Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan baaritiskillä. Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi rohkeutta ja sanoo naiselle hiljaa: ”Öh... Voisinko jutella hetkisen kanssasi?” Nainen korottaa äänensä ja huutaa niin että koko pubi kuulee: ”Ei, en halua maata kanssasi!”
Nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen nurkkaan istumaan. Pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee ja sanoo: ”Anteeksi jos aiheutin sinulle nolon tilanteen.Katsos,olenpsykologian opiskelija ja teen tutkimusta, miten ihmiset reagoivat noloissa tilanteissa.” Poika on hetken vaiti ja sanoo sitten kovalla äänellä: ”Viisisataa? Älä nyt naurata!”!!
 
Suomalainen mies näki puolalaisen kaunottaren uimarannalla.
Tällä oli pikku-pikku bikinit upean vartalonsa
sulojen suojana -tai voisipa sanoa, että korostamassa
niitä.
Mies katseli kuumissaan tätä rantavedessä
ilakoivaa naista.
- Voi hemmetti, kuinka minun tekee mieli polskia!

Kaksi ruotsalaista poliisia mietti millä saa sardiinipurkin auki?
- He katsovat toisiansa vähän aikaa ja miettivät kunnes toinen saa
älynväläyksen ja menee sardiinipurkin luokse ja sanoo: 'Här är polis,
öppna'

Nuori mies yritti tehdä rannalla vaikutuksen siellä loikoileviin
tyttöihin punnertamalla hiekalla. Ohi kävelevä mies katsoi hetken
atleettimaista punnertajaa ja sanoi:
- Kuule kaveri, joku on pihistänyt tyttösi.:pano:
 
Vedessä on hauska hillua kun vesi hipoo p.. Polvea.
Tillintallintulkku hyvin luistaa m... Mäkisuksi.

Sananmuunnos = Munansaannos...

Kuiskaaja rajalla pisti rahaa likoon jotta pekka saisi linnun = ?
 
Huora meni psykiatrin vastaanotolle ja asiat kehittyivät siihen malliin, että he viettivät kiihkeän hetken psykiatrin sohvalla. Kumpikin makasi vierekkein sohvalla ja yhtäkkiä he havahtuivat. Molemmat totesivat samaan aikaan "se on sitten kolmesataa."
 
Wanhahko ja jäätävän huono:

Mikä on kirkasta punaista ja haisee pahalta?

Kirkan verinen paska.
 
Jotka on FB:ssä lueksineet erästä visisuvua, tietää mistä nämät on kopioitu, mutta tämä on niille jotka eivät sitä sivua lueksi ja liketä:


I was watching a movie with my 6 year old son, when he asked: "Daddy, does the lady die at the end of the film?"
I replied: "Well, judging by the size of that horse's cock, I would fucking think so!"


This is yet to be confirmed by scientists, but there are rumours that women have a certain 'spot',
and if you hit this spot at exactly the right strength, it will make a woman willing to do anything for you.
It's called the face.


Women, if you're sick and tired of us men looking down and staring at your tits when we talk to you, may I suggest getting a prettier face.


My son approached me today, and asked me a serious question.
"Dad, how do you feel about abortions?"
To which I replied "Well, why don't you ask your sister?"
"But I don't have a..."


My 6yr old son walked in on me masturbating last night.
"What are you doing, Daddy?" He asked
"It's called wanking, son" I replied "you'll be doing this soon"
"Why, Daddy?"
"Because my arm is fucking killing me"
 
Sika näki pistorasian.
- Hei, kuka sinut on seinään muurannut?

-Saanko toisen oluen? Odotan erästä naista.
–Tummaa vai vaaleaa?
–Ja mitä ihmettä se teille kuuluu!

Ravintolassa käynti on kuin suklaarasia. Parhaat on viety keskeltä ja nurkissa
on vain viinalla täytetyt.:rock:
 
Vaimo makasi sängyllä. Mies saapui makuuhuoneeseen lammas kainalossaan, ja sanoi:

"Tämä on se lehmä, jota panen kun sinulla on päänsärkyä".

"Ei tuo ole mikään lehmä, vaan lammas", vaimo vastasi.

"Turpa kiinni, puhuin lampaalle."
 
Mies oli päässyt tukevaan kuntoon ja oli törsännyt satasia erilaisiin
laihdutuskuureihin. eräänä aamuna mies luki lehdestä ilmoituksen:
laihdu varmasti, 3kg, 6kg tai 10kg, vain 500mk.
mies ajatteli, että samakai sitäkin on kokeilla ja lähti yrittämään.
hän meni paikan päälle, otti 3 kilon kuurin ja maksoi 500mk.
mies laitettiin huoneeseen, jossa oli tajuttoman kaunis nainen, joka lupasi
miehelle, että kun saat kiinni, niin saat tehdä mitä tahdot.
mies juoksi pari tuntia ja meni puntarille ja kolme kiloa oli pois.
Seuraavana päivänä mies päätti koittaa kuuden kilon pakettia ja
maksoi jälleen 500mk. mies laitettiin huoneeseen, jossa oli vielä
kauniimpi nainen kuin viimeksi, joka lupasi saman kuin edellinenkin.
mies juoksi pari tuntia pidempään ja sen jälkeen oli kuusi kiloa kadonnut.
Seuraavana päivänä mies päätti yrittää kymmentä kiloa ja maksoi
jälleen 500mk. mies laitettiin huoneeseen, josta sammutettiin valot.
mies oli hädissään, että mitäs nyt tapahtuu. pian valot palasivat ja
miehen edessä oli suuri, musta kuubalaisnyrkkeilijä, joka sanoi:
- kun saan sut kiinni, niin mä nain sua.:wtf:
 
Kaksi Toisessa Maalimansodassa ollutta veteraania muistelivat karuja sotakokemuksiaan vanhainkodissa; "Kerran kun pakenin vihollisen tykistötulta, ampuivat ne perkeleet minulta hevosen alta ja jouduin jatkamaan matkaani jalan". Johon toinen vastasi: "Ei kuule poika tuo vielä mitään, yhtenä iltana kun rakastelin mänttäällä, ampuivat ne minulta lotan alta ja jouduin jatkamaan loppuun käsin".
 
Missä kaikki herkät,romattiset,hellät ja romattiset miehet ovat?
- Heillä kaikilla on jo oma poikaystävä

Kaverukset istuivat veneessä ongella, kun toinen sanoo:
- 'Meille taitaa tulla vaimon kanssa ero - hän ei ole puhunut minulle puoleen vuoteen'.
- 'Harkitse nyt vielä, tuollaisia naisia on vaikea löytää'.

- Mitä tekisit, jos edessäsi olisi Leijona, Puma, Tiikeri ja Jaguari ???
- No pistäisin Leijonan ranteeseen, Pumat jalkaan, Tiikeriä tankkiin ja
ajaisin Jaguarilla pois :dance:
 
Saimaan juomatehdas via Hartwall on ollut aikaansa edellä.

Mannerheim elokuvaa odotellessa onkin hyvä nauttia yksi Tumma Marsalkka.

_small.jpg
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom