Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
In a trial, a Southern small-town prosecuting attorney called his first witness, a grandmotherly, elderly woman to the stand. He approached her and asked, 'Mrs. Jones, do you know me?' She responded, 'Why, yes, I do know you, Mr. Williams. I've known you since you were a boy, and frankly, you've been a big disappointment to me. You lie, you cheat on your wife, and you manipulate people and talk about them behind their backs. You think you're a big shot when you haven't the brains to realize you'll never amount to anything more than a two-bit paper pusher. Yes, I know you.'

The lawyer was stunned. Not knowing what else to do, he pointed across the room and asked, 'Mrs. Jones, do you know the defense attorney?'

She again replied, 'Why yes, I do. I've known Mr. Bradley since he was a youngster, too. He's lazy, bigoted, and he has a drinking problem. He can't build a normal relationship with anyone, and his law practice is one of the worst in the entire state. Not to mention he cheated on his wife with three different women. One of them was your wife. Yes, I know him.'

The defense attorney nearly died.

The judge asked both counselors to approach the bench and, in a very quiet voice, said, 'If either of you idiots asks her if she knows me, I'll send you both to the electric chair.'
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Kädettömät pelasivat jalkapalloa ja jalattomat istuivat katsomossa. Pallo lensi katsomoon. Kädettömät huusivat: “Potkaiskaa tänne!” Katsomosta kuului: “Vetäkää käteen!”
 
Heitetään nyt pari.

- Ajattele, vedettiin pois kaksi hammasti tänään hammaslääkärissä,
Samppa selitti tuttavalleen
- Kaksi hammasta? Yhtä hammastahan sinä aamulla valitit.
- No joo, mutta kun sillä lääkärillä ei ollut antaa takaisin viidestäsadasta.


Sairaalaan tuli mies, joka kuvitteli olevansa Adolf Hitler. Psykiatri sanoi:
- Täällä on toinenkin herra, joka väittää olevansa Adolf Hitler. Pääsette hänen toverikseen samaan huoneeseen.
Parin viikon päästä lääkäri käväisi toverusten huoneessa ja kysyi:
- Joko täällä ollaan päätetty, kumpi on oikea Hitler?
Uusi tulokas vilkaisia lääkäriä kujeellisesti ja sanoi:
- Olihan se tosi lapsellista kuvitella olevansa Hitler. Minähän olen Eva Braun!


- Tiedätkö, mihin Pena kuoli?
- Teki itsemurhan.
- Älä! Ja minä olin kuvitellut, että se olisi viimeinen temppu, mihin hän ryhtyisi.
- Niinhän se oli.
 
Erään pikkufirman johtajalla oli tapana joka päivä lounastunnin aikaan olla noin puolisentoista tuntia poissa työpaikalta. Kukaan ei tiennyt minne hän meni ja mitä teki, mutta konttorin henkilökunta oli ottanut tavakseen käydä toimittamassa asioitaan johtajan poissaollessa.

Ainoastaan kirjanpitäjä Kari Killinki ei ollut koskaan sortunut tällaiseen vilppiin. Eräänä päivänä muut saivat ylipuhuttua hänet ja hän päätti käydä kotonaan.

Kotimatkalla Kari Killinki käväisi kukkakaupassa ja kotioven avattuaan hiipi hiljaa varpaisillaan sisään yllättääkseen vaimonsa. Yhtäkkiä hän jähmettyi kauhusta - oven raosta hän näki johtajansa ja vaimonsa kiihkeässä syleilyssä.

Hän kääntyi ja hiipi yhtä hiljaa ulos kuin oli tullutkin. Kadulle päästyään hän juoksi henkensä hädässä konttoriin ja työpöytänsä ääreen päästyään puuskahti:

- Jukopliuta, heti ekalla kerralla meinasin kärähtää.
 
Kettu ja jänis olivat kävelyllä metsässä, kun he yllättäen kohtasivat hyvän haltijan. Haltija antoi kummallekkin kolme toivomusta. Kettu sai toivoa ensimmäisenä, ja hän toivoi naaraskettua. Jänis vuorostaan toivoi repullisen porkkanoita. Ketun toinen toivomus oli toinen naaraskettu, ja jäniksen toivomus oli mopo. Ketun kolmas toivomus oli kolmas naaraskettu. Tämän jälkeen jänis otti porkkanansa, hyppäsi mopon selkään ja huusi: "Viimeinen toivomus on että ketulla ei seiso!"
 
Oli kaksi ruotsalaista ja yksi Suomalainen, ensin pieraisi ruotsalainen ja se oli löysä lörö pieru :hyper: sitten pieras toinen ruotsalainen ja häneltäkin tuli lörö pieru, no viimeisenä pieraisi suomalainen jonka pieru kuullosti vain pieneltä vingahdukselta, ruotsalaiset katsoivat toisiaan ja sanoivat molemmat nauraen "neitsyt" :hyper: tekstin sekavuus level 99
 
A buddhist walks to a hotdog vendor, says "Make me one with everything", and passes him a 50 dollar bill. The buddhist then waits for his change and after a few seconds asks the vendor "What about my change?", to which the vendor replies: "Change comes only from within!".
 
Puujalkavitsi:

Miksi kutsutaan autoilijoita, jotka eivät pidä turvaväliä edellä ajavaan?
- Välinpitämättömiksi.
 
Mies näki kaupassa naisen, jolla oli kaksi pientä lasta mukanaan. "Ovatkos nuo kaksoset?", mies kysyi. "Ei, ovatko he sinusta samannäköisiä?" nainen uteli. "Eivät, mutta sä oot vaan niin saatanan ruma, niin ihmettelen jos joku on tosiaan pannut sua kahdesti", mies vastasi.
 
Iso ryhmä erilaisia ihmisiä oli vuorella, joukossa mm. venäläinen, amerikkalainen, suomalainen ja somali. He keskustelivat kotimaistaan ja päättivat heittää pois jotain mikä heillä on yhteiskunnissaan liikaa.
Venäläinen heitti yhden ruplan ja sanoi:
-Näitä on minun maassani liikaa.
Sitten oli amerikkalaisen vuoro, joka heitti yhden kiinalaisen pois ja sanoi:
- Näitä on minun maassani liikaa.
Somali katsoi suomalaista ja huudahti kauhuissaan:
-Älä v**tu edes ajattele!
 
Mistä tunnistaa tosi bodarin...? Ennen kuin hän alkaa naisen kanssa hommiin, hän käy jääkylmässä suihkussa että reidet näyttäisivät isommilta.
 
Tyttö makasi hiekkarannalla täysin alasti aurinkoa ottamassa. Jostain siihen ilmestyi ampiainen, joka aikansa pörräiltyään laskeutui alas tytön päälle ja ryömi yllättäen sisälle, arvaattekin varmaan minne. Tyttö hieman säikähti mitäs nyt, jos se onneton pistää, eikä se näyttänyt uloskaan enää tulevan. Ei muuta kuin vaatteet päälle ja terveyskeskukseen. Vihdoin päästyään lääkärin vastaanotolle tyttö selitti lääkärille mitä oli tapahtunut. Lääkäri kuunteli ja alkoi kertoa miten nyt tulisi toimia.
- Nyt tehdään näin. Menette kotiinne, kerrotte miehellenne mitä on tapahtunut, sitten otatte jostain hunajaa voitelette sillä miehenne vehkeen ja sen jälkeen hänen tulee työntää se sinne sisään erittäin varovasti ja koska siinä on sitä hunajaa ampiainen tarttuu siihen kiinni. Tämän jälkeen tulee miehenne vetää se pois sieltä erittäin varovasti ja saatte huomata, että ampiainen tulee ulos sieltä miehenne vehkeeseen tarrautuneena.

Tyttö kuunteli tarkkavaisena ja sanoi sitten.
- Tuo idea kuulostaa ihan hyvältä, mutta mulla on yks ongelma, mulla ei ole miestä, niin että voisikos se tohtori itse tehdä sen.
- Ei, ei se kuule oikein käy. En minä voi, kun se on meillä niinkuin sellainen tapa, että lääkäri ja potilas ei oikein silleen… eikä se ole oikein sallittuakaan, lääkäri yritti selitellä hieman hämillään.
- Mutta, jos nyt kumminkin, tyttö yritti, mitä minä sitten oikein teen, hän jatkoi tuskaisesti.

Lääkäri kuunteli tuskaisen tytön valitusta ja viimein hänen sydämmensä heltyi ja hän sanoi.
- No, jos minä tämän kerran.

Sitten he tekivät niinkuin lääkäri oli aluksi kertonut. Vehje voideltiin hunajalla, tyttö asettui makuulleen. Aluksi lääkäri työnsi vehkeensä erittäin varovasti, niinkuin hän oli kertonut.
Sitten yhtäkkiä hän alkoi rynkyttää ihan valtavasti. Tyttö nosti päätään ja katsoi silmät selällään lääkäriä ja kysyi.
- Mitä nyt?
- Päätin muuttaa taktiikkaa, lääkäri huohotti, mä tapan sen.
 
Miksi Mikki Hiirellä oli paskaa korvassa, kun Hessu oli laulanut karaokea?

- Koska Hessulle huudettiin kesken laulun, että työnnä se mikki perseeseen!
 
kariko sanoi:
Tyttö makasi hiekkarannalla täysin alasti aurinkoa ottamassa. Jostain siihen ilmestyi ampiainen, joka aikansa pörräiltyään laskeutui alas tytön päälle ja ryömi yllättäen sisälle, arvaattekin varmaan minne. Tyttö hieman säikähti mitäs nyt, jos se onneton pistää, eikä se näyttänyt uloskaan enää tulevan. Ei muuta kuin vaatteet päälle ja terveyskeskukseen. Vihdoin päästyään lääkärin vastaanotolle tyttö selitti lääkärille mitä oli tapahtunut. Lääkäri kuunteli ja alkoi kertoa miten nyt tulisi toimia.
- Nyt tehdään näin. Menette kotiinne, kerrotte miehellenne mitä on tapahtunut, sitten otatte jostain hunajaa voitelette sillä miehenne vehkeen ja sen jälkeen hänen tulee työntää se sinne sisään erittäin varovasti ja koska siinä on sitä hunajaa ampiainen tarttuu siihen kiinni. Tämän jälkeen tulee miehenne vetää se pois sieltä erittäin varovasti ja saatte huomata, että ampiainen tulee ulos sieltä miehenne vehkeeseen tarrautuneena.

Tyttö kuunteli tarkkavaisena ja sanoi sitten.
- Tuo idea kuulostaa ihan hyvältä, mutta mulla on yks ongelma, mulla ei ole miestä, niin että voisikos se tohtori itse tehdä sen.
- Ei, ei se kuule oikein käy. En minä voi, kun se on meillä niinkuin sellainen tapa, että lääkäri ja potilas ei oikein silleen… eikä se ole oikein sallittuakaan, lääkäri yritti selitellä hieman hämillään.
- Mutta, jos nyt kumminkin, tyttö yritti, mitä minä sitten oikein teen, hän jatkoi tuskaisesti.

Lääkäri kuunteli tuskaisen tytön valitusta ja viimein hänen sydämmensä heltyi ja hän sanoi.
- No, jos minä tämän kerran.

Sitten he tekivät niinkuin lääkäri oli aluksi kertonut. Vehje voideltiin hunajalla, tyttö asettui makuulleen. Aluksi lääkäri työnsi vehkeensä erittäin varovasti, niinkuin hän oli kertonut.
Sitten yhtäkkiä hän alkoi rynkyttää ihan valtavasti. Tyttö nosti päätään ja katsoi silmät selällään lääkäriä ja kysyi.
- Mitä nyt?
- Päätin muuttaa taktiikkaa, lääkäri huohotti, mä tapan sen.
Click to expand...

*hukutan sen.
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom