Tunnen kaikki vartijat, joten tehdääns niin, että menen portaat ylös ja tulemme Paavin kanssa parvekkeelle vilkuttamaan sulle."

Niimpä Kalle häviää väenpaljouteen ja suuntaa askelensa Vatikaaniin.
Noin puolen tunnin päästä Kalle ja Paavi ilmaantuvat ylös parvekkeelle, mutta kun Kalle palaa takaisin, löytää hän pomonsa lääkintämiesten keskeltä sydänkohtauksen saaneena.

Kalle tönii tiensä pomon vierelle ja kysyy: "Mitä tapahtui?"
Pomo katsoo ylös ja vaikeroi: "Se oli vika tikki... sinä ja Paavi tulitte ulos parvekkeelle, kun joku tuntematon mies tuli viereen kysymään, että kuka vittu tuolla on Kallen kanssa parvella!?"
 
Oli isänpäivä, joten Jyrki meni tapaamaan halpaa huoraa ja valmistautui suihinottoon.

"Paljonko olen velkaa, rakas?" Jyrki kysyi tullessaan suuhun.

"Kolmekymppiä", kuului vastaus.

"Kolmekymppiä!?"; Jyrki huudahti. "Saisinko edes vähän alennusta? Onhan sentään isänpäivä."

"Ei, isä, haista paska."
 
John went to his friend's house unannounced, and he wanted to spend the night. His friend was sorry that he could not offer him a whole room, so he said, "You can sleep on the floor in the living room, or you can sleep in the room with Baby." John said that he would prefer the floor. The next morning he went to the bathroom, and there he met a gorgeous young blonde. "Hi," he said, "Who are you?" "I'm Baby, and who are you?" "I'm stupid," he said.
 
Back
Ylös Bottom