Vitsejä!
- Keskustelun aloittaja Kipi I
- Aloitettu
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
- Liittynyt
- 31.5.2009
- Viestejä
- 573
Mihin ohjelmaan Timo T.A. Mikkonen on unelmavieras?
- sokkokokki
haahaa.. aika tasotonta vitsiä taas :lol2:
- sokkokokki
haahaa.. aika tasotonta vitsiä taas :lol2:
- Liittynyt
- 16.11.2008
- Viestejä
- 13 122
- Liittynyt
- 4.2.2007
- Viestejä
- 336
"Mustaa.", sanois Timo.
- Liittynyt
- 28.10.2011
- Viestejä
- 4 344
:lol2::lol2:
Harvoin naurattaa tän ketjun jutut näin paljon :lol2:
Harvoin naurattaa tän ketjun jutut näin paljon :lol2:
- Liittynyt
- 11.8.2005
- Viestejä
- 8 652
Kyllä. Tommi läntinen on munkin vitsissä ollu punch line. Ja onhan se hitosti hauskempi ku mikään muu.
- Liittynyt
- 15.10.2010
- Viestejä
- 9 272
En yhtään ihmettelis, jos silmissä vähän sumenee tommosista herjoista
- Liittynyt
- 5.10.2011
- Viestejä
- 959
Saa vielä aivoinfarktin
- Liittynyt
- 30.11.2007
- Viestejä
- 2 843
Vaimo eväs Timolta pääsyn strippibaariin ja sekös Timoa harmitti, kun ei näe vittuakaan!
- Liittynyt
- 18.10.2012
- Viestejä
- 1 366
Miksi härät vihaavat punaista väriä?
Tykkimiehet ovat käyneet panemassa niiden lehmiä.
Kreg-ori
Banned
- Liittynyt
- 5.10.2012
- Viestejä
- 493
Mikä osa puuttuu poliisien vankienkuljetus autosta? - Pakoputki
Reijo meni hienoon ravintolaan Maran ja Timpan kanssa.
Tarjoilija kysyi, että mitä saisi olla, johon Reijo:
-Häränsisäfileepihvi.
-Entäs vihannekset, kysyi tarjoilija.
-No ne ottaa saman, Reijo vastasi
_____________________________________________________
Miksi ruotsalainen sai potkut spermapankista? - Hän joi työaikana
_____________________________________________________
- Mistä tietää, että pakistanilaisesta on tullut täysi-ikäinen?
- Siitä, kun hän ottaa vaipat housuistaan ja käärii ne päähänsä.
_____________________________________________________
Mies meni hammaslääkärille ja istui tuoliin. Hammaslääkäri katsoo miestä ja
sanoo:
- Olette tainnut harrastaa suuseksiä tänä aamuna.
- Kyllä, kuinka niin? Onko jäänyt karvoja hampaitten väliin?
- Ei, mutta otsa on paskassa.
_____________________________________________________
Mikä on maailman huonoin telkkari?
- Naisen alapää. Sieltä tulee värillistä ohjelmaa vain kerran kuussa, ja kakkoselta tulee pelkkää paskaa.
_____________________________________________________
Ruotsalaisbussi syöksyi rotkoon ja kaikki matkustajat kuolivat. Miksi se oli
tragedia? - Bussissa olisi ollut tilaa vielä kolmelle.
Vielä jokaselle juopolle naurut, wanha ku vittu mut sitäki parempi ! --> "Rakastuin pekan sinisiin silmiin...mutta hän kyllä rakastui minun ruskeaan silmään."
Reijo meni hienoon ravintolaan Maran ja Timpan kanssa.
Tarjoilija kysyi, että mitä saisi olla, johon Reijo:
-Häränsisäfileepihvi.
-Entäs vihannekset, kysyi tarjoilija.
-No ne ottaa saman, Reijo vastasi
_____________________________________________________
Miksi ruotsalainen sai potkut spermapankista? - Hän joi työaikana
_____________________________________________________
- Mistä tietää, että pakistanilaisesta on tullut täysi-ikäinen?
- Siitä, kun hän ottaa vaipat housuistaan ja käärii ne päähänsä.
_____________________________________________________
Mies meni hammaslääkärille ja istui tuoliin. Hammaslääkäri katsoo miestä ja
sanoo:
- Olette tainnut harrastaa suuseksiä tänä aamuna.
- Kyllä, kuinka niin? Onko jäänyt karvoja hampaitten väliin?
- Ei, mutta otsa on paskassa.
_____________________________________________________
Mikä on maailman huonoin telkkari?
- Naisen alapää. Sieltä tulee värillistä ohjelmaa vain kerran kuussa, ja kakkoselta tulee pelkkää paskaa.
_____________________________________________________
Ruotsalaisbussi syöksyi rotkoon ja kaikki matkustajat kuolivat. Miksi se oli
tragedia? - Bussissa olisi ollut tilaa vielä kolmelle.
Vielä jokaselle juopolle naurut, wanha ku vittu mut sitäki parempi ! --> "Rakastuin pekan sinisiin silmiin...mutta hän kyllä rakastui minun ruskeaan silmään."
- Liittynyt
- 5.7.2007
- Viestejä
- 3 237
Bongasin toisesta ketjusta:
Persereikä
Kaikki alkoi kun istuin töissä pöytäni vieressä ja muistin luvanneeni
soittaa yhden tärkeän asian. Hain hänen numeronsa ja soitin siihen. Mies
vastasi puhelimeen "Haloo". Sanoin kohteliaasti, "Hei, täällä on Matti
Meikäläinen, saisinko Petri Simolalle?". Mutta mies löi luurin korvaani!
En uskonut, että kukaan voisi olla niin töykeä. Selvitin Petrin oikean
numeron ja soitin hänelle. Yhtiömme puhelinluettelossa hänen kaksi
viimeistä numeroa olivat väärinpäin. Kun lopetin puhelun Petrin kanssa,
huomasin tuon väärän numeron olevan vielä auki koneellani. Päätin
soittaa hänelle uudestaan. Kun tuo sama mies vastasi uudestaan, huusin
hänelle "Vitun persreikä!" ja löin luurin korvaan.
Laitoin hänen numeronsa henkilökohtaiseen puhelinmuistiooni nimellä
Persreikä. Pari kertaa kuussa, kun jouduin maksamaan laskuja tai oli
muuten vain huono päivä, niin soitin hänelle. Aina kun hän vastasi, niin
huusin hänelle "Vitun persreikä!" ja löin luurin korvaan. Se sai minut
aina paremmalle tuulelle.
Myöhemmin samana vuonna puhelinyhtiöt toivat lankapuhelimiinkin
soittajan numeron näytän. Se oli iso pettymys minulle, koska joutuisin
luultavasti lopettamaan soittelun Persreiälle. Kunnes sain idean. Soitin
taas hänelle..
"Haloo"
"Hei, olen puhelinyhtiösi myyntipuolelta ja soitin kysyäkseni oletko
tutustunut uusiin palveluihimme"
"En" - ja hän löi taas luurin korvaani.
Soitin samantien takaisin hänelle ja huusin "Et tietenkään, koska olet
persreikä!".
Olin menossa kauppaan ja huomasin vanhan naisen olevan juuri lähdössä
aivan oven vierestä. Jäin odottamaan häntä, mutta hänen lähtö tuntui
kestävän ikuisuuden. Luulin, jo ettei hän olekaan lähdössä, mutta
lopulta hän peruutti pois ruudusta. Hän peruutti suuntaani ja jouduin
itsekin peruuttamaan hieman kauemmas, että hän mahtui. Samalla musta
Mersu tuli toisesta suunnasta ja kurvasi ruutuun. Soitin torvea ja
huusin, "Hei, minä olin tässä ensin!". Mies nousi autosta ja käveli
kauppaan, eikä ollut huomaavinaankaan minua. Kirosin mielessäni kaikki
mustalaiset alimpaan helvettiin... ja mietin miten paljon persreikiä
maailmassa onkaan. Sitten huomasin Mersun ikkunassa Myydään-lapun ja
otin hänen numeronsa talteen.
Parin päivän päästä, kun olin juuri soittanut Persreiälle huutaakseni
"Vitun persreikä!" (mikä on nykyään todella helppoa, koska laitoin hänen
numeronsa pikavalintaan), huomasin Mersukuskin numeron taskussani.
Päätin soittaa hänellekin.
"Haloo"
"Oliko sulla se musta Mersu myynnissä?"
"Joo"
"Voiko sitä tulla katsomaan johonkin"
"Joo, mun osote on ***, keltainen talo ja auto on pihalla"
"Mikä olisi hyvä aika tulla katsomaan autoa?"
"Olen kotona iltaisin viiden jälkeen"
"Voinko vielä sanoa jotain?"
"Joo"
"Vitun persreikä mustalainen!" - ja löin hänelle luurin korvaan.
Lisäsin myös hänen numeronsa pikavalintaan. Täytyy sanoa, että hetken
aikaa asiat tuntuivat menevän todella hyvin. Aina kun minulla oli
ongelma tai paha päivä, minulla oli kaksi persreikää, mihin voin purkaa sen.
Mutta muutaman kuukauden päästä persrei'ille soittelu ei enää tuntunut
yhtä nautinnolliselta kuin aiemmin. Mietin asiaa pitkään ja hartaasti ja
keksin ratkaisun. Soitin ensin Persreiälle.
"Haloo"
"Vitun persreikä!" - mutta en katkaissut puhelua ...hetken päästä
persreika kysyi
"Oletko vielä siellä?"
"Joo"
"Lopeta tämä soittelu!"
"Laita mut lopettamaan"
"Missä asut?"
"*** (mannen osoite), keltainen talo ja pihalla musta Mersu"
"Tulen sinne heti, aloita rukoilemaan!"
"Ihan niin kuin pelkäisin, vitun persreikä!" - ja löin luurin korvaan
Sitten soitin mannelle
"Haloo"
"Moi, vitun persreikä mustalainen"
"Jos joskus saan selville kuka olet...!"
"Niin mitä?"
"Hakkaan sut"
"Sehän sopii, tulen käymään samantien, vitun persreikä mustalainen" - ja
löin luurin korvaan
Sitten soitin poliisille. Kerroin heille asuvani *** (mannen osoite) ja
aikovani tappaa homorakastajani heti kun hän tulee kotiin. Sitten soitin
pari puhelua television ja iltapäivälehtien uutistoimittajille ja
kerroin heille ammuskelusta osoitteessa ***.
Sen jälkeen ajoin itse äkkiä mannen talon lähelle katsomaan tapahtumia.
Ai että sitä nautintoa, kun tulin paikalle niin molemmat persreiät
tappelivat tosissaan pihalla kolmen poliisiauton edessä ja paikalla oli
kaksi televisiokameraa ja useita lehtimiehiä. Tämä oli kyllä elämäni
nautinnollisin hetki!
Persereikä
Kaikki alkoi kun istuin töissä pöytäni vieressä ja muistin luvanneeni
soittaa yhden tärkeän asian. Hain hänen numeronsa ja soitin siihen. Mies
vastasi puhelimeen "Haloo". Sanoin kohteliaasti, "Hei, täällä on Matti
Meikäläinen, saisinko Petri Simolalle?". Mutta mies löi luurin korvaani!
En uskonut, että kukaan voisi olla niin töykeä. Selvitin Petrin oikean
numeron ja soitin hänelle. Yhtiömme puhelinluettelossa hänen kaksi
viimeistä numeroa olivat väärinpäin. Kun lopetin puhelun Petrin kanssa,
huomasin tuon väärän numeron olevan vielä auki koneellani. Päätin
soittaa hänelle uudestaan. Kun tuo sama mies vastasi uudestaan, huusin
hänelle "Vitun persreikä!" ja löin luurin korvaan.
Laitoin hänen numeronsa henkilökohtaiseen puhelinmuistiooni nimellä
Persreikä. Pari kertaa kuussa, kun jouduin maksamaan laskuja tai oli
muuten vain huono päivä, niin soitin hänelle. Aina kun hän vastasi, niin
huusin hänelle "Vitun persreikä!" ja löin luurin korvaan. Se sai minut
aina paremmalle tuulelle.
Myöhemmin samana vuonna puhelinyhtiöt toivat lankapuhelimiinkin
soittajan numeron näytän. Se oli iso pettymys minulle, koska joutuisin
luultavasti lopettamaan soittelun Persreiälle. Kunnes sain idean. Soitin
taas hänelle..
"Haloo"
"Hei, olen puhelinyhtiösi myyntipuolelta ja soitin kysyäkseni oletko
tutustunut uusiin palveluihimme"
"En" - ja hän löi taas luurin korvaani.
Soitin samantien takaisin hänelle ja huusin "Et tietenkään, koska olet
persreikä!".
Olin menossa kauppaan ja huomasin vanhan naisen olevan juuri lähdössä
aivan oven vierestä. Jäin odottamaan häntä, mutta hänen lähtö tuntui
kestävän ikuisuuden. Luulin, jo ettei hän olekaan lähdössä, mutta
lopulta hän peruutti pois ruudusta. Hän peruutti suuntaani ja jouduin
itsekin peruuttamaan hieman kauemmas, että hän mahtui. Samalla musta
Mersu tuli toisesta suunnasta ja kurvasi ruutuun. Soitin torvea ja
huusin, "Hei, minä olin tässä ensin!". Mies nousi autosta ja käveli
kauppaan, eikä ollut huomaavinaankaan minua. Kirosin mielessäni kaikki
mustalaiset alimpaan helvettiin... ja mietin miten paljon persreikiä
maailmassa onkaan. Sitten huomasin Mersun ikkunassa Myydään-lapun ja
otin hänen numeronsa talteen.
Parin päivän päästä, kun olin juuri soittanut Persreiälle huutaakseni
"Vitun persreikä!" (mikä on nykyään todella helppoa, koska laitoin hänen
numeronsa pikavalintaan), huomasin Mersukuskin numeron taskussani.
Päätin soittaa hänellekin.
"Haloo"
"Oliko sulla se musta Mersu myynnissä?"
"Joo"
"Voiko sitä tulla katsomaan johonkin"
"Joo, mun osote on ***, keltainen talo ja auto on pihalla"
"Mikä olisi hyvä aika tulla katsomaan autoa?"
"Olen kotona iltaisin viiden jälkeen"
"Voinko vielä sanoa jotain?"
"Joo"
"Vitun persreikä mustalainen!" - ja löin hänelle luurin korvaan.
Lisäsin myös hänen numeronsa pikavalintaan. Täytyy sanoa, että hetken
aikaa asiat tuntuivat menevän todella hyvin. Aina kun minulla oli
ongelma tai paha päivä, minulla oli kaksi persreikää, mihin voin purkaa sen.
Mutta muutaman kuukauden päästä persrei'ille soittelu ei enää tuntunut
yhtä nautinnolliselta kuin aiemmin. Mietin asiaa pitkään ja hartaasti ja
keksin ratkaisun. Soitin ensin Persreiälle.
"Haloo"
"Vitun persreikä!" - mutta en katkaissut puhelua ...hetken päästä
persreika kysyi
"Oletko vielä siellä?"
"Joo"
"Lopeta tämä soittelu!"
"Laita mut lopettamaan"
"Missä asut?"
"*** (mannen osoite), keltainen talo ja pihalla musta Mersu"
"Tulen sinne heti, aloita rukoilemaan!"
"Ihan niin kuin pelkäisin, vitun persreikä!" - ja löin luurin korvaan
Sitten soitin mannelle
"Haloo"
"Moi, vitun persreikä mustalainen"
"Jos joskus saan selville kuka olet...!"
"Niin mitä?"
"Hakkaan sut"
"Sehän sopii, tulen käymään samantien, vitun persreikä mustalainen" - ja
löin luurin korvaan
Sitten soitin poliisille. Kerroin heille asuvani *** (mannen osoite) ja
aikovani tappaa homorakastajani heti kun hän tulee kotiin. Sitten soitin
pari puhelua television ja iltapäivälehtien uutistoimittajille ja
kerroin heille ammuskelusta osoitteessa ***.
Sen jälkeen ajoin itse äkkiä mannen talon lähelle katsomaan tapahtumia.
Ai että sitä nautintoa, kun tulin paikalle niin molemmat persreiät
tappelivat tosissaan pihalla kolmen poliisiauton edessä ja paikalla oli
kaksi televisiokameraa ja useita lehtimiehiä. Tämä oli kyllä elämäni
nautinnollisin hetki!
- Liittynyt
- 31.5.2009
- Viestejä
- 573
Mikko seurusteli kerran nuorukaisena kirkkoherran tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia.
Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman.
Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin tosiolevaisesta, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa.
Pian poika ei enää pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun.
Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui: "Musti!"
Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin. "Musti!", nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva.
Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa.
Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys. "Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena.
"Tule nyt jo pois sieltä tuolin alta, ennen kuin tuo pitkätukkainen hipinretale paskantaa päällesi!"
Ei vittu :D
Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman.
Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin tosiolevaisesta, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa.
Pian poika ei enää pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun.
Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui: "Musti!"
Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin. "Musti!", nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva.
Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa.
Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys. "Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena.
"Tule nyt jo pois sieltä tuolin alta, ennen kuin tuo pitkätukkainen hipinretale paskantaa päällesi!"
Ei vittu :D
- Liittynyt
- 3.12.2006
- Viestejä
- 22 715
- Ikä
- 39
Vitsi tämäkin sinänsä, tai siis hauskasti kirjoitettu teksti. Se on hauska vain jos lukee kokonaan. Itse röhötin jonnin verran!
Ensilumi
Päivä 1.
Sataa lunta. Ensilumi on sitten kaunista. Luonto tulee kauniin valkoiseksi ja mieli piristyy, kun ei ole enää niin pimeää. Tein vaimolleni ja itselleni lumumban ja istuimme ikkunan ääressä katsomassa hiutaleiden leijumista kevyesti maahan ja peittämässä puun oksia. Todella kaunista. Lapset nauttivat ja tekevät ulkona lumienkeleitä. On kyllä upeaa, että täällä pohjoisessa on sentään neljä vuodenaikaa.
Päivä 2.
Heräsin ja katsoin ikkunasta ulos. Koko maiseman peitti kristallinkirkas uusi lumi. Hieno näky. Jokaisella puulla ja pensaalla oli valkoinen kaapu. Tein talven ensimmäiset lumityöt ja nautin joka kolallisesta. Kolasin sekä pihan että jalkakäytävän. Myöhemmin päivällä teknisen viraston aura aurasi tien ja työnsi lumen portin eteen. Kuljettaja hymyili minulle ja vilkutti. Minäkin vilkutin hänelle ja kolasin portin taas auki.
Päivä 3.
Viime yönä satoi vajaat 15 cm lunta ja pakkasta on kymmenen astetta. Pihakoivuista katkesi muutamia oksia lumen painosta. Tein lumityöt. Ja taas saatuani työt valmiiksi, tuli aura-auto. Lumi oli tällä kertaa ruskeanharmaata ja kasautui taas portin eteen. Kadulla ollut auto jäi vallin taakse. Pari tuntia sai huhkia ja hiki tuli. Savuhormiin oli tuiskuttanut lunta ja takkaa lämmittäessä muuri halkesi, no – onneksi on sähkölämmitys.
Päivä 4.
Sää lauhtui, lumi suli sohjoksi, joka jäätyi liukkaaksi, kun pakkanen taas kiristyi. Kaaduin perseelleni jalkakäytävälle. 150 euroa poliklinikkamaksua, mutta onneksi mitään ei ollut poikki, selkä ja toinen jalka ovat aivan sinelmillä ja pienikin liike sattuu. Sääennustus lupasi lisää lunta.
Päivä 5.
Taas kylmenee. Myin vaimon auton ja ostin maasturin, jotta hän pääsisi töihin. Auto liukui kuitenkin päin kaidetta ja oikea etukulma meni aika pahasti kasaan. Viime yönä satoi reilut 15 cm lunta. Molemmat autot ovat aivan suolassa ja kurassa. Tiedossa lumitöitä tänään. Se perkeleen aura ajoi meidän ohitse kaksi kertaa. Nyt se saatana kasasi sellaisia useamman kymmenen kilon jäälohkareita portille. Venäytin selkäni niitä nostellessa, lekuri veloitti kuvineen 350 euroa. Jääkasan ammuin auki rakennusvaiheessa jemmaan jääneellä dynyllä. Aita hajosi samassa rytäkässä aivan silpuksi. Yksi lohkareista rikkoi olohuoneen ikkunan ja voi Jeesus, että nyt talossa onkin vasta kylmä.
Päivä 6.
Kaksikymmentä astetta pakkasta. Lisää tuota perhanan lunta. Pihalla ei ole yhtään puuta tai pensasta, joka ei olisi vahingoittunut. Sähköt oli poikki melkein koko yön. Yritin pitää talon lämpiminä kynttilöillä ja petrolilämmittimellä, joka tosin roiskaisi hiukan yli, syttyi tuleen ja oli polttaa koko talon. Sain onneksi matolla tukahdutettua liekit, mutta sain toisen asteen palovammoja käsiini ja silmäripset ja kulmakarvat paloivat. Auto karkasi käsistä matkalla poliklinikalle ja hajosi lunastuskuntoon. Aamulla oli koko perhe jäässä ja lapset sairastuivat. Lekuriin meni yhteensä 500 euroa.
Päivä 7.
Tuota vittuperkeleen valkoista paskaa tulee koko ajan. Kaikki saatanan vaatteet pitää olla päällä, jos haluaa käydä postilaatikolla. Jos saan käsiini sen kusipään, joka ajaa tuota aura-autoa, niin revin siltä pään irti. Se on varmaan kulman takana kytiksessä ja odottaa, kunnes saan jalkakäytävän puhtaaksi! Sähköt taas poissa. Vesijohto jäätyi umpeen, patterit ja molemmat vessanpytyt halkesivat. Remonttiarvio on liikeen mukaan 35 tuhatta euroa, kun laatoitukset menevät märkätiloissa uusiksi. Näytti siltä siltä, ettei katto kestä lumen painoa ja päätin pudotella pahimmat paakut pois. Tipuin katolta ja nyt jalka on murtunut. Lekurilasku taitaa mennä yli kolmen tonnin.
Päivä 8.
Saatana, 15 perkeleen senttiä uutta vitun lunta ja vitun räntää ja vitun jäätä, ja herra yksin tietää mitä paskaa sitä taivaasta viime yönä tuli. Vaimo jätti minut ja vei lapset, muutti kuulemma jumppaohjaajansa kanssa Espanjaan. Auto ei lähde käyntiin, ei edes inahda. Luulen, että minusta on tulossa lumisokea. En pysty liikuttamaan varpaitani. En ole nähnyt aurinkoa viikkoihin. Ennusteissa luvataan lisää lunta. Viima tekee ilman purevaksi. Yritin osua aura-auton kuljettajaa jäähakulla, mutta se pääsi pakoon, kun kainalosauvoilla ei tuossa saatanan hangessa pääse minnekään. Huomenna viritän sille perkeleelle tielle miinan.
Ensilumi
Päivä 1.
Sataa lunta. Ensilumi on sitten kaunista. Luonto tulee kauniin valkoiseksi ja mieli piristyy, kun ei ole enää niin pimeää. Tein vaimolleni ja itselleni lumumban ja istuimme ikkunan ääressä katsomassa hiutaleiden leijumista kevyesti maahan ja peittämässä puun oksia. Todella kaunista. Lapset nauttivat ja tekevät ulkona lumienkeleitä. On kyllä upeaa, että täällä pohjoisessa on sentään neljä vuodenaikaa.
Päivä 2.
Heräsin ja katsoin ikkunasta ulos. Koko maiseman peitti kristallinkirkas uusi lumi. Hieno näky. Jokaisella puulla ja pensaalla oli valkoinen kaapu. Tein talven ensimmäiset lumityöt ja nautin joka kolallisesta. Kolasin sekä pihan että jalkakäytävän. Myöhemmin päivällä teknisen viraston aura aurasi tien ja työnsi lumen portin eteen. Kuljettaja hymyili minulle ja vilkutti. Minäkin vilkutin hänelle ja kolasin portin taas auki.
Päivä 3.
Viime yönä satoi vajaat 15 cm lunta ja pakkasta on kymmenen astetta. Pihakoivuista katkesi muutamia oksia lumen painosta. Tein lumityöt. Ja taas saatuani työt valmiiksi, tuli aura-auto. Lumi oli tällä kertaa ruskeanharmaata ja kasautui taas portin eteen. Kadulla ollut auto jäi vallin taakse. Pari tuntia sai huhkia ja hiki tuli. Savuhormiin oli tuiskuttanut lunta ja takkaa lämmittäessä muuri halkesi, no – onneksi on sähkölämmitys.
Päivä 4.
Sää lauhtui, lumi suli sohjoksi, joka jäätyi liukkaaksi, kun pakkanen taas kiristyi. Kaaduin perseelleni jalkakäytävälle. 150 euroa poliklinikkamaksua, mutta onneksi mitään ei ollut poikki, selkä ja toinen jalka ovat aivan sinelmillä ja pienikin liike sattuu. Sääennustus lupasi lisää lunta.
Päivä 5.
Taas kylmenee. Myin vaimon auton ja ostin maasturin, jotta hän pääsisi töihin. Auto liukui kuitenkin päin kaidetta ja oikea etukulma meni aika pahasti kasaan. Viime yönä satoi reilut 15 cm lunta. Molemmat autot ovat aivan suolassa ja kurassa. Tiedossa lumitöitä tänään. Se perkeleen aura ajoi meidän ohitse kaksi kertaa. Nyt se saatana kasasi sellaisia useamman kymmenen kilon jäälohkareita portille. Venäytin selkäni niitä nostellessa, lekuri veloitti kuvineen 350 euroa. Jääkasan ammuin auki rakennusvaiheessa jemmaan jääneellä dynyllä. Aita hajosi samassa rytäkässä aivan silpuksi. Yksi lohkareista rikkoi olohuoneen ikkunan ja voi Jeesus, että nyt talossa onkin vasta kylmä.
Päivä 6.
Kaksikymmentä astetta pakkasta. Lisää tuota perhanan lunta. Pihalla ei ole yhtään puuta tai pensasta, joka ei olisi vahingoittunut. Sähköt oli poikki melkein koko yön. Yritin pitää talon lämpiminä kynttilöillä ja petrolilämmittimellä, joka tosin roiskaisi hiukan yli, syttyi tuleen ja oli polttaa koko talon. Sain onneksi matolla tukahdutettua liekit, mutta sain toisen asteen palovammoja käsiini ja silmäripset ja kulmakarvat paloivat. Auto karkasi käsistä matkalla poliklinikalle ja hajosi lunastuskuntoon. Aamulla oli koko perhe jäässä ja lapset sairastuivat. Lekuriin meni yhteensä 500 euroa.
Päivä 7.
Tuota vittuperkeleen valkoista paskaa tulee koko ajan. Kaikki saatanan vaatteet pitää olla päällä, jos haluaa käydä postilaatikolla. Jos saan käsiini sen kusipään, joka ajaa tuota aura-autoa, niin revin siltä pään irti. Se on varmaan kulman takana kytiksessä ja odottaa, kunnes saan jalkakäytävän puhtaaksi! Sähköt taas poissa. Vesijohto jäätyi umpeen, patterit ja molemmat vessanpytyt halkesivat. Remonttiarvio on liikeen mukaan 35 tuhatta euroa, kun laatoitukset menevät märkätiloissa uusiksi. Näytti siltä siltä, ettei katto kestä lumen painoa ja päätin pudotella pahimmat paakut pois. Tipuin katolta ja nyt jalka on murtunut. Lekurilasku taitaa mennä yli kolmen tonnin.
Päivä 8.
Saatana, 15 perkeleen senttiä uutta vitun lunta ja vitun räntää ja vitun jäätä, ja herra yksin tietää mitä paskaa sitä taivaasta viime yönä tuli. Vaimo jätti minut ja vei lapset, muutti kuulemma jumppaohjaajansa kanssa Espanjaan. Auto ei lähde käyntiin, ei edes inahda. Luulen, että minusta on tulossa lumisokea. En pysty liikuttamaan varpaitani. En ole nähnyt aurinkoa viikkoihin. Ennusteissa luvataan lisää lunta. Viima tekee ilman purevaksi. Yritin osua aura-auton kuljettajaa jäähakulla, mutta se pääsi pakoon, kun kainalosauvoilla ei tuossa saatanan hangessa pääse minnekään. Huomenna viritän sille perkeleelle tielle miinan.
- Liittynyt
- 28.10.2012
- Viestejä
- 7
Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"
Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."
Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.
Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"
Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."
Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.
Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"
