Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Miksi pikkupoika tiputti jäätelön???
-Bussi törmäsi siihen...

Mikä on kamalampaa, kuin holokausti?
-Naisten oikeudet...

kaunis runo, voittaa jopa Tabermannin:
Roses are red,
Violets are blue.
I have a gun.
Get in the van.

- - - Updated - - -

Pikkupoika kirjoitti: "Rakas joulupukki, lähetä minulle pikkuveli..."
Pukki: "Rakas Joose, lähetä minulle äitisi..."
 
3 KOVAA OPETUSTA:

1. Harakka istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki harakan ja kysyi siltä: - Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä? Harakka vastasi: - Varmasti voit!
Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yht´äkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.

Kertomuksen opetus: Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin hyvin korkealla pallilla.

2. Kalkkuna jutteli härän kanssa: - Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle. Härkä sanoi: - Mikset popsi minun paskaani, se on täynnä kuitua ja antavaa sinulle energiaa.

Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan..se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen opetus: Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä kauaa.

3. Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa sen päälle. Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnún. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!

Kertomuksen opetus: A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi. B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi. C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!
 
Mies kuoli ja pääsi taivaaseen. Seistessään kultaisten porttien edessä hän huomasi takanaan ison seinän, mikä oli täynnä kelloja. Mies kysyi: - Mitä ovat nämä kellot?
Pietari vastasi: - Ne ovat valhekelloja. Jokaisella on omat kellonsa. Aina, kun joku valehtelee, niin kellon viisarit liikkuvat. Tämä tässä on äiti Teresan kello, kuten huomaat kellon viisarit eivät ole liikkuneet, joten hän ei koskaan valehdellut. Tuo tuolla on Päivi Räsäsen kello, se on liikkunut kymmenen kertaa, eli hän on valehdellut 10 kertaa.Jutta Urpilaisen viisari liikkuu joka päivä vähintään kahdesti!
- No, missä on Jyrki Kataisen kello? Kysyi mies.
- Se on toimistossani tuulettimena, vastasi Pietari.
 
Poika kysyi neuvoa kaverilta: Mistä tiedän onko uusi tyttöystäväni kokematon vai kenties jopa alalla työskennellyt? Purista sitruunasta vähän mehua pillunhuulille, jos parkaisee niin on täysin kokematon. Illalla sängyssä poika puristaa ensin vähän ja kun ei mitään kuulu, niin lisää ja lopuksi rutistaa kuivaksi koko sitruunan. Silloin tyttö älähtää: Se on Vittu eikä mikään Wienerleike!
 
Me and my girlfriend had a pillow fight in bed last night.

She struggled for quite some time, but I held it down tight until she finally stopped moving.

****

My wife said that our sex games have gone too far...

At least, I think that's what she said; the gag was pretty tight.

And with reverb levels in my dungeon, and all the noise coming from the chainsaw...it was pretty tough make out what she said.

Ah, well.

***

The remains of three newborn babies believed to have been hidden since the 1980s have been discovered by Merseyside police.

Don’t you just hate it when some cunt finds your secret porn stash.
 
Nainen autoili villissä lännessä. Hänen autostaan loppui polttoaine eikä bensa-asemaa näkynyt mailla halmeilla. Aikansa odotettuaan polttavan auringon alla täysin autioituneen tien reunassa, saapui paikalle uljas, suoraryhtinen ja jyhkeävartaloinen intiaanimies kauniilla valkoisella palominollaan.

Intiaani ratsasti naisen viereen ja ongelman selvittyä tarjosi naiselle kyytiä lähimmälle bensa-asemalle hevosensa selässä. Vaihtoehtojen ollessa vähäiset nainen hyväksyi tarjouksen, tosin hieman epäröiden, kun ei ollut koskaan aiemmin ollut hevosen selässä, ja nousi uljaan ratsun selkään yhtä uljaan ratsastajan taakse.

Matka taittui leppoisan joutuisasti, mutta jonkun aikaa ratsastettuaan intiaani ryhtyi muutaman minuutin välein päästämään suustaan villin huudon, joka sai veren hyytymään naisen suonissa ja kenen tahansa muunkin, joka vain sattui huudon kuulemaan. Viimein jo hieman pelottavan tuntuiseksikin muuttunut matka kuitenkin päättyi onnellisesti huoltoaseman pihaan ja intiaani jätti naisen pois kyydistään päästäen vielä suustaan viimeisen raikuvan jiihaa- huudon, karauttaen valkealla ratsullaan kohti siintäviä vuoria.

- "Voi hyvä luoja!" sanoi bensa-aseman myyjä, "mitä ihmettä te teitte tuolle intiaanille, että saitte hänet huutamaan tuolla tavoin?"
- "En mitään", sanoi nainen hämmentyneenä ja hieman loukkaantuneenakin, että hänellä muka voisi olla jotain tekemistä intiaanin perin kummallisen käytöksen kanssa! "Minä vain istuin hänen takanaan kädet hänen ympärillään ja pidin tiukasti kiinni siitä valtavasta satulanupista, jotta en putoaisi".
- "Rouva hyvä", sanoi myyjä, "intiaanit eivät koskaan käytä satulaa."
 
Tiesitkö, että useiden tutkijoiden mukaan aurinkolasit eivät riitä suojaksi vaaralliselta UV-säteilyltä?

Pimee valotulpat korviin suodattavat 99,9 % sekä näkyvästä valosta että UV-säteilystä.
Click to expand...

Isompi vitsi on siinä, että tuo pulju tekee voittoa.
 
Vanha mutta olkoon:

Suomalainen, ruotsalainen ja italialainen kilpailivat keskenään siitä, kuka saa seksillä eniten valitusta vaimolleen. Ruotsalainen sanoi että kun hän panee muijaansa yleensä 10 minuutin ajan niin muija valittaa kovaa koko ajan. Italiaano sanoi, että hän kun antaa muijalleen suuseksiä useammankin minuutin ajan, niin kyllä hänen muijansa ja huutaa ja valittaa kovaa. Suomalainen sanoi että eräänä lauantaina saunan jälkeen hän hyppäsi muijan päälle pukille; kolme työntöä ja päältä pois. Sen jälkeen hän meni keittiöön, pyyhkäisi kullinsa kuivaksi keittiön pitsiverhoihin ja muija kuulemma huusi pari viikkoa.
 
Tuli tosta "Hauska mainos - ne kun on harvassa" topicista mieleen että tämän topicin nimen vois muuttaa.

"Hauskoja vitsejä - ne kun on harvassa(jopa tässä topicissa)"
 
Laardi sanoi:
Isompi vitsi on siinä, että tuo pulju tekee voittoa.
Click to expand...
Noiden sivuilla on kans hyvää läppää:

"Pimee-tulppien vaahtomuovin patentoiminen olisi tehnyt niiden ainutlaatuisen koostumuksen julkiseksi ja antanut mahdollisuuden kilpailijoille kopioida sen luvatta. Siksi Pimee-vaahtomuovin valmistusresepti on tarkoin varjeltu liikesalaisuus. Varo mahdollisia markkinoille ilmestyviä halpoja kopioita."

Mutta läppähän toi on koko sivu. Valkee on se oikea lafka.
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom