Vitsejä!

[Narc0]

Toimii oikeassa foorumissa kerrottuna:

Myyntimies ja kaksi projektipäällikköä lähtivät firman mökille aikaista viikonloppua viettämään. Tarkoitus oli viettää oikein helvetin kostea muutama päivä ja eväät koostuivatkin lähinnä nestemäisistä. Perille päästyään huomasivatten kuitenkin, että nälkähän se alkaa kuitenkin jo olla. Myyjä siitä ehdotti, että josko projektipäälliköt lähtisivät laittamaan pirttiin tulta niin hän lähtee metsästä etsimään kolmikolle luonnon omia antimia. Näin sovittiin ja myyntimies katosi metsikköön projektipäälliköiden suunnatessa torpalle.

No eipä mennyt montaakaan hetkeä, kun metsästä alkaa kuulua helvetillistä huutoa ja mekkalaa. Projektipäälliköiden katsoessa ulos he näkevät myyntimiehen juoksemassa kravatti vinossa ja karhu kintereillä kohti mökkiä. "AVATKAA NYT SAATANA SE OVI JA PIKKUSEN VIKKELÄÄN!" myyntimies huutaa. Projektipäälliköt tottelevat ja valmistautuvat telkeämään oven myyntimiehen perässä jättäen hurjistuneen karhun pihan puolelle.

Oven kynnyksellä karhun kuono kutitettelee jo myyntimiehen takinlievettä. Viime hetkellä myyntimiehen onnistuu kuitenkin hyppäämään oviaukosta sivuun, kamppaamaan karhun avonaisesta ovesta torppaan ja läimäyttämään oven sinitiksi kiinni. "Nonniin pojat, lyökäähän lihoiksi niin päästään grillaamaan!"

*Tarina perustuu löyhästi moniin tositapahtumiin.

 

[Alter-ego]

Tittelin muutoksilla toimii melkein missä tahansa työpaikalla...

 

[csk]

Rupean huomamaan ainakin itsessäni, että harvoin kuulen/luen mielestäni hauskoja pitkiä vitsejä.. Pitkällä tarkoitan vitsejä jossa on selkeästi muutamia lauseita pidempi kerrottu tarina..

 

[oskuld]

Miksi ne*keri käveli ojassa?
Koska leipä miehen tiellä pitää.

 

[Alter-ego]

Pikku-Kalle katseli isänsä kanssa teeveestä näitä sisustusjuttuja, joita nykyisin tulee pilvin pimein.
– Mitä sisustusarkkitehti tekee? kysyi Kalle.
– Sisustusarkkitehti kertoo, minkälaisia huonekaluja on hankittava, millaiset tapetit huoneisiin tarvitaan ja mitä värejä pitää käyttää. Hän on siis eräänlainen anoppi, vastasi isä.

---------------------------
Sokea mies matkustaa lentokoneella Texasiin. Sokea mies kummastelee:
"Onpas suuri istuin!"
Viereinen matkustaja sanoo, että:
"Kaikki on Texasissa suurta."
Kun kone laskeutuu, sokea mies menee kapakkaan, tilaa oluen, ja ihmettelee:
"Onpas suuri tuoppi!"
Baarimikko vastaa jo tutun vastauksen, että kaikki on Texasissa suurta.
Kun sokea mies on ehtinyt kumota muutaman oluen, hän kysyy vessan sijaintia.
"Kolmas ovi oikealla", baarimikko opastaa.
Sokea mies menee vahingossa vessan ohi ja joutuu huoneeseen missä on uima-allas. Mies liukastuu, tippuu altaaseen ja alkaa hädissään parkua:
"Älkää vain vetäkö vessaa!"

-----------------------------------------------
Suomalainen mies oli Mexikossa ja meni läheiseen baariin. Suomalainen istui tiskin ääreen ja tilasi oluen. Olutta hörppiessä Suomalaisen katse osui tiskin takana hyllylä olevaan rahapurkkiin, joka oli täynnä seteleitä. Suomalainen kysyi baarimikolta:
"Miksi purkissa on noin paljon rahaa?"
Baarmikko sanoi: " Meillä on täällä kilpailu, jossa on kolme tehtävää, jos selviää niistä, niin saa koko rahapurkin."
"No mitkä on tehtävät?" Kysyi Suomalainen.
"Se maksaa 50 dollaria, jos kerron." Sanoi baarimikko.
Suomalainen mietti, että enkai mä nyt hullu ole ja maksa 50 dollaria tollasesta ja jatkoi kaljan juontia. Aika kului ja Suomalainen oli jo vahvassa humalassa. Suomalainen päätti ottaa haasteen vastaan ja iski 50 dollaria tiskiin ja sanoi.
"Kerrosh perkele ne kolme tehtävää, niin kyllä meikä hoitaa homman."
Baarimikko laittoi viiskymppisen tölkkiin ja kertoi. "Ensin tulee sinun juoda puolen litran Chilitequilapullo huikalla alas, niin että ilmekkään ei värähdä."
Ja jatkoi: "Toiseksi sinun pitää antaa yläkerran vanhalle mummolle orgasmi, on 90- vuotias eikä ole ikään orgasmia saanut."
Ja kertoi loputkin: "Kolmanneksi sinun pitää poistaa takapihan vihaiselta isolta koiralta tulehtunut takahammas".
Suomalainen otti Tequila pullon ja joi sen ilmekkään värähtämättä alas.
Tämän jälkeen lähti takapihalle koiran kimppuu. Koira huuti tuskissaan ja niin huuti myös Suomalainen. Aikansa koiran kanssa teluttua tuli Suomalainen sisälle vaatteet repaleisena ja vertavaluvana, kysyen.
"No mhissäs se yläkerran mummo on, jolla on se hammas kipeä?"

-----------------------------------------------
Venäläinen mies kävelee Moskovan katuja huutaen:
"Presidentti on hullu! Presidentti on hullu!"
Poliisi puuttuu häiriköintiin ja kohta mies istuu linnassa. Sellitoveri kysyy, että miksi hän on vankilassa.
Huutelija vastaa: "Da, sain kaksi vuotta halveeramisesta ja kymmenen vuotta kun paljastin valtiosalaisuuden."
--------------------------------------------

Mitä Bill Gatesin vaimo sanoi hääyön jälkeen?
– Nyt tiedän, mistä ”Microsoft” on saanut nimensä.
----------------------------------
-Kauhisteleeks armon turkkulaine viileet vai lämmint? -Kylmää kuumaa enemmi pelkkä.

--------------------------------
Li Andersson (vihr) käveli asematunnelissa, ja eräs pultsari alkoi jututtaa Litä. Pultsari kysyi:
"Ei ole siskoni, ei ole veljeni, mutta on silti isäni lapsi. Kuka se on?"
Li ei keksinyt vastausta, ja pultsari vastasi hänelle: "Se olen tietysti minä itse!"
Li piti arvoituksesta, ja niinpä hän sitten myöhemmin kysyi Timo Soinilta (persu):
"Ei ole siskoni, ei ole veljeni, mutta on silti isäni lapsi. Kuka se on?"
Soini vastasi: "Se olet tietysti sinä itse."
Tähän Li vastasi: "Ei, ei, se on eräs pultsari tuolta asematunnelista."
----------------------------------------

Joo, oli väsynyttä, anteeksi ja näkemiin...

 

[Herra Mirandos]

Muuten hyvä, mut nusnus, Li Andersson ei ole (vihr) vaan (vas)

 

[kariko]

Liisa oli menossa avioon ja sen vuoksi hän oli menossa lääkärille.
- Tohtori, Liisa aloitti vastaanotolla. Olen menossa naimisiin lauantaina. Sulhaseni kuvittelee, että olen neitsyt, mutta en kuitenkaan ole. Voitteko mitenkään auttaa minua?

Lääkäri purskahti nauruun.
- Tuo ongelma on ollut lukemattomilla naisilla kautta aikojen, mutta ei siihen mitään lääkettä ole, hän sanoi.
... - Eikö todellakaan? Liisa vaikeroi hädissään.
- Ei lääketieteellisesti, tohtori jatkoi. Mutta jos haluat, voimmehan kokeilla erästä kikkaa.
Liisalla ei ollut mitään menetettävänään, joten hän halusi kuulla ehdotuksen.
- Pujotat ison kuminauhan lanteidesi ympärille ja kun menet miehesi kanssa sänkyyn ja hän tulee sisääsi, venytät kuminauhaa sen verran, että voit napsauttaa sen ihoasi vasten. Kun miehesi kysyy mikä se oli, sanot että siinä napsahti immenkalvosi!
Liisa oli mielissään ja päätti tehdä niin kuin tohtori neuvoi.

Hääyö koittaa ja nuori pari riisuu ja syleilee toisiaan intiimisti hääsviitin himmeässä valossa. Kun sulho on päässyt sisään, Liisa venyttää kuminauhaa ja päästää sen irti sormistaan.
Kuuluu mossahdus.
- Mitä perkelettä tuo oli? tuore aviomies kysyy tuohduksissaan.
- Siinä napsahti immenkalvoni, kulta, Liisa vastaa kainosti.
Mies tuumii sekunnin ja sanoo:
- Napsauta sitä sitten uudestaan, pallini ovat sen välissä!

 

[Seagram]

Ehkä paskin ja oudoin vitsi minkä olen ikinä kuullut.

Mies nuoli elämänsä ensimmäistä kertaa pillua. Seuraavana päivänä oli hammaslääkäri joka kysyi että oletko nuollut pillua. Mies oli ihmeissään ja kysyi että oliko hänellä pillunkarva hampaiden välissä. Ei, teillä on paskaa otsassa vastasi lääkäri.

Siis mitä vittua?:wtf:

 

[Turisas]

Ehkä paskin ja oudoin vitsi minkä olen ikinä kuullut.

Mies nuoli elämänsä ensimmäistä kertaa pillua. Seuraavana päivänä oli hammaslääkäri joka kysyi että oletko nuollut pillua. Mies oli ihmeissään ja kysyi että oliko hänellä pillunkarva hampaiden välissä. Ei, teillä on paskaa otsassa vastasi lääkäri.

Siis mitä vittua?:wtf:

Noh, asiaahan voi lähestyä paristakin suunnasta.

 

[Seagram]

Noh, asiaahan voi lähestyä paristakin suunnasta.

No jos lähestyy siitä suunnasta että muija makaa mahallaan kun nuolee niin kyllä silloinkin on nenä paskassa(jos se muija jostain kumman syystä ulostaa kesken aktin) ,ei otsa. Mutta mistä helvetistä se hammaslääkäri yhdistää paskan suuseksiin, kerta kaikkiaan hämmentävä "vitsi". Noh, kai se on jonkun mielestä hauskaa kun sanotaan että jonkun otsassa on paskaa:lol2:

 

[nilaakso]

En ole rasisti. Tarjosin neekerille kyytiä mutta vetokoukku ei mahtunut sen suuhun

 

[Kiukku]

Miten enkeli joutui joulukuusen koristeeksi?

Kerran, vuosikymmeniä sitten, teki Joulupukki lähtöä jokavuotiselle
lahjojenjakoretkelleen.

Tällä kertaa se ei ollut helppoa, sillä
vaikeuksia riitti.
Neljä tonttua oli sairastunut, eivätkä nuoremmat
tontut pystyneet valmistamaan leluja yhtä nopeasti. Niinpä Pukki alkoi
olla huolissaan aikataulusta.
Kaiken lisäksi anoppi ilmoitti tulevansa
viikoksi Korvatunturille, eikä se tietty vähentänyt pukin paineita.

Kun
hän meni tallin, huomasi hän kolmen poron kuolleen ja kahden muun
kadonneen tuntureille.
Kun hän lopulta alkoi valjastaa loppuja poroja
reen eteen, toinen valjaista katkesi ja reki kaatui.
Suurin osa
lahjoista särkyi pudotessaan maahan.

Turhautuneena Pukki meni pirttiin
ottaakseen kupin kahvia ja kunnon viskipaukun, mutta tontut olivat
löytäneet hänen viinakaappinsa, eikä siellä ollut mitään juotavaa.

Samalla selvisi se neljän tontun sairastumisen syykin. Suutuksissaan hän
pudotti kahvikuppinsa. Kupin pienet sirpaleet pyörivät pitkin pitin
lattiaa. Pukki meni hakemaan luutaa, mutta hiiret olivat jyrsineet sen
kaikki harjakset poikki.

Juuri silloin soi ovikello. Pukki avasi oven.
Sen takana oli pieni enkeli suuren tuuhean joulukuusen kanssa. Ja se
pieni enkeli kysyi:

Pukki, mihin sinä haluat minun laittavan tämän
kuusen?

 

[Hillitö]

No jos lähestyy siitä suunnasta että muija makaa mahallaan kun nuolee niin kyllä silloinkin on nenä paskassa(jos se muija jostain kumman syystä ulostaa kesken aktin) ,ei otsa. Mutta mistä helvetistä se hammaslääkäri yhdistää paskan suuseksiin, kerta kaikkiaan hämmentävä "vitsi". Noh, kai se on jonkun mielestä hauskaa kun sanotaan että jonkun otsassa on paskaa:lol2:

Mutta noin muutoinhan tuo vitsi on täysin looginen: hammaslääkärithän aina kyselevät, onko asiakas nuollut pillua. Se vähän antaa small talk -ainesta ja rentouttaa ilmapiiriä, sillä onhan hammaslääkärilläkin monesti omat värkkinsä asiakkaan suussa. Usein hammmaslääkäri onkin todennu oman käyntini päätteeksi, että "Kyllä sun nyt kelpaa nuolla pillua, kun on hammas taas ehyt!" Minä yritän sanoa, että kielellähän sitä, mutta lääkäri aina sanoo, että turpa kii - pilluun!

 

[Percele]

Ehkä paskin ja oudoin vitsi minkä olen ikinä kuullut.

Mies nuoli elämänsä ensimmäistä kertaa pillua. Seuraavana päivänä oli hammaslääkäri joka kysyi että oletko nuollut pillua. Mies oli ihmeissään ja kysyi että oliko hänellä pillunkarva hampaiden välissä. Ei, teillä on paskaa otsassa vastasi lääkäri.

Siis mitä vittua?:wtf:

Oon kuullut vaan sen "eiko sull o paskaa leuas" -version.

 

[kariko]

Kaksi ihmistä ja yksi turkulainen tuomittiin 20
vuodeksi vankilaan, ja rangaistus määrättiin
istuttavaksi eristyssellissä.
Miehille kuitenkin sallittiin kullekin yksi toivomus.
Ensimmäinen mies toivoi selliinsä metritolkulla
kirjallisuutta.
Toinen halusi selliin mukaan vaimonsa.
Turkulainen toivoi kaksisataa kartonkia tupakkaa.
Kahdenkymmenen vuoden päästä sellin ovet
avattiin.
Ensimmäinen mies tuli ulos ja sanoi: -Olen nyt
niin lukenut, että voin aloittaa juristina
välittömästi.
Toinen mies tuli ulos ja sanoi: -Ihana vaimoni on
lohduttanut minua kaikki nämä vuodet.
Minulla on nyt viisi lasta.
Turkulainen tuli sellistään tupakka suupielessä ja
taskujaan taputellen ja kysyi: -Onks tikui?

 

[Seagram]

Oon kuullut vaan sen "eiko sull o paskaa leuas" -version.

Noin sen täytyy mennä, tämä selittää kaiken. Mulle vitsin kertonut on ollut ilmeisesti vähän kujalla.

 

[Jonegh]

Noin sen täytyy mennä, tämä selittää kaiken. Mulle vitsin kertonut on ollut ilmeisesti vähän kujalla.

On tästä 69-versio paskaa otsassakin

 

[nilaakso]

 

[kariko]

Ruotsalainen mies meni lääkäriin:
- Mun tukka ei kasva
- Jaahas. Pistä tukkaasi vaseliinia kerran päivässä niin se kasvaa
sentin kuukaudessa.
Mies meni iloisena kertomaan asiasta suomalaiselle kaverilleen.
Kaveri totesi:
- Jos tuo vaseliinihomma toimisi niin sullahan olisi jo ponihäntä perseessäsi.

 

[Tarmo Siima]

Miksi juutalaiset vaelsivat autiomaassa?
-Mooses hukkasi kolikon.

---

Syrjintävaltuutettu haastatteli somalia:
-Onko teille koskaan tarjottu työtä? hän kysyi.
-Kerran. Muuten minua on kohdeltu hyvin.

---

Muslimi sai surmansa aavikolla. Hän tuli taivaan kultaisille porteille, jossa Pyhä Pietari yllättäen oli ottamassa muslimia vastaan.
-Hieno nähdä sinut, oi Pietari, apostoleista suurin, mutta odotin näkeväni Muhammadin, sanoi muslimi.
-Vai Muhammadin haluat nähdä? sanoi Pyhä Pietari ja avasi Kultaisen portin. "Tuosta oikealle, vesiputouksen viereisistä portaista ylös. Siellä näet elämän puun ja tämän viereisen temppelin pohjoispäädyssä on sisäänkäynti."
-"Kiitos, oi Pietari" ja tämän sanottuaan hän kulki neuvojen mukaan.

Muslimin saavuttua temppeliin pöydässä istui itse Jumala. Muslimi koki olonsa ylhäiseksi, mutta samalla hämmentyneeksi: onhan se nyt, kun koko elämä ollaan seurattu Muhammedia ja kaveria ei sitten löydy mistään. Kaikkivaltiaana Jumala kuitenkin luki muslimin ajatukset ja tokaisi: "Vai Muhammadin haluat nähdä?"
-"Kyllä, se on toiveeni, oi Jumalani!" vastasi muslimi
-"Hyvä on", vastasi Jumala ja jatkoi kysymyksellä, "kärsit nestehukasta. Tarvitsetko juotavaa?"
-"Oi kyllä kiitos"
-Jumala kääntyi istuimellaan takahuonetta kohti ja yritti selvästi saada jonkun huomion. Hetken päästä Hän korotti äänensä ja sanoi:
"Muhammad, kinkkupitsa ja kokis."

---

Venäläinen, somali ja mustalainen ovat samassa autossa, mutta kuka ajaa?
-Poliisi.

---

Miksi norjalainen jättää vessan oven auki?
-Ettei ruotsalainen voisi tirkistellä avaimenreijästä.

---

Mitä saa kun yhdistää juutalaisen ja roomalaiskatolisen?
-Henkilön, joka tulee aina ripille, mutta tuo lakimiehensä mukanaan.

---

Kristitty metsuri tiputtaa ruosteisen kirveensä jokeen. Metsuri on hyvä uimari ja varmasti saisi noukittua kirveensä, mutta hän päättää rukoilla. Jeesus palkitsee metsurin uskon antamalla tilalle entistä ehomman kirveen; ei ole ruosteinen, epävakaa eikä narise.
Pian metsuri työntääkin epävakaan ja jatkuvasti narisevan ruosteisen ämmän jokeen ja rukoilee. Tätä uimataidotonta lehmää hän kutsui vaimokseen.

---

Ateisti ajautui lennolla keskustelemaan vieressä istuvan pikkutytön kanssa. Tyttö oli baptisti ja kasvanut kreationismiin uskoen.
Ateisti selitti evoluutioteoriaa tytölle, joka nokkelana kysyi: "Miksi lehmiltä tulee lantaa, hevoselta erilaista ja jänöltä pieniä papanoita?"
Ateisti meni hämilleen ja myönsi olevansa tiedoton. Sitten tyttö kysyi: "Miksi minun pitäisi kuunnella sinua, kun et ymmärrä paskaakaan?"

---

Mitä eroa on suomalaisilla häillä ja hautajaisilla?
-Hautajaisissa on yksi masentunut vähemmän.

---

Kuinka monta suomalaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Ei yhtäkään. Suomalaiset eivät vaihda hehkulamppuja.
Mikseivät?
-Suomalaisen huomatessa hehkulampun olevan lasinen ja muistuttavan pulloa, hän yrittää päästä sillä humalaan.