Vitsejä!

[Barrel of Snakes]

Mikä on aidsin ensioire?

Sykkivä kipu perseessä.

 

[Narkissos]

Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"

Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."

Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.

Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"

Jostain olen muistaakseni kuullut, että tää vitsi olisi äänestetty maailman parhaimmaksi vitsiksi. Ja tämä ei ollut vitsi.

 

[skke]

Mikä on pahempi kuin sovinistisika?

-Nalkuttava ämmä

 

[Andre Stander]

Jostain olen muistaakseni kuullut, että tää vitsi olisi äänestetty maailman parhaimmaksi vitsiksi. Ja tämä ei ollut vitsi.

Siitä oli aikanaan ihan ohjelmakin telkkarissa. Ruotsalaiset oli tosin muistaakseni jenkkejä. Ihmisten reaktiot vitsin suhteen meni ihan laidasta laitaan.

 

[ThreatSignal]

Mitä Michael Jackson sanoi, kun kuuli, että hänen poikansa julkaisi ensimmäisen levynsä?

Poika on tullut isäänsä!

hekoheko

 

[Blueberry1991]

why did Sarah fall off the swing?

because she had no arms.

 

[TML]

Pariskunta oli mennyt yöpuulle. Maattuaan muutaman minuutin sängyssä mies pieraisi ja sanoi: - 1-0!


Vaimo kääntyi selälleen ja kysyi: -Mikä ihme tuo nyt oli?
Mies vastasi: -Se oli lätkäpieru! Hetken päästä vaimo päästi pierun ja sanoi: -Maali, peli on tasan!


Viiden minuutin kuluttua mies pieraisi uudestaan ja sanoi: - 2-1!
Vaimo ei halunnut jäädä toiseksi vaan repäisi kunnon paukun ja sanoi: - Maali, peli on tasan! Viisi sekuntia myöhemmin nainen päästi pienen tuhnun ja sanoi: -Tolpan kautta ylämummoon 3-2!


Mies ei kuitenkaan halunnut hävitä naiselle. Hän ponnisti todella kovaa, mutta mitään ei tapahtunut. Koska häviötä ei missään nimessä hyväksytä, mies päätti pistää kaiken likoon. Kuitenkin pierun sijaan mies paskansi sänkyyn.


Vaimo katsoi miestään ja kysyi: -Mikä vittu tuo oli?
Mies vastasi: - Erätauko ja puolten vaihto...

 

[Jimmy Kimmel]

Pakko olla vanhempi kuin taivas, mutta multa on jäänyt vissiin kuulematta. Ainakin hihittelin tuoreesti...

Mitä yhteistä on Mika Myllylällä ja Mikael Granlundilla?
-Kumpikin heitti veivit.

 

[Rankkuri]

Kimmo Kinnunen meni saunaan ja näki siellä isänsä Jorman.

 

[*EemeLi*]

Tällä sivulla on kyllä suurin osa vitseistä ihan vitun paskoja tai sitten ne ei oo vitsejä ollenkaan...

Tuo TML:n laittama ensilumi on ollut ainoa tällä sivulla joka on saanut edes vähän nauramaan.

 

[Kreg-ori]

"suurin osa" KAIKKI on vitu paskoja..Tehdääs asiaan muutos HETI :

- Mistä tietää että naisurheilija käyttää liikaa hormooneja?
- Hänen munissaan kasvaa karvoja

- Mitä eroa on vaimolla ja hyvällä
suihinotolla?
- Noin sata euroa.

- Mitä teet kun löydät rannalta 4-vuotiaan tyttölapsen kuolleena?
- Peität stondiksen....

- Mitä yhteistä on naisilla ja kondomeilla?
- Molemmat viettävät enemmän aikaa lompakollasi kuin munallasi.

- Äiti ja tytär perustavat antikvariaatti-liikkeeen, mikä sille tulee nimeksi?
- Posliinia & vanhaa tavaraa

- Mies lähti spermapankista. Vastaanoton neiti:
- "Kiitos kun tulitte"

 

[*EemeLi*]

Aluksen haaksirikossa henkiin jäi 6 naista ja 1 mies. He onnistuivat pelastautumaan pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää lempeä. Hädissään mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän. Sunnuntaina hän piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli. Eräänä päivänä mies huomasi vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti. Hän huomasi että tulija oli mies. Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä. Uusi mies sanoi:
-Hej, jag heter Erik Svensson.
-Perskules! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä

 

[Kiukku]

Kolme huippukirurgia jutteli saavutuksistaan.

Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää, koska tämä teki viiden miehen työt.

Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä, koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.

Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.

Tää oli jo ihan hyvä.

 

[*EemeLi*]

No on kyllä!! :D

 

[teppe]

Mistä tietää että tytön raiskannut henkilö kuuluu frööbelin palikoihin?
-Tytön naamalta löytyi sutsisatsit
:dance2:

 

[huumor]

ettei totuus pääsisi unohtumaan...

mikä on vihreä, ruskea ja paskoo spermaa?























jani toivola.

 

[Heppi]

ettei totuus pääsisi unohtumaan...

mikä on vihreä, ruskea ja paskoo spermaa?























jani toivola.

Parastahan tässä kaskussa on se, että kohta joku tasa-arvovaltuutettu tai vastaava virallinen loukkaantuja tutkii, onko kyseessä vihakirjoitus, vaikka vastaavaa läppää ollaan heitetty poliitikoista jne läpi historian :D

 

[SerialLoser]

My grandfather developed cancer when he was younger.
Some say he's the most evil scientist who ever lived.


From Seriously Sick Jokes

 

[Merkutio]

Pistetääs vanhoja juttuja, kun niitä tuntuu riittävän tällä topiicilla muutenkin..

Kuinka monta poliisia tarvitaan työntämään Somali alas rappusista?

V: Ei yhtään, sillä hän "kaatui"

 

[H.Hulkkonen]

Opettavaine tarina, turkkulaisittai...

Kaveri lähti hommi Afrikka ja otti koiras mukka. Siäl ol paljo haisteltava
ja nii siin sit kävi et koira hävis viirakko. Pia koira huamas, et leoparti
havittel siit lounastas ja koira miätti hetke, mil hää saa ittes pelastettu.

Niipä koira keksis:
Hää nappas jonku vanha luu maast, kääns selkäs leopartil ja juur ku leoparti
ol hyäkkäämäs, koira sylkäs luum
pois suustas ja sanos "Huh, huh, olipas
paskammakune leoparti, onneks se o ny syäty".

Leoparti kiitti onnetas, ettei ollu ehtiny hypätä koira kimppu ja lähti
tiähesäs.

Apina ol kuitenki puus ja näki koko tapaukse. Apina ajattel, et jos hää
käräyttä ton koira valehtelemisest, hää voisis saara leopartist ystävä, eikä
tää enä yrittäis syärä apina.
Apina men kertoma leopartil, et kummotto koira ol tätä kusettanu. No
leoparti tiätenki suuttus helkutimmoisest ja huus apinal "Hyppä mun
selkkäsän nii pääses kattoma kummotto höynäyttäjäl käy".

Koira näki leoparti juakseva apina seljäs hänt kohti. Sillo koira kääns
selkäs ja huus suurel äänel "Misä see saatana apina viippy.
Määhä läheti sen hakema uut leopartti ainaki pual tuntti takaperi. Nälkähä
täsä tule"

Tarinan opetus:
Perssenualemine voi autta hetkeks, mut Taitava paskanpuhuja selvii
tilanttest ku tilanttest!