Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
What's the difference between Adolf Hitler and Michael Phelps?

Phelps can actually finish a race

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Why do they put cotton in pill bottles?

To remind black people they were picking cotton long before they were doing drugs.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Why don't Italians like Jehova's witnesses?

Italians don't like any witnesses.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

A Jewish kid asks his father, "Dad, can I have 5 dollars?" His father replies, "4 dollars! What do you need 3 dollars for!"

"... here's 2, and give 1 to your brother."
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Nuori nainen oli sydänsuruista niin masentunut, että päätti lopettaa
kurjan elämänsä heittäytymällä mereen.
Hän käveli sillalle ja oli juuri heittäymässä hyiseen veteen, kun
komea nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.

Hän sääli naista ja sanoi: "Katsos tyttöseni, sinulla on vielä paljon
elettävänä ja koettavana.
Minä lähden Amerikkaan huomenaamulla ja jos haluat, voin sulloa sinut
mukaan alukselleni."
Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi:
"Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä."
Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi.
Niin, mitä hänellä olisi hävittävänäkään?
Vielä samana iltana merimies vei hänet alukseen ja piilotti hänet
pelastusalukseen.
Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme voileipää ja
hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä
aamunkoittoon...

Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi
tytön. "Mitä te täällä teette?", kapteeni murjaisi.
"Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa", tyttö sopersi
hädissään.
"Saan ruokaa ja matkan Amerikkaan ja vastapalveluna hän saa seksiä
minulta, kunnes saavumme sinne".

"Se saattaa kestää", nauroi kapteeni.
"Tämä on Suomenlinnan lautta!"
 
Ruotsalainen oli menossa pesäpallo-otteluun, mutta huomasi unohtaneensa liput kotiin. Sen ei auttanut muu, kuin mennä pitkään kassajonoon jonottamaan uutta lippua.
Kun se oli lähes kassan luona, joku huusi: "Hei, Johan!" Ruotsalainen vilkuili joka suuntaan, muttei nähnyt huutajaa ja se astui ulos jonosta, muttei siltikään nähnyt huutajaa. Se aikoi palata takaisin jonoon, mutta paikka oli jo mennyt ja se joutui palaamaan jonon päähän.
Se oli taas lähes kassalla, kun sama huuto kuului: "Hei, Johan!" Tälläkin kertaa kävi aivan samoin ja se joutui taas jonon päähän. Se jonotti jälleen ja ehti taas kassalle, kun sama huuto kuului jälleen: "Hei, Johan!" Se katseli jälleen ympärilleen nähdäkseen huutajan, mutta ei nähnyt, kuka sen huusi, ja joutui taas jonon ulkopuolelle. Nyt se suuttui ja huusi kiukkuisena:
"Uskokaa nyt, että nimeni ei ole Johan!"
 
Niin miten se menee:

Putki-Ville istui Kallion terassilla ja veteli autuaana kessua.. Paikalle tuli nainen joka alkoi kyselemään:

Nainen: Taidat tykätä tupakasta..
Putki-Ville: No joo..

Nainen: Montako askia palaa päivässä?
Putki-Ville: No kyllä näitä se kolme menee.

Nainen: Paljon maksaa aski?
Putki-Ville: reilun femman.

Nainen: Ja kuinkas kauan Herra on poltellut?
Putki-Ville: No reilut 15 vuotta.

Nainen: Eli aski maksaa 5€, ja sä poltat 3 askia päivässä joten se on noin 450 euroo kuukaudessa ja 5400 euroo vuodessa, eikös niin?
Putki-Ville: Varmaankin.

Nainen: Jos sulla palaa vuodessa ton verran, niin ilman mitään inflaatioiden huomioon ottamista sulla on palanut 15 vuodessa 81000 euroa, eikö niin?
Putki-ville: Varmaankin.

Nainen: Mieti, jos et olisi polttanut vaan olisit laittanut rahat esimerkiksi säästötilille, niin olisit voinut ostaa nyt noilla rahoilla vaikka FERRARIN..

Putki-Ville: Poltatko sinä?
Nainen: En
Putki-Ville: No missäs vitussa se sun ferrari on?
 
Herra Mirandos sanoi:
jos on vanha niin ampukaa....


Miksi kutsutaan sellaista mustalaista, joka seuraa sua aivan kaikkialle, siis todellakin kaikkialle?

Se on sun Personal Rainer.
Click to expand...

Eihän tuo nyt kovin vanha ole. Vasta jostain 1800 luvulta kiertänyt.
 
Isä vai äiti?
Perheessä oli avioero meneillään ja tietenkin perheen pojasta tuli eroaville vanhemmille myös riitaa. Niinpä asia meni sosiaaliviranomaisen päätettäväksi. Sosiaalitantta sitten kysyy pojalta, että haluaako hän asumaan isän luokse.
-En, kun isä hakkaa
Sosiaalitantta sitten tietysti, että haluaako hän aidin luokse asumaan?
-En, kun äiti hakkaa
Sosiaalitantta siihen, että kenenkäs luokse poika haluaa?
Poika vastaa kirkkain silmin, että “Jokereiden luokse. Ne ei hakkaa ketään”

Hämähäkki
Pertti sattui äkillisesti kuolemaan ja hänen sielunsa lähti siirtymään kohti taivaan portteja. Taivaan porteilla hän kohtasi Pyhän Pietarin ja rukoili saada nähdä perheensä vielä viimeisen kerran ennen siirtymistä taivaaseen. Pietari mietti asiaa ja sanoi sitten: Hyvä on, mutta sinun on mentävä alas maan päälle hämähäkin hahmossa. Pertti kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi ja niin Pertti alkoi laskeutua hämähäkkinä kohti maan pintaa. Se sujui hyvin, maa alkoi lähestyä ja Pertti näki jo kotitalonsa. Vielä vähän matkaa, tuumi Pertti. Mutta mitä nyt, tuntuu siltä kuin seitti alkaisi loppua! Pertti pinnisti ja pinnisti ja sai kuin saikin vielä monta metriä lisää seittiä ja kotitalo oli jo ihan lähellä. Vielä vähän matkaa, ajatteli Pertti ja pinnisti ja pinnisti… kunnes hän yhtäkkiä säpsähti kun ihan hänen vierestään kuului kovalla äänellä:

PERTTI HERÄÄ!!! SÄNKYHÄN ON TÄYNNÄ PASKAA!!!



Vatsalihakset miehelle
Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan?
-Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.



Kovvoo hommoo
Ompa kovvoo hommoo, sano savolaiskannibaali, kun jäistä ruotsalaista järsi.

- - - Updated - - -

Pomo = Perseenreikä
Kun ruumis luotiin, tahtoivat kaikki ruumiinosat päälliköksi.

Aivot sanoivat: -Koska minä olen se, joka kontrolloin kaikkia osia ja ajattelen kaikkien puolesta, minun pitää oleman päällikkö.

Jalat sanoivat: -Koska minä kannan ihmistä sinne minne hän tahtoo ja toteutan ohjeet, jotka aivoista tulevat, siis me jalat haluamme olla päällikkö.

Silmät sanoivat: -Koska me valvomme, ettei mitään tapahdu teille ja varoitamme vaaran uhatessa, niin me haluamme päälliköksi.

Ja samoin jatkoivat kädet, sydän, keuhkot, kaikilla sama vaatimus tulla valituksi päälliköksi.

Lopuksi pyysi perseenreikä, että hänet valittaisiin päälliköksi. Kaikki muut
ruumiinosat nauroivat ja pitivät ajatusta mielettömänä: perseenreiästä
päällikkö!

Perseenreikä tuli hyvin vihaiseksi, meni umpeen, mökötti ja kieltäytyi ylipäätään toimimasta.

Tämän seurauksena aivot saivat kuumetta, silmät alkoivat karsastaa, jalat tulivat heikoiksi ja kädet roikkuivat velttoina, sydämen ja keuhkojen oli vaikea jatkaa toimintaansa.

Lopuksi kaikki ruumiinosat vetosivat pakon edessä aivoihin, että perseenreiästä tehtäisiin sittenkin päällikkö.

Ja niin tapahtui, ja kaikki ruumiinosat saivat taas jatkaa töidensä suorittamista, sillä aikaa kun perseenreikä vain leikkii päällikköä ja suoltaa isoja kasoja paskaa.

Tarinan opetus: Sinun ei tarvitse olla nero vaan aivan tavallinen yksinkertainen perseenreikä tullaksesi päälliköksi.
 
MTM1977 sanoi:
Eihän tuo nyt kovin vanha ole. Vasta jostain 1800 luvulta kiertänyt.
Click to expand...

; ))

No täytyy kysyä sitten etukäteen ennenkuin alan loppuun asti kirjoittaa että onko tuttu vitsi Paraislaisesta saaristolaispojasta, joka joutui kouluun mantereelle kun lähikoulu suljettiin. Ekan koulupäivän jälkeen hän tuli juosten innoissaan kotiin kertoen: "Pappa, pappa, kuule, meil åli tänään kåulus piirrustusta ja mä åsasin piirtää paljån paremmin kuin muut påjat siellä..." Pappa sanåi siihen et "joo påika, se ån kyllä hyvä, mut mä luule att se johtuu vårmaan siitä että sä ålet niin påljån lahjakkaampi piirrustuksessa kuin ne muut påjat siellä, joo så tänker jag..."

onks vanha vai pitääkö jatkaa?
 
^isoisäni joskus kerto tota mulle. Tosin somaliperheestä oli kyse. Mustat oli sillon uutta ja ihmeellistä väkeä suomessa hänen nuoruudessaan.
 
Kunnan silmälääkäri täytti 50 vuotta. Juhlan kunniaksi hänelle oli leivottu täytekakku, jota koristi valtavan suuri marsipaanista tehty silmä. Kesken kakunleikkuun silmälääkäri purskahti hillittömään nauruun, josta ei tahtonut tulla loppua. Vihdoin joku vieraista uskalsi kysyä, mikä päivänsankaria niin huvitti.
- No kun minä juuri muistin, että terveyskeskuksen gynekologi täyttää ensi viikolla 50 vuotta
 
Yks versio menee niin että eka luokkalainen Raineri juoksi kotiin koulusta ja kerto isälleen että heillä oli ollut matematiikka koulussa,ja hän osasi laskea kolmeen,muut ei osanu mitään.
Rainer kysy isältä et johtuuks se siitä et hän on mustalainen,no isä vastas että kyllä.
Seuraavana päivänä Rainer kerto että hän osas aakkosista enemmän kun muut,ja kysy taas että johtuuko se siitä et hän on mustalainen,isä vastas että kyllä.
Kolmantena päivänä Rainer tuli kotiin ja kerto että heillä oli ollut liikuntaa.Suihkussa hän oli huomannut että hänen kalunsa on paljon isompi kun muiden poikien.Johtuuko se siitä että olen mustalainen,hän kysyi isältä?

Ei Rainer se johtuu siitä että sinä olet viisitoista ja ne muut seitsämän vuotiaita,vastasi isä.
 
Arabipoika kysyy isältään:
- Isä, miksi meillä on niin oudot päähineet?
Isä vastaa:
- Poikani, ne on sitä varten että suojaudutaan aavikon kuumalta auringolta.
- Entä miksi meillä on niin oudot vaatteet?
... - Siksi poikani, että ne suojaa aavikon hiekkamyrskyjä vastaan.
- Entä miksi meillä on niin oudot kengät?
- Sen takia, poikani, että ne suojaa jalkoja aavikon kuumalta hiekalta. Esi-isämme ovat vuosisatojen saatossa kehittäneet nämä meidän parhaaksemme.

- Sinä olet isä viisas. Mutta miksi me sitten asutaan Kontulassa?
 
Dynamiittia
Mies seisoi peilin edessä alastomana ja sanoi vaimolleen:
-Tässä näet 100 kg silkkaa dynamiittia.
-Eikö se ole vaarallista, kun on noin lyhyt sytytyslanka?, vaimo kuittaa.


Kärpänen lasissa
Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.

-Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.

-Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.

-Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.

-Venäläinen joi viinin kärpäsineen.

- Kiinalainen söi kärpäsen , mutta jätti viinin juomatta.

-Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.

-Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.

-Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.

-Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.

-Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.

-Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui:-Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!

-Pohjalainen väitti, että se on demarien juoni ja pisti tarjoilijaa puukolla ilikiästi.Ei myöskään juonut viiniä koska se on naisten hommaa ja ihmetteli missä se tilattu kossu viipyy…
 
Lapin miehen tarina:
Vaimo pyysi minua menemhän kioskille hakemhan tupakkia.
Mie heitin takin päälle ja kävelin kioskille ja hoksasin, että son jo kiini. Mie aattelin sitte mennä pubhin siinä vieressä, tupakkiautomaatille.
Sielä mie näjin tosi kaunhin tyvären, jonka kanssa mie aloin sitte raatata. Motimma muutaman oluen, yks asia johti pian toishen ja pian molimmaki naisen kämpillä. Hauskanpijon jälkhin mie huomasin, että kellohan oli jo kolome yöllä ja sanoin: "Voi heleketti, onko juuri nuin myöhä! Akka tappaa minut! Onko sulla moottoriölijyä?" Nainen antoi mulle öljiyä, jota mie hieroin käsihin ennenkö lähin kotia.
Vaimo oli oottamassa ovensuulla ja soli tosi vittuuntunu. "Missä helevetissä sitä ollhaan taas oltu?!" Se möykkäs.
"No, se on nyt silhen, että mie menin kiskalle, niinkö sie pyysit, mutta soli jo kiini. Niinpä mie menin pubhin tupakkiautomaattille. Siellä mie näjin heleketin upean tyvären ja siinä otimma muutaman paukun ja yhtäkkiä mie hoksasin että molin typykän kämpillä ja eikö sänkhyn", mie selitin. "Ai niinkö? Näytäppä niitä käsiäs mulle!" vaimo tiuskaisi. Se näki käjet aivan öljiyssä ja sano: "Saatanan valehtelija!! Solet taas ollu rassaamassa sitä helevetin lynksijäs!"
 
Mitä eroa on joulupukilla ja blondilla? -Joulupukki antaa kontin, blondi nelinkontin

Hyvää joulua pakkislaisille! :joulu1:
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom