Mitä eroa on jalkapallolla ja raiskauksella? Kaikki naiset eivät pidä jalkapallosta.
Vitsejä!
- Keskustelun aloittaja Kipi I
- Aloitettu
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
- Liittynyt
- 6.1.2014
- Viestejä
- 52
mäykky
Banned
- Liittynyt
- 10.8.2013
- Viestejä
- 531
Mikä on juutalaisten suosikkielokuva? -Kaasua, komisaario Palmu.
Mitä sanotaan mustalle miehelle joka pitää uniformua? -Bigmac-ateria kokiksella.
Miksi mustalaisten kanssa on kiva ryypätä? - Ei tarvitse jauhaa työasioita.
Mikä on mustalaisten kansalliseläin? - Hai.
Mikä on Suomen pienin kirjastoauto? - Pikku Mosse jossa on neljä romaania.
Mitä mustalais-Manne sai joululahjaksi? - Naapurin Villen polkupyörän.
Mitä sanotaan mustalle miehelle joka pitää uniformua? -Bigmac-ateria kokiksella.
Miksi mustalaisten kanssa on kiva ryypätä? - Ei tarvitse jauhaa työasioita.
Mikä on mustalaisten kansalliseläin? - Hai.
Mikä on Suomen pienin kirjastoauto? - Pikku Mosse jossa on neljä romaania.
Mitä mustalais-Manne sai joululahjaksi? - Naapurin Villen polkupyörän.
- Liittynyt
- 3.8.2005
- Viestejä
- 4 667
Arvoisa Demin lääkäri;
poikaystäväni väitti, että anaaliseksi auttaa ummetukseen.
En meinannut uskoa, mutta annoin hänen lopulta vetää minua voimalla kakkoseen.
Pyllyni on edelleen kipeä, mutta tänään hän soitti, ja sanoi
että haluaa kokeilla uudestaan, koska hänellä on edelleen ummetusta.
Kysymykseni onkin, auttaako anaaliseksi oikeasti ummetukseen?
poikaystäväni väitti, että anaaliseksi auttaa ummetukseen.
En meinannut uskoa, mutta annoin hänen lopulta vetää minua voimalla kakkoseen.
Pyllyni on edelleen kipeä, mutta tänään hän soitti, ja sanoi
että haluaa kokeilla uudestaan, koska hänellä on edelleen ummetusta.
Kysymykseni onkin, auttaako anaaliseksi oikeasti ummetukseen?
Hard Justice
Dirdy birdy
- Liittynyt
- 20.10.2007
- Viestejä
- 3 084
- Liittynyt
- 22.1.2008
- Viestejä
- 6 447
Mikä on musta päältä ja valkoinen alta?
-Raiskaus
Miten saat 10 neekeriä pois naisen kimpusta?
-Heittämällä koripallon
-Raiskaus
Miten saat 10 neekeriä pois naisen kimpusta?
-Heittämällä koripallon
- Liittynyt
- 26.10.2004
- Viestejä
- 947
Takavuosien mainoslauseita, joiden sisältöä olisi voinut edes hieman harkita...
- Pane Mummia kainaloon (deodoranttimainos)
- Nothing sucks like Electrolux (imuri)
- Mitäs tykkäät, jos tulisin suuhun? (Leijona-pastilli)
- Päätä päiväsi Costa Ricalla (kahvi)
- Älä tapa vaimoasi pyykinpesulla, anna meidän koneemme tehdä se (pesukonemainos )
- Taitaa tyttö tietää, että seinän takana olis patukkaa tarjolla (Tupla)
- Topi täällä, hei! Sain aamulla nuorta lammasta (K-kauppiaan radiomainos)
- Kahvia poikkeaville (mainos maantien varressa)
- Älä masennu yksin- tule ryhmään! (kansanopisto)
- Yllätä vaimosi, tee se Wuorion matolla (sisustusmainos )
- Herkkupala haarukassa (sillimainos)
- Meillä ei kiskota munista (kauppiaan katumainos)
- Tällä kuukautissuojalla voit mennä vaikka laskuvarjohyppyä harrastamaan (terveyssidemainos)
- Todennäköisesti viimeiset sulat, jotka sinun tarvitsee ostaa... (tuulilasinpyyhkijämainos)
- Pane Mummia kainaloon (deodoranttimainos)
- Nothing sucks like Electrolux (imuri)
- Mitäs tykkäät, jos tulisin suuhun? (Leijona-pastilli)
- Päätä päiväsi Costa Ricalla (kahvi)
- Älä tapa vaimoasi pyykinpesulla, anna meidän koneemme tehdä se (pesukonemainos )
- Taitaa tyttö tietää, että seinän takana olis patukkaa tarjolla (Tupla)
- Topi täällä, hei! Sain aamulla nuorta lammasta (K-kauppiaan radiomainos)
- Kahvia poikkeaville (mainos maantien varressa)
- Älä masennu yksin- tule ryhmään! (kansanopisto)
- Yllätä vaimosi, tee se Wuorion matolla (sisustusmainos )
- Herkkupala haarukassa (sillimainos)
- Meillä ei kiskota munista (kauppiaan katumainos)
- Tällä kuukautissuojalla voit mennä vaikka laskuvarjohyppyä harrastamaan (terveyssidemainos)
- Todennäköisesti viimeiset sulat, jotka sinun tarvitsee ostaa... (tuulilasinpyyhkijämainos)
- Liittynyt
- 26.10.2004
- Viestejä
- 947
Työvoimatoimistoon tuli kiireisen näköinen mies.
- Onko paikkakunnalla yhtään työtöntä maalaria?
hän kysyi. Tuli urakka ja pitäisi kiireesti saada
lisätyövoimaa. Virkailija selasi hetken papereitaan.
- Ei ole maalareita, hän lopulta totesi. Tässä olisi
kyllä työtön gynekologi, jolle kelpaisi mikä tahansa homma.
- No täytyy sitten ottaa se gynekologi, työnjohtaja päätti
ja otti miehen yhteystiedot. Seuraavana päivänä työnjohtaja
tuli uudelleen työvoimatoimistoon.
- Onko teillä lisää gynekologeja? hän kysyi virkailijalta.
- Eipä taida olla. Osasiko hän maalata?
- Kysyttekin! Meille ei ollut muistettu antaa avaimia, ja sillä
aikaa kun niitä käytiin noutamassa, niin eikös tämä kaveri maalannut
eteisen postiluukun kautta!
- Onko paikkakunnalla yhtään työtöntä maalaria?
hän kysyi. Tuli urakka ja pitäisi kiireesti saada
lisätyövoimaa. Virkailija selasi hetken papereitaan.
- Ei ole maalareita, hän lopulta totesi. Tässä olisi
kyllä työtön gynekologi, jolle kelpaisi mikä tahansa homma.
- No täytyy sitten ottaa se gynekologi, työnjohtaja päätti
ja otti miehen yhteystiedot. Seuraavana päivänä työnjohtaja
tuli uudelleen työvoimatoimistoon.
- Onko teillä lisää gynekologeja? hän kysyi virkailijalta.
- Eipä taida olla. Osasiko hän maalata?
- Kysyttekin! Meille ei ollut muistettu antaa avaimia, ja sillä
aikaa kun niitä käytiin noutamassa, niin eikös tämä kaveri maalannut
eteisen postiluukun kautta!
- Liittynyt
- 3.1.2013
- Viestejä
- 1 871
Suomen hauskin vitsi 2014 -äänestyksen voittaja:
Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.
Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. He asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.
Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän
soutajia. Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.
"Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta."
Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä. Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.
Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.
Tutkijoiden mukaan hauskan vitsi 2014.:
Kaksi tamperelaista poikaa olivat ulkojäillä pelailemassa, kun paikalle ilmestyi terävähampainen dobermanni, joka hyökkäsi toisen pojan kimppuun. Toinen poika, joka lähti pakoon, palasikin auttamaan ystäväänsä ja huitoi koiran jääkiekkomailallansa kuoliaaksi.
Aamulehti kiinnostui pojan uroteosta ja lähetti toimittajan haastattelemaan poikaa. Kun haastattelu oli saatu valmiiksi, toimittaja kysyi vielä, "Laitanko otsikoksi, että urhea tapparafani pelasti ystävänsä hädästä?",
Poika vastasi, "No ihan sama, mutta en mä Tapparaa kannata."
"Entäs, peloton ilvesfani pelasti ystävänsä hengen?". "No ihan sama, mutta en mä kannata Ilvestäkään", poika sanoi.
"No mitä sä sitten kannatat?" toimittaja tivasi. "Tepsiä", sanoi poika.
Seuraavan päivän Aamulehdessä luki: "Turkulainen nuorisorikollinen tappoi suloisen perhekoiran julmasti jääkiekkomailalla”
Kansa tietää paremmin.
Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.
Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. He asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.
Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän
soutajia. Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.
"Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta."
Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä. Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.
Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.
Tutkijoiden mukaan hauskan vitsi 2014.:
Kaksi tamperelaista poikaa olivat ulkojäillä pelailemassa, kun paikalle ilmestyi terävähampainen dobermanni, joka hyökkäsi toisen pojan kimppuun. Toinen poika, joka lähti pakoon, palasikin auttamaan ystäväänsä ja huitoi koiran jääkiekkomailallansa kuoliaaksi.
Aamulehti kiinnostui pojan uroteosta ja lähetti toimittajan haastattelemaan poikaa. Kun haastattelu oli saatu valmiiksi, toimittaja kysyi vielä, "Laitanko otsikoksi, että urhea tapparafani pelasti ystävänsä hädästä?",
Poika vastasi, "No ihan sama, mutta en mä Tapparaa kannata."
"Entäs, peloton ilvesfani pelasti ystävänsä hengen?". "No ihan sama, mutta en mä kannata Ilvestäkään", poika sanoi.
"No mitä sä sitten kannatat?" toimittaja tivasi. "Tepsiä", sanoi poika.
Seuraavan päivän Aamulehdessä luki: "Turkulainen nuorisorikollinen tappoi suloisen perhekoiran julmasti jääkiekkomailalla”
Kansa tietää paremmin.
mäykky
Banned
- Liittynyt
- 10.8.2013
- Viestejä
- 531
- Miksi mustalaiset eivät pelaa pesäpalloa?
- Ne eivät halua lyödä Gunnaria.
- Miksi mustalaisten kanssa ei kannata pelata korttia?
- He eivät halua tehdä töitä.
- Miten erottaa ruotsalaisen yliluutnantin luutnantista saunan lauteilla?
- Rautakangella.
- Ne eivät halua lyödä Gunnaria.
- Miksi mustalaisten kanssa ei kannata pelata korttia?
- He eivät halua tehdä töitä.
- Miten erottaa ruotsalaisen yliluutnantin luutnantista saunan lauteilla?
- Rautakangella.
- Liittynyt
- 26.10.2004
- Viestejä
- 947
“Heppu menee baariin lemmikkiapinan kanssa. Tilaa itselleen juoman.
Sillä aikaa apina hyppelee ympäri baaria. Nappaa oliiveja ja syö ne.
Nappaa limetin viipaleita ja syö ne. Sitten se hyppää biljardipöydälle, sieppaa biljardipallon, työntää sen suuhunsa, ja kaikkien hämmästykseksi nielaisee sen.
Baarimikko huutaa: "Näitkö mitä apinasi teki äsken?"
Heppu vastaa: "En, mitä se sitten teki?" "Se söi pallon biljardipyödältä!"
"Eipä ihmetytä. Se syö kaiken minkä näkee. Olen pahoillani. Maksan biljardipallon ja kaiken muun minkä se söi." Heppu saa juotua, maksaa laskunsa ja kaiken mitä apina söi, ja lähtee baarista.
Kaksi viikkoa myöhemmin heppu tulee jälleen baariin apinansa kanssa.
Tilaa itselleen juoman. Apina alkaa jälleen hyppiä ympäri baaria.
Samalla kun mies saa juotua, apina löytää kirsikan. Apina sieppaa sen, työntää sen takapuoleensa, vetää sen ulos ja sitten syö sen. Baarimikkoa oksettaa.
"Näitkö mitä apinasi nyt teki?"
"En, mitä sitten?"
"Se työnsi kirsikan takapuoleensa, veti sen ulos ja söi sen"
"Eipä ihmetytä. Se syö yhäkin kaiken minkä näkee, mutta biljardipallon nielemisen jälkeen se on mitannut kaiken ensin."
Sillä aikaa apina hyppelee ympäri baaria. Nappaa oliiveja ja syö ne.
Nappaa limetin viipaleita ja syö ne. Sitten se hyppää biljardipöydälle, sieppaa biljardipallon, työntää sen suuhunsa, ja kaikkien hämmästykseksi nielaisee sen.
Baarimikko huutaa: "Näitkö mitä apinasi teki äsken?"
Heppu vastaa: "En, mitä se sitten teki?" "Se söi pallon biljardipyödältä!"
"Eipä ihmetytä. Se syö kaiken minkä näkee. Olen pahoillani. Maksan biljardipallon ja kaiken muun minkä se söi." Heppu saa juotua, maksaa laskunsa ja kaiken mitä apina söi, ja lähtee baarista.
Kaksi viikkoa myöhemmin heppu tulee jälleen baariin apinansa kanssa.
Tilaa itselleen juoman. Apina alkaa jälleen hyppiä ympäri baaria.
Samalla kun mies saa juotua, apina löytää kirsikan. Apina sieppaa sen, työntää sen takapuoleensa, vetää sen ulos ja sitten syö sen. Baarimikkoa oksettaa.
"Näitkö mitä apinasi nyt teki?"
"En, mitä sitten?"
"Se työnsi kirsikan takapuoleensa, veti sen ulos ja söi sen"
"Eipä ihmetytä. Se syö yhäkin kaiken minkä näkee, mutta biljardipallon nielemisen jälkeen se on mitannut kaiken ensin."
