Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Vaselin
Nainen oli myymässä taloa, josta eräs mies oli erittäin kiinnostunut. Talo oli uudehko, varsin hienokuntoinen ja verrattain edullinen. Kaupat tehtiin ja samalla nainen vielä mainitsi miehelle vessan seinässä olevasta punaisesta napista.
“Talo on takuulla hyvä ja voit viettää siinä rauhaisia vuosia, kunhan et vain koske vessan seinässä olevaan nappiin”. Tästä vähän hämillään mies sai vastatuksi, ettei kyseeseen nappiin koskisi.
Lähes vuoden mies eleli talossaan rauhassa, kunnes uteliaisuus alkoi häntä piinaamaan. “Mikä tuollaisessa pienessä napissa nyt on niin erityistä ettei siihen saisi koskea? Tuskinpa siitä mitään pahaa käy”.
Mies ei voinut enää vastustaa kiusausta ja painoi nappia. Hetken kuluttua vessan seinä aukesi, ulos asteli helvetin iso naapuri ja kysyi; “With, or without Vaselin?”. Täysin ymmällään tapahtuneesta mies sen kummempia miettimättä vastasi “without Vaselin, please”.
naapuri veteli miestä kuivilta kakkoseen. Seuraavaan kahteen viikkoon mies ei pystynyt kävelemään.
“Onneksi selvisin sentään hengissä. Tuota nappia en paina kyllä enää koskaan!”, mies ajatteli. Muutamat kuukaudet meni taas rauhallisesti, kunnes mies istui paskalla ja kaatui tuota vanhaa tuttua nappia vasten.
Taas vessan seinä aukesi ja sama naapuri asteli ulos toistaen jo kertaalleen tutuksi tulleen kysymyksen; “With, or without Vaselin?”.
Mies oli jälleen täysin shokissa, mutta tällä kertaa hän saa järkeiltyä sen verran, ettei se ehkä sattuisi Vaselinin kanssa niin paljoa. “With Vaselin, please” mies vastasi, jolloin vessan seinä aukesi toisesta kohtaa, esiin astelei entistä isompi ja rumempi naapuri, joka sanoi: “Hi, I’m Vaselin”.
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Nikula sanoi:
ja personal favourite :D

-My wife being unhappy with my mood swings brought me one of these mood rings so she could monitor my mood. We discovered that when I am in a good mood it turns green and when I am in a bad mood it leaves a big fucking red mark on her forehead
Click to expand...

Kerrankin jotain uutta, jumankauta mikä röhönauru :D

What's big enough for a man but made for a woman?
- The back of my hand.

Do you know why a woman crossed the street?
- No.
-Me neither, what was she doing out of the kitchen anyway?!
 
^ eka oli loistava :D

pari vanhaa viel tuli mielee..

-The wife found her husband sitting on the back porch crying.
"What's wrong?" she asked.
"Do you remember when we were dating and your father told me that if I didn't marry you, he would send me to prison for 20 years?" he said.
"Yes", she responded "So what?"
"I would have gotten out of prison today", he sobbed.

-father takes his 13 year old daughter to the gynecologist. The father asks the doctor if he will write a prescription for birth control pills for his daughter.
The doctor remarks "She's awfully young. Is she sexually active"?
The man replies "Nope, she just lays there like her mother".
 
‎Tutkimusten mukaan nainen, jolla on leveä perse, elää huomattavasti pidempään kuin mies, joka siitä hänelle mainitsee.
 
Sakke! sanoi:
Vaselin
Nainen oli myymässä taloa, josta eräs mies oli erittäin kiinnostunut. Talo oli uudehko, varsin hienokuntoinen ja verrattain edullinen. Kaupat tehtiin ja samalla nainen vielä mainitsi miehelle vessan seinässä olevasta punaisesta napista.
“Talo on takuulla hyvä ja voit viettää siinä rauhaisia vuosia, kunhan et vain koske vessan seinässä olevaan nappiin”. Tästä vähän hämillään mies sai vastatuksi, ettei kyseeseen nappiin koskisi.
Lähes vuoden mies eleli talossaan rauhassa, kunnes uteliaisuus alkoi häntä piinaamaan. “Mikä tuollaisessa pienessä napissa nyt on niin erityistä ettei siihen saisi koskea? Tuskinpa siitä mitään pahaa käy”.
Mies ei voinut enää vastustaa kiusausta ja painoi nappia. Hetken kuluttua vessan seinä aukesi, ulos asteli helvetin iso naapuri ja kysyi; “With, or without Vaselin?”. Täysin ymmällään tapahtuneesta mies sen kummempia miettimättä vastasi “without Vaselin, please”.
naapuri veteli miestä kuivilta kakkoseen. Seuraavaan kahteen viikkoon mies ei pystynyt kävelemään.
“Onneksi selvisin sentään hengissä. Tuota nappia en paina kyllä enää koskaan!”, mies ajatteli. Muutamat kuukaudet meni taas rauhallisesti, kunnes mies istui paskalla ja kaatui tuota vanhaa tuttua nappia vasten.
Taas vessan seinä aukesi ja sama naapuri asteli ulos toistaen jo kertaalleen tutuksi tulleen kysymyksen; “With, or without Vaselin?”.
Mies oli jälleen täysin shokissa, mutta tällä kertaa hän saa järkeiltyä sen verran, ettei se ehkä sattuisi Vaselinin kanssa niin paljoa. “With Vaselin, please” mies vastasi, jolloin vessan seinä aukesi toisesta kohtaa, esiin astelei entistä isompi ja rumempi naapuri, joka sanoi: “Hi, I’m Vaselin”.
Click to expand...

Saisiko vielä kerran?:wanha::wanha:
 
Poika meni kouluun ja ilmoitti että hänellä on kissa ja sillä on 6 pentua ja ne kaikki on kokoomuslaisia! Johon opettaja että kylläpä ovat fiksuja kissoja! Kului aikaa ja poika ilmoitti että hänellä on kissa ja sillä on 6 pentua jotka ovat kaikki perussuomalaisia! Johon ope sanoi että eikö ne vielä viikko sitten ollu kokoomuslaisia? Juu juu mut nyt nyt niiden silmät on auenneet!

:D:DSFDG
 
Toivottavasti ei oo liian montaa kertaa tullut nämä :D


Mitä Elvis sanoi vanhalle kalastuslupamyyjälle?
- Paa paappa lupa!

Mitä Elvis sanoi vanhalle ovikauppiaalle?
- Paa paappa ripa!
 
Myöhään yöllä murtovaras murtautui taloon, jonka kuvitteli olevan tyhjä. Hän hiipi hämärässä olohuoneessa kunnes yht’äkkiä jämähti paikalleen kuullessaan kovan äänen:
-Jeesus seuraa sinua!.
Hiljaisuus palasi huoneeseen ja murtovaras jatkoi hiipimistä eteenpäin.
-Jeesus seuraa sinua!, kuului taas.
Murtovaras pysähtyi liikkumattomaksi. Häntä pelotti. Kauhuissaan hän katseli ympärilleen. Pimeässä nurkassa hän huomasi lintuhäkin ja häkissä papukaijan. Hän kysyi papukaijalta:
-Sinäkö se sanoit, että Jeesus seuraa minua?.
-Kyllä, vastasi papukaija.
Murtovarast huokaisi helpotuksesta ja kysyi papukaijalta:
-Mikä sinun nimesi on?.
-Musti, vastasi papukaija.
-Musti!??, johan on typerä nimi papukaijalle, virnuili murtovaras, kuka helvetin idiootti antaa papukaijalle nimeksi Musti?!.
-Sama idiootti, joka antoi Rottweilerille nimeksi Jeesus., papukaija vastaa.
 
Miksi poliisi pamputtaa vasemmalla kädellä?



-Asiakas on aina oikeassa!

höhöhöhööhöh
 
Poika kysyi isältä: "Isä, mitenkäs tämä yhteiskuntajuttu niinku toimii ja mitä siihen kuuluu?"
Isä istahti pojan viereen ja vastasi: .. "No, otetaampa esimerkiksi tämä meidän perhe: .. Isä tuo rahan tähän yhteiskuntaan, joten olen markkinatalous.
Äiti kuluttaa rahat ja päättää asioista täällä, niin hän on hallitus. Lastenhoitajamme on kodin ylläpitäjä, joten hän on yritykset.
Ajamme sinun etuja, niin sinä olet kansalainen. Pikkuveljesi on maamme tulevaisuus."

......Hetken vielä rupateltuaan päättivät isä ja poika mennä nukkumaan. Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun, sillä tälle oli tullut kakat vaippaan.
Poika lähti vanhempiensa huoneeseen ja näki äidin nukkuvan sikeästi, mutta isä oli poissa.
Poika meni lastenhoitajan oven taakse ja katsoi ovenreiästä. Hän näki isän siellä voimistelevan lastenhoitajan päällä.
Poika sitten koputti ovea, ei vastausta. Koputti uudelleen, ei vastausta. Poika päätti mennä takaisin nukkumaan.
Seuraavana aamuna poika meni sanomaan isälleen: ..
"Isä .. luulen, että olen ymmärtänyt tämän yhteiskunta jutun" .. sitten isä jälleen istahti pojan viereen ja sanoi: ..
"Hyvä! kerroppas nyt ihan omin sanoin sitten."

Ja poika vastasi: ..
"Koska hallitus nukkuu sikeästi, niin markkinatalous panee yrityksiä .. eikä kansalaisia huomioida ollenkaan, kun maamme tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa."
 
Peukaloinen, Lumikki ja Quasimodo istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan. Peukaloisen ongelma oli, ettei hän tiennyt varmasti, oliko hän maailman pienin ihminen. Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen, oliko hän maailman kaunein ihminen ja Quasimodon ongelma oli, oliko hän maailman rumin ihminen.
Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi: "Tuossa parin korttelin päässä asuu t
ietäjä, joka tietää kaiken, kysykää häneltä." Kolmikko meni pienessä nousuhumalassa tietäjän luo ja ensimmäiseksi sisään meni Peukaloinen. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi: "Jippii, minä olen maailman pienin ihminen!" Seuraavaksi sisään meni Lumikki. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Lumikki ylpeänä riemuitsi: "Jes, minä olen maailman kaunein ihminen!" Viimeisenä sisään asteli Quasimodo.
Kului puoli tuntia ja tuntikin, kun ovi aukesi ja Quasimodo käveli ulos hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi: "Kuka vittu on Johanna Tukiainen?"

Hehheh :lol2:
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom