Vitsejä!

[KaljuJallu]

löysinpä tämmösen ja hörähdin

Pariskunta oli mennyt yöpuulle. Maattuaan muutaman minuutin sängyssä mies pieraisi ja sanoi: - "1-0"
Vaimo kääntyi selälleen ja kysyi: -"Mikä ihme tuo nyt oli"
Mies vastasi: "Se oli lätkäpieru!" Hetken päästä vaimo päästi pierun ja sanoi: -"Maali, peli on tasan!"

Viiden minuutin kuluttua mies pieraisi uudestaan ja sanoi: - "2-1!"
Vaimo ei halunnut jäädä toiseksi vaan repäisi kunnon paukun ja sanoi : - "Maali, peli on tasan! "Viisi sekuntia myöhemmin nainen päästi pienen tuhnun ja sanoi: -"Tolpan kautta ylämummoon 3-2!"

Mies ei kuitenkaan halunnut hävitä naiselle. Hän ponnisti todella kovaa, mutta mitään ei tapahtunut. Koska häviötä ei missään nimessä hyväksytä, mies päätti pistää kaiken likoon. Kuitenkin pierun sijaan mies paskansi sänkyyn.

Vaimo katsoi miestään ja kysyi: -"Mikä vittu tuo oli?"
Mies vastasi: -"Erätauko ja puolten vaihto"

 

[hölkkääjä]

^ you sure know how to repeat a joke some guy told last page.

 

[KaljuJallu]

My bad Kerrankos sitä..

 

[tade777]

Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan aina hyväntuulinen.

Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa, ja Kalle seurasi perässä, kunnes pujahti yhdestä ovesta sisään. Kalle pani oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle: “Missäs olit? Näin, missä kävit, mikä paikka se on?” Isä vastasi nolona, että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää. Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän viikkorahoja.

Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia huoria ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisesssa paikassa. Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää. Naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen marmeladivoileipää, jotka Kalle söi ja maksoi kympin.

Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää. Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: “Yhdeksän minä jaksoin tosta noin vaan, mutta kymmenennes meni enää nuolemalla.

Ja toinen:

Mies kävelee pitkin katua eräänä päivänä ja häntä vastaan kävelee kuvan kaunis nainen, jolla on täydellistä täydellisemmätkin rinnat. Mies tuijottaa naista hetken ja kysyy: "Antaisitko minun purra tissejäsi satasella?". "Oletko hullu" nainen vastaa ja jatkaa kävelemistä.

Mies kääntyy ympäri ja juoksee korttelin ympäri ja on naista vastassa kulman takana. "Antaisitko purra tissejäsi tonnilla?", mies kysyy uudestaan. "kuules nyt hyvä mies, minä en ole sellainen nainen! Ymmärrätkö".

Mies ei kuitenkaan suostu luovuttamaan, vaan juoksee naisen kiinni seuraavassa risteyksessä ja kysyy jälleen. "Antaisitko minun purra tissejäsi edes yhden kerran, kymppitonnista?".

Nainen miettii hetken ja sanoo: "Hmmm... Kymppitonni on paljon rahaa... Okei, yhden kerran vain, mutta ei täällä. Mennään tuolle pimeälle kujalle"

Mies kävelee naisen kanssa pimeälle kujalle, jossa nainen ottaa paitansa pois paljastaen parin maailman täydellisimpiä rintoja. Heti rinnat nähtyään mies tarraa niihin ja alkaa hieroa niitä, hyväillen niitä hitaasti, suudellen niitä, nuollen niitä, haudaten kasvonsa niihin, mutta mies ei pure.

Lopulta tyttö kyllästyy ja kysyy: "No? Aiotko purra niitä vai et?"

"Nääh", sanoo mies. "Liian kallista."

 

[SerialLoser]

Osuin sivustolle nimeltä Sickipedia. Itse Herramme Jeesus Kristus on sen perustanut, aivan vitun hyvää settiä. Tässä muutama:

My mate Dave was telling me how he spends every spare minute screwing his new forty-six year old girlfriend, morning noon and night.
"Fucking hell mate," I said. "That's the fifth forty-plus one you've had. Old women your thing, then?"
"No," he told me. "Down syndrome babies are though."

Noticing a fat couple kissing, my girlfriend said, "Have you ever been out with a fat girl before?"
"No, you're the first," probably wasn't the best response.

Had such a good day at work that I managed to get off early.
I usually wait til I get home to have a wank.

I waited until we were alone in the church before approaching him.
"Father?" I said, causing him to turn and look at me.
"I'm sure you won't remember me Father, but 20 years ago I was one of the altar boys you brutally abused."
I could see immediate panic and shame in his eyes as he struggled to find words, "I.. I don't know.."
"Save it Father," I said unbuckling my trousers, "It's payback time."
"Please.. No.." He pleaded.
"On your knees Father," I commanded, "or I go to the authorities and you'll be ruined."
As he slowly sunk to the floor in resignation, I felt a satisfied grin forming on my face.
I'd never met the old cunt before, but I've found it's an almost sure fire way of getting a free blowjob.


"You haven't listened to a word I've said, have you?"
Always seems like a strange way for my wife to start a conversation with me.


I was teaching my teenage son how to masturbate properly when he asked" Does mum know you do this?"
"Son, your mother is the fucking reason I do this," I replied.

Josef Fritzl has divorced his wife of 55 years because she has never visited him in prison.
That's terrible. He went to see his daughter every day when she was locked up.

Now that my son has turned 14, my wife suggested it was time that I sat down with him and talk about having sex.
It was a complete waste of time. He prefers girls.


"Go and have a look at the size of the shit I've just done in the bathroom!" I said to my wife.
"No thanks," she replied.
"Please, just one quick look," I said, "You won't believe it."
She pinched her nose, ran in, looked down the toilet, then ran out and said, "There's nothing down there, you must've flushed it."
I said, "It's on the scales."


My new girlfriend is a cagefighter.
They all are, for the first day or two.

I walked in the lounge to find my wife breastfeeding our son.
"How long do you have to do that for?" I asked. "When is he too old for it?"
"Well, it's a physical bond between a mother and her child isn't it? It's only society that deems it unacceptable above a certain age."
"Yeah, shut up Joe - I was talking to your mother."

My wife wants to leave me because I'm a violent domineering bully.
But we're muslims, so she can't.

I think my dog might be gay.
There's porn on the TV 24/7 yet he'd rather sit and watch me masturbate.


I've been going through some real money troubles. Realising this, my Gran gave me her pearl earrings.
"They've been passed down through the generations," she said, "but needs must."
Great. Now I'm broke and I look super gay as well.


The iPad Mini
For when you haven't got enough space in your bag for an iPad, but still want to show people that you're a cunt.

"If you tell me I look sexy tonight, I promise I'll swallow."
Said my anorexic wife at the dinner table.

I lost my virginity at 15.
My brother lost his at 12.
Not by choice though. I was stronger than him.


I was fingering my wife the other night when she said, "Put another finger in."
"But I've only got ten," I replied.

I don't know why they call it "Parent's Evening".
It's never about me, just my thick twat of a son.


I've just seen a scouse bird and her black boyfriend pushing their newborn.
What chance have we got now they're breeding super thieves?

My wife asked me to put the chips in the oven at gas mark 7 for 18 minutes, but I got it completely wrong.
Being the silly billy that I am, I continued watching the TV and told her to go fuck herself.

I've just had to take my son's shitty nappy off.
I'm not entirely sure why I tried it on in the first place.

I got home today to find my wife masturbating in the bedroom.
"What's going on here?" I asked.
"What does it look like to you?" she said with a smile.
"A yawning sea lion."

My cat, Tizzy, is jealous when I have sex and often bites my girlfriend.
Luckily, I have a puncture repair kit.

"Is it rape if it's your wife?"
"I don't think so."
"What a relief! I thought you'd be mad as hell!"

There are about 20 members at my epilepsy awareness meetings now.
We only have a little room, but we all fit in there nicely.

My wife has just been diagnosed with cancer so I took her shopping to try and cheer her up.
The ungrateful bitch didn't like a single headstone that I showed her.

I was finally able to get anal from the wife. All I had to do was put Rohypnol in her drink.
Though I think she's going to be asking questions, once she wakes up with a strap-on around her waist.

 

[kariko]

"Rakas Mieheni
Kirjoitan tämän kirjeen kertoakseni, että jätän sinut lopullisesti.
Olen mielestäni ollut hyvä vaimo 7 vuoden ajan enkä ole saanut siitä hyvästä mitään. Viimeiset viikot ovat olleet yhtä ?%#@$ !!
Kun pomosi soitti ja etsi sinua ja kertoi, että olit irtisanonut itsesi mittani täyttyi.
Viimeisinä aikoina olet tullut kotiin, etkä ole huomannut minua ollenkaan. Olen leikannut hiukset ja laittanut kynnet. Olen valmistanut lempiruokaasi ja peräti käyttänyt seksikkäitä alusvaatteita. Mutta tulet kotiin, heittäydyt television eteen ja katsot urheiluruudun ja menet nukkumaan.
...Et koskaan kerro, että rakastat minua, et halaa minua, niin jompikumpi;
Olet uskoton tai et rakasta minua enään. Oli miten oli, niin olen ulkona elämästäsi ikuisiksi ajoiksi. Jos yrität löytää minut, unohda se. Olen muuttanut VELJESI luo, toivottavasti saat ihanan elämän."

Ex-vaimosi."

Vastaus kirjeeseen...
"Rakas Ex-vaimo.
Mikään ei ole ilahduttanut minua enemmän kuin kirjeesi. Olemme kyllä olleet naimisissa 7 vuotta, mutta olet ollut kaikkea muuta kuin hyvä vaimo.
Katson urheilua, että voisin välttää kitisemistä ja valittamistasi, mutta se ei onnistu niin hyvin... Huomasin, että olit leikannut hiukset ja ensimmäinen mikä kävi mielessä oli, että olet aivan pojan näköinen.
Kynsien kanssa touhaat kuitenkin koko ajan.... Äitini kasvatti minut niin että ei pidä sanoa mitään, jos ei ole jotain kilttiä sanottavaa. Olet varmasti sekoittanut lempiruokani minun VELJENI lempiruokaan, koska en pidä läskistä.
Kun sinulla oli seksi-alusvaatteet, et ollut muistanut poistaa hintalappua. Maksoi näköjään 99:- ja minulla loppui into kun VELJENI lainasi minulta satasen päivää aikaisemmin. Toivoin, että se vain oli sattuma,mutta näköjään ei. Olen siitä huolimatta rakastanut sinua ja toivonut saamaan suhteemme toimimaan.
Ja kun voitin jättipotin lotossa viime viikolla,pystyin kuittaamaan runsaat 8 miljoonaa. Otin lopputilin ja kävin tilaamassa maailmanympäri matkan meille kahdelle, mutta kun tulin kotiin, olit lähtenyt...
Uskon, että kaikki tapahtuu syystä. Voin vain toivoa, että saat sen elämän, jonka toivot VELJENI kanssa. Olen puhunut asianajajani kanssa ja koska kirjoitit tämän kirjeen, et tule saamaan senttiäkään voitosta.
Että pidä huoli tsestäsi!

PS.En ole varmaan koskaan kertonut, että veljeni Erkki on syntynyt EEVANA, mutta se on tuskin mikään ongelma? Vai?"

 

[Tepe83]

"Mistä tietää, että seurustelee liian nuoren kanssa..?
Siitä että täytyy tehdä lentokoneen ääni, kun laittaa kullin suuhun"

 

[Herra Mirandos]

Renki oli piian kanssa silleen ja kun h- hetki koetti niin "sylkäisi" mällit lattialle. Myöhemmin lähtöä tehdessään liukastui omiin jätöksiinsä, ja piika sanoi että "olis tullut vahva poika kun nyt jo isänsä kaatoi."

 

[Herra Mirandos]

Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne. -Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vituta yhtään

 

[Peppe Halti]

So, I went to the store and bought myself the biggest christmas tree available.

Shopkeeper said "Oh sir, that is one mighty christmas tree, will you be putting it up yourself?"

I was shocked, and replied "Of course not, you sick fuck! I will put it up in my living room."

 

[Sanze]

Kaksi blondia oli saapunut taivaan porteille ja he vertailivat
kokemuksiaan siitä kuinka kumpikin oli kuollut.
Ensimmäinen blondi kertoo:
-Jäädyin kuoliaaksi.
Toinen blondi:
-Jäädyit kuoliaaksi,voi,sehän on hirveää!
-No,ei se ollut niin kamalaa. Kun lakkasin tärisemästä kylmästä, aloin itse asiassa tuntea oloni lämpimäksi ja uniseksi ja kuolin
lopulta aivan rauhallisesti. Entä sinä?
-Kuolin sydänkohtaukseen. Epäilin mieheni pettävän minua ja tulin kotiin aikaisemmin saadakseni hänet kiinni itse teossa.
Mutta löysinkin hänet katsomassa yksin tv:tä.
-No mitä sitten tapahtui?
-Olin niin varma,että talossa oli toinen nainen,että päätin etsiä koko talon. Juoksin yläkertaan ja alakertaan,autotalliin,puutarhavajaan
ja katsoin jopa jäteastiat ja kierrätysastiat!
Katsoin jokaisen vaatekaapin ja kaikkien sänkyjen alle.
Lopulta olin niin väsynyt,että sain sydänkohtauksen,lysähdin lattialla ja kuolin.
-Vahinko ettet katsonut pakastimeen! Olisimme kumpikin vielä elossa...

 

[kääpä]

Kaksi blondia oli saapunut taivaan porteille ja he vertailivat
kokemuksiaan siitä kuinka kumpikin oli kuollut.
...

Ah, naisversio tästä klassikosta:

Kolme miestä tuli yhtä aikaa taivaan porteille, jonne Pyhä Pietari saapui ilmoittamaan:
”Koska taivaassa on asuntopula, teistä pääsee taivaaseen vain se, jolla oli onnettomin kuolema.”

Ensimmäinen aloitti ja kertoi tarinansa:
Asun ison kerrostalon 25:ssä kerroksessa, ja kun tulin kotiin näin vieraan miehen kengät eteisessä.
Arvasinhan minä että vaimollani oli toinen mies rakastajana. Raivostuin vaimolleni, ja etsin koko talon ympäri, mutten löytänyt mitään.
Sitten menin parvekkeelle, jonka kaiteella roikkui mies. Kiinni jäit totesin ja raivostuneena aloin hakata hänen käsiään.
Viimein hän päästi irti kiljuen, mutta hänellä oli kuitenkin onnea ja tyyppi meinasi päästä kuin koira veräjästä, koska hän tippui puskaan.
Työnsin meidän arkkupakastimen alas perään, mutta korkean ikäni sekä huonon kuntoni takia sain sydänkohtauksen, joten tässä sitä nyt ollaan.

Toinen mies kertoi:
Asun isossa kerrostalossa kattohuoneistossa 27:ssä kerroksessa. Tein joogaliikkeitä parvekkeellani
ja horjahdin kaiteen yli. Tipuin kaksi kerrosta, mutta onneksi sain toisen parvekkeen kaiteesta kiinni ja jäin siihen roikkumaan.
Sitten joku hullu tulee ja alkaa hakata sormiani. Tipun, mutta taas minulla oli onnea koska mätkähdin suoraan puskaan.
Viimeinen asia minkä muistan, on päälleni tippuva arkkupakastin.

Kolmas mies aloittaa:
Kuvittele että olet käymässä naispuolisen työkaverisi luona ja menet
arkkupakastimeen piiloon mustasukkaista aviomiestä…

 

[Rankkuri]

Missä persreikä on silloin ku aletaan kunnolla nussimaan?

- kotona hoitamassa lapsia.

 

[schwartzy]

nollasta sataan
Vaimo tuli kotiin töistä ja sanoi miehelleen:
-Kulta, minä haluaisin jotain pientä, metallinhohtoista joka kiihtyy muutamassa sekunnissa nollasta sataan.
Seuraavana päivänä vaimo sai upeasti paketoidun paketin, josta paljastui vaaka!

- - - Updated - - -

Kohtelias kiekkomies
Kuinka tamperelainen kiekkomies kysyy kohteliaasti naiselta, että pitäisikö yhdynnässä käyttää kumia?
-Laitanks mää erkkaa lapaan?

 

[Eeppisyys]

http://fromthetrenchesworldreport.com/peta-crashes-biker-gathering-not-to-be-missed/27275/

Nauratti

 

[Deleted member 20129]

Missä persreikä on silloin ku aletaan kunnolla nussimaan?

- kotona hoitamassa lapsia.

Mistä tunnistaa kovan panomiehen?

Ku vetää slaikkarin ulos, niin alipaine imasee lakanan perseeseen.

 

[PanostajaPena]

Mistä tunnistaa kovan panomiehen?

Ku vetää slaikkarin ulos, niin alipaine imasee lakanan perseeseen.

Eihän se noin mene.. vaan: mistä tunnistaa TIUKAN PILLUN?....

Ku vetää slaikkarin ulos, niin alipaine imasee lakanan perseeseen. (siis naisen perseeseen..)

 

[-_Tane]

Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta.
Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä ruumiistaan, näiden välimatka mitattiin ja jokaisesta tuumasta maksettaisiin 10 000 dollaria.

Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehotti mittaamaan
etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos oli 72 tuumaa, eli kenraali käveli ulos 720 000 dollarin shekki taskussaan.

Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten 960 000 dollaria.

Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali.
Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi: "Peniksen kärjestä kiveksiini". Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi suurista shekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet. Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa lääkintäupseerin suorittaa mittaus. Lääkintäupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän tekikin. Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata.

"Hyvä Jumala", hän sanoi, "missä ovat kiveksenne?"
Kenraali vastasi : "Vietnamissa."

 

[SIC-]

Lisää latvialaisia vitsejä :D

Latvian man not see old neighbor for many days. He go into house to see how is. Neighbor frozen to death. Man very happy. Family eat well for many weeks now.

Latvian: I hope my son does not die during night.
Another latvian: What is "hope"?
Latvian: Yes. I know what you say.
Another latvian: No. I am serious. What is hope?
Latvian: In truth, I do not know.

Q: What is similarity between 20 year old wife and 7 year old daughter? A: Both is die in childbirth.
Q: What is name of only virgin in Latvia? A: No yet named for is infant. But too late, she is rape by soldier.
Q: Why Latvian man no have party for daughter 10th birthday? A: She is die in childbirth.
I am luckiest man in Latvia. Daughter is 7 weeks old and no yet rape by soldier.

Three men die and go to hell.
One is put in room with many potato for punish. After one thousand years, no more potatoes, man weep. Potatoes stolen by soldier.
Other man put in room with many women for rape. After one thousand years, man weep. Women die of malnutrition.
Other man put in room with no women and no potato. After one thousand years, man weep. Is just like Latvia.

Man walks into a bar with a gun. Yells "who rape my wife?" Man in back yells "I did, for I am soldier. Give me your potato."

Man is go hunting in Latvia. All sudden, avalanche fall from mountain and rock land on arm. "Where is son, help!" Man say. "Oh yes, son is dead" man say. Then he is rape by soldier.

Man in field is search potato. See one and happy. Turn out actually is rock. Is very starving so eat anyway.

How become happy man in Latvia: be soldier man
Happier than soldier man? Soldier that killed for his potato. He no living in Latvia and has half potato in stomach.

Man is walk in forest look for food has three days not eat. Many mushrooms are found. Day is lucky feast mushroom day! But poisonous and man is vomit.

Latvian sit at bar. Order drink from man. Man say will not serve Latvian. Latvian hang himself and family die because no wood very cold.

Two Latvian look at clouds.
One see potato. Other see impossible dream.
Is same cloud.

Two Latvian look at clouds. Whole sky is clouds. Weather is bad. Latvian are cold.

Is cold. Yesterday I go farmer and give baby. He give only one potato for make bread for husband. On way back meet soldier. He is give me rape. Soon I go farmer ask second potato. Is still cold.

 

[SIC-]

Two firemen were buttfucking in a smoke-filled room.
The chief walked in and screamed "What in the Hell is going on in here?!?!"
One of the firemen replied "Well... you see, sir.....he was suffering from smoke inhalation."
"SMOKE INHALATION?!?!" exclaimed the chief, "Didn't you try mouth-to-mouth?"
"Well, yeah... How do you think this shit got started?"

a drunk guy walks out of a bar and suddenly trips on the sidewalk and lands with his ass facing upwards. so a rapist that was sitting nearby comes rapes him and puts a 50 in his back pocket. the drunk guy wakes up, checks his pockets, and finds the 50 so he goes back to the bar "waiter, give me a bottle of rum." he drinks it and goes out again and to his demise trips over the same place and the rapist sees this, rapes him again and puts another 50 in his back pocket. the drunk wakes up and repeats the process. 4 falls later he wakes up finds a 50 and goes to the bar. the waiter says "another bottle of rum?" "fuck no !!give me a bottle of vodka, that fucking rum is making my ass bleed".

After having a physical, an old man goes to his doctor for a follow-up. The doctor says, "Well, I have bad news and horrible news, what do you want first?"
The old man says, "I've never been one to hide from the truth, give me the horrible news."
The doctor says, "You have terminal cancer and are going to die in three months."
The guy is devastated and then asks, "Well what's the bad news?"
"You also have alzheimer's."
To which the old man replies "Well, at least I don't have cancer."

What's the best thing about duct tape? It turns a "no-no-no" into a "mmm-mmm-mmm".