Vitsejä!
- Keskustelun aloittaja Kipi I
- Aloitettu
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
- Liittynyt
- 2.6.2010
- Viestejä
- 153
Turkulainen osti uudet kengät, mutta pani ne heti kotiin päästyään
kaappiin.
- Mikset sinä käytä uusia kenkiä? miehen vaimo ihmetteli.
- Olkoon nyt jonkin aikaa kaapissa, turkulainen tuumi. Myyjä sanoi, että
ne puristavat pari ensimmäistä viikkoa.
Puliukko istuu aamuvarhaisella katukivetyksen reunalla, kankkuspäissään
pahanhajuisena parransänki leuassa, muovipussi kädessä ja oksennusta
rinnuksella. Pelastusarmeijalainen kulkee ohitse eikä malta olla
päivittelemättä:
- On siinä nuori mies pannut itsensä pilalle.
- Kyllä tässä viinallakin osuutensa on, puliukko mörisee.
Turkulainen sai töitä ruotsinlaivalla siivoojana. Ensimmäisenä päivänä
työtoverit ihmettelivät, kun hän vain seisoi käytävällä mopin ja ämpärin
kanssa ja tärisi. Lopulta joku tiesi kertoa, että hänen oli käsketty
alkaa hytistä.:face:
kaappiin.
- Mikset sinä käytä uusia kenkiä? miehen vaimo ihmetteli.
- Olkoon nyt jonkin aikaa kaapissa, turkulainen tuumi. Myyjä sanoi, että
ne puristavat pari ensimmäistä viikkoa.
Puliukko istuu aamuvarhaisella katukivetyksen reunalla, kankkuspäissään
pahanhajuisena parransänki leuassa, muovipussi kädessä ja oksennusta
rinnuksella. Pelastusarmeijalainen kulkee ohitse eikä malta olla
päivittelemättä:
- On siinä nuori mies pannut itsensä pilalle.
- Kyllä tässä viinallakin osuutensa on, puliukko mörisee.
Turkulainen sai töitä ruotsinlaivalla siivoojana. Ensimmäisenä päivänä
työtoverit ihmettelivät, kun hän vain seisoi käytävällä mopin ja ämpärin
kanssa ja tärisi. Lopulta joku tiesi kertoa, että hänen oli käsketty
alkaa hytistä.:face:
- Liittynyt
- 2.6.2010
- Viestejä
- 153
Mies meni arkana lääkäriin ja sanoi:
'Tuota... asia on niin, että eräs mun hyvä kaveri on saanut
sukupuolitaudin, ja tulin kysymään neuvoa'.
Lääkäri sanoi:
'Ottakaapa se kaveri esiin, niin katsotaan, mitä voimme tehdä !'
Sinä tuot minulle mieleen meren.
- Siksikö, kun olen villi ja romanttinen ja minulla on siniset
silmät?
- Ei vaan siksi, että haiset mädälle kalalle.
- Kuinka vanha isosiskosi on?
- 24-vuotias.
- Itse hän väittää olevansa 20-vuotias.
- Juu, se oppi laskemaan vasta 4-vuotiaana.
'Tuota... asia on niin, että eräs mun hyvä kaveri on saanut
sukupuolitaudin, ja tulin kysymään neuvoa'.
Lääkäri sanoi:
'Ottakaapa se kaveri esiin, niin katsotaan, mitä voimme tehdä !'
Sinä tuot minulle mieleen meren.
- Siksikö, kun olen villi ja romanttinen ja minulla on siniset
silmät?
- Ei vaan siksi, että haiset mädälle kalalle.
- Kuinka vanha isosiskosi on?
- 24-vuotias.
- Itse hän väittää olevansa 20-vuotias.
- Juu, se oppi laskemaan vasta 4-vuotiaana.
- Liittynyt
- 3.8.2005
- Viestejä
- 4 667
Minulle ihonväri on yhdentekevää.
-vaimonsa siniseksi hakannut muslimi.
Last night I was playing with my wife's clitoris when suddenly, it came off in my hands.
I think it's time to bury her.
-vaimonsa siniseksi hakannut muslimi.
Last night I was playing with my wife's clitoris when suddenly, it came off in my hands.
I think it's time to bury her.
- Liittynyt
- 3.8.2005
- Viestejä
- 4 667
Women are a lot like video games.
When they get too difficult you have to cheat.
I had sex with a woman last night.
I guess I must have been good,she was telling everyone!
Her family, her friends, the police...
I find that sex is a lot like playing soccer.
I often dribble before I shoot.
Masturbating whilst looking in a mirror is not wrong.
Unless it's a rear view mirror & you're driving a school bus.
What do you call a wizards cock?
"The enchanted wood"
The Queens corgi's are delighted that Prince Phillip is returning home after his recent stay in hospital.
At least they won't get the blame for pissing on the sofa anymore.
My wife said to me,
"I feel like the romance has gone from our marriage."
"Don't be silly." I replied.
I then put my arm around her & said,
"Now let's go upstairs & I'll punch you a few times in the cunt with my cock."
When they get too difficult you have to cheat.
I had sex with a woman last night.
I guess I must have been good,she was telling everyone!
Her family, her friends, the police...
I find that sex is a lot like playing soccer.
I often dribble before I shoot.
Masturbating whilst looking in a mirror is not wrong.
Unless it's a rear view mirror & you're driving a school bus.
What do you call a wizards cock?
"The enchanted wood"
The Queens corgi's are delighted that Prince Phillip is returning home after his recent stay in hospital.
At least they won't get the blame for pissing on the sofa anymore.
My wife said to me,
"I feel like the romance has gone from our marriage."
"Don't be silly." I replied.
I then put my arm around her & said,
"Now let's go upstairs & I'll punch you a few times in the cunt with my cock."
- Liittynyt
- 20.1.2010
- Viestejä
- 2 762
Ai saatana mä tipuin tälle. :D
- Liittynyt
- 25.3.2011
- Viestejä
- 3 990
Poliisi pysäyttää auton ja käskee kuljettajaa puhaltamaan, poliisin puhallutin
on rikki, joten hän ehdottaa kuskille toisenlaista koetta. Poliisi tekee
kysymyksiä ja kuski vastaa. Riippuen vastauksista poliisi määrittelee
humaluuden asteen.
... ... Poliisi aloittaa: "Yöllä ajaessasi näät edessäsi kaksi valoa, mikä se on?"
...
Kuski: "No, auto tietty"
Poliisi: "Niin mutta mikä, Audi, Mersu vai VW?"
Kuski: "No mistä minä sen tiedän"
Poliisi toteaa: "Aika huono alku"
Uusi kysymys...
Poliisi; "Yöllä ajaessasi näet edessäsi valon, mikä se on?"
Kuski; " No, moottoripyörä"
Poliisi: " Mutta mikä merkki, Honda, Suzuki vai Yamaha?"
Kuski: " En tiedä"
Poliisi päättää, että kuski on humalassa ja pyytää häntä poistumaan autosta.
Kuskia tilanne "lievästi" vituttaa ja kysyy poliisilta:
"Voinko esittää yhden kysymyksen ?"
"Totta kai", vastaa poliisi.
"Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte tien vieressä naisen, jolla on lyhyt
hame ja suuret rinnat, nainen nojaa lyhtypylvääseen ja hymyilee punaisilla
huulillaan. Mikä tämä nainen on?"
Poliisi vastaa: "No huora tietysti"
Kuski: " Niin niin, mutta onko se äitinne, sisarenne vai vaimonne?"
on rikki, joten hän ehdottaa kuskille toisenlaista koetta. Poliisi tekee
kysymyksiä ja kuski vastaa. Riippuen vastauksista poliisi määrittelee
humaluuden asteen.
... ... Poliisi aloittaa: "Yöllä ajaessasi näät edessäsi kaksi valoa, mikä se on?"
...
Kuski: "No, auto tietty"
Poliisi: "Niin mutta mikä, Audi, Mersu vai VW?"
Kuski: "No mistä minä sen tiedän"
Poliisi toteaa: "Aika huono alku"
Uusi kysymys...
Poliisi; "Yöllä ajaessasi näet edessäsi valon, mikä se on?"
Kuski; " No, moottoripyörä"
Poliisi: " Mutta mikä merkki, Honda, Suzuki vai Yamaha?"
Kuski: " En tiedä"
Poliisi päättää, että kuski on humalassa ja pyytää häntä poistumaan autosta.
Kuskia tilanne "lievästi" vituttaa ja kysyy poliisilta:
"Voinko esittää yhden kysymyksen ?"
"Totta kai", vastaa poliisi.
"Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte tien vieressä naisen, jolla on lyhyt
hame ja suuret rinnat, nainen nojaa lyhtypylvääseen ja hymyilee punaisilla
huulillaan. Mikä tämä nainen on?"
Poliisi vastaa: "No huora tietysti"
Kuski: " Niin niin, mutta onko se äitinne, sisarenne vai vaimonne?"
- Liittynyt
- 26.10.2004
- Viestejä
- 947
Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen
5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Hän
kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki perslävet jotka
haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt....koska tämä on
päätepysäkki! Ja kaikki ne perslävet jotka ovat nousemassa junaan,
hilatkaa perseenne sisälle...juna lähtee takaisin."
Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän
huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja
pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä
junallasi..Mutta tuollaista kieltä et enää käytä".
Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla
leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan...
"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan
junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme, ja toivomme
että matkanne oli miellyttävä. Toivomme että matkustatte kanssamme
pian uudestaan." Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan... "Junaan
nouseville matkustajille tiedoksi, junassa ei ole tupakkavaunua,
toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme."
Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi; "Tiedoksi
niille jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme
valittamaan tuolle kotkalle keittiössä..."
5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Hän
kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki perslävet jotka
haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt....koska tämä on
päätepysäkki! Ja kaikki ne perslävet jotka ovat nousemassa junaan,
hilatkaa perseenne sisälle...juna lähtee takaisin."
Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän
huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja
pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä
junallasi..Mutta tuollaista kieltä et enää käytä".
Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla
leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan...
"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan
junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme, ja toivomme
että matkanne oli miellyttävä. Toivomme että matkustatte kanssamme
pian uudestaan." Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan... "Junaan
nouseville matkustajille tiedoksi, junassa ei ole tupakkavaunua,
toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme."
Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi; "Tiedoksi
niille jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme
valittamaan tuolle kotkalle keittiössä..."
- Liittynyt
- 11.6.2006
- Viestejä
- 2 898
- Ikä
- 32
- Liittynyt
- 18.5.2006
- Viestejä
- 1 536
Hah! Olikse sitten voimanostajaversio, missä 1 pitelee lamppua ja 9 pyörittää huonetta?
- Liittynyt
- 3.8.2005
- Viestejä
- 4 667
Ostin kiinankaalen. En tiennyt että Kiinalaiset myyvät romaneita orjiksi.
Olen hauska.
Olen hauska.
- Liittynyt
- 6.1.2005
- Viestejä
- 2 947
onko kyseessä pro, ipf vai raw lampunvaihtotapahtuma? mikäli pro niin yks vaihtaa lampun, ei rullaa kierteitä loppuun asti ja lamppu tipahtaa maahan. kolme valkoista ja yleisö hurraa.
- Liittynyt
- 2.6.2010
- Viestejä
- 153
Mitä pesäpalloilijan vaimo antoi miehelleen ohjeeksi pelireissulle?
- Muistathan, että mailaa saa heiluttaa vain kotipesässä!
Miksi ruotsalaiset rakastelevat neekerien kanssa säteilysuojapuvut yllään?
- Ruotsalainenkin tietää, että musta aukko lähettää röntgensäteilyä.
- 90 % naisista vastustaa avioliittoa, ovat huomanneet ettei 200 gramman
makkaran takia kannata ottaa koko sikaa.:wtf:
- Muistathan, että mailaa saa heiluttaa vain kotipesässä!
Miksi ruotsalaiset rakastelevat neekerien kanssa säteilysuojapuvut yllään?
- Ruotsalainenkin tietää, että musta aukko lähettää röntgensäteilyä.
- 90 % naisista vastustaa avioliittoa, ovat huomanneet ettei 200 gramman
makkaran takia kannata ottaa koko sikaa.:wtf:
- Liittynyt
- 5.10.2011
- Viestejä
- 959
Jews are the most confident race on earth.
They're cutting dicks before they even know how big it's gonna grow.
I used to work in the circus as an elephant circumsiser. The salary wasn't good, but the tips were enormous.
How do you get a one handed Irishman off a tree?
Wave at him
They're cutting dicks before they even know how big it's gonna grow.
I used to work in the circus as an elephant circumsiser. The salary wasn't good, but the tips were enormous.
How do you get a one handed Irishman off a tree?
Wave at him
- Liittynyt
- 21.8.2003
- Viestejä
- 439
- Ikä
- 39
- Liittynyt
- 24.3.2006
- Viestejä
- 571
ite en tiennyt tota säteily hommaa, mutta sen tiedän että neekerinpillu on punainen
Pillu? Ruotsalaiset.. ?
- Liittynyt
- 26.6.2008
- Viestejä
- 4 543
- Ikä
- 33
-Man walks into his bedroom with a sheep under his arm. His wife is lying in bed reading. Man says, "This is the pig I have sex with when you've got a headache." Wife replies, "I think you'll find that is a sheep." Man replies, "I think you'll find I was talking to the sheep."
-What do spinach and anal sex have in common? If you were forced to have it as a kid, you'll hate it as an adult.
ja personal favourite :D
-My wife being unhappy with my mood swings brought me one of these mood rings so she could monitor my mood. We discovered that when I am in a good mood it turns green and when I am in a bad mood it leaves a big fucking red mark on her forehead
-What do spinach and anal sex have in common? If you were forced to have it as a kid, you'll hate it as an adult.
ja personal favourite :D
-My wife being unhappy with my mood swings brought me one of these mood rings so she could monitor my mood. We discovered that when I am in a good mood it turns green and when I am in a bad mood it leaves a big fucking red mark on her forehead
