Vitsejä!
- Keskustelun aloittaja Kipi I
- Aloitettu
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
- Liittynyt
- 18.1.2012
- Viestejä
- 80
Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki arvoituksia oppilaille:
“Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?”
Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan.
“No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?” Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.
“Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille!”, Liisa vastasi hymy vain leventyen.
“Oikein hyvä”, opettaja sanoi. “No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?” Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen.
Kimeällä äänellä Liisa vastaa: “Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen” “Hienoa, Liisa, hienoa”
Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen: “Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?” Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa.
Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata. “Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan” Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä itsestään.
Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyys Petriltä: “Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?” Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?”
Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkantunutta. “No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen”, opettaja kysyy.
- Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen…
“Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?”
Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan.
“No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?” Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.
“Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille!”, Liisa vastasi hymy vain leventyen.
“Oikein hyvä”, opettaja sanoi. “No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?” Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen.
Kimeällä äänellä Liisa vastaa: “Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen” “Hienoa, Liisa, hienoa”
Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen: “Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?” Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa.
Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata. “Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan” Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä itsestään.
Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyys Petriltä: “Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?” Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?”
Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkantunutta. “No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen”, opettaja kysyy.
- Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen…
- Liittynyt
- 26.10.2004
- Viestejä
- 947
Varoitus Rovaniemen suunnassa liikkuville!
En tiedä kuinka moni teistä käy ostoksilla revontulessa, mutta ajattelin varoittaa teitä jostakin mitä tapahtui minulle.
Jouduin nimittäin taitavasti suunnitellun huijauksen kohteeksi, jossa uhreina ovat mitään aavistamattomat shoppailijat.
Kerron teille kuinka huijaus toimii:
Kun olet ostosreissun jälkeen revontulen sisäparkissa pakkaamassa tavaroitasi autoon, paikalle ilmestyy 2 todella hyvännäköistä parikymppistä tyttölasta. He tekeytyvät vieressä olevan autopesupalvelun työntekijöiksi ja alkavat pesemään autosi tuulilasia rätteineen ja saippuavaahtoinen. Heidän rintansa näyttävät minä hetkenä tahansa pursuvan ulos ylipienistä T-paidoista.
On täysin mahdotonta olla katsomatta tai kieltää heitä pesemästä autoasi. Kun sitten yrität maksaa heille pesusta, he kieltäytyvät ja pyytävät sinua kyyditsemään itsensä kotiin. Häkellyksissäsi tietenkin suostut ja tytöt hyppäävät takapenkille. Kyyditessäsi heitä he alkavat harrastamaan keskenään seksiä takapenkillä. Hetken kuluttua toinen kiipeää etupenkille ja kiinnittää huomiosi maailmanluokan suuseksillä. Tällä välillä takapenkille jäänyt vie lompakkosi.
Homma tuntuu organisoidulta ja laajalle levinneeltä. Minunkin lompakkoni varastettiin maanantaina, tiistaina, kahdesti keskiviikkona, eilen ja todennäköisesti tullaan varastamaan myös tänään.
Joten olkaa varovaisia siellä!
En tiedä kuinka moni teistä käy ostoksilla revontulessa, mutta ajattelin varoittaa teitä jostakin mitä tapahtui minulle.
Jouduin nimittäin taitavasti suunnitellun huijauksen kohteeksi, jossa uhreina ovat mitään aavistamattomat shoppailijat.
Kerron teille kuinka huijaus toimii:
Kun olet ostosreissun jälkeen revontulen sisäparkissa pakkaamassa tavaroitasi autoon, paikalle ilmestyy 2 todella hyvännäköistä parikymppistä tyttölasta. He tekeytyvät vieressä olevan autopesupalvelun työntekijöiksi ja alkavat pesemään autosi tuulilasia rätteineen ja saippuavaahtoinen. Heidän rintansa näyttävät minä hetkenä tahansa pursuvan ulos ylipienistä T-paidoista.
On täysin mahdotonta olla katsomatta tai kieltää heitä pesemästä autoasi. Kun sitten yrität maksaa heille pesusta, he kieltäytyvät ja pyytävät sinua kyyditsemään itsensä kotiin. Häkellyksissäsi tietenkin suostut ja tytöt hyppäävät takapenkille. Kyyditessäsi heitä he alkavat harrastamaan keskenään seksiä takapenkillä. Hetken kuluttua toinen kiipeää etupenkille ja kiinnittää huomiosi maailmanluokan suuseksillä. Tällä välillä takapenkille jäänyt vie lompakkosi.
Homma tuntuu organisoidulta ja laajalle levinneeltä. Minunkin lompakkoni varastettiin maanantaina, tiistaina, kahdesti keskiviikkona, eilen ja todennäköisesti tullaan varastamaan myös tänään.
Joten olkaa varovaisia siellä!
- Liittynyt
- 30.7.2009
- Viestejä
- 437
Noniin elikkäs meillä on bussilinen rumia ihmisiä ja kaikki kuolivat, kun bussi joutui onnettomuuteen. nämä ihmiset odottelivat sitten jonossa taivaan portilla jonossa, jolloin jumala sanoo heille että "jokainen teistä
saa yhden toivomuksen ennenkuin astutte sisään". Ensimmäinen kaveri totesi
että "tiedätkös kun olen ollut ruma koko ikäni, toivoisin että olisin
hyvännäköinen. Jumala toteuttaa toiveen ja jonossa seuraava toteaa että "tuohan oli hyvä idea, tee minustakin hyvännäköinen". Ihmiset jonossa pitävät tästä idesta koska ovat olleet rumia koko ikänsä. Tämä jatkuu noin puoleen väliin jonoa, kunnes jonon viimei...nen kaveri alkaa nauramaan. Sama toive toistuu jatkuvasti ja nyt tämä viimeinen kaveri pyörii pilvenreunalla eikä voi lopettaa nauramista ja sitten hänen edessään oleva kaverikintoivoo olevansa hyvännäköinen.
Nyt tämä kaveri nousee seisomaan ja ryhdistäytyy kunnes jumala kysyy "mitä sinä haluaisit toivoa?" mies yrittää olla nauramatta ja sanoo "Tee heistä kaikista rumia taas".
saa yhden toivomuksen ennenkuin astutte sisään". Ensimmäinen kaveri totesi
että "tiedätkös kun olen ollut ruma koko ikäni, toivoisin että olisin
hyvännäköinen. Jumala toteuttaa toiveen ja jonossa seuraava toteaa että "tuohan oli hyvä idea, tee minustakin hyvännäköinen". Ihmiset jonossa pitävät tästä idesta koska ovat olleet rumia koko ikänsä. Tämä jatkuu noin puoleen väliin jonoa, kunnes jonon viimei...nen kaveri alkaa nauramaan. Sama toive toistuu jatkuvasti ja nyt tämä viimeinen kaveri pyörii pilvenreunalla eikä voi lopettaa nauramista ja sitten hänen edessään oleva kaverikintoivoo olevansa hyvännäköinen.
Nyt tämä kaveri nousee seisomaan ja ryhdistäytyy kunnes jumala kysyy "mitä sinä haluaisit toivoa?" mies yrittää olla nauramatta ja sanoo "Tee heistä kaikista rumia taas".
- Liittynyt
- 26.10.2004
- Viestejä
- 947
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat maassa missä ei saanut juoda viinaa. Virkavalta kuitenkin löysi kolmikon jokaiselta oman viinapullon.
Ruotsalainen oli juonut vain yhden pienen hörpyn pullosta ja sai siitä rangaistukseksi 10 ruoskaniskua. Hän sai valita jotain selkäänsä, ettei ruoska sattuisi niin paljoa. Hän päätti ottaa höyhentyynyn lieventämään iskuja, mutta jo viidennellä iskulla tyyny meni rikki ja hän sai 5 iskua paljaalle iholle.
Norjalainen puolestaan oli juonut puolet pullostaan ja hän sai siitä rangaistukseksi 20 ruoskaniskua, hän päätti valita kaksi tyynyä selkänsä suojaksi, mutta jo kymmenennellä iskulla molemmat tyynyt olivat rikki ja hän sai 10 iskua paljaalle selälle.
Suomalainen oli tietenkin juonut koko pullon viinaa ja vielä norjalaisen ja ruotsalaisen jämät ja sai siitä rangaistukseksi 100 ruoskaniskua. Suomalainen mietti hetken millä suojata selkänahkaansa, kunnes hän lopulta nosti ruotsalaisen selkäänsä...
Ruotsalainen oli juonut vain yhden pienen hörpyn pullosta ja sai siitä rangaistukseksi 10 ruoskaniskua. Hän sai valita jotain selkäänsä, ettei ruoska sattuisi niin paljoa. Hän päätti ottaa höyhentyynyn lieventämään iskuja, mutta jo viidennellä iskulla tyyny meni rikki ja hän sai 5 iskua paljaalle iholle.
Norjalainen puolestaan oli juonut puolet pullostaan ja hän sai siitä rangaistukseksi 20 ruoskaniskua, hän päätti valita kaksi tyynyä selkänsä suojaksi, mutta jo kymmenennellä iskulla molemmat tyynyt olivat rikki ja hän sai 10 iskua paljaalle selälle.
Suomalainen oli tietenkin juonut koko pullon viinaa ja vielä norjalaisen ja ruotsalaisen jämät ja sai siitä rangaistukseksi 100 ruoskaniskua. Suomalainen mietti hetken millä suojata selkänahkaansa, kunnes hän lopulta nosti ruotsalaisen selkäänsä...
- Liittynyt
- 26.10.2004
- Viestejä
- 947
Ranskalainen nuoripari Henry ja Yvonne viettivät hääyönsä hienossa hotellissa, jonka köyhtynyt kreivi oli rakennuttanut linnaansa. Kun he pukeutuivat hääyön jälkeisenä aamuna aamukahvia varten, Henry sai haavan poskeensa partaa ajaessaan. Hän pyyhki verisen poskensa lakanoihin. Pukeuduttuaan nuoret menivät aamiaiselle ja palvelustyttö tuli vaihtamaan puhtaat lakanat vuoteeseen.
Kun nuoripari oli juomassa aamukahviaan, itse vanha kreivi ilmestyi heidän pöytäänsä, moiskautti tukevat pusut Yvonnen ja Henryn molemmille poskille ja aloitti näiden yhä hämmästellessä vuolaan sanasaarnan: "Ooo! Madame ja monsieur! Olette palauttaneet uskoni! Vielä on kunnian miehiä ja vanhan ajan tyttöjä! Näin häävuoteenne lakanat! Ooo! Olen niin iloinen! Teidän ei tarvitse maksaa mitään! Talo tarjoaa teille kuherruskuukauden! Ooo! Olen niin iloinen!"
Kului kaksikymmentä vuotta. Henry ja Yvonne tulivat samaan hotelliin viettämään hääpäiväänsä. Aamulla heidän pukeutuessaan aamiaiselle Yvonne niisti pari kertaa nenänsä lakanoihin.
Henry kysyi: "Mitä ihmettä sinä teet?"
"Kaksikymmentä vuotta sitten sinä pelastit minun kunniani. Nyt on minun vuoroni pelastaa sinun maineesi."
Kun nuoripari oli juomassa aamukahviaan, itse vanha kreivi ilmestyi heidän pöytäänsä, moiskautti tukevat pusut Yvonnen ja Henryn molemmille poskille ja aloitti näiden yhä hämmästellessä vuolaan sanasaarnan: "Ooo! Madame ja monsieur! Olette palauttaneet uskoni! Vielä on kunnian miehiä ja vanhan ajan tyttöjä! Näin häävuoteenne lakanat! Ooo! Olen niin iloinen! Teidän ei tarvitse maksaa mitään! Talo tarjoaa teille kuherruskuukauden! Ooo! Olen niin iloinen!"
Kului kaksikymmentä vuotta. Henry ja Yvonne tulivat samaan hotelliin viettämään hääpäiväänsä. Aamulla heidän pukeutuessaan aamiaiselle Yvonne niisti pari kertaa nenänsä lakanoihin.
Henry kysyi: "Mitä ihmettä sinä teet?"
"Kaksikymmentä vuotta sitten sinä pelastit minun kunniani. Nyt on minun vuoroni pelastaa sinun maineesi."
Maisteri Jussilan ja hänen ihastuttavan vaimonsa rivitalon pihalle laskeutui kerran lentävä lautanen. Koska Jussilat olivat ennakkoluuloton pariskunta, he päättivät tehdä lähempää tuttavuutta outojen muukalaisten kanssa. Ufosta astui alas kaksi humanoidia, mies- ja naispuolinen, jotka muitta mutkitta ehdottivat parinvaihtoa yhdeksi yöksi, jotta voisivat näin paremmin tutustua maan olioiden tapoihin.
- Mikä ettei, sanoi maisteri Jussila, ja niin molemmat parit poistuivat tahoilleen.
Rouva Jussila vei marsilaismiehen makuuhuoneeseen, ja he ryhtyivät riisuutumaan. Rouvan pettymykseksi muukalaisen pippeli oli vain pikkulapsen pikkurillin kokoinen. Mutta kas kummaa, kun humanoidi väänsi vasemmasta korvastaan, pippeli piteni yli 20 cm, ja kun hän väänsi oikeasta korvastaan, pippeli paksuni huomattavasti. Aamulla muukalaisten lähdettyä maisteri Jussila kysyi hieman apeana vaimoltaan, kuinka yö oli sujunut.
- Ai että meillä oli ihana yö! vaimo vastasi. Entäs teillä?
- No siinä nyt ei ole paljon kertomista. Sen jälkeen, kun olimme molemmat riisuutuneet alastomiksi, alkoi marsilaisnainen väännellä minun korviani ja jatkoi sitä läpi yön.
- Mikä ettei, sanoi maisteri Jussila, ja niin molemmat parit poistuivat tahoilleen.
Rouva Jussila vei marsilaismiehen makuuhuoneeseen, ja he ryhtyivät riisuutumaan. Rouvan pettymykseksi muukalaisen pippeli oli vain pikkulapsen pikkurillin kokoinen. Mutta kas kummaa, kun humanoidi väänsi vasemmasta korvastaan, pippeli piteni yli 20 cm, ja kun hän väänsi oikeasta korvastaan, pippeli paksuni huomattavasti. Aamulla muukalaisten lähdettyä maisteri Jussila kysyi hieman apeana vaimoltaan, kuinka yö oli sujunut.
- Ai että meillä oli ihana yö! vaimo vastasi. Entäs teillä?
- No siinä nyt ei ole paljon kertomista. Sen jälkeen, kun olimme molemmat riisuutuneet alastomiksi, alkoi marsilaisnainen väännellä minun korviani ja jatkoi sitä läpi yön.
- Liittynyt
- 4.1.2007
- Viestejä
- 2 003
Marssilainen laskeutui ensimmäistä kertaa maan pinnalle ja sattui osumaan bensa-aseman pihalle. Hän halusi tehdä tuttavuutta maan asukkaiden kanssa, niinpä hän meni rohkeasti juttelemaan bensapumpulle. "Paljonkos teitä täällä maapallolla on?" Pumppu ei vastannut. Onpa töykeää, marssilainen ajatteli, mutta yritti uudelleen. "Mistähän täältä saisi syötävää?" Bensapumppu pysyi yhä hiljaa. Marssilaisella meni kuppi nurin mykkään bensapumppuun, niinpä hän otti kierroksia ja karjaisi tälle: "Ei tartte olla noin saatanan leso vaikka kulli ulottuukin korvaan asti!"
- Liittynyt
- 25.11.2011
- Viestejä
- 193
Mies oli kaupungilla kävelyllä, kun yhtäkkiä hänelle iski järkyttävä paskahätä. Vessaa ei näkynyt missään, kunnes hän sattumalta käveli hotellin ohi ja päätti kysyä jos siellä olisi mahdollisuus käydä vessassa.
Mies käveli vastaanottotiskille ja kysyi hotellivirkailijalta jos hän voisi käydä vessassa. Virkailija sanoi ettei onnistu, sillä miestenvessa on remontissa. Mies kysyi hädissään jos voisi käyttää naistenvessaa, sillä muuten paska tulisi housuihin. Lopulta virkailija suostui miehen pyyntöön. Juuri kun mies oli menossa tarpeilleen, virkailija varoitti miestä painamasta wc-istuimen vieressä olevaa punaista nappia. Mies hieman kummasteli virkailijan varoitusta, mutta lupasi olla painamatta nappia.
Kun mies viimein oli saanut helpotettua oloaan, hän jäi uteliaana tuijottamaan punaista nappia. Lopulta hän ei voinut enää vastustaa kiusausta, vaan painoi nappia. Samantien seinästä aukesi luukku, ja sisään tipahti 2-metrinen ja 120-kiloinen alaston naapuri. naapuri kysyi: "Vaseliinilla vai ilman?" mies hämmästyi kysymyksestä, ja vastasi sen kummempia ajattelematta: "Ilman?" Tämän jälkeen naapuri raiskasi miehen, ja poistui luukusta yhtä nopeasti kuin oli imestynytkin.
Mies lysähti uupuneena pöntölle istumaan, ja silloin hänen kätensä osui vahingossa nappiin uudestaan. Taas sama naapuri ilmestyi luukusta ja esitti saman kysymyksen. "Saatana, jos nyt joudun uudestaan raiskatuksi niin kai se on helpompaa vaseliinilla", mies tuumi. "Vaseliinilla", hän vastasi ja arvasi jo mitä tuleman pitää, mutta naapuri huusikin yllättäen: "Vaselin! Vaselin!" Samassa luukku aukesi taas ja sieltä ilmestyi yhtä isokokoinen naapuri, ja he molemmat raiskasivat miehen peräjälkeen.
Mies käveli vastaanottotiskille ja kysyi hotellivirkailijalta jos hän voisi käydä vessassa. Virkailija sanoi ettei onnistu, sillä miestenvessa on remontissa. Mies kysyi hädissään jos voisi käyttää naistenvessaa, sillä muuten paska tulisi housuihin. Lopulta virkailija suostui miehen pyyntöön. Juuri kun mies oli menossa tarpeilleen, virkailija varoitti miestä painamasta wc-istuimen vieressä olevaa punaista nappia. Mies hieman kummasteli virkailijan varoitusta, mutta lupasi olla painamatta nappia.
Kun mies viimein oli saanut helpotettua oloaan, hän jäi uteliaana tuijottamaan punaista nappia. Lopulta hän ei voinut enää vastustaa kiusausta, vaan painoi nappia. Samantien seinästä aukesi luukku, ja sisään tipahti 2-metrinen ja 120-kiloinen alaston naapuri. naapuri kysyi: "Vaseliinilla vai ilman?" mies hämmästyi kysymyksestä, ja vastasi sen kummempia ajattelematta: "Ilman?" Tämän jälkeen naapuri raiskasi miehen, ja poistui luukusta yhtä nopeasti kuin oli imestynytkin.
Mies lysähti uupuneena pöntölle istumaan, ja silloin hänen kätensä osui vahingossa nappiin uudestaan. Taas sama naapuri ilmestyi luukusta ja esitti saman kysymyksen. "Saatana, jos nyt joudun uudestaan raiskatuksi niin kai se on helpompaa vaseliinilla", mies tuumi. "Vaseliinilla", hän vastasi ja arvasi jo mitä tuleman pitää, mutta naapuri huusikin yllättäen: "Vaselin! Vaselin!" Samassa luukku aukesi taas ja sieltä ilmestyi yhtä isokokoinen naapuri, ja he molemmat raiskasivat miehen peräjälkeen.
- Liittynyt
- 3.9.2005
- Viestejä
- 120
It is funny beacause it's true. Tämä lappä on kyllä suoraan todellisuudesta. Vois melkein laittaa tuonne ihmissuhde puolelle.
- Liittynyt
- 20.7.2004
- Viestejä
- 483
- Ikä
- 42
Paitsi että oli uintivalmentaja...
http://transgriot.blogspot.co.uk/2011/11/olympic-gender-drama-1976-east-german.html
- Liittynyt
- 17.4.2002
- Viestejä
- 5 442
- Liittynyt
- 4.5.2002
- Viestejä
- 554
