Vitsejä!

[func]

Mitä mainari sanoi toiselle?
Elämässä pitää välillä ottaa riscejä.

Haahaahaha

 

[Scorn]

Mikä on ammattinimike onkien tekijälle? -Vapahtaja

 

[Hillitö]

-Mikä on itsetunnon huippu?
-?
-Hyttynen kellumassa selällään Thames-joessa jorma ojossa ja Lontoon kohdalle tultuaan huutaa "nostakaa sillat ylös!"

Ei tuokaan hyttynen yhtä varma itsestään ole kuin se hyttynen, jolla jorma oli lepoasennossa mutta huuto sama.

 

[kariko]

Jänis löysi metsästä kossupullon. Ja pitihän sitä kokeilla ! Ei mennyt metsänelävältä kuin hetki ja nukkumatti saapui...
Paikalle tuli kettu, nähden sammuneen ristihuulen. Noutoruokaa se tuumi ja asteli lähemmäs...
Näpit irti !, huusi paikalle joutanut susi.
No tappeluhan siitä tuli ja ketulle tuli noutaja...
Juuri kun susi meinasi pistellä vemmelsäären suuhunsa, tuli paikalle karhu...
Näpit irti ! Tuo ateria on minun !
Ja painimatsin lopputuloksena susi lähti autuaammille metsästysmaille...
Karhu oli juuri alkamassa eineelle,kun kuului laukaus...
Metsästäjä oli nähnyt tuon kaiken ja nyt oli saalista yllin kyllin...
Vaan ei saanut metsämies kannettua koko settiä kerralla ja päätti lähteä traktorin hakuun...
Tällä välin pupujussimme aukoi jo krapulan punoittamia silmiään, katsoi ympärilleen ja tokaisi: "Perkele, kaikkea sitä tulee päissään tehtyä !"

 

[trnaja]

Mitenkähän se vitsi meni minkä kuulin vähänaikaa sitten. Kuulemma helvetin vanha mutta itselle tehos kyllä. Jotenki tälläin:

Henkilö 1 (lihava nainen)
Henkilö 2 (lihavan naisen kaveri)

Keskustelu:

Henkilö 1: "Mä oon alkanu luulla, että kun harrastan seksiä miehen kanssa niin se nauraa mulle, kun painaa takaapäin."
Henkilö 2: "Tehkää se peilinedessä niin näät sitten nauraako vai eikö."

Seuraavana päivänä:
Henkilö 1: "No eilen harrastettiin seksiä peilinedessä."
Henkilö 2: "No mites, nauroko miehes?"
Henkilö 1: "kyllähän se selvästi nauro. Ja kissa piteli tuhkakuppia perseenpäällä."

:D

 

[Deleted member 117230]

Miksi ruotsalaiset tekevät vain kolme lasta?

-He lukivat lehdestä että joka neljäs maailmaan syntyvä lapsi on kiinalainen

 

[Hillitö]

Mitenkähän se vitsi meni minkä kuulin vähänaikaa sitten. Kuulemma helvetin vanha mutta itselle tehos kyllä. Jotenki tälläin:

Henkilö 1 (lihava nainen)
Henkilö 2 (lihavan naisen kaveri)

Keskustelu:

Henkilö 1: "Mä oon alkanu luulla, että kun harrastan seksiä miehen kanssa niin se nauraa mulle, kun painaa takaapäin."
Henkilö 2: "Tehkää se peilinedessä niin näät sitten nauraako vai eikö."

Seuraavana päivänä:
Henkilö 1: "No eilen harrastettiin seksiä peilinedessä."
Henkilö 2: "No mites, nauroko miehes?"
Henkilö 1: "kyllähän se selvästi nauro. Ja kissa piteli tuhkakuppia perseenpäällä."

:D

Voisiko joku tulkita tämän kieltämättä varmaan eeppisen vitsiklassikon suomeksi...

 

[Andy]

Voisiko joku tulkita tämän kieltämättä varmaan eeppisen vitsiklassikon suomeksi...

Itseä nauratti tuossa ainakin nuo minulle uudet yhdyssanat "peilinedessä" ja "perseenpäällä".

 

[Hillitö]

Itseä nauratti tuossa ainakin nuo minulle uudet yhdyssanat "peilinedessä" ja "perseenpäällä".

Nuohan ovat heittämällä niin hauskoja ilmauksia, että noita hokemalla voi tehdä kolme kertaa World tour stand up -kiertueen...pakuriteetkin lensi jonkin hervantalaisen tyypin näppäimistölle saakka vaikka ite luin vitsiä Porissa...

 

[Mikki77]

Mitä Jari Sillanpää teki Joensuussa?

Tuli. Ja Joe tukehtui


Mitä pedofiili teki hississä?

Paino nappulaa

 

[tokoro]

Kylläpä jätkät kertoo köyhiä vitsejä :D

 

[Proteos]

Tämä on netissä aika paljon pyörinyt ja tullut itekin johonkin sitä kirjoiteltua - ties vaikka aiemmin tännekin:

-------------------------------------------------

Suomalainen, saksalainen ja venäläinen upseeri juttelivat kännipäissään maidensa sotilasvoimista.

Saksalainen kerskui:
-Meillä on niin paljon sukellusveneitä, että ne peittävät koko itämeren eikä turskaakaan mahdu väliin uimaan.

Venäläinen jatkoi:
-Eihän tuo mitään. Meillä on niin paljon pommikoneita, ettei auringonsäteetkään pääse juuri maahan asti kun kalusto täyttää taivaan.

Suomalainen tokaisi:
-Meillä ei juuri sotakalustoa paljoa ole, mutta Tampereella Hervannan keskustassa asuu vääpeli jonka kulli ulottuu maahan asti.

Saksalainen alkoi hieman nieleskelemään:
-Noh... ei niitä meidän sukellusveneitä nyt ihan niin paljoa ole, etteikö koko itämereen turskiakin väliin mahtuisi.

Venäläinen köhisi partaansa ja jatkoi, että
-Tokihan auringon säteetkin meidän pommikonelaivueen läpi maahan löytävät, sehän on selvä.

Suomalainen jatkoi samalla kainolla linjalla, että
-Noh... ei se vääpelikään nyt ihan Hervannan keskustassa asu.

 

[Sniffari]

Tuo oli jo ihan hyvä

 

[Hillitö]

Tuo oli jo ihan hyvä

Tunnen muuten tuon kyseisen vääpelin...

 

[pyssy]

Ala-astelaisten viisauksia

Ala-asteen opettaja on keräillyt oppilaidensa vastauksista ja aineista parhaat palat!


USKONTO "Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan." "Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon." "Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin." "6. Käsky: Älä houri." "8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.

MAANTIETO "Passi on se jossa on selitetty työn osoke." "Passi todistaa että hän on täällä."

Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen?"Siellä on vapauen patsas Nurmi." "Yksinäisyys ja harvinaisuus." "Ruokateollisuus."

Mikä rakennus (Eduskuntatalo) on kuvassa?"Turun tuomiokirkon uimahalli."

Missä Ahvenanmaa sijaitsee?"Oolannin rannoilla."

Kerro Lapin kasvillisuudesta. "Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan. "Jotkuilla on lämmin."

BIOLOGIA

"Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta." "Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita." "Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä." "Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat."

Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta?"Näön vuoksi."

Kerro lepakon talvesta. "Se vaipuu rakennukseen."

Miten karhu selviää syömättä talven yli?"Se kerää ravintoa kurkkuun."

Suden sukulaisia?"Supikoira,konootti ja pingo."

Koirarotuja?"Kuumekoira,buuderi."

"Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa." "Kyy on selkärangaton nisäkäs." "Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin." "Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan."

Hyönteisen muodonvaihdos?"Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpänen."

"Visentti on vihree nyrsijä."

Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä?"Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä."

SELITÄ SANA:

Kylmäkkö -Julma ihminen -Etonnut nainen

Romanssi - Toinen pitää toisesta ja se on semmoista - Lovistoori - Riptiisi - Hermoraunio

TERVEYSOPPIA:

Mitä kuuluu ääreishermostoon?- Karva ja nahka

Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta?- Impaaminen ja kuolema

Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset?- Jos kaksi siitintä menee yhtäikaa emättimeen.

Mitä haittaa on alkoholista?- Alkoholi aiheuttaa miehillä impotentaasia

Miten ääni etenee korvassa?- Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos.

Kukan osat: - Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö

Millainen on siemenen rakenne?- Siinä on ponsi, sikeäinen ja selkäranka

Mitkä ovat kuukautiset: - Kun siittiö ei löydä siemensyöksyä, niin kohtu tulee verenä ulos

(C) Jylppy

 

[pyssy]

Kaupungin "kovin panomies" rehvasteli kovaan ääneen kapakassa: "Olen pannut tässä kaupungissa kaikkia muita naisia, paitsi äitiäni ja tytärtäni".

Johon sitten kuului vastaus baaritiskiltä:" Olet sä kyllä armoton panomies: Enään vaan pari lisää, niin sitten ollaan tasoissa"...:hyvä:

 

[pyssy]

Tätä olen etsinyt pitkään, muistini sopukoista. Joskus 80-luvulla muistin kuulleeni Huuhaa Innasen " Tarzan Pielavedellä" kirjasta vitsin...AIVAN LOISTAVAA KERRONTAA!!! Sehän oli tämä novelli.

Martti Innasella. Hän kirjoittaa novellisaan "Tarzan ja Pielaveten salainen aarre" seuraavasti:

... ja samassa Tarzan putosi lattian salaluukusta alas pimeään kellariin ja luukku meni umpeen!
Kellarissa oli kauhutohtori Hullu-Humperttonin paras ystävä, kaamea ropottikone, joka sitoi apinoiten kuninkaan kätet nopeasti tukevalla setolkaremelillä. Ja äkkiä alkoi kellarin seinän reiästä tulla hirmuisesti sihisten vihreää, tappavaa kaasua! Ja sivulla paloi nopeasti tulilanka, mikä meni sisään isoon tynnyriin ja tynnyrin kyljessä luki: Ruutia, sano.
Kun Tarzan kohotti katseensa ylöspäin, hän hoksasi, että siellä oli Tahvanaisen sirkuksen iso siperiantiikeri, joka kumeasti karjuen meinasi hyökätä viitakon kuninkaan päälle, ylhäältä, kellarin orrelta käsin!
Sano, tilanne muuttuu uhkaavaksi, sano; sanoi Tartzan matalasti itsekseen.

Luku päättyy

Seuraava luku alkaa.

5. ja viimeinen luku
Päästyään pinteestä Tarzan :hyvä: :hyvä: vapautti konstaapeli Lötjösen nopeasti siteistä ja yhtessä he vankitsivat luihut roistot viipymättä. ...

 

[Japi]

Melkoisen luokaton.

 

[pyssy]

Melkoisen luokaton.

Naulan kantaan. Juuri siksi niin hyvä...

 

[pyssy]

YK suoritti maailmanlaajuisen kyselyn. Kysymyksenä oli:

*"Olkaa hyvä ja antakaa rehellinen mielipiteenne ratkaisuksi
elintarvikkeiden puutteeseen muualla maailmassa."*

Tämä kysymys osoittautui varsin epäonnistuneeksi ja ilmeisen
vaikeaselkoiseksi:

- Afrikassa kukaan ei tiennyt mitä tarkoittivat elintarvikkeet.
- Itä-Euroopassa kukaan ei ymmärtänyt mitä tarkoitti rehellinen.
- Länsi-Euroopassa kukaan ei tiennyt mitä merkitsi puute.
- Kiinassa ei tiedetty mikä on mielipide.
- Lähi-idässä ei ymmärretty mitä on ratkaisu.
- Etelä-Amerikassa ei tiedetty mitä merkitsee olkaa hyvä.
- Yhdysvalloissa kukaan ei ymmärtänyt mikä on muualla maailmassa.