Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Luin äsken, että paras tapa saavuttaa sisäinen rauha on päättää kaikki keskeneräiset asiat. No, kattelin ympäriltäni niitä; join eilisen viinin lopun, vanhan puoliskon viskiä, kermaliköörin jämät ja viimeset viis siideriä jääkaapista. Sitte purkinpohja Diapamia, muutama jäljelle jääny nappi unilääkettä, vajaat yskänlääkkeet, söin suklaalevyn lopun ja pätkän HK:n sinistä. Et voi ikinä kuvitella mikä tyyni olo ja sisäinen rauha! Mutten ymmärrä miksi tuo poliisi haluaa minut täältä katolta alas? Ennen ku se pirun sinivuokko ehtii ränniä pitkin tänne, toivotan kaikille HYVÄÄ UUTTA VUOTTA 2013
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
4 vanhaa ilkikurista mummoa istui pöydän ääressä vanhainkodissa
Ohitse tepasteli vanha ukko

Yksi mummoista huudahti: "Lyön vetoa, että pystymme kertomaan ikäsi"

Ukko tuumasi mummoille: "Ei teillä vanhoilla houkilla ole mitään mahdollisuutta tietää sitä"

Yksi mummoista tuumasi "Tietysti meillä on ! Pudota vain housusi ja kalsarisi alas, niin kerromme ikäsi"

Hieman vaivaatuneena , mutta varmana siitä etteivät he pysty arvaamaan hänen ikäänsä, hän pudotti housunsa nilkkoihin .

Mummot pyysivät kääntymään häntä ympäri ja hyppimään ylös alas useita kertoja, sitten mummot sanoivat kuin yhdestä suusta :"Tämä oli helppo nakki,olet 87 -vuotias ! "
Ukko seisoi mummojen edessä housut nilkoissa ihmeissään ja kysyi , " Miten ihmeessä te sen arvasitte ?"

Mummot virnuilivat keskenään ja kaikki 4 mummoa totesivat kuin yhdestä suusta : "Olimme eilen sinun syntymäpäiväjuhlillasi !"
 
Mun exä aikanaan ehdotti mulle
et voitas kokeilla jotain uutta makuuhuoneessa

- Vaihdoin tapetit

- - - Updated - - -

Mistä on tullut sana "sinkku"???

- Näyttää paremmalta seuranhakuilmoituksessa kuin että siellä lukisi: "Yksinäinen runkkari"
 
Mies valitti lääkärille, ettei vaimo enää halua seksiä hänen kanssaan.
Lääkäri halusi keskustella asiasta vaimon kanssa kahden kesken.
Vaimo tuli lääkäriin ja alkoi selittää:
- No kun asiat on jo kolme kuukautta ollut niin, että minun täytyy joka aamu ottaa taksi ehtiäkseni töihin.
Minulla ei ole tarpeeksi rahaa ja taksikuski kysyy: Maksatko kyydin rahalla tänään, vai...? Minun on pakko valita se ..."vai..."
... Sitten myöhästyn tietysti töistä ja pomo kysyy: Kirjoitanko huomautuksen, vai...?
Koska en halua potkuja, niin minun on pakko valita se "vai..."
Kotiin lähtiessä myöhästyn bussista ja otan taksin. Kun minulla ei ole tarpeeksi rahaa, niin taas kuski kysyy:
Maksatko tällä kertaa, vai...? Taas on pakko valita se "vai..."
Sen jälkeen ei kotona taatusti enää huvita koko homma!
Lääkäri vastasi:
- Ymmärrän... No kerrotaanko tämä nyt miehellenne, vai...?
 
Kohdalleni osui Sickipediassa helposti mauttomin vitsi, jonka olen lukenut...tässä nautinnoksenne:

What's pink and hairy and has five fingers?

A thalidomide's armpit.
 
Pirun vanha, mutta aina yhtä hyvä :D

...

"Miehen vastapäätä junaan istahtaa isotissinen blondi
minihameessaan. Mies yrittää vältellä, mutta ei voi olla
tuijottamatta blondin reisin väliin. Mies huomaa
ilokseen, että blondilla ei ole ollenkaan alushousuja.

Blondi kuitenkin huomaa miehen puuhat ja kysyy:
- Katseletteko te minun pimpsaani?

- Juu, olen pahoillani, mies sopertaa ja kääntää
katseensa pois.

- Katselkaa pois vain, blondi vastaa.
- Itse asiassa olen harjoittanut sitä paljon, katsokaas
kun se antaa teille lentosuukon.

Miehen hämmstykseksi fjöösa lähettää hänelle lentosuukon.
- Vau, mitä muuta se osaa? mies kysyy innokkaana.

- Se osaa iskeä silmää, nainen vastaa.

Mies tuijottaa pimpsaa, joka aivan selvästi iskee
hänelle silmää.

- Istupa tähän viereeni, blondi ehdottaa ja taputtaa
kutsuvasti penkkiä.

Mies tottelee ja blondi kysyy:
- Haluaisitko työntää sinne pari sormea?

- Ei helvetti! Osaako se viheltääkin?!"
 
Kaksi alkoholistia keskusteli kapakassa.
– Jos joutuisit valitsemaan kahdesta vaihtoehdosta, Alzheimerin tai Parkinsonin taudin, niin kumman valitsisit? toinen kysyi.
– Parkinsonin, toinen vastasi epäröimättä.
– Vai niin, miksi?
– On parempi, että läikytän puolet oluesta, kuin unohdan mihin sen jätin.
 
Nuori mies katsoi junassa,kun minihameinen nainen lämmitti pikkupojan käsiä jalkojensa välissä. Nainen sanoi viimein: Kylmääkö sinunkin käsiä? Nuori mies vastasi: Käsiä ei palele,mutta korvat on ihan jäässä.
 
Laitetaan nyt tännekkin jos joltain jäi Putous katsomatta, Aku Hirviniemen murjaisema vitsi:

Mitä Tauski sanoi alttarilla morsiamelleen?
- Ensin lyö kellot ja sitten lyön minä
 
Joo vanha tämäkin :)

...
Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista
ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin,
miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin
ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottiin ja heti tunsi,
miten rennoksi olo muuttuikin. Ehtoollinen sujui hienosti ja puhe oli
erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta
ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen
puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen:

Hyvä pastori Jussilainen !

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari
tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista
ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat
erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit
ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus
otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä
hassuja jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin
Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta "moikkaamaan",
etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun
epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas
ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole
ainuttakaan.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein
kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan
opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin
"JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt
mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen
jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta
saamastaan hopeasta.

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä

- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei
parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta
jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.

- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle
hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

- MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon
te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen
transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi
ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa
 
Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
- Turkulainen 28.8.

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
- Vantaan Sanomat 22.9.

Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
- Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.

Tutkijalautakunta kaipaa vielä lisää tsunamikokemuksia.
- Otsikko Hämeen Sanomissa 23.2.

Pahoinpitely aiheutti aivovamman ja vei työkyvyttömyyden.
- Otsikko Länsi-Suomessa 4.10.

Päihdetyö vaatii selviämistä.
- Otsikko Kalevassa 23.1.

Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
- Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.

Paikallisjuna kulki aikataulussa. Veturinkuljettajaa epäillään junaliikennejuopumuksesta.
- Otsikko Lapin Kansassa 9.5.

Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
- Helsingin Sanomat 4.5.

Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
- Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3.

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät tablettilääkityksellä.
- Savon Sanomat 7.1.

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
- Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.

Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
- Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12.

Hankasalmen terveyskeskuksen pitkäaikaispotilaat eivät jää syömättä.
- Otsikko Hankasalmen Sanomissa 18.2.

Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
- Otsikko Kauppalehdessä 23.2 .

Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
- Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.

Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla.
- Tyrvään Sanomat 5.8.

Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
- Otsikko Pohjalaisessa 4.8.

Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
- Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9.

Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
- Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.
 
MITÄ MIES EI IKINÄ SANO (ilmeisesti :D)

1. Sinähän voisit vaikka illalla mennä ulos ystäviesi kanssa, kun minä menen käymään Ikeassa ja haen sen uuden kaapin, kasaan sen ihan parissa tunnissa.

2. Oikeastaan hänen rintansa ovat minusta aivan liian isot.

3. Ei aavistustakaan, missä olemme. Avataan auton ikkuna ja kysytään tuolta mieheltä ohjeet.

4. Se punainen näytti sinulla aika hyvältä, mutta eihän tässä ole kiirettä kokeillaan useampaa kauppaa, voit rauhassa valita minkä haluat.

5. Tänään tulee ensi-iltaan uusi leffa, jossa on Brad Pitt - Haluaisitko mennä katsomaan?

6. Hei voinko tuoda sinulle jotain, kun käyn keittiössä?

7. Ei, nyt ei mene alas enää yhtään ainutta tuoppia.

8. Muistathan, että tiistaina on vanhempainilta ja meidän on hyvä mennä sinne ajoissa.

9. Kirjoitin kaikki joulukortit. Tekisinkö listan hankittavista lahjoista?

10. Puhuttiin töissä kaverin kanssa, heillä on vaimon kanssa ongelmia. Sanoin, että ammattimainen parisuhdeneuvonta olisi nyt heille paras ratkaisu.

11. Katsos, saatiin kutsu sinun serkkusi häihin. Sinne mennään!!!

12. Näytähän ensin niitä käyttöohjeita.

13. Olisi kiva piipahtaa anoppilassa. Milloin mahtaisimme ehtiä?

14. Peruutin saunailtaan menemiseni, koska firma lupasi tarjota ilmaiset viinat ja juon kuitenkin ihan liikaa siellä.

15. Olisi mukavaa hieman imuroida täällä asunnossa. Taidanpa hakea imurin heti.

16. Tuo naapurin 19-vuotias tyttö keikkuu alasti taas tuolla, suljenpa verhot.

17. Kulta, melko edullisia nämä sinun uudet vaatteesi. Voisimme ehkä huomenna käydä shoppailemassa niitä lisää?

18. Katso vaan Kauniita ja Rohkeita, toiselta kanavalta tuleekin vain jotain moottoriurheilua.

19. Ai tyttöjen ilta? No kiva. Voinkin heti alkaa siivota täällä ja haenko kaupasta teille vähän snäksejä?

20. Eihän meidän tarvitse nyt rakastella. Voimme katsoa sitten viikon päästä uudestaan, jos päänsärkysi on hellittänyt.
 
Muutama helmi Sickipediasta tähän, kaikki samasta aiheesta:


I can't be the only guy who mentally adds my cock to the sight of a girl yawning.

***

I was watching a porno and this girl managed to gag on the bloke's cock for up to five minutes at a time.
Amazed by such a performance, I tried this with my wife and ended up killing her.

Turns out that I just have a slow internet connection.

***

If God had just taken out a few more ribs, Adam wouldn't have needed a woman at all.

***

I gave my girlfriend an orgasm last night,
The ungrateful bitch spat it out.

***
I was suddenly awoken with a blow job this morning.
That's the last time I fall asleep on the train with my mouth open.

***
I love my job as an impressionist, my blind daughter thinks she has sucked off David Beckham, Johnny Depp and Brad Pitt just to name a few.

***

Let's face it, if sperm tasted nice then none of us would have been born.

***
 
Mitkä ovat AIDS:n ensioireet?

Kuuma huohotus niskassa ja viiltävä kipu perseessä.

-------------

Mistä tietää, että vedenpinta alkaa nousta?

No siitä kun Aki Sirkesalo heiluttaa ikkunan takana.

------------------

Mitkä oli Estonian baarimikon viimeiset sanat?

"Ostakaa äkkiä ennekuin kallistuu!"
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom