Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Puhuva kello
Mies oli ollut ryypiskelemassä oikein huolella kavereittensa kanssa, ja pilkun jälkeen toi koko köörin uuteen hienoon kämppäänsä. Kämpän esittelyn jälkeen yhden kaverin huomio kiintyi valtavaan pronssiseen gongiin.
"Mihin tarvitset tuota gongia?"
"Miten niin, sehän on puhuva kello!"
Hämmästyneet kaverit ihmettelivät miten vehje toimii.
"No, minäpä näytän." Mies otti raskaan pehmustamattoman nuijan ja tempaisi sillä kaikin voimin keskelle gongia, josta lähti rumpukalvot halkova mäjäys.
Yhtäkkiä seinän takaa kuului ääni: "Vitun vesipää ääliö, kello on saatana kahtakymmenta vaille kaksi yöllä!"
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Venäläinen luutnantti Svaboda seisoo joukko-osastonsa kanssa korkean
jyrkänteen reunalla. Luutnantti katsoo ensin alas ja osoittaa
erästä sotamiestä.
- Te siinä. Tulkaa tänne jyrkänteen reunalle, ojentakaa oikea käsi
sivulle ja hypätkää alas.

Luutnantti seuraa sotilaan putoamista ja komentaa seraavalle.
- Te siinä. Tulkaa tänne reunalle, ojentakaa vasen jalka sekä vasen käsi
eteen ja hypätkää alas.

Ja taas luutnantti seuraa tarkasti tilannetta, miettii hetken ja
komentaa seuraavalle.
- Te siinä. Tulkaa tänne reunalle makaamaan, nostakaa oikea jalka ylös
ja kierähtäkää alas.

Tätä jatkuu siihen asti kunnes kenraali rientää
paikalle kiukusta puhisten:
- Luutnantti Svaboda: Kuinka monta kertaa teille pitää sanoa ettei
työajalla saa pelata Tetristä.?!
 
Mies valitti kaverilleen ettei saa nussittua vaimolle orgasmia millään vaikka kuinka yrittää. Kaveri ehdotti että hän tuntee kaikinpuolin julmetun isokokoisen ja hyvinvarustellun neekerin, joka tulee auttamaan ja huiskuttaa isoa pyyheliinaa alastomana teidän sängyn vieressä koko nussimisen ajan,niin varmana auttaa - usko pois.

No ei muuta kuin naapuri huiskuttamaan ja mies nussi kuin viimeistä päivää... eikä taaskaan millään orgasmia vaimolle. Seuraavana päivänä uudestaan valittamaan kaverille ettei apua löytynyt.

Kaveri kummasteli että mikä on ja ehdotti että vaihtakaa neekerin kanssa paikkaa... mene sinä huiskuttamaan pyyhettä.

Ja taas toimeen. Mies heilutti pyyhettä niin perkeleesti ja naapuri nussi ja vaimo sai monta mahtavaa orgasmia peräjälkeen ja oli ihan ekstaasissa...

Mies koputti neekeriä olkapäälle: "Siinäs saatanan naapuri näit miten kuuluu huiskuttaa "
 
Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan.
Tarkastaja tekee kaikki tarvittavat tarkastukset ja kääntyy sitten kohti Rabbia, ja sanoo:
"Huomasin että ostatte paljon kynttilöitä".
"Kyllä", vastaa Rabbi.
... "No, Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla joka kynttilöistä
valuu hukkaan?" kysyy tarkastaja.
"Hyvä kysymys, me itseasiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi, lähetämme ne takaisin kynttiläntekijälle, joka aina silloin tällöin lähettää vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä".
"Ai", vastaa tarkastaja pettyneenä kun hänen epätavalliseen
kysymykseensä löytyikin käytännöllinen vastaus.
Tarkastaja päättikin jatkaa ärsyttävään tapaansa...
"Rabbi, entäs nämä kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette
ylimääräisillä pyhänleivän muruilla?"
"Voi niin", vastaa Rabbi tyynesti, "me itseasiassa keräämme kaikki
murut talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme me
leiväntekijälle joka aina silloin tällöin lähettää meille paketin
pyhäleipäpalloja".
"Vai niin," vastaa tarkastaja, miettien kovasti kuinka saada Rabbi kiikkiin.
"No, Rabbi," hän jatkaa, "mitä te teette kaikella sillä
esinahalla joka jää yli ympärileikkauksissa?"
"Siinäkään me emme tuhlaa," Rabbi vastaa. "Me itseasiassa keräämme
kaikki esinahat talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi
lähetämme ne verotoimistoon."
"Verotoimistoon", kysyy tarkastaja epäuskoisena.
"Voi kyllä", vastaa Rabbi, "verotoimistoon, ja noin kerran
vuodessa he lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä"
:hyper:
 
Vanha saksalainen, katolinen mies tulee kirkkoon tunnustamaan syntinsä papille.

"Yksi asia tässä minua on vaivannut vuosikymmenet, enkä ole kenellekään siitä kertonut. Silloin sota-aikana minä piilotin nuoren juutalaisen naisen ullakolleni, pelastaakseni hänet natsien vainolta."

Pappi siihen toteaa, että tuohan on lähinnä hyvä teko, eikä millään lailla synti. Mies toteaa, että siinä ei ole vielä kaikki.

"Kun sillä tytöllä ei ollut rahaa maksaa ylöspidostaan, niin me sitten päädyimme harrastamaan seksiä korvaukseksi, joka päivä, joskus useampaankin kertaan"

Pappi miettii jonkun aikaa, ja toteaa, että sota-aikahan oli kyllä niin poikkeuksellista monin tavoin, ja kun kuitenkin tyttö olisi ilman miehen toimia varmaankin menettänyt henkensä, voidaan katsoa, että tarkoitus on tässä pyhittänyt keinot, ja antaa miehelle täydellisen synninpäästön.

Mies on silminnähden helpottunut, ja kiittää pappia moneen kertaan, ja lähtee.

Hetken päästä hän kuitenkin tulee takaisin, ja toteaa, että vielä yksi juttu jäi häntä vaivaamaan, jos pappi nopeasti voisi vielä häntä tässä neuvoa, niin sitten hän voisi olla rauhassa itsensä, ja jumalan kanssa. Pappi tietenkin kysyy, että mikäs vielä on?

"Pitäisikö minun kertoa hänelle jo, että sota on loppunut?"
 
Jari Sillanpää päätti toteuttaa pitkäaikaisen haaveensa ja meni tatuointiliikkeeseen leimattavaksi.
T "Päivää! Minkälaista saisi olla?"
JS "Olen pikkupojasta asti ollut hulluna raktoreihin, että jos sellainen tehtäisiin!"
T "Selvä, mihinkä me se tehdään?"
JS "No jos tuohon kyrvän juureen?"
T "Kyllä se onnistuu. Laitetaanko kaks vai nelivetoinen?"
JS "Mitä eroa niillä on?"
T "Neliveto kulkee paskassa paremmin!"
 
Oli rauhallinen kesäpäivä. Orava istui kuusen oksalla ja rouskutteli tyytyväisenä siemeniä oksalta nappaamastaan kävystä. Linnut lauloivat ja kesäpäivän rauha oli lähestulkoon käsinkosketeltava. Orava oli juuri korkkaamassa seuraavaa käpyään kun sen korviin alkoi kantautui kummallista älämölöä jostakin oksiston alapuolelta, maanpinnan tasolta. Saamatta sen tarkemmin kuulostelemalla selville älämölön aiheuttajaa päätti orava lähteä katsomaan kuka noin julkeasti kehtasi häiritä kesäpäivän seesteisyyttä.

Kiivettyään puunrunkoa nopeasti alaspäin alemmalle oksalle havaitsi orava maassa hitaasti lyllertävän siilin. Siilillä oli nappikuulokkeet korvissaan ja musiikin pauhu kantautui ärsyttävästi laajalle alueelle. Eteenpäin lyllertäessään siilin pää nyökkyi musiikin tahdissa ja se "lauloi" samaan aikaan rytmikkäästi toistellen: "Oon kiva olla sika, on kiva olla sika, on kiva olla sika..."

Orava oli elämässään nähnyt jos jonkin sortin sekopäätä metsästäjistä marjanpoimijoihin ja heikkopäisistä hirvistä kaistapäisiin koiriin, mutta tämä oli joitan aivan ennennäkemätöntä. Oksaltaan orava huusi: " Et sä ole mikään sika, SÄ OOT SIILI!" Siili katsahti oravaan päin, mutta jatkoi matkaansa edelleen "laulaen": On kiva olla sika, on kiva olla sika, on kiva olla sika...

"Tällä tyypillä on kohtaisen pahoja identitettin ongelmia" huomasi orava tuumivansa pompiessaan pitkin puiden oksia siilin edelle. Laskeuduttuaan vielä alemmas ja varmistuttuaan, että siili varmasti näki tämän huusi uudelleen: " Hei kaveri! Et sä ole mikään sika! SÄ OLET SIILI!" Jälleen kerran siili katsoi kyllä oravaan, mutta jatkoi lyllertämistän edelleen toistellen: "on kiva olla sika, on kiva olla sika..." Nyt orava oli saanut tarpeekseen. Se loikkasi yhdellä loikalla alas puusta suoraan siilin eteen pysäyttäen tämän hitaan, mutta määrätietoisen matkanteon. Orava nyppäsi nappikuulokkeet pois siilin korvista ja huusi pää ruskean karvan alta punoittaen: NYT JUMALAUTA! ET SÄ OLE MIKÄÄN SIKA! LOPETA SE HOKEMINEN!

Siili oli hetken aikaa aivan hiljaa ja katsoi oravaa suoraan silmiin tyhjällä lasittuneella katseella. Sitten, uskomattomalla välähdyksenomaisella nopeudella siili tarttui kiinni oravaan, pyöräytti sen ympäri ja alkoi panna sitä rajusti perseeseen. Tuntien armottoman rankaisun jälkeen siili sai tarpeekseen. Oravan jäädessä henkitoreissaan maahan makaamaan siili sujautti nappikuulokkeet takaisin korviinsa, laittoi musiikin pauhaamaan ja lähti jatkamaan matkaansa laulaen: "On kiva olla sika, on kiva olla sika, on kiva olla sika....."
 
Hoitotäti kiskoi minkä jaksoi saapasta pojan jalkaan. Kun kummatkin saappat oli suurella vaivalla saatu paikoilleen, poika ilmoitti niiden olevan väärässä jalassa. Hän oli oikeassa. Mikäpä siinä auttoi kuin ryhtyä vaivalloiseen urakkaan. Kun saappaat oli riisuttu ja saatu oikeisiin jalkoihin ja hoitotäti pyyhki hikeä, poika tokaisi: ”Ei nää ole mun saappaat.”

Täti puri kieltään jottei karjuisi pojalle: ”Mikset sinä sanonut mitään!” Kun hän oli kiskonut hankalat saappaat uudelleen pois, poika selitti: ”Nää on mun veljen saappaat. Äiti käski mun panna ne tänään jalkaan.” Hoitotäti ei enää tiennyt itkeäkö vai nauraa. Hän kumartui taas kerran punnertamaan saappaita pojan jalkaan.
”Huh-huh, valmista tuli – vihdoinkin. Missäs sinun käsineesi ovat?” täti kysyi pojalta. ”Äiti käski laittamaan ne saappaiden sisään.”
 
Räjäytystyöntekijä kuoli tehdessään räjäytystöitä työmaalla. Hänelle pidettiin hautajaiset, ja valvojaisissa hänen vaimansa mietti "toivottavasti hän pääsee taivaaseen", johon räjähdystyöntekijän työkaveri totesi "en tiedä, mutta siihen suuntaan hän ainakin lähti"
 
Venäläispoika oli saanut Ladan. Tietysti sitä piti heti päästä tyttöystävälle näyttämään.

Kuinka ollakaan, samaan aikaan tyttöystävän kotona oli käynnissä kova riita. Kukaan ei suostunut tiskaamaan. Lopulta sovittiin, että se joka ensimmäiseksi puhuu, joutuu tiskaamaan.

Saapuipa poika sitten tyttönsä kotiin, avasi Ladansa kokolailla jäykän oven, ja astui sisään. Poika istui pöydän ääreen ja tokaisi maailmanmiehen tyyliin: 'Ostinpa Ladan'.

Kukaan ei hiiskunut sanaakaan. Poika ihmetteli moista vähäsanaisuutta, ja lähti vähin äänin ulos. Hän kiskoi Ladansa oven auki ja istui penkille miettimään.

Hänestä alkoi tuntua, että hänestä tehtiin nyt jollain lailla pilaa. Ladan oven saranat vain kirskahtivat, kun poika paineli takaisin sisään. 'Kyllä minä niille vielä näytän', poika tuumi, tarttui tyttöönsä ja pani tätä keittiön pöydällä. Kukaan ei sanonut sanaakaan.

Poika meni takaisin pihalle, ja repi Ladan oven auki, nyt jo raivosta kiehuen. 'Ja p***ele, minua kun eivät narrinaan pidä', tuumi poika, sulki Ladan oven hampaat irvessä, saranoiden kitistessä helvetillisesti ja astui taas taloon.

Nyt poika tarttui emäntää kauluksesta, kaatoi tämän keittiön pöydälle, ja pani häntä antaumuksella. Edelleenkään kukaan ei sanonut sanaakaan.

Poika oli täysin ymmällään. Pää painuksissa hän meni ulos ja kiskoi Ladansa oven auki. Saranat pitivät aivan mieletöntä meteliä 'Kyllä tälle ovelle jotain pitää tehdä', tuumi poika ja asteli takaisin taloon.

'Onko teillä vaseliinia?', poika kysyi. Silloin isäntä nousi ja sanoi: 'Minä tiskaan'.
 
Äiti siivosi poikansa huonetta ja löysi kaapista S/M-henkisen lehden ja oli
löydöstään lievästi sanottuna järkyttynyt. Hän piilotti lehden kunnes
miehensä tuli töistä kotiin, ja näytti sen tälle. Mies katsoi sitä ja ojensi
takaisin sanomatta sanaakaan.

Lopulta vaimo kysyi: "No, mitäs me tehdään?".....

Mies katsoi häntä ja sanoi: "No, ei me ainakaan voida piiskaa sille antaa.
 
Postimiehellä oli kirjattu kirje Virtasen rouvalle.
Kun rouva avasi oven, postimies huomasi olohuoneeseen levitetyn ison
lakanan, jossa oli reikiä rivissä.

- Anteeksi, mutta miksi lakanassanne on noin paljon reikiä hän kysyi
rouvalta.
- Meillä oli eilen aikuisten juhlat, rouva kertoi.
- Leikimme "kuka on kuka"-leikkiä, jossa kaikki miehet menivät lakanan
taakse, työnsivät kalunsa rei'istä ja sitten naiset yrittivät tunnistaa
kuka on kuka.

- Ohhoh ! Postimies ihmetteli.
- Kuulostaa hauskalta leikiltä, kunpa olisin ollut paikalla.
- Niinpä, rouva myönteli. - Nimenne kyllä mainittiin moneen otteeseen.
 
Asustelipa takametsissä oikein tolokku peräkamarin poika. Poika oli tottunut käymään kotimökin likellä olevalla suolla ja siellä tutun kelon luona. Kelossa oli sopiva kolo nivusten korkeudella, johon hemmo kävi aina lastinsa tyhjentämässä. Tätä oli jatkunut niinkauan kuin kalu oli tojuillut.

Naisesta poika ei ollut uskaltanut haaveillakkaan. Sitten tuli lähtö armeijaan, varuskunta oli tietenkin kaupungissa. Erään iltaloman aikaan sattui se väistämätön, eli poika pääsi tytön luo ja petiin asti. Juuri ennen kuin se olisi pitänyt laittaa sinne, poika nousi ja potkaisi tyttöä persuuksille, tyttö sitä ihmettelemään kuinka sinä noin teit, poika vain totesi, että tarkistin ettei orava ole kolossa.
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom